這篇文給善良又文明的你們，希望你們的生活不要有那麼多的惡意。
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今天下午我看到一則留言，應該是我看到的那麼多則中的其中一則：「文組的人出來教別人讀書＝＝」，首先我看到的當下有多生氣，生氣的點不是因為我是自然組的，是文組的同學從來都沒有比較差，每個人天生下來的志向、的能力、的成就本來就不同，難道要全世界的人都去當醫生嗎？沒有必然吧。有些人可以寫出溫暖的字陪伴大家，但他沒有辦法醫治別人；有些人可以寫出超厲害的程式收入百萬，但他沒有辦法幫助台灣文化的發展與進步，就這樣那麼簡單，每個人的選擇不同，每個人都可以用他自己選擇的方式，過他自己想要的人生，在他喜歡的地方發光發熱。
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再來，我是自然組沒錯，但我高中學測數學第一次畫錯卡，我直接跟你們說我只有8級分（還9級分），多選後面我全部沒畫，只在鈴聲響了畫了幾題填充（我習慣全部寫完再畫卡，結果就這次出錯）；第二次指考真的沒考好，我承認我數甲才60分，我沒有辦法上三類特別好的大學（我想要上生化），所以我轉成商科，我爸媽都從商我也喜歡商學，而且我很喜歡台南，我討厭下雨的天氣、我喜歡陽光、我喜歡站在陽光下、我喜歡拍下我在陽光下的樣子，所以我第一志願就填成功大學，我放棄清大、交大、政大，加上我喜歡吃，又愛自己到處亂逛，我覺得花四年的時間離開舒適圈、離開家裡，是一件很棒的選擇，我從來沒有後悔。
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我比我現在在讀的成大科系高了七八分入學，我的指考平均是87還是88，但我並不覺得成績代表一切，我並不認為考低了幾分的人就沒有可以欣賞的地方、就這「一」次考試考差的人就有多遜色，這完全毫無關聯，大學的選擇就是「那一次」考試的成果，你幸不幸運，是不是剛剛好都考到你會的，是不是你那天心情特別不好，有太多的影響，請大家不要再用成績去標籤一個人。
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我知道高中升大學的考試或許真的代表了你這三年，甚至你這十八年有多努力，我絕對絕對不會否定你的勤奮，你也得到了你應該得到的學歷與獎酬，但你也要體諒有些人真的就是沒有那麼會讀書，有些人就是剛剛好那天，失控了。
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高三的我狀況並不好，所以我也沒有太苛責自己的大考有多糟，我一天從早到晚吃14顆藥，為了我的焦慮與不安，甚至有時候我還必須吃到恐慌症的藥，一吃就睡著的那種。我把我的兩隻手都撕到流血還是一直撕，我明白自己是個會讀書的人，但情緒就是我的罩門。
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我很會做筆記，這是我從小到大都在努力的事情，當然我並不是出生就很會畫畫，我從國小開始畫、畫到國中、高中、大學，我無時無刻都在進步，才成就了現在的我。我有點完美主義，小時候我會因為一個台灣畫不漂亮，畫一百遍；會因為一個中國畫不相像，畫一千遍，就這樣，日積月累來的。以前因為班上成績並不是太好，我會把我的筆記印給全班同學，我從來不吝嗇分享我的所有、我的所長，若有人能因為我而更好，我會真的很高興！
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我來到成大之後最最最幸運的就是，我認識了一群不是台北人的台灣人，和我一直以來的價值觀完全不一樣，我發現他們的樸實、的善良、的努力、的誠懇，他們有跟台北人不一樣的生活體悟與觀念，當然大家都很棒，只是很不一樣，我受益良多，從他們身上、從整個成大。
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這四年我過得很快樂，連我爸爸都說他覺得讓我來成大是一個對的選擇，想當初他認真叫我回北部念了好久，才發現我的快樂與成長。我很高興我在四年前選擇獨立、選擇來到這裡，一個人天天煩惱吃什麼、煮什麼、買什麼、省什麼、虧什麼、洗什麼、擦什麼、拖什麼、玩什麼、瘋什麼，這四年很快樂。
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有很多追蹤我的你們是還沒有上大學的人，我想要跟你們說，考得好得意只能一時，考得不好傷心也是一刻，你的高度夠高，在哪都會閃亮，你的素質多低，學歷再高也毫無用途，所以相信自己，不要用太多外在的眼光與評論去苛責為難自己。
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我知道我不是最好，但或許最好的人不願意出來分享，沒有空出來分享，比較不善於表達，我們又怎麼得知。做為這樣的角色，有需要的人自然能有收穫，你無需自然不必在乎。
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我爸爸是一個走到哪幫別人到哪的人，他有這個能力，我也希望跟他一樣。小時候我非常討厭我爸天天送禮物給其他需要的人，但後來我才明白，這是因為我有能力，而不是因為施捨。
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能夠幫助到你們是我最快樂的事情，那是因為今天我還有那麼一點能力可以幫助需要的人，我不希望哪天我沒辦法幫助任何人，因為那就代表我沒有能力了，我沒有在進步了、我不夠努力了。
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祝看到的你們
歲月靜好

