#心理學家的面相術 #情緒心理學
#情緒腳本 #不反應期
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　走在懸崖邊緣，即使清楚看見防止人掉下去的欄杆，還是會令人恐懼。即使地面不易滑倒、欄杆非常堅固，心臟還是加速跳動，手掌仍然一直冒汗。光是知道沒有什麼可怕，並不能消除恐懼。雖然大部分人能控制自己的行動，留在懸崖邊的小徑，但可能只敢快速偷瞄一眼美麗的景色。即使客觀上沒有真正的危險，卻還是覺得危險。
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　懸崖邊的小徑顯示知識並不都能勝過產生情緒反應的自動評估群。情緒反應被引發後，我們可能在意識上知道自己不需要有情緒，可是情緒仍然持續。我假設這種誘因大多是演化而來的情緒主題，或是學習來的誘因，但與演化主題非常類似。當學習的誘因與演化主題沒有什麼關聯時，意識的知識較能阻斷情緒經驗。換個方式來說，如果我們擔心的事與演化主題無關，就能透過選擇來克服。
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　還有另一種更嚴重的情形，就是情緒會壓過理智。情緒會讓我們無法運用所有自己知道的事，甚至無法採用原本在沒有情緒時瞭如指掌的資訊。當我們陷入不適當的情緒時，會以符合自身感受的方式來解釋所發生的事，而忽視不符合感受的知識。
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　情緒會改變我們對世界的看法，以及對別人行為的解釋。我們不會質疑自己為什麼感受到一種特殊的情緒，反而會想辦法證實它。我們會以符合自身情緒的方式來評估一件事，於是證明這種情緒是正當的，而保持原有的情緒。在許多處境中，這種方式有助於我們注意如何對即將發生的問題做反應、了解緊急的事，並做出決定。
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　可是，這種反應也能造成問題，因為陷入情緒時，會忽略可以證明自己情緒並不適當的知識，也會忽略周圍不符合當下情緒的新資訊。換句話說，引導我們專注的機制，也會扭曲我們以新知和原有知識處理事情的能力。
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　假設有人在公開場合受侮辱而很生氣，他或她在大發雷霆的當下，很難想到對方的話是否真的是侮辱。不論是過去對這個人的認識，或是對侮辱本質的了解，都只會被選擇性地運用，光記得支持生氣理由的知識，而不會想到與之矛盾的知識。即使侮辱者解釋或道歉，生氣的人可能仍然無法立刻接受新的資訊（道歉的事實）。
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　情緒會有一段不反應期（refractory period），在這段期間無法接受不符合當下情緒、無法持續原有情緒、不能將情緒合理化的資訊。如果不反應期很短，只持續一、兩秒的話，是利多於弊的，可以在這短短的期間，把注意力放在眼前的問題，運用最恰當的知識做出初步的行動，並為接下來的行動做好準備。如果不反應期持續太久，長達數分鐘，甚至數小時的話，可能會引發問題，或有不適當的情緒化行為。過長的不反應期，會使我們看待世界和自己時心存偏見。
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　在幾乎發生車禍的情形中，一旦已閃避來車，就不會一直留在害怕的狀態，我們會很快明瞭剛才的危險，然後等待呼吸和心跳回復正常，時間大約在五到十五秒之間。可是，如果害怕的事無法立刻消除，比如一個人害怕下背的疼痛是肝癌的症狀，就會在不反應期排斥反證的資訊，忘記其實是昨天幫忙朋友搬傢俱才導致背痛。
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#意識你的不反應期
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　試想下述的常見情境：早上出門上班前，吉姆告訴妻子海倫，他很抱歉，因為臨時有事，不能接放學的女兒回家，必須由海倫來接。海倫被惹惱了，語調尖銳、臉上露出怒容地說：「你為什麼不早點告訴我？我已安排那個時段要見一位客戶！」海倫並沒有意識到自己的反應，她是未經選擇就覺得惱怒，因為自動評估群把丈夫的話解釋成沒有為她考慮，會阻礙她達到目標（這是生氣常見的主題）。
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　吉姆從她的聲音和表情感覺到她的惱怒，質疑她有什麼權利生氣，也對海倫惱火，因為生氣常常會引發對方也生氣。「有什麼好生氣的？我沒辦法事先告訴妳，是因為老闆剛剛才打電話通知要開一個緊急會議，我必須在場。」海倫現在知道吉姆並不是不體貼，因此沒有理由為無法避免、出乎意外的挫折生氣，但她如果還在不反應期的話，就會造成內心的掙扎。由於惱怒之情想要證明自己是合理的，她可能很想批評對方：「你為什麼一開始不說清楚！」但她也可以約束自己，不要繼續生氣。
