【讓柏植在你心底】

這是一篇寫出來會被殺死的故事

20年的白色情人節前夕，我遇見了柏

該怎麼用一句話形容柏呢？
「一個你願意結婚的男人」

柏很溫和、善良、體貼
你能在他身旁盡情耍賴
柏會用厚實溫暖臂膀
擁住你的任性與倔將

當發燒時
柏會大半夜買感冒藥來
守在你身旁
直到確定你好好安睡再離開

當不順時
柏會靜靜聽你抱怨
不管內容多麽枯燥無聊冗長
柏會點頭輕撫著你的焦燥與不安

當日常時
柏會帶著宵夜到你家
陪你坐在床上一起追劇
閒聊著今天彼此的點滴

跟柏相處
很安心、很放鬆、很自在
你能做自己最真實的樣子
因為他也接納最真實的你

但是我們不能在一起

有一次我寫了篇關於母親的文章
標題是：我可以不用照顧我的母親嗎？
內容談到被母親拋棄的憤怒、委屈與受傷
以及處理母子議題時，我恐慌、焦慮症發作和心理治療過程

這篇文章我想表達
親子關係的和解，需要最適合自己的速度
當還沒準備好時，記得先照顧好自己

當時獲得很大的迴響
而我的生母也看到了

滿滿謾罵、指責、情緒勒索、威脅自殺語言…
出現在粉專及專欄平台的許多文章留言中

我真的好害怕

我打給了柏
柏二話不說跟公司請了假
載我到烏石港
回到最令我安心的海洋

我奔進海浪，在波濤洶湧中哭喊了兩個小時
而柏就在一旁靜靜守候著我

但是我們不能在一起

與柏認識後
我經歷了四段曖昧與一段感情
柏總獻上最真摯的祝福
然後空出我身旁的位置

每每我失戀時
柏會輕柔地回到我身旁
再次成為我的依靠
陪我把一塊塊碎裂的心拼湊回來

但是我們不能在一起

今晚，我收到了柏的訊息

Hi，宇，看到你訊息時，眼淚還是不爭氣的流了幾滴下來，我很高興即使這麼久沒有回你訊息，你還願意主動傳訊息給我。我其實很想你，但是又怕打擾你。每次見到你，我就有很多內心戲自己對話。我知道我說過想繼續維持朋友關係，但每次看到你的新戀情們，內心都會五味雜陳，總不免拿我跟你曾經相處過的時光來比擬，然後又讓自己陷入回憶的漩渦裡。雖然很高興有人會在旁邊照顧著你，陪伴你，但心中很想當你身邊的那個人。所以我刻意讓自己很忙很忙，忙著不去時常刷新FB & IG，去看看你的動態。

這些時間裡，我好好的整理了自己內心與思緒，回想每個晚上相處的時間，發現我會不自覺處在一種緊張狀態，很怕我說了什麼你沒有興趣的、或讓你職業病犯的話語、或讓你覺得很厭煩的事，所以會很拘謹。但是每次看到你在我車上，很放鬆的休息與閉目，又會覺得我是被信任的，就又放心不少。

老實說，我一直在檢視該用什麼樣的心態跟你當朋友。坦白說，內心裡，你是一個我很喜歡很喜歡的人，但是我覺得你離我好遠，遠到讓我感受不到我是一個你會放在內心的朋友。不過這不是你的問題，我覺得是因為我太在意著你了，所以會期待我能夠有感受到相同的回應。所以這些日子，我試著冷處理對你的思念跟喜歡，讓我對你的愛戀，慢慢退到朋友的喜歡，至少我不會再像認識你的前幾個月，心情波動很大，到處鑽牛角尖了。我其實一直很想知道我在你內心的位置，不過，也沒關係，不用言語我也感受得出來。

從工作之後，我的朋友圈越來越限縮，並沒有太多新朋友，沒有太多可以當成好朋友的朋友，我很高興你很願意分享近況給我聽，這點讓我覺得你有真的當我是一個你信任的好朋友。這對我來說很重要！代表我不是一個工具人，而是一個朋友。你的近況，只要是放在FB & IG的，我還是都有跟上最新進度。期待之後解封了，能夠再找時間跟你聚聚。