以上
未秧Winter

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在這邊感謝陪伴我四年帶給我最多快樂的 @larry_712 、帶給我人生轉捩點大學重要的人 @sy_huang0228 、在我人生最低潮的時候給我力量的 @lazyxiang_015 、一起住了四年聽我最多牢騷的 @jessietsai_0927 、還有那麼好的室友們 @neww_gin @hsuan_fan1231 @qiulingying5131
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#文字 #字 #寫字 #中文 #台灣 #台北 #感情 #愛情 #友情 #悲傷 #words #wordporn #taiwan #taipei #youtube

【每個人都是天才，只是他自己，還有他的爸媽和老師都不知道......】

我從小不是個品學兼優的學生，求學歷程歷經兩次大起大落。

第一次因為小五、小六被編入體育班，導師幾乎都帶著球隊出去比賽，而我們這些不是球隊的孩子就成天在學校閒晃做雜事，那兩年我的功課沒有進度，一直到畢業都沒有意識到自己的退步。

那年暑假，爸爸費盡心思讓我進了全縣最嚴格的私立國中，班上另外五十九個學生都是來自於各校的前三名，但我始終沒有意識到自己與這些菁英的不同，國一剛進新環境，我一心只想當班長。

當時我非常認真當班長，成天忙著幫同學謄寫通訊錄都沒在讀書，加上不太懂人情世故，用嚴厲的方法帶領同學，結果兩週後，老師發下成績單，我考了倒數第三名，平均40幾分。

同學們都是佼佼者，無法接受被一個脾氣差又功課爛的班長領導，於是開始有了罷免我的聲音，知道這個消息後的我覺得委屈無法接受，在某堂自習課時，竟然跑到台上，對著全班同學說：「是誰說要罷免我的？」大家面對這突如其來的質問，都很無言。

沒想到，我不知下台，竟然指著大家期待的下屆班長說：「她到底哪裡比我好？我又哪裡比她差？」這下子，全班氣氛尷尬到了極點，大家都面面相覷。沈默許久之後，我不只不知下台，竟然還要同學去樓下跑十圈操場。

就在全班跑完操場的那一刻，我就從「醞釀被罷免」到「直接罷免」，也從「還有幾個朋友」到「完全沒朋友」。

被罷免又成績差，對當時才國一的我而言是相當大的困境。

但也就在那一刻，我開始認真反省自己的待人處事，加上靠著數學「每一題蓋起來算三次」的精神，終於把不會的科目一科科補了起來。到了國二就從倒數第三名，進步到全班第三名，平均96.5分，成為班上的奇蹟。

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所謂「個性決定命運」，國二的好成績沒有持續多久，我開始鬆懈浮躁，還背著爸媽偷偷談了場戀愛。心性不穩定的我又開始成績退步，到國三時，繁重與新舊交替的課業使我的成績像坐電梯忽高忽低。