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　如果海倫能接收吉姆提供的新資訊，就會改變自己對吉姆的看法，放掉「他不體貼」的想法，惱怒就會逐漸消退。可是有許多原因會讓不反應期變長，使海倫緊抓著怒氣不放，在吉姆提出解釋後，仍不肯讓步。她可能前一天晚上睡眠不足；或是承受極大的工作壓力而無法處理，於是把這些挫折轉到吉姆身上；也許他們為一件重要的事爭執了好幾個月（比如要不要再生小孩），海倫早就因為吉姆自私的態度而心懷怒氣；也可能生氣本來就在海倫的人格型態占有重要的角色（我在第六章會談到一項研究，討論本來就具有敵意的人格特質）；或是海倫把人生中另一部分的腳本「引進」當時的處境，而那份一再重演的腳本充滿強烈的情緒。
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　所謂腳本，會有許多角色，包括當事人和其他重要的人，加上發生在過去的情節。並不是每個人都會把不符合當下的情緒腳本，引進當前的處境。精神分析人格理論的傳統智慧認為，當人過去有尚未解決的感受，這些感受不曾充份表現出來，或是表現出來但沒有得到滿意的結果，就會引進腳本。腳本會扭曲當前的現實處境，造成不適當的情緒反應，並延長不反應期。
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　假設海倫是家中較小的孩子，而哥哥比爾是一直宰制她的惡霸。如果海倫烙印了那種經驗，父母又站在比爾那一國，認為她言過其實的話，她可能常常把「我受到支配」的腳本引進類似的情境（即使只有一點點相似）。海倫最在意的就是不要受人支配，以至於別人即使無意支配她，她也很容易有受到支配的感覺。海倫並不想引進這種腳本，她是個聰明的女人，可以從親近的人給的回饋，了解自己容易有這種誤解和過度反應，可是她在不反應期仍然無法改變情緒，甚至不知道自己處於不反應期。只有在事後反省時，她才了解自己的反應並不適當，而為原先的行為懊悔。她想從情緒警戒資料庫排除「他試圖支配我」的誘因，如果能消除這種誘因，生活就會更美好，不容易長時間生氣，也不會扭曲他人的動機。
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　許多人想要好好控制自己的情緒反應，許多人接受心理治療的理由就是不想再為某些事而情緒化，可是，沒有人想徹底關閉所有情緒，否則生活會變得單調、乏味、無趣，甚至可能較不安全。
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　害怕確實能保護我們，使生命得以保全，因為我們能不經思考就對傷害的威脅做出保護的反應。厭惡的反應使我們小心避免陷入可能有害的活動。失落造成的哀傷和絕望，可能使我們得到他人的協助。甚至最多人想關閉的情緒──生氣，也對我們有用。當受到阻撓時，生氣的情緒可以向別人和自己提出警告，這種警告可能帶來改變，但也可能引發對方的生氣。生氣推動我們改變世界、引發社會公義、為人權奮戰的企圖。
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　我們真的想消除這些動機嗎？沒有興奮的感覺、感官的樂趣、對自身和子孫成就的自豪、生活中許多奇怪和突如其來的事產生的趣味，這種生活還值得過嗎？情緒並不像盲腸，不是用不著而需要割除的累贅。情緒是生活的核心，使生活更有意義。
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本文摘自《心理學家的面相術：解讀情緒的密碼【全新增訂版】》，作者保羅．艾克曼Paul Ekman為加州大學舊金山分校醫學院精神醫學部的心理學教授。1991年獲頒美國心理學會傑出科學貢獻獎，1994年獲頒芝加哥大學人文文學榮譽博士。最近一項關於二十世紀最具影響力的心理學家的研究中，艾克曼名列前一百大。
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　艾克曼的興趣集中在非語言行為與溝通，特別是情緒的臉部表情與生理學，以及人與人之間的欺騙。1970年代，艾克曼與心理學家衛理．弗瑞生發展出一套測量臉部表情的工具──臉部動作編碼系統──目前被世界各地數百位科學家使用。艾克曼是十四本書的作者或編者，包括《說謊》一書，並發表過百篇以上的科學論文。他是政府機構關於情緒的臉部表情的常任顧問，比如聯邦調查局、中央情報局、煙酒槍炮與爆裂物管理局，也是律師、法官、警察，和一些私人公司的諮詢顧問，包括皮克斯動畫工作室與光影魔幻工業公司，也常在英美的電視節目上現身。
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閱讀本書 👉 https://reurl.cc/noKyrX

