. 受過傷從來就不是傷害人的藉口，仗著自己受過傷就去傷害的人的人，再怎麼可憐也只是剛好而已。 我向來是個很少生氣的人，真正發怒的次數不超過二十次，原因除了性格不喜歡正面起衝突之外，也是因為我的負面情緒時常被歸類到「悲傷」區塊，因此我生氣的時候都會很沒用的以哭展現，而我認為那是表達憤怒最沒有力度的方法，對此我幾乎封印掉自己對於「憤怒」的感受。 但有些事情真的是在測試我可以多短時間抵達國家軍火庫，或者是按下北韓核彈按鈕——譬如一個渣男的爛藉口。 事情發生在我朋友身上，對方在做出一系列非常傷人的言行之後，辯解自己有一個不美好的童年、曾經被劈腿過，所以才造就了現在的舉措。 我想到張愛玲的那句「如果你認識從前的我，你就會原諒現在的我。」然後再想到濫用這句話的人，瞬間我的世界都爆炸了。 我氣到哭著質問，活在這個世界上，究竟誰沒受過傷？誰可以說自己一輩子都幸福美滿？ 我們不都是傷痕累累的爬著前行？ 而你到底憑什麼因為曾經受過傷，就去傷害根本沒有傷過你的人？ 我這一生過得如此痛苦，先天的疾病、後天的環境，在在讓我全身都是傷口，夏天的時候要穿長袖，一天要吃七顆以上的藥，還要因為生病而遭到非議、甚至丟掉工作；但也正是如此，我更加努力、更加保護所有美好的人，更想讓這世界沒有下一個我。 但我所有的溫柔善良原來都是垃圾，原來都不值得一提，因為正有這種人，以自己被傷害過為由，到處去傷害別人。 我不認為人的痛苦可以量化或比較，我只覺得太替別人著想的自己犯賤得徹底。 我總是被說要多保護自己一點、要多替自己發聲，可是我總回覆：「如果有一天我會對世界失望、這份體貼終要消失，我還是寧可在它不見以前盡可能多做一點，或許能夠撈起正在受苦的人，或許能遇見其他溫柔的人。」 現在我覺得我被打了一巴掌，小心翼翼捧著的花被摔爛在地，對方囂張的走來，挑釁地用腳碾爛它。 「很珍貴嗎？」他笑著問。 那朵花是我寧可用整個身體去接住，不惜飛濺鮮血，灌溉了二十幾年的寶貝。 不珍貴了。 一點都不珍貴，也不稀罕了。 因為隨便一個人都可以拿他的過去當作藉口，把我畢生的用心廢棄，而我甚至只能笑笑的說，誰叫我要選擇善良。 都是我活該。我以為對這世界溫柔，世界也會溫柔待我；錯的不是世界，是我過度美好的幻想與期待。 所以傷害我的人沒有錯，那些肉搜我、因為我的疾病而在背後說閒話的人也沒錯，誰叫我要繼續坦誠的面對自己，誰叫我要對人有基本的信任。 打從一開始，誰先動手就會贏， 打從一開始，猶豫的人就必死無疑。 現在我輸了，也徹底錯了；所有的溫柔以待都成奢望，我的善良包容都是笑話。 原來在我面前把童年痛苦當籌碼的人大有人在，而我只能看著他們把他們「所謂的痛苦」化成利刃，一刀刀刺向手無寸鐵、滿懷善意擁抱他們的人⋯⋯。 通通都去死吧。 我已經注定要待在地獄了，而我不介意拉你們一起，畢竟你們也是這樣對待別人的不是嗎？我在地獄十八層，你們注定要成為我樓下的鄰居，永世輪迴於痛不欲生的死劫；我不會好過，但我也不會讓你們好過。 要人陪葬是吧，我用餘生陪你，順便讓你知道什麼叫做真正的痛苦，省得你一直有自己以前很痛苦的錯覺。 要比慘是吧，請來。 - #菜花朵朵開 #垃圾退散 #負能量 #厭世 #生氣 #憤怒 #書寫 #渣男 #去死 #垃圾 #人渣 #渣男語錄 #怒 #童年 #陰影 #憂鬱 #疾病 #精神疾病 #憂鬱症 #躁鬱症 #童年陰影 #depressed #angry #hate #writing #written #negative #depression #fucku #pissedoff