種種失控使得我即使國三下已經意識到危機，卻欲振乏力；最終，在高中聯考時，慘遭落榜的結局。

那一年暑假，是我人生至今最痛苦的一個暑假。

爸爸的生氣、媽媽的眼淚與自己的懊悔，讓我終於明白：人生最痛苦的感覺就是「後悔」。因為，後悔代表機會一去不回，而你無計可施。

再一次跌落谷底的失敗也讓我體會：說下次還有機會是無效的安慰。人生重要的關鍵機會，其實只有幾個，一是國中考高中，二是高中考大學，三是人生第一份工作，四是未來結婚的對象。而今，我已失去了一個重要機會，接下來高中考大學，我絕對不要再失去機會，不要再讓自己後悔。

那年暑假我痛定思痛，為了杜絕誘惑，我下定決心念女校，加上深怕自己又墮落，接下來的高中三年我過著極盡變態的生活。

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當時我以獨立招生的方式考進了「北一女中附設進修補習學校（簡稱北一補，這間學校已經停招）」，那年夏天，當其他高中女生穿著改過的膝上短裙，背著薄薄的書包，青春洋溢地出門時；我穿的是3XL七分袖的襯衫、到小腿肚的裙子，以及又背又提四袋書，每天從桃園轉三班公車上學。

我不相信自己光讀課本就能考高分，三年來每科至少買四本參考書輔助，不論平、假日，每天都帶著重重的後背包、爆開的書包，手提著兩大袋書上學。

早上五、六點，我就跟著建中、北一女等前三志願的優秀同學們一起等車，北一女跟北一補制服的不同，在於她們的繡線是金黃色，象徵太陽，而北一補是白色，象徵月亮。一起等車的我，顯目的白色繡線與帶著一堆書的形象，彷彿不該與他們一同站在陽光下，那三年，我總是退居後排，格外自卑。

當北一女學生進教室時，我就進圖書館苦讀。我每天設定讀書計畫，絲毫不敢鬆懈，四本難度不同的參考書，我會在預習時寫完第一本、上完課寫第二本、小考寫第三本，段考前寫第四本。我反覆確認到「題目一出來，就知道某某老師這一題是抄參考書哪一本，或是這個考題在課本第幾頁右下角第幾行」的境界。

那時我每天熬夜又早起，總覺得睡覺是罪惡的，八點進圖書館讀到四點上課，九點放學再通勤回家後，常常是晚上十一點。

我天天讀書到凌晨，常常讀到不知什麼時候眼睛閉上了，而每晚爸爸都會來叫我去睡覺，他總說：「小嘉，想睡就趕快去睡了，不要這麼累。」但每晚我都會哭著說：「我不能睡覺，我書讀不完，我沒有時間了。」那真的是每晚哭，因為每一天的每一分鐘，我都清楚記得自己不想再後悔的感覺，不知道自己是不是真的會成功？

那三年，我把自己逼到極限！

印象最深刻是有次段考只考半天，第一天考完，我因為身體不舒服，只能回家休息，沒想到家人都捨不得叫我，第二天，一覺到天亮的我只好沒有準備就去考試。雖然平常累積的實力還是考了第二名，跟第一名只差兩分。但拿到成績單的那一刻，我卻無比自責，當天放學就找了一間男性理髮院走了進去，要求阿姨幫我用推子理了一個很醜很醜的男生頭。

回到家後，爸媽看到我的新髮型都很驚訝，問我發生什麼事了？

而我則從書包拿出成績單，說出至今仍記憶猶新的話：「這次段考我因為第一天考完貪睡，才會輸第一名兩分，我理這個頭就是要讓自己從、今、以、後、的、每、一、天，當我照鏡子的時候，就會想到自己的貪睡，讓自己不敢再墮落了！」

記得我哭著說出這段話時，媽媽因為太明白我過的是怎樣痛苦而自律的生活，一下子眼淚就流了出來；爸爸則是不發一語，沉默地拍拍我；而我，也在這樣的心情下，繼續走在孤獨又寂寞的道路上，從此更不敢休息一分鐘。