《是我把你蠢哭了嗎？》

我原來以為這是一本處理人際關係與情緒管理相關的書. 開始閱讀了以後才發現, 整本書是在解釋人類的大腦- 一台及其精密卻又原始的機器

根據神經科學家保羅.麥克蘭所提出的理論, 他把大腦分成三層：

爬蟲腦 (底層)： 這是最基礎的部分, 從幾億年前的生物繁衍就開始運作, 負責維持基礎的生命功能, 引發戰或逃的立即反應
哺乳腦 (中層) : 隨著生命的進化, 哺乳類開始發展輸了更複雜到大腦部份, 出現了邊緣系統 (海馬迴與杏仁核), 下視丘 (分泌激素與控制自律神經系統)
靈長類腦 (上層) : 這屬於最高級的大腦區塊, 擁有思考, 判斷, 語言的能力, 大腦皮質的構造發展是生物 (特別是人類) 最後衍生出來高級腦

縱使過了幾億年的演化, 人類主宰了地球, 發展了高度文明, 甚至還有能力進一步探索地外生命, 但是以時間而言, 靈長腦 (新腦) 出現的時間尚短, 人類很大一部分的行為在本能上仍然受爬蟲腦 (舊腦) 驅動, 而夾在兩者之間的哺乳腦 (中腦) , 則是裡外不是人, 常常會因為新舊腦的拉扯而崩潰..

所以作者將大腦比喻成我們家裡的電腦: 你的機器大概是二三十年前的型號, 可是在這之間你不斷的給它安裝了新的系統, 甚至不斷升級. 可是偏偏機器的運作方式常常會跟新軟體相互牴觸, 同時電腦內建的的演算法還會依照本身對於使用者喜好的判斷來直接執行所有功能… 如此混亂的結果常常導致機器過熱, 效能變慢, 甚至自動關機. 沒錯, 我們的大腦就是一個這麼複雜而又矛盾的器官, 因此解釋了我們在思想行為上為什麼常常有這麼多不合裡的狀況出現

大腦的高級指揮系統相當是位於金字塔的頂端, 負責支配人體一切的活動, 但是這個系統及其耗能與脆弱, 同時來自於底層腦的基礎運作模式不亦改變, 需要很大的力量方能將其掌握. 只要高層腦在能量不足或是受到外在影響的狀況之下, 底能腦的生存本能操控就會干擾到高層腦的主導

例如我們為什麼會暈車? 當我們在行走 (甚至是騎腳踏車) 時, 透過外周運動系統 (高級腦) 與本體感受器官 (低級腦) 的協同運作, 大腦很明確的知道是我們自身在活動. 但是當我們坐在交通工具上時, 感覺訊號輸入就完全不同了, 我們的高級腦知道我們在移動, 但是偏偏我們的低級腦並沒有接收到任何運動的命令. 兩者之間出現了資訊的落差, 身體當下判斷: 你明明雙腳沒有移動, 但是大腦接受到的訊號卻是身體在改變位置！？ 唯一的可能就是你因為中毒而產生了幻覺, 所以第一時間, 爬蟲腦會讓你嘔吐, 趕快把吃進了什麼有毒的物質排出體外！ 雖然對於確切暈船暈車的原因, 還有待科學家進一步確認, 但是目前這是一個普遍被接受的看法

