在這個似乎不婚當道的年代，我這個資深已婚女子要來推薦一本好讀療癒的小品《兩個女人住在一起》。這本書乍看是探討特殊家庭樣貌，鼓勵不婚女性在各種生活模式中找到幸福，但我細讀後發現這本書不僅適合正猶豫是否結婚和已選擇不婚的人，我更想推薦給所有正處於一段關係中的男女。如果你是單純有貓就給讚的人，那也千萬不能錯過，因為她們正是兩個女人、四隻貓的多元成家。 作者對婚姻制度的犀利批判讓我印象深刻，她認為與其說結婚是愛情的最終曲，倒不如承認有時結婚根本非關愛情。只不過是年紀到了，怕和其他人不同，不得不的選擇。很多人也沒想過自己的個性根本不適合婚姻，貿然跳進去後才諸多抱怨。比如說，假日還得被老婆、小孩綁住，不能打電動，有多想念單身生活。 而面對眾人對她不婚選擇的惡意質疑，好比「條件不錯的女人才不可能單身 」、「經濟獨立的女人太自私，挑三揀四不戀愛」，她的回應也從辯解「不結婚不代表沒男人愛」進化成自信地說「我的人生價值不需要靠結婚證明」。她更直言，在韓國不婚的最大好處，莫過於不用從備受疼愛的女兒、職場上的強人，降階成底層的「小媳婦」。 對照台灣，這類攻擊也從未少過，社會總習慣用魯蛇、剩女、難搞毛病多或眼高手低來污名化過了「特定」年紀的單身男女。逢年過節，許多人更愛熱心催婚，肆無忌憚地質疑人生選擇不同的親友。看完這本書後，我很想建議這些被逼急的男女馬上滑開「靠北婚姻」給對方看，再反問一聲，請問婚姻的枷鎖真的適合所有人嗎？ 作者也透過她們獨特、非關愛情的同居生活，去反思自己與伴侶的各種互動。尤其對生活細節的觀察常讓我眼睛一亮。好比當廣播發出噪音時，兩人因聽力的差異，一個人覺得很吵，另一個人則完全無感。作者因此感慨到，光是一個看似「客觀」的分貝，因從不同的耳朵來接收，實則非常主觀。更何況其他更複雜的事，還會受到個人成長背景、生命歷程所影響，唯有包容尊重個體差異，關係才能持久。看到這邊我馬上自我檢討，不要再質疑我先生的味蕾，每次都要強迫他吃不愛吃的水果（芭樂、櫻桃、鳳梨、、、族繁不及備載）了！ 韓國社會大多，男主外，女主內比例高。主外的人因在外工作有受薪，主內的人從事無酬的家務工作，鞏固了傳統男尊女卑不平等的思維。這麼剛好，作者他們其中一人工作性質是天天外出，另一人則是居工作，即使都有領薪水，也差點陷入這個傳統框架，主內的人就曾開玩笑的質疑，難道在外面跑的就一定是「當家的」，在家的那位就一定是賢內「助」？家事就得她「順手」包辦？ 當然後來她們也是平等溝通，當居家工作的作繁忙時就以家務外包方式請鐘點阿姨，不忙碌時則自己做，但是有「受薪」！ 看到這邊我不禁會心一笑，這個情境簡直就是將了韓國大男人一軍，我也好奇馬上問我先生，我們家到底誰當家？我是不是很強勢？他則是冷冷地回了一句「家裡為什麼一定要有人當老大？妳強勢是工作需求，應該的。」想想也是，兩人相處本該是平等溝通，為什麼一定要誰聽誰，一定要以夫（妻）為尊呢？ 沒有婆媳、翁婿這種傳統關係，她們面對彼此長輩反而更輕鬆更親近，一個有趣的例子是，其中一人送了對方媽媽昂貴的眼鏡，對方的媽媽猶豫再三，收下好意後感激不盡。她們也假定若送禮物的不是女兒的朋友，而是女婿，是否就會被視為「理所當然」、「女婿的本分」。