那三年，我壓力爆表；那三年，我身體虛弱；那三年，我極度孤獨。所幸，皇天不負苦心人，三年後，我終於逆轉了自己的人生，從一個落榜的補校生，考上了心中的第一志願：台大中文系。

＿＿＿

這段茫然挫折的過程，讓我相信人生的一切都是養分，都有意義；加上高中恩師的影響，讓我決定要成為一名老師！

求學歷程裡，我感覺到大部分前三志願的學生都在相對比較優渥的環境中成長，他們比其他學生提早知道自己的目標，也比較早學到有效的讀書方法，而有些老師們也以「願得天下英才而教之，以任教前三志願」為榮。

那時我想：前三志願學生已經相當幸福了，如果要當老師，我希望把自己苦讀的精神影響他們，我要站在需要我的孩子面前，讓每個和我一樣迷惘的孩子，覺得幸福、有希望！

於是，我毫不猶豫選擇當時不被重視的「高職」，作為我實現教育理想的地方；而十八年後，行有餘力之下，我也去各地分享，希望能藉此鼓勵和我當年一樣徬徨孤獨的孩子們。

這就是我當老師的原因，也是我至今雖然累卻毫不後悔的選擇。

#獻給每個正在奮鬥的孩子們
#獻給每個為孩子擔憂的父母
#獻給堅持努力不放棄的我們
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本文節錄自【#最難的一堂課：充滿挑戰的教育現場，老師如何帶著愛和勇氣站在台上】
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問

我是－位長期住在美國舊金山的台灣人。

我在台灣的表姐剛把您最近登出的－位女孩子的信傳給我，我看了內心很激動充滿感激，這世界上有您這樣的好人願意出心出力做出適合的支持。

我和大我四歲的表姐一個多月前才發現她和我在將近五十年前都曾經受到－位家人，家族中的大哥哥的性虐。表姐當年十歲，我五歲，被性侵到六歲。

因為最近又再一次的崩潰中才鼓起勇氣把埋了將近五十年的惡夢告訴家人。我的哥哥在震撼中挺起保護者的背包要求對方認罪，過去這幾個星期，我和我表姐彼此學到了也領悟了很多。我們過去一個多月來在我哥哥保護之下，一步一步小心的走出陰影，也因此事，意外地改善家族中不少親情關係。

我從五歲開始相信我是沒人保護的人，我是在家人眼中最不重要的人，這些錯覺，因這次的揭發，體驗到我身邊家人在知道真相後是不捨和心痛的，今天五十四歲的我，終於明白，他們是在乎我的，他們是我可以依靠的，我是有人愛和心疼的！

甚至，原來這段好長好長的路，我有一位也藏在陰影下的表姐，默默的，遠遠的，走在一起。

許多的領悟我們多希望是在四五十年前就得到，雖然晚了幾十年，但我們正在學著把我們的痛苦和悲傷轉為力量。表姐和我在我們大家族中，以我們的經驗開導下一代如何保護自己，如何和家人溝通，如何學會信任家人，希望能藉此幫助更多的人。

這一個多月來，我們的注意力從傷害我們的人轉放在我們這些心愛的家人，無意中，在這些家人身上，我們也看到了許多美好的轉變，無論是兄弟姐妹或母女間的關係。

原來，這段路其實不是那麼孤單的。

我想真心的謝謝您為我們所做的，為我們開啟一道安全的環境把話說出來，這條沈默的路真的很長。

以下是我在他人承認罪惡後唯一説的話。

7/27/2020
他的信，我大概至今唸了五次。
當我哥哥第一次通知我他有來信，我完全沒有急著要閱讀它的感覺。
當我第一次閱讀信時，我快速瀏覽了一下，對信沒有任何情感上的反應，沒有憤怒，沒有悲傷，沒有同情心，一無所有，空白。
幾個小時後，我再次讀完它，但仍然，空白。
再唸一遍，什麼都沒有。