你看看你看看, 這就是人類高級大腦所犯的低級錯誤…

人類為什麼這麼喜歡甜食? 因為大腦唯一的能量來源就是葡萄糖, 大腦只佔了人類體重的2%, 但是卻使用了我們每天五分之一以上的能量, 而且都是糖類. 這也是為什麼我們低血糖時會想睡覺, 運動甚至會昏倒. 所以當我們肚子極度飢餓時, 腦袋裡面絕對不會想著要吃清粥小菜會是水煮雞胸肉, 腦海裡面一定想的是炸雞薯條火鍋比薩之類的食物. 因為這是生物的本能, 能吃盡量吃, 誰知道下一餐是什麼時候? 因此當你吃到垃圾食物時, 多巴胺會分泌讓你覺得滿足, 而你受到獎勵了以後, 吃甜食的行為就會一再重複

這也就是為什麼有的時候我們的大餐明明已經吃撐了, 但看到飯後甜食總是可以再來一點. 因為即使胃已經被填飽了, 大腦 (高級腦) 辨識出甜食是可以讓人滿足的, 因此忽視了胃 (爬蟲腦) 發出已經吃飽了訊號, 接下來就是一球又一球的冰淇淋…

接下來談到了記憶. 我們一定會有這樣的機會: 有時一閃神, 突然忘了我是來這幹嘛的? 我幹嘛要說這一句話?

我們的長期記憶與短期記憶互相依存, 但有時也會彼此干擾. 根據研究, 我們對於短期記憶的容量有限, 一般來說當下只能同時記憶四件不同的東西, 當再有新資訊進來時, 只好把前面四項東西裡面比較不重要的清掉, 以容納新記憶進來. 這也是為什麼我們一下子處理太多事物比較容易出錯 (但是四件東西不一定要是單獨的, 我們可以把同樣性質的歸類在同一件裡面, 因此可以延展記憶能力, 這也是很多超強記憶訓練方法的原理)

同樣的道理, 長期記憶的形成需要靠大腦形成一個有序的”編碼”, 假如這個編碼越有效率, 那麼我們越不容易忘記. 就如同我們的手機或是身分證號碼, 前面一定是區域碼, 到城市碼, 最後銜接到生日之類的, 所以我們在手機電話可以自選號碼都只剩最後幾位數. 所以手機號碼是可以透露一些資訊的. 短期記憶先是儲存在海馬迴之中, 接著會被移往皮質區域. 基本上假如長期記憶形成了, 就不會被遺忘.. 可使為什麼我們就是有的時候偏偏要回憶起某些東西的時候死活都想不起來呢？

取決於記憶的方式， 也就是如何「編碼」

在”身體學習比大腦記憶更有效” 這一書裡面也強調了: 假如我們在記憶某些東西的時候, 配合上了情緒, 甚至是五感, 會讓我們的記憶更加的深刻, 同時在未來提取記憶時也會更加快速!

在這裡, 又再度提到了睡眠. 睡覺是身體休息的說法顯然已經滿足不了科學家, 因為一些勞力工作者每天回到家裡倒頭就睡, 平均是八個小時; 可是假如我們一天都宅在家, 什麼事也沒做, 基本上也會需要七到八個小時的睡眠. 因此科學家研究發現, 睡眠最重要的工作之一, 就是把短期記憶轉化為長期記憶, 這也是為什麼睡眠不足的比較健忘, 甚至熬夜, 有睡眠障礙的人較易罹患老年癡呆症的原因之一

