▍恰當距離

親近並非共生，距離也不是分離。

弔詭的是，共生的狀態容易使人分離，而恰當的距離反而會增加情感連結的親近與真實感。這不會是一個靜態的平衡，因為人際關係是一種活躍的動態，一種舞蹈，一個動作，而其中每個環節的重整也是無止盡的。

人際關係的公平實現，是基於每個人都可以被認可為不同與獨特的個體，這種恰當的距離，也能保證在互動中，我們能夠對他人敞開心胸、保有好奇心的可能性。在前親子關係裡，恰當的距離可以打破家庭成員比誰都瞭解彼此的普遍迷思。倘若僅因為血緣關係而變得親近，通常這種共生的身心連結充斥著不公平的現象。因此，保持恰當的距離，就像在馴服那個看得、摸得到也一起經歷過人生那個最熟悉的陌生人。適當的距離，是為了要讓前親子雙方都擁有正面的經歷，倘若我們能夠改善親子關係中下列四個面向，也許就會提升親子關係的健康狀態：

1. 肢體距離：「我以和自己父母保持健康距離的方式生活著。」

若無法達到建立關係界限，可能就會如同伊麗莎白・霍洛維茨（Elisabeth Horowitz）與帕絲卡・雷諾（Pascale Reynaud）形容的一樣，讓自己停留在一種偽裝又不合時宜的亂倫狀態裡：「種種親情裡錯綜複雜的問題，總令我們加倍眷戀。但其實我們早就該察覺到我們的原生家庭是無法與我們建立真實連結的。假如我們越以為與父母保持良好關係，就是家庭團體聯繫的唯一管道，那麼我們會強迫自己去適應這種關係。不過，這就像是在強迫我們去佔有，有時甚至是用強硬的態度去佔據先人與長輩的領地：一方面要計畫和家人一起渡假，在他們的房子裡渡假的同時，另一方面心裡正想著說不定哪一天能夠買回眼前這棟家產。然而，佔據祖先的領地這種行為，其實是在試探他們的底線……到頭來導致自己不再有力氣去分化自我和家人，甚至仍處在無意義且虛幻的狀態裡，妄想著重新向父母取得對自己的關愛。」

2. 情緒距離：「我可以不覺得被父母冒犯，體認到他／她的感受，並區分他們和我自己感受。」

3. 心理距離：「我所思、我所想、我的需求、慾望都是獨一無二的，我不被父母左右。」

4. 心靈距離：「我是完全隻身在面對我自己與人生的責任。」

亞隆將「孤獨」當作是一種「養育自己的父母」的責任感：「在人生中，因為需要為自己的人生負責，因此每個人都是孤獨的。責任感意味著對於自己的人生扛起親職；同時意識到自己乃是自我人生的創造者，必須放棄那種有另一個人會來保護我們、創造我們的念頭。深層的孤獨感，本來就是自我創造行為的一部分，每個人都能意識到宇宙最深層的冷漠。或許動物的本能都有跟隨牧羊人、尋求庇護而生存的意義。而人性呢，卻受到自我意識的詛咒，無法逃離自己被暴露於存在意義之窘境裡。」

然而，和自己前父母或前子女再次結盟，其實能夠改善生命存在的孤獨感這一部分。它會讓我們每個人意識到自己的人生是要和他人共同創造的。只要我們動身前往關係恢復的過程中，那麼重新結盟就可能發生。

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本文摘自
《#你的父母不是你的父母》
透過「內在小孩」心法，重整成人與父母更平和與成熟的親子關係
.
作者：瑪麗-法蘭絲 巴雷．迪．寇克侯蒙,艾曼紐 巴雷．迪．寇克侯蒙

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各位朋友好：

這本書所提到的，如何建立健康的親子關係，實際的執行方式，其實我們之前大概都談過了。我選出了這一段摘文，是我們比較常談，又好理解、好執行的部分。

住在一起，常有摩擦。搬出去住，反而拉開距離產生美感。這不要說是晚輩這麼想，有些長輩也有這種觀點，實際上也是這樣沒錯。

有些練習，則要一輩子執行。像是別人說什麼，是別人的事，儘管對方是我們的父母。當我們因為對方的言語而受傷了，要問問自己：我們心裡是不是無意識地認同對方的說法？我們真的需要對方的認可嗎？我們沒有認可自己的力量嗎？

最後我們要完成的功課，便是成為自己慈愛的父母，就亞隆的說法，這可以在孤獨中醞釀出來。常常以慈心對待自己，這幾乎是我們直播中常練習的部分了。

祝願您，能成為自己慈愛的父母，時時刻刻關懷自己！

▍你的父母不是你的父母

我們自己和自身的關係，比我們跟父母的關係更加親密。
唯有超脫自己和父母的關係，才能讓我們和自身有所連結。即使父母曾經在我們小小的童年時期無條件的付出，我們仍要拿回一項最寶貴的權力—一種自由、一種獨立思考的力量。
—艾立克． 比內（ Eric Binet ）