第二天早上，我又讀了一遍，仍然空白。
二十四小時後，我的感覺是⋯⋯他描述的童年對我來說已完全陌生，直到讀完他的信後，我才回想起家庭開車出去的旅行。經過多次閱讀，我才隱約地記起那些旅行，並且隱約地記得我們的父母對他和他們兄弟姊妹慷慨之情，從他們整個童年到進入大學，甚至到成年都是如此。

但是我不記得他所描述的幸福時光，我不記得他寫的父親在方向盤後面開車帶大家出去玩的神氣或印象。空白。我的父親神氣的形象， 他看得到，也留住了，我沒有。

我記得的是無論何時，他和他的姐妹在我身邊時，我都感到恐懼。 有時，他即使不在附近，只要家庭聚會ㄧ提及他的名字，都會使我陷入極大的恐懼之中。

我希望我有旅途愉快的回憶，我希望有和家人在一起天真無邪自由自在在一起的回憶，但我對此沒有任何記憶，只有恐懼和需要保持沉默，否則我會被殺死。這是他在我五歲時，給我的一次又一次的恐嚇。

現在，我了解了，為什麼小時候知道可以離開台北搬到台南會有解脫的感覺，以及幾年後必須搬回台北後的那種憤怒和恐懼。

我現在明白了為什麼，做為一個國小四、五年級的學生，我叛逆地堅持自己要留在台南，即使父母必須搬回台北，即使兩個哥哥已經搬回台北上學了。

現在，我明白了為什麼在一個古老的日式房屋中獨自度過那些令人恐懼的夜晚，並沒有讓我恐慌。即使是附近的孩子們會時常在客廳外面的窗戶上刮指甲來嚇我，或發出幽靈般的聲音。我很害怕，但是那種害怕比不上必須回到台北的恐懼。如果我回到台北，我將又不再有自由，不再有選擇，必須在家庭聚會上面對他，必須住在與他所在的城市裡。我沒有和大家庭快樂團聚的記憶，只記得當年的著急和恐慌，怎麼去鎮定，怎麼去保密，怎麼去不被殺死。

我永遠記得我父母的朋友在台南家的前院千方百計地抓住我，一方面安慰媽媽，因為九歲的我歇斯底里死都不上裝滿行李箱準備回台北的車。我就像一隻野生猴子被迫入鐵籠子一樣，我完全失去了控制，媽媽必須心痛不捨的留下我。我記得她無奈的神情和眼淚，也記得我的無助和不願。你能夠想像九歲的孩子當時寧願與媽媽分離的堅決選擇？

我記得，在整個青春期，當我們的父母雇用表哥表姊來當我們家教的時候，我心裡無處可發的憤怒，無處可躲的恐懼。

我記得在每週二下午在鋼琴課之前，右腿無原無故的疼痛是因為鋼琴老師的聲音很像他的聲音。我記得的是媽媽ㄧ次又一次的責駡，鋼琴老師對我ㄧ次又一次的懲罰，因為我在他面前裝耳聾。

我記得爸爸在深夜背著我到藥房去尋求止痛藥來止住我半夜醒來無法解釋的胸痛和喘不過氣的那些夜晚。

我記得大阿姨的婚禮，四舅的婚禮，五舅的婚禮上只要他一説話或在我視線範圍內，我就僵硬了。

我記得在我們搬去台南後的第一個暑假，他和他姐姐妹妹來我們台南的家玩，當他走進來，一看到我的那一刻，他用恐嚇的眼神對著我又擺出割喉的手勢，我整個夏天都只記得那個手勢，他搶走了我以為可以終於解脫的第一個在台南的暑假。

我的童年記憶和他記得我們的家庭時光完全不同。

他在接受我家人的愛和慷慨的同時，除了他現在描寫的可恥的罪惡感之外，他還記得那段快樂的時光和旅途。

我沒有快樂的記憶。我記得的是黑暗，恐嚇，沉默，和恐懼。

他的信中談到了他自己的感受，這和我的情緒完全不相連。

他的感受與我無法繼續學習音樂的感受完全不相關，我無法繼續學習進音樂系，因為一首每個鋼琴學生都必須學習的曲子，總使我想起了當我被困在一個黑暗的房間裡癱瘓時，他的妹妹在外面彈這首鋼琴曲的時刻。