接下來的兩個章節討論到了人類完全不同的兩個反應: 疑神疑鬼與自我感覺良好

我們為什麼會對特定的事物感到害怕? 因為它有”威脅”. 我們的爬蟲腦為了維持生存, 因此會對具有威脅的事物感到害怕. 在史前時代, 人類必須對所有可能危害生命的威脅有所警覺, 不然就無法存活.. 同時, 人類的大腦傾向於以簡單的方式運作, 只要一有風吹草動, 就會開啟自保的本能, 如此才能在嚴苛的自然環境中維持生存. 但當今社會, 真正足以影響存亡的挑戰已經大幅減少, 但是在大腦深處這一個原始的本能依舊存在: 你會先感到害怕, 以便於在腦內先行計畫出解套方案. 但是, 特別對於某些個性特別敏感的人而言, 就會感到極度的焦慮以及缺乏安全感

但是反過來說, 人們也酷愛害怕的感覺! 回憶一下看恐怖電影, 坐雲霄飛車, 或是高空跳傘之類的活動. 因為當我們安然度過了一次挑戰以後, 多巴胺會大量分泌, 進而使人上癮. 這也是為什麼有這麼多的極限運動家樂此不疲的挑戰他們的極限

如何判定智商? 從以前到現在所有的智力測驗有有局限性, 而且我們往往發現, 一般來說我們認定智商很高的天才, 很大一部分是生活白痴. 在另一個方面來說, 越有成就的人, 會因為本身知識與資訊的累積, 更加的沒有自信 (仿冒者綜合症); 而偏偏一知半解的人, 說話則會越大聲 (唐寧. 庫格效應)

人類是群體的動物, 所以假如我們可以贏得更多人的認同, 那麼也代表在團體裡面的地位更加的鞏固. 因此絕大多數人想在短期之內搏人眼球, 就會使用誇張的方式表達自己, 越多人關注 (不管好的壞的), 越能提升自我效能; 反過來說很多專家會非常低調的原因是因為他們認為人們會對於賣弄知識的人懷有敵意或是存有懷疑, 也就更加的不敢發表意見, 或是需要更多的證據來支持

我們的記憶是會被大腦所篡改的!

為了讓人類有效益的面對每一天的生活, 大腦會把過去負面或是不利的記憶淡化, 讓人振作起精神面對接下來的挑戰. 在很多關於過去記憶的實驗中, 專家發現人們口述的回憶與實際上發生的兜不攏. 這個有可能是因為在平時, 我們在當下所有接收到的訊息, 本身就會被大腦經過一定程度的加工才形成了認知, 更不用說是回憶. 每一次我們回憶起同樣一件事時, 記憶都會被竄改掉一點點, 時間一久, 回憶就會與事實越離越遠… 心理學家認為大腦自我修改記憶的原因是由於在人類的社會中, 自我價值與成就感是支持自己有勇氣探索與發展的重要原因. 所以自我感覺良好, 原來是身不由己的啊…

人類是群居動物, 孔武有力的尼安德塔人被我們智人老祖滅族的原因就是因為他們偏向單打獨鬥, 而智人則是群體合作. 為了能夠更加的與人共同生活, 我們的大腦 (特別是新腦) 偏愛讓人喜歡, 畢竟假如被群體拋下就有可能會獨自而亡. 因此, 我們天生不善於拒絕別人! 有時面對了一個天花亂墜的推銷, 我們就是會莫名其妙地購買一些我們明明不需要的東西… 因為拒絕了別人, 對方會難過 (即使我們並沒有明確意識到這一點…) . 因此有很多的銷售技巧, 就是利用了這一種反應, 特別是對於意志力比較弱的人, 格外容易上當! 也就是說, 很多時候大腦會強迫我們委屈自己, 作出妥協, 目的是讓他人喜愛我們

因為這本書裡面有一些資訊, 我在別的書中已經看過了, 原以為心得不會寫太多, 但是裡面有好多很有趣的部分值得分享, 不知不覺寫了這麼長. 可是我覺得有一點美中不足的是: 作者提出了大腦的這些矛盾之後, 並沒有告訴我們要如何來避免所產生的問題. 如果可以像 “端粒效應” 或是 “為什麼要睡覺” 這些書在每一個主題的最後, 提供讀者對應方式的具體建議就更好了