那麼人與人的善意，年輕人對長輩的照顧，長輩對年輕人的提攜愛護，是否就會在家庭關係、責任義務壓制下變得越來越淡薄、扭曲呢？ 回想起很多靠北婚姻的內容，似乎也常是夫妻陷入了傳統性別角色的框架，忘記彼此當初相愛的那份初心。好比男人就該買大鑽戒、辦隆重婚禮、下定高級月子中心，女人就該幫夫家生孩子，煮飯洗衣，各種忍讓以夫為尊。ㄧ旦一方達不到，就會吵架抱怨，進行各種情緒勒索。 而身邊許多人的婆媳、婚姻關係，也常常是毀在毫無道理的一句老話 「做人媳婦，妳這是應該的！」所以我說這本書，不該只有自己看，應該趁著母親節買一本送給婆婆讀。 從書中關於買房貸款、裝潢搬家、跨年小爭執、養貓的各種生活大小事，可以真切感受到她們的關係，輕柔的好像檸檬舒芙蕾，甜而不膩、鬆軟而有彈性。其實關鍵就在於尊重差異，不試圖改變彼此，各自獨立平等，不過度依賴。而以她們的關係當借鏡，檢視自己十年婚姻相處。這才發現我和先生無需容忍也極少吵架的秘訣剛好和她們吻合。 比如說，當我書櫃已經爆炸還一再買書、美工刀用完忘了收刀片就丟在桌上，先生也只是不帶情緒、幽默地傳了一句「一個人到底多廢，才會忘了收刀片」，從未企圖改變我的生活習慣，也不會為此生氣罵人。 每當兩人出遊時，他忘情拍照時，在理解這就是他旅遊的樂趣之一時，我也能自得其樂，不要求當下他一定要專心陪我，反正要在一起一輩子根本不急於一時。先生知道我不愛應酬，也從不曾要求我以「太太」身份陪他出席任何場合。不過事業受挫需要安慰、生病等關鍵時刻，彼此也絕不缺席。我常默默覺得，當年沒遇到彼此，我們應該都不是適合進入婚姻的人。 不過我也要強調一點，這絕非我們兩人多會經營關係。只是運氣好，遇到價值觀相似的人，也沒有看旁人都生孩子就盲目跟風，因而少了許多得與對方摩和、妥協的衝突。 總結來說，這本書的兩個作者善於運用各種生活化的例子和譬喻講述性別、婚姻、價值選擇等嚴肅議題，文筆好到令我嫉妒，也讓我忍不住不斷翻拍內容分享。相信不管妳有沒有走入婚姻，一定都能從中得到撫慰，看得會心一笑、頻頻點頭。 #兩個女人

昨天 YouTube 1000人了🎊想聊一聊心裡話。  讀者傳了訊息來恭喜我，說因為我的關係，讓她知道在被看見之前，要做好多努力。  #說得真好 #謝謝妳有看到  部落格寫了很多年，從無名開始，再搬到痞客邦，後來更委外自架網站。  現在我每天要照顧網站、臉書粉絲頁、IG、YouTube，除了吃飯就是抱著電腦敲敲打打，從起床開始到闔眼睡覺。  除此之外也要花時間關注旅日流行與資訊，再安排空檔實際去走走、取材。  累不累？其實很累，不管是生理還是心理💦  看到很多短期爆炸性成長的例子，再看看自己的成長率，夜深人靜時常常在想是不是應該要放棄😢  但我相信這個世界有巧合、有幸運、也有不公平，卻沒有什麼是能一蹴可幾的，在那之前及之後的努力也很關鍵！  不然，難道只有天賦異稟的人能夠實現夢想？  所以我告訴自己要堅持、要相信，然後不斷地修正、改進，堅信自己產出的內容的價值，然後找到一個方式，更加有力地去表現、去傳達。  我有個夢想，我的夢想不是不用上班，而是成為自己的老闆，把自媒體做起來，為大家提供世界上值得一去的美好風景🌳  希望每個因為我的貼文而踏上旅程的旅人，能夠收獲更燦爛的風光與回憶，滿載而歸。  所以累不累？