他的羞恥感和我當年年幼和少年一次又一次因做噩夢而醒來看到被尿床弄髒的床單時產生的羞恥感沒有共鳴。

他描述的罪惡感和我當年作為一個年輕母親的罪惡感也毫無共鳴。我當一個媽媽的內心總是充滿恐懼，而且隨著兒子的長大愈來愈深，害怕自己怎麼做都無法保護他，這個罪惡感直到如今還沒減輕。

他描述，但他缺乏坦誠的勇氣，也和我一輩子缺乏去面對大大小小的衝突的勇氣毫無共鳴，因為我的頭腦裡永遠影印著如果我不順服，如果我有意見，就會被割喉的恐懼。

他形容信主後，半夜醒來耳邊聽得到怒濤中的和平歌聲。我聽到的是五歲開始每夜的惡夢中小小的我自己站在沙灘上大浪衝到頭上的怒吼，害怕被海浪吞噬，但是我一點都動不了。海浪總是在沖到我頭頂上方就變成厚厚的岩石，壓得我喘不過氣。 之後我學著有時候在巨浪變成岩石之前把自己哭醒，多次醒來，阿媽和阿姨總取笑我，又尿床了。

我內心的海浪與帶給他和平的海浪非常不同。

我對他的信的反應，是空白的，甚至有種諷刺的感覺。

他期望我和我表姊，家族另一位受侵者，做出什麼樣的反應？感覺？或接受道歉？以為這樣的祝福就能抹去我們的傷痕嗎？或給我們帶來溫暖和平安？我真的笑出聲來。那種平安早就永遠被奪走了，我們也從小被迫相信自己沒有權利有平安的心，我們甚至從未經歷過那樣的平安和溫暖。

他的信表達了他的糾結、厭恨、後悔和要求寬恕。我卻只讀到一個缺乏同情心和一個自我為中心的人的自私懺悔，他專注於自己所犯下的罪行的悲劇，而不是擔心自己的行為如何影響他人以及現在他如何幫助他人康復。

因此，我有很多話要說，但我，也無話可說。

五十四歲的我
7/27/2020

回

在你的信裡
一再一再提到「空白」這兩個字
原來空白是如此巨大包容
提醒每個後來跟你有類似遭遇的人可以擁有遺忘的權利
這是一種正面能量
雖痛苦不堪惡夢不斷浪濤壓頂割喉駭像
但你一次次高舉出這個權杖
對著這個傷害勇敢地直接地說
退 退 退
不許你有再髒污我的機會
儘管所有的記憶都要一併擦去也在所不惜

所以他這輩子是得不到他想要的原諒與平靜了
即使在神的面前
他的怯懦依然
他只是透過玷污神的身分來求饒
以為只要把神搬出來就能奏效
真要是真心懺悔
他早該在信主後就跟大家坦承
而不是被舉發後才認罪才寫信

其實我們都沒有原諒誰的能力
因為不原諒並不會讓痛苦消失
是他有沒有一種認知
發生過的事不會消失
被原諒也不能消弭他做過的髒事
他如果能在宗教找到一點靈性
他就不該只是自私地妄求他自己的內心平靜
他應該用一次次經歷不平靜的恐懼去體會受害者長期的感受
一直到人生終點
不斷地體會
是這樣的心才能讓他從地獄裡看到天堂的光
而不是只是在內心懦弱的禱告
那都是枉費的心機

相對的
你把這一切的經歷和感受擲地有聲的呈現
是一次升級版的大躍進
因為你這次帶領著一大群人一起躍進的
有各個年齡層的受害者
有還不知悔改的加害者
有被蒙在鼓裡的親友
有需要這些認知的人們
真的是充滿意義的一次聯手效應
你帶著時代進步了