不過還是一本科普價值滿滿的書, 大大推薦～

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以下為本段內容文稿：

現代人很依賴FB、IG這些社群平台，來經營自己的朋友圈，然而你聽過「社群中毒」嗎？

如果你想要透過一天聽一點，每天進步一點點，在吸收新知識之前，請先訂閱我們的頻道，並且打開小鈴鐺，這樣子你就不會錯過我們為你製作的內容了！

你可能有過這樣的經驗，原本你一早醒來，心情還蠻好的，但沒想到一打開臉書，就看到有人在你的版上留言，而且內容是一些負面的訊息，讓你的好心情瞬間飛走。

或者是一打開IG發現啊，你前一天PO上去的照片，竟然連一個讚、一個喜歡都沒有，你開始懷疑自己是不是沒有朋友。

再不然就是喔，看了很多別人吃大餐啊、出國旅行啊、住高級飯店啊那些照片喔，雖然你的心情不一定會受到影響，但事實上，這些照片也沒有讓你比較開心啊！

其實這樣的情況，不只有發生在你的身上，還有很多人也都跟你有一樣的困擾，都覺得喔把時間、精神花在臉書、IG，對自己的生活其實並沒有任何實質的幫助。

除了浪費時間以外，你可能不知道，每天花太多時間在這些社群軟體上面，還會有一些後遺症呢。

【社群後遺症】

到底是什麼樣的後遺症呢？在2010年的春天啊，有一個心理學的研究人員，叫做梅迪．沙德。

她調查了一百個大學生的臉書帳號，去記錄他們使用的狀況；比如說照片的分享啊、塗鴉牆張貼的訊息啊、動態的更新啊！

並且去研究這些使用者登入的頻率，以及每次登入所停留的時間，來做一些分析。

她就發現喔，自我信心不足或者是過度膨脹的人，有相對比較高的機率，每天會花超過一個小時以上的時間，在使用臉書。

而且這些自我認同比較不穩定的人，有更高的可能性，會張貼去提升自己美好形象的照片。

比如說，擺一些模仿明星的姿勢啊，或者是上傳經過修圖的美照，來求讚、來引起朋友之間的關注，並且營造讓人感覺到羨慕的生活。

而臉書之所以能滿足這些人的原因，是因為社群軟體能夠讓他們用很少的力氣，很輕易的就在網路上，去展現「理想化」的自我形象。

那些他們希望自己符合的樣子，而不是自己真正的樣子啊！當你聽到這裡，你會不會好奇，這些人為什麼會有這麼大的反差呢？

其實答案很簡單，因為我們每個人出生在這個世界上，我們沒有辦法只靠自己的力量，去看清楚自己的個性、樣貌、能力；我們每個人都需要透過外界的反應，來建立我們的「自我認知」。

也就是說喔，當你在什麼樣的環境底下，跟什麼樣的人相處，那些環境跟人帶給你什麼樣的回應，就會影響你怎麼認定你自己！

打個比方來說吧，在你的成長階段裡，特別是在人格形塑的過程中，要是你經常處在不受肯定的環境，而你的家人、朋友老是給你負面的回饋，讓你經常活在挫折感裡，那麼你就很容易養成自卑的性格。

而越是在這種資源不足、環境辛苦的人身上，就越難擁有穩定的自信心；因此呢，他們需要常常透過很多方式、各種管道來確認自己是美的啊、是好的啊、是受歡迎的，這樣子才能夠得到認同感，也才能夠感覺到安全或安心！

然而社群平台，就是網路時代最快能夠展現自己，最快被更多人看見，也最快能夠獲得回應的地方。

得到好的回應就會歡天喜地，而得到壞的回應就天崩地裂，這也是社群網路讓人又愛又恨的主要原因啊！

【自信的關鍵】

不過說到這裡喔，我正本清源一下，這麼說不代表這些自我認同較不穩定的人，是有問題的。

事實上呢，每個人在成長的路上的「性格形塑」這個部份，它其實是沒有終點，而是個不斷「修正和調整」的過程。

但如果一個人把所有的注意力，都放在這些社群平台上，只能讓社群網路來定義他的價值，卻沒有一個自己的標準。

那麼這個人的結局，很有可能就是永遠活在追逐「別人的標準」裡，越追越困惑、越追越不認識自己。

甚至於會掉入「完美主義」的陷阱，一輩子都覺得自己有缺陷，永遠對自己沒有辦法真正的滿意。

陷入一種凡事都需要外界的認同，才能肯定自己的價值、好壞、或對錯的「認同中毒」狀態，這反而會讓人越活越辛苦。

那麼回到你身上，無論你有沒有「社群上癮」、或者是「認同中毒」的現象，我想邀請你想一想，當你花了時間、精力在FB或者是IG的使用之後，會對你產生什麼樣的實質幫助嗎？