在看到大家肯定的留言、甚至是回傳我介紹過的景點的照片給我的訊息時，真的，這一切都不累🌼  #歡迎大家傳訊息給我分享你的旅程 #我應該有回到八九成  總而言之言而總之，目前達成的里程碑雖然還很微小，不過瓶顆(不是瓶頸)未來會繼續加油，還請大家多多支持、鼓勵、指教🥰  #感謝各位舊雨新知(老套)  ୨୧ 分類標籤 #瓶顆自言自語 👆🏻ᴛᴀᴘ ғᴏʀ ᴍᴏʀᴇ  💬 照片其實是和男友安迪慶祝交往3周年的乾杯照。 💬 粉絲頁的照片是昨晚男友送我的賀禮，是3個圓形的起司蛋糕，他說代表3個0～還用手指俏皮地在前面比了1！ 💬 那間餐廳我覺得很適合在日外國人利用，旅人的話就還好，因為它就是一間好吃的西餐廳，沒什麼日本元素。 💬 薯條跟烤雞都超好吃！每回必點！  ✧ LA COCORICO 上野本店 ✧ 東京都台東区上野7-7-1 ✧ 早 7:00-10:30 (L.O.10:00)  ✧ 午 11:30-15:00 ✧ 下午茶 15:00-17:00 ✧ 晚 17:00-23:00 (L.O.22:00) ✧ 不定休 ✧ Tabelog 3.57 (未來可能變動) ✧ @la_cocorico  一路上更謝謝男友安迪的忍讓及支持🤓  #日本生活 #東京生活 #在日台灣人 #台灣人在日本 #上野美食 #上野旅遊 #上野旅行 #乾杯 #東京美食 #自媒體 #心裡話 #ラココリコ上野 #ラココリコ

A leap of faith, sometimes that’s all you need to move further. #我在舒適圈好好的為什麼要出去？🤔 #誰說談感情一定要人委屈求全犧牲奉獻 #誰說異國戀就一定要為愛走天涯 #以變和不變應萬變 #當年不乖小夫妻也有吵到這麼兇的小故事🎎 以前我做獵才跟人資時， 最無奈、卻也經常碰到的一種情況就是 — 十幾年的主管、或是絕世武林奇才— 因為無法踏出舒適圈， 或不敢面對未知的挑戰， 而失去了一個，讓他久久都惋惜不已的千載難逢好機會。 一向灑脫成性，ㄧ直往前走不回頭的我— 其實心裡是不太能真正理解， 這種被執念卡住的揪結。 因為行動派我一向都是～ 寧願做過走錯， 也不要後悔連做都沒做過。 所以當初，我才會在多方面考量下— 選擇在碩班畢業後，跟隊長搬來柏林。 說到這⋯ 常有人會問異國戀的人說： 怎樣可以拋下ㄧ切，為愛走天涯？ 就我的例子跟狀態是 — 我無法。 上升金牛，在感情上務實派的我， 其實不是那麼浪漫的人。 我無法只是完全因爲別人， 就什麼都不管、什麼都不在乎， 就不顧一切地什麼都不要了。 而且身為傲嬌、自我到不行的獅女， 特別是在感情中 — 要做到 「無私到連自己都沒了」— 對我來說是違反天性啊～😆 我沒那麼偉大。 我會做任何的決定， ㄧ定會有「我」的考量存在。 而且跟隊長這個人在一起， 也是這麼湊巧！ 因爲他也是，非常自我 但也不接受對方，有一絲委屈犧牲的人。 雖說如此⋯ 2年多前、我剛搬到柏林的第3到6個月 — 我也突然懷疑人生，鬼打牆地卡住。 我到現在，都還是會記著那段日子的揪結，不時地提醒自己 — 不要被自己卡住。 當時的我，還沒學德文 （其實是突然不知哪來的心裡潛意識， 默默地在抗拒這件事） 剛搬來歐洲的前3個月蜜月期一過， 我那陣子不知哪來有種「不甘願」跟「不平衡」。 