你的信是我讀過對於加害者懺悔的來信最深刻的
因為你沒有要潦草讀過這個悔改
因為你知道只有透析這些文字的真與假
痛楚才能變成有意義能救人救心的故事
這已無關罪與罰
這是不要再輕忽這樣普遍的傷害存在

命運裡殘酷的考驗都有一種神奇的特性
就是只要你挺得住
即使過程不斷複雜腐爛陰暗不公
但挺得住就表示這個牆沒有打趴你
你的生命依然有力
這個力量最大的能量是給人們保留一個希望
如同燭火
在暗黑世界

你還有很多話要說
這句話很有篇幅
會的
會有很多人站出來
接續你的句子
不再空白

不管你身在何地，我們一起抗疫加油！！
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#台灣疫情 #疫情 #香港人在台灣

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片 名： 現場‧戰場‧夢工場
英文片名： LIVE IN LIVE
類 型： 紀錄片
片 長： 112 min
上映日期： 2013年10月25日
出品公司： 相信音樂
發行公司： 相信音樂
導 演： 劉名峯 [5月天諾亞方舟3D]
音 樂： 五月天
主 演： 周佑洋, 黃士杰, 楊宗錞, 丁度嵐, 張育書, 陳皆理, 治武和宏, 三木修策, 五月天

▶上映戲院
台北信義威秀
新竹大遠百威秀
台中新時代威秀
台南大遠百威秀
高雄大遠百威秀


▶電影簡介
演唱會和聽CD不一樣，它是獨一無二的經驗，無法複製，而且每人都有不一樣的體會、感動與回憶！表面上這部片是在記錄「五月天」世界巡迴演唱會的幕後；而真正呈現出來的，是精彩演出背後如何累積所有工作人員的專業、體能、心力交瘁，甚至是對自我價值的存疑。對歌迷來說，它當然可以被當做偶像電影般朝聖解讀；但其實它是一個大事件背後的複雜真貌，各行各業默默努力中的小人物，不也是如此？


▶製片立意
「五月天」，一個華語樂壇裡絕不陌生的名字，他們的音樂鼓勵了無數人，他們的夢想和勇氣，徹底改寫了華語音樂界對演唱會的定義。
1997年7月，五月天發行了第一張專輯；同年8月28日，五月天在台北市立體育場舉辦了第一場大型演唱會。而後五月天持續在搖滾的道路上堅持初心，除了持續寫出一首首貼近真實感受的作品外，「十萬青年站出來巡迴演唱會」、「你要去哪裡巡迴演唱會」、「天空之城復出演唱會」、「Final Home當我們會在一起演唱會」、「離開地球表面巡迴演唱會」、「回到地球表面演唱會」、「十萬人出頭天演唱會」等一場又一場精采絕倫的巡迴演唱會，推砌出五月天第一個十年，也累積了歌迷獨一無二的人生回憶。

本紀錄片導演身為五月天長期工作夥伴，企圖以影像的方式，紀錄下五月天演唱會生涯的第二個十年，揭開一場演唱會從概念發想、曲目安排、軟硬體設計到現場危機處理的幕後製作過程。以及一群在五月天的夢想中，追逐著個人夢想的工作人員，飛過一個個城市，完成一場場的演唱會，在演出中生活，在演出中成長，迷失自己也找到自己。希望以此片獻給所有在別人的舞台後追尋自我價值的幕後工作者，鼓舞所有在別人的夢想裡成就自己夢想的螺絲釘們。


▶導演簡介
劉名峯
畢業於世新大學廣電系，曾執導羅志祥、潘瑋柏、蕭亞軒、柯有綸、黃大煒、五月天......等歌手MV。現任相信音樂／必應創造影像導演、製作人，並長期參與五月天世界巡迴演唱會的製作。首度執導的《5月天諾亞方舟》演唱會電影也已於今年9月上映了，獲得極佳的口碑。