但是我們不能在一起
為什麼呢？

柏，已婚，有兩個青少年孩子

親愛的
你曾遇過很愛你，卻不能在一起的人嗎？

柏就是這樣的存在

從相遇那刻你就清楚意識到
你們的相處正在傷害其他人

即便沒有性、沒有吻
即便懷著距離的擁抱
即便指尖溫度不超過三秒

你知道於法於理於倫
都是不行的

我曾做過很傷害柏的事情

宇：我們還是不要再聯繫了吧

柏：怎麼了？

宇：我怕被你老婆告

柏：…我知道了

將近一個多月沒聯絡
直到我生了場重病
我還是不爭氣與自私地聯繫上了柏
而柏，還是趕來了

柏樹四季常青
幾乎遍佈除南極洲以外的世界各地
柏科植物很多種類是主要木材原料
也包括世界上最大的、最高的、木材最硬的和第二長壽的物種

也因此柏樹寓意通常有
堅毅挺拔、忠貞、吉祥長壽、高尚人格、敬仰懷念

柏樹花還有句很美的花語：我等你

這段關係
「朋友」不是最貼近的答案
卻是最安好的答案

我們不能在一起

承接這份愛最美的方式
就是讓柏植在你心底吧

讓愛著你的人
始終有個位置

親愛的
若有份愛是無法回應的
請你也一定要好好珍視
我們是何其有幸地可以這樣好好被愛著啊

請你好好祝福他、守望他、感謝他
然後在相見的那刻柔聲地說聲

嘿～最近過得還好嗎：）

在個人臉書那邊分享了拿鐵的近況。有媽媽說她擔心自己的孩子也有狀況，所以我想說來完整紀錄一下我們這段時間的經歷以及我覺得很重要的事項，希望可以幫助需要的人，如果有疑問，也非常歡迎提出來一起討論喔😊

⚠️文章很長，請大家小心服用。

拿鐵今年要升二年級，剛發現他有狀況是小班中班那時候，但他在升上一年級之前，是只有疑似發展遲緩，沒有確定他有什麼症狀。

所以剛上一年級時，我只有把拿鐵過去檢查時所做的報告匯集給老師，包括醫生的建議，還有跟老師說明當孩子在遇到哪些狀況時，我們在家裡通常是怎麼應對的。

然後隨著時間的推移，一年級的拿鐵在學校的狀況越來越多，在老師再三反應後，我帶拿鐵回醫院重新評估。

但因為拿鐵已經上小學，所以已經不適用之前那位小兒科醫生了，我們這次換了身心科醫生。

這裡我發現 ＃第一個差別是：每位醫生、每位幫孩子評估的心理治療師，甚至到每位幫孩子上課的治療師，對於孩子的狀況判斷標準都不一樣。

像拿鐵在第一位醫生那做的檢查，評估師給拿鐵的評價不是不及格，就是在及格邊緣，但是醫生最後的判斷是覺得再觀察就好，所以以「疑似發展遲緩」結尾。

但是第二位身心科的醫生，當我們第一次去掛門診時，醫生按照現場孩子的表現，便很明確的指出拿鐵應該有哪些問題，他建議我們再重新做一次檢查。

而這次的評估師在幫拿鐵檢查的時候，也很明確地說出孩子的狀況，所以第二位醫生就判斷拿鐵的症狀是「自閉症＋注意力不足過動症」。

（檢查流程：門診醫生安排評估——評估師（心理治療師）檢查評估——門診醫生講解評估結果）

另外包括這段時間幫拿鐵上課的治療師，有的老師會覺得拿鐵沒問題，是我們家長不會教；大多老師一開始的反應都是覺得拿鐵很ＯＫ，久了便會跟我們反應孩子上課表現狀況不好，建議我們是不是再帶回醫院檢查；其中有一位是臨床心理師，他第一次跟拿鐵互動就可以很清楚的指出拿鐵有哪些問題，需要進行調整的。