我不甘心、不平衡 — 憑什麼是我要學德文？ 憑什麼是我不能參加朋友的婚禮、 家人的生日？ 憑什麼我好好地用了英文十幾年、 講了中文ㄧ輩子！ 在台灣，不管是在工作或生活上， 任何事我都可以完全靠自己！ 我在台灣過得那麼好！ 但為什麼， 我要到這個什麼都聽不懂、 鳥不生蛋的地方？ 為什麼我要當個傻傻坐著， 什麼也說不出口的花瓶！？ 因爲這口莫名的「怨氣」⋯ 那2、3個月，我沒事就生悶氣！ 生自己的氣， 也跟我最親近的枕邊人生氣 — 都是你的錯！我心想。 然後，是有一次沒來由， 隊長又掃到颱風尾。 面對著他那個 — 沒事突然發飆，甩了門拿了證件就要出去飯店，說是今晚不回家— 的不乖老婆（好啦，當時很幼稚還會甩門還會出門，我自己去面壁） 我記得，在房間看著我換衣服，眼見我就要出門的隊長⋯ 不兇也不忍讓， 他只是很冷靜地看著我— 然後異常平靜地說「妳真的要出去的話，就得接受我心碎的後果」。 我整個燒到頭的無名火🔥 突然熄掉。 但我還是氣。 他走過來，接過我手上的外套和護照。 淡淡地說，「不出去了好嗎？ 我會很擔心妳。」 然後把還在悶悶不樂的我， 牽到沙發上坐下。 他握著我的手，輕聲地問我說： 妳真的想回台灣嗎？ 妳想回去的話，我們就搬回去吧。 還是妳想去哪裡，我們都可以去。 我只是以爲， 當初妳不是說，想來德國嗎？ 他話說到這，就靜靜地看著我。 我才突然驚醒： 這是「我們」的生活 — 這是當初我和他，2個人多方考量後， 最後ㄧ起做的決定。 我才想起來：是我自己做的決定， 是我自己要來的！ 為什麼我要把自己的人生責任， 全推給另一個人？ 這是我的人生⋯除了我自己， 沒有人有責任、也沒有人必須讓我快樂啊！？ 突然打開了這個死結，我才想起 — 當時還在巴黎念書，最後在趕論文時⋯ 我天天想著盼著，多麼開心！ 期待著自己不久的將來， 就要開始學德文，可以在英文以外， 再多ㄧ個語言技能。 然後同時在國外展開全新的旅程， 通過這樣的冒險，去體驗不同的人生— 是學我沒學過的事情。 當下我才想起來， 不過也才3、4個月前的自己有多興奮。 2年多前剛搬來柏林沒多久，那個下午吵的那一架— 是我們最兇的一次吵架 — 也是我最後一次甩門出走。 從那之後，我才開始找回自己。 ㄧ點一點地拾回自信和生活重心。 打開心胸後，我慢慢自己在工作場合、在學校、在健身房、在不同活動中去學習、去體驗。 ㄧ路上我上德文課、上槍擊、上金工課、上插花課、上行銷課。 完完全全滿足了我多方面的好奇、學習心。就像我朋友說的— 才藝大爆發。 在好朋友的教導下，我也學會了怎麼給自己、給愛的人織一件暖暖的織品。 在這些過程中，不知不覺也一個個地 結識了我自己的，合拍的閨蜜好友。 所以現在若有人再問我： 要如何踏出舒適圈，砍掉重練？ 我只能說，我算是找到了平衡。 我懂每一個挑戰跟突破， 都需要重新歸零的勇氣。 但我也學會了— 怎麼在逆境中， 去找到內心真正的自我價值。 去肯定那個，把自己推出去， 成全自我實現的自己。 我知道有時候， 路看起來怎麼特別長？ 你不知道看不見的另一端， 到底會是什麼可怕的狀況？ 但只要是，你自己打從心裡， 下定決心做的決定— 那就不要懷疑。 相信自己，踏出去。 ㄧ直向前走就對了。