▶導演的話
演唱會跟人生最相似的地方在於，
不管你演的好與壞，都沒辦法重來了。
我們每個人都是自己人生Live Show的主角。
而每個主角，為了不想留下遺憾，
都用盡全力的扮演好自己，活出自己的精采和不同。
因為，最後我們發現，過程本身往往比結果還重要。
三年，因為一點倔強和不想後悔，
我們完成了這部紀錄片，
獻給我的夥伴們、喜愛演唱會的大家，
和每一個認真活著的你。

片 名： 現場‧戰場‧夢工場
英文片名： LIVE IN LIVE
類 型： 紀錄片
片 長： 112 min
上映日期： 2013年10月25日
出品公司： 相信音樂
發行公司： 相信音樂
導 演： 劉名峯 [5月天諾亞方舟3D]
音 樂： 五月天
主 演： 周佑洋, 黃士杰, 楊宗錞, 丁度嵐, 張育書, 陳皆理, 治武和宏, 三木修策, 五月天

▶上映戲院
台北信義威秀
新竹大遠百威秀
台中新時代威秀
台南大遠百威秀
高雄大遠百威秀


▶電影簡介
演唱會和聽CD不一樣，它是獨一無二的經驗，無法複製，而且每人都有不一樣的體會、感動與回憶！表面上這部片是在記錄「五月天」世界巡迴演唱會的幕後；而真正呈現出來的，是精彩演出背後如何累積所有工作人員的專業、體能、心力交瘁，甚至是對自我價值的存疑。對歌迷來說，它當然可以被當做偶像電影般朝聖解讀；但其實它是一個大事件背後的複雜真貌，各行各業默默努力中的小人物，不也是如此？


▶製片立意
「五月天」，一個華語樂壇裡絕不陌生的名字，他們的音樂鼓勵了無數人，他們的夢想和勇氣，徹底改寫了華語音樂界對演唱會的定義。
1997年7月，五月天發行了第一張專輯；同年8月28日，五月天在台北市立體育場舉辦了第一場大型演唱會。而後五月天持續在搖滾的道路上堅持初心，除了持續寫出一首首貼近真實感受的作品外，「十萬青年站出來巡迴演唱會」、「你要去哪裡巡迴演唱會」、「天空之城復出演唱會」、「Final Home當我們會在一起演唱會」、「離開地球表面巡迴演唱會」、「回到地球表面演唱會」、「十萬人出頭天演唱會」等一場又一場精采絕倫的巡迴演唱會，推砌出五月天第一個十年，也累積了歌迷獨一無二的人生回憶。

本紀錄片導演身為五月天長期工作夥伴，企圖以影像的方式，紀錄下五月天演唱會生涯的第二個十年，揭開一場演唱會從概念發想、曲目安排、軟硬體設計到現場危機處理的幕後製作過程。以及一群在五月天的夢想中，追逐著個人夢想的工作人員，飛過一個個城市，完成一場場的演唱會，在演出中生活，在演出中成長，迷失自己也找到自己。希望以此片獻給所有在別人的舞台後追尋自我價值的幕後工作者，鼓舞所有在別人的夢想裡成就自己夢想的螺絲釘們。


▶導演簡介
劉名峯
畢業於世新大學廣電系，曾執導羅志祥、潘瑋柏、蕭亞軒、柯有綸、黃大煒、五月天......等歌手MV。現任相信音樂／必應創造影像導演、製作人，並長期參與五月天世界巡迴演唱會的製作。首度執導的《5月天諾亞方舟》演唱會電影也已於今年9月上映了，獲得極佳的口碑。


▶導演的話
演唱會跟人生最相似的地方在於，
不管你演的好與壞，都沒辦法重來了。
我們每個人都是自己人生Live Show的主角。
而每個主角，為了不想留下遺憾，
都用盡全力的扮演好自己，活出自己的精采和不同。
因為，最後我們發現，過程本身往往比結果還重要。
三年，因為一點倔強和不想後悔，
我們完成了這部紀錄片，
獻給我的夥伴們、喜愛演唱會的大家，
和每一個認真活著的你。