記得那時候一起上課的同學爸爸還問心理師：「這位小朋友（拿鐵）怎麼了？看起來很正常呀！」

心理師笑笑的回覆這位爸爸：「因為這是他們第一次見面，問題久了就會慢慢浮現出來。」

因為這位爸爸的孩子狀況是比拿鐵嚴重的，所以他自然會用他的認知去判斷拿鐵的狀況。

所以我想說的是，＃不管是醫生、＃心理治療師、＃幫孩子上課的治療師，＃甚至是一般人，＃每個人看你的孩子都是用他們心裡既定的認知去判斷的。

所以即便一位醫生、一個人說你的孩子沒問題，但如果你依然覺得孩子有狀況，或者是老師反應孩子有狀況，這時請相信自己的直覺，務必持續追蹤，或者同時多聽幾位專家的判斷及解讀。

因為如果孩子真的有狀況，它是有黃金治療期的，這時我寧可多想一點，寧可錯殺一百，也不要放過黃金治療期。

（如果還沒有保險的孩子，請務必注意保險問題，保險會回溯看診紀錄）

＃第二點是：大多數的學校老師對於「特殊兒」其實是沒有竅門的。

這點是我非常意外的一個點。

我曾天真的以為學校老師看過千千萬萬個學生，應該對特殊兒會很了解。

早在瑪奇朵三年前剛升小一時，我就曾經跟她的班導師聊到拿鐵的狀況（提前了解+部署😂）。因為這位老師的教學經驗已經有20年之久，所以當我問到她有沒有教過類似拿鐵這樣的學生時，老師給我的答案居然是「沒有」。

當時的我相當驚訝，但也因為這樣我才能做好心理準備。所以後來在拿鐵升上一年級後，我自己就知道自己要先做好親師間的功課。

至於為什麼小學老師比較沒有應對「特殊生」的竅門呢？

仔細了解背後原因，我想是因為學術有專精。

小學老師在修教育學程時，對於特殊生的專門課目只有修2學分，因此除非老師自己另外深入學習，否則他們修的東西可能只是皮毛，完全不足以應付這麼多種類的特殊兒。

再來，小學不比幼兒園，小學老師需要1打20幾位學生，基本上其實很難有心力再去深入了解每位學生的不同。

所以在這邊我想請家長們家要知道的是，＃班導師不是特教老師，＃所以他們是很有可能無法理解特殊兒的，＃所以我們家長要把重點放在做好良好的親師溝通上。

例如平常孩子的個性，平常在家的狀況，過去在幼兒園的狀況，遇到狀況時是怎麼處理的？醫生、治療師有什麼建議？書上曾經看到什麼重點？聽講座時，講師有什麼建議？

把你知道可以幫助學校裡的每位老師跟孩子溝通的方式，通通告知班導師。

這樣做，不是讓老師給孩子貼標籤，而是讓老師有一個心理準備度，讓老師不會用過高的標準去對待你的孩子。

最後有一點很重要的是，能碰到願意理解孩子的老師是福氣，但老師不一定要能完全理解你的孩子，所以請盡量保持互相尊重的心去對待老師，製造雙贏。

＃第三是家長自己要持續成長。

包括對孩子症狀的認知，甚至到自我成長，內心的強化。

因為絕對沒有人可以百分之百的理解你跟你的孩子，一定會有很多滿腹委屈的時候，如果這時自己的內心不夠強大，會非常容易玻璃心碎滿地；不好的觀念，也會影響到孩子認知。

（我聽過最難受的建議是：妳的孩子其實還好，如果妳消化不來的話，妳自己去掛個心理醫生看看吧！😭😭😭）

提升關於孩子症狀的專業認知，則是可以有效幫助解決你跟孩子或者老師（他人）跟孩子之間的問題。

最後，如果以上這些努力都做了，但孩子現在處的大環境還是對孩子或者對家長不友善的話，我給的建議一律都是 ＃轉學。

＃其實這是李鋐鎰教授的建議😂
＃拿鐵的貴人心理師之一
＃首圖是星冰樂畫的可愛小男生

有沒有注意到，在《鹿角男孩》這部21世紀的疫情影集裡，有部童書不斷被提及，就是馬克吐溫的《頑童流浪記》（Adventures of Huckleberry Finn, 1884）。