如果你想要擁有真正的自信，你不想要在網路上繼續的自卑或者是自戀、忽然很開心，或者是忽然很憂慮，讓自己的情緒，一直受到虛無的網路控制。

那麼我很建議你，要把你寶貴的精力和時間，花在真實生活的裡面，好好的跟人實際的互動、相處，你才能夠建立真實的影響力，同時獲得自信心！

因為「自信」是認同自己， 擁有足夠被喜歡這樣的價值感！說到這裡喔，你可能會好奇，這個價值感是怎麼來的呢？

主要有兩個來源，一個是你所做的事情，受到自己跟其他人的肯定。但這部分的建立，需要比較長的時間，要慢慢的累積，才能夠有穩定的表現；甚至於會被視為那是你的專業。

而第二個就比較簡單，就是你所說的話，被你所在乎的人認同，他們能夠理解你的想法，並且認同你的相信。

也就是說，當你能夠恰如其分的，把自己內心想要表達的想法表達出來，並且被身旁的人接受，那你就會感覺到有信心，覺得自己是一個有價值的人。

【建立自信的入口】

講得更白話一點，如果你想要建立穩定的自信，那麼「表達」會是幫助你完成心願的最好工具！

但是「好表達」不等於只是去練嘴皮子啊、舌燦蓮花這樣就好了，它更是一種思考的訓練。

只有你清楚自己到底怎麼想？為什麼這麼想？邏輯能夠自洽，那麼你才會有真正的自信心。

這也是我在最新的線上課程【自信表達力】裡，一直強調的部分。你要把表達做好，「說」其實是最後一步，而在說之前，你怎麼「想」才是核心的關鍵。

如果你希望自己思考的邏輯鏈條能夠長一點，不被表面的訊息給誤導，那麼這門課就會是你最好的表達教練。

我會分享「怎麼樣進入現場？」、「怎麼樣還原典型時段」、透過「5個So」、跟「5個Why」這些邏輯的技巧，幫助你想得更完整，而說得更動人。

此外呢，在我的課程裡，我也會透過「內在對話」和「心像練習」，陪伴你把負面的經驗，去改寫成正向的表述，讓你可以透過自己的力量，幫助自己調整過份自卑的「心態和姿態」。

並且呢透過「換位思考」的練習，幫助你體會身旁的人，他們真正在乎的是什麼？養成你「在乎、體貼」這樣的習慣，讓人喜歡靠近你。

如此一來喔，你就不需要透過網路上的按讚啊、按喜歡啊，也能夠讓人喜歡跟你相處；從實際互動裡面，發現你是一個很「讚」的人！

更重要的是，當你把珍貴的注意力，轉移到對自己真正有幫助的「表達情境」跟「關係」，你就能在體貼人、靠近人的同時，一步一步的釐清你內在的真實，整理出你真正想要的，最後說出你真正的相信，讓真實的世界聽見你！

如此一來，你就能夠開啟良性的人際循環，循序漸進的擺脫對於FB、IG，這些的過份依賴，讓你的心情保持平靜而穩定，從而找到更有價值的生活重心，並且長出堅實的自信。

希望今天的分享能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

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而Podcast的收聽的朋友，除了訂閱以外，也希望你把它分享給你身旁的朋友，並且給我們5顆星的評價，我們需要你的行動來支持我們。

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從推出到現在已經有很多朋友跟我們反應，這一門課從根本的幫助他們去靠近、去解決關於表達上，從心態到實務上面的這些問題。

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歡迎你，希望我能夠跟你一起進前，今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收看，我們再會。