當格斯跟大個兒同行時，兩人偶而行走、有時搭車，就如同馬克吐溫的《頑童流浪記》，由一位黑人帶著一個十歲男孩，宛若一對父子，在密西西比河上漂流冒險。

有趣的是，格斯的新家庭，在旅途中擴大，因為他們遇上小熊（Bear，Stefania LaVie Owen 飾演）。在這組沒有血緣關係、性格迥異、又膚色物種各不相同的家庭成員間，每個人都曾經歷痛失家人的悲傷，但也都勇敢再次站起，大膽向未來前進。他們彼此花費不少時間，相互熟識與磨合，格斯、湯米與小熊之間，終究琢磨出家人的情感──互助、信任、相伴、與關愛。
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＃組織非血緣關係的溫暖家庭
在意外的冒險旅程中，格斯、湯米與小熊逐漸組織一個互助關懷的家庭；艾咪於深居動物園時，也默默收留各類混種小孩，與他們共組家庭。

曾經是心理治療師的艾咪，也在疫情期間，遠離原本的住處，來到城市中的森林中心──動物園──創建自己的新家園。她開始收留有動物特徵的混種複合嬰孩，養育也教育他們，讓他們跟真正的人類小孩一樣，能夠思考與學習語言。
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＃人類和其他物種需要相互尊重
在《頑童流浪記》，黑人吉米因為種族身分，受到輕視與排擠，但是哈克在旅途過程，逐漸熟識而化解對於吉米的偏見，不再視他為異類。《鹿角男孩》顯示的則是另一種人際鄙視關係。黑人湯米原本是位足球明星，也是最後人類組織的成員，是社會的主流價值；但是混種人類格斯，是主流社會不解且排斥的新異己。在湯米與格斯一同前行南方的過程，湯米才逐漸對混種人類改觀、認同、信任與疼愛。
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＃鹿角男孩在說的新物種其實就是你我身邊難懂的下一代
對於父母來說，再如何願意接受新思想的長輩，與下一代之間，多少還是會有代溝。而過去的千年，科技與生活的進步，都只是一趨一小步，雖有代溝或鴻溝，尚不至於是天壤之別。

但是在科技急速發展的今日，五年就能跨入科技潮流的下一代，父母與子女之間的代溝，以科技的進步速度來度量的話，幾乎是相隔四代甚至八代。於是，那些新生的孩子之於父母，就如同躺在嬰兒床上的詭異混種新人類，讓父母百般不解。

如同《頑童流浪記》在 1884 年，已經將誠懇互動與尊重異己，當作是與其他種族交流的主要法則，在 21 世紀的多元社會，異己的種類繁多，面對他們要謹記的法則卻依舊：認識、接納、認同與尊重。
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閱讀「《鹿角男孩》的未來世代與混種家庭」全文：
https://filmaholic.tw/series/60cc4054fd897800013a076b/?fbclid=IwAR3sRASFL9w0EFuzbtBxpz4MkbHSKA0f1T1RQOkvrfK523NEvL7r4d4m1og

閱讀這本書，就是一段心理治療的過程
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我以前就常常在想
為什麼某個人的某個行為，我就非常看不慣，但其他人好像覺得還好
例如我討厭別人遲到、討厭別人太看重名利
透過這本書我才了解
原來那種說不上來的差異，就是源自於我們的幼年成長過程
坊間有許多這種類別的書籍，但這本是我看的第一本
我覺得在看的過程中，彷彿就是一段心理診療的過程，藉由作者一則一則的故事中，自己同時去挖掘自己的童年記憶
似乎有些疑問
就在這時候解開了

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