成年人和自己前父母的關係，是一種既敏感又複雜，也很少被談論的議題。

「你的父母不是你的父母」這樣的想法對很多成年人來說，不僅令人震撼到難以想像，也會讓人陷進一種矛盾的情緒裡。有的人會排斥這種荒謬的想法，有的人會感到被冒犯⋯⋯然而越來越多人，在單純地回想自己的親子關係時，假設自己不再把自己的父母當成父母看待，便同時能感受到一種真切的釋懷感。即使這樣的想法令人感到不自在，卻是根本的事實。

因為這個觀念，實在無法用「令人愉悅」來形容，但這樣的新思維，卻開啟了一種新的道路—就關係、忠誠、責任、自由的層面來說，雖然親子關係之間仍有許多藕斷絲連，但也確實能帶領我們去實踐一種至今仍僅有少數人體驗過的真正和解。

精神分析師愛麗絲．米勒（Alice Miller）最早掀起革命、捍衛所有成人內在小孩，在她的療程中，力求以實事求是的方法來重建自己的生平，特別還必須要以內在小孩視野的情緒感知來感受世界。例如透過回憶，以主觀來重新建構過往的經驗之外，身體也會保留許多從童年時期就留下來的那些有芥蒂的記憶。只要成年人沒有向他的內在小孩提出新的情緒以及情感回應，那麼這位成人就會持續對他的養育者餵養一種幼兒的依賴關係。他也會一直對自己反覆訴說著一個和自己真實感知相去甚遠的故事版本。持續留存令他反覆受傷的依賴關係，使他無法和現狀切割，也無法重新定位自我，更無法從自己的人際關係中獲得自由。

市面上有很多著作的首要目的，是鼓勵「前小孩」去顧慮到自己父母的過往，而不去重視自己年幼的過去。這些過時的想法，特別強調大家得去理解父母和他的生命故事，更糟糕的，是勸導小孩要原諒自己的父母。

這些想法都有一種共同的缺失：那就是不惜任何代價去維持一種對父母有利，卻對孩子不利的既有公理。這是一種不對稱、有階級差異的親子關係。這些想法，很明顯的是在否定許多人為了改變而付出的努力。世界上有許多人，對於小孩角色、父母職責以及家庭的既有概念從不加以懷疑，而做孩子的總是遭受指責的一方，只因為他勇敢地捍衛自己不被他人接受的言行，使他的存在本質遭到否定。然後把父母不當的行為解釋為是對孩子的保護，為了使父母有台階可下。當然若是將所有的錯都怪到父母身上也不太合理，這樣一來便無法讓前父母和前小孩各自承擔彼此該負的責任。

當成年人重新和自己連結，以及和自己的內在小孩和解之後，會以內在孩子的視角來看待整件事情。他會成為自己內在小孩的主要對話者，並且和自己交織出新的連結，成為自己的盟友，同時也穩固自己的成年狀態。如此一來，成人就能放下父母加諸於身上的父母職責。在我們看來，這就是一種促使自己和前父母建立健康親子關係的途徑。

孩子啊，你使自己適應了許許多多親子、家庭、社會的羈絆，乃至於文化上的束縛，僅僅是為了擁有存在感以及被愛的感受。這樣的過度適應，也會是每個人塑造自我的必經之路。

站在已經成長為大人的此刻，來釐清自己和前父母的關係，會為你帶來放下過往的契機。就好像終於能夠鬆開一個深沉水底已久的船錨，並朝向你難以想像、令人期待的新目的地航行而去。

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本文摘自
《#你的父母不是你的父母》
透過「內在小孩」心法，重整成人與父母更平和與成熟的親子關係
.
作者：瑪麗-法蘭絲 巴雷．迪．寇克侯蒙,艾曼紐 巴雷．迪．寇克侯蒙

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各位朋友好：

這是今天（8/30）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

儘管我擔心這段摘文的內容太深，但我猜對原生家庭有興趣的朋友們，大致上能被摘文裡的文字觸動。很多人即便年華老去了，面對自己的老父母，依然擺脫不了被當小孩的命運，然後各種情勒、道德綁架，就順勢用來箝制早就長大，甚至正在變老的成年子女。

對原生家庭議題有興趣的朋友們，非常歡迎大家晚上一起來參與贈書直播。因為內容會需要花一些時間去理解，所以我會細細講，順著文字慢慢推移，緩緩解開我們長久以來受到的綑綁，還給自己自由與寧靜。

祝願您，能跟「前父母」重新建立一段健康的親子關係！

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在直播下方留言會贈書，請記得分享直播到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。

原本打算今天要照慣例來回顧提過無數次的李安「父親三部曲」，後來想想，父親節當然要看《#父親》呀。若你曾經歷過，或正在經歷父母的這個過程，記得給自己也給他們一個擁抱，電影確實有辦法打破隔閡，甚至給予彼此多一分理解與釋懷。
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幾乎多數人觀賞完今年 Anthony Hopkins 二奪影帝的作品之後，皆不得不同意，這部電影本質並非驚悚片，卻在記憶的作祟下排山倒海捲入令人如坐針氈的漩渦。波赫士說，記憶加上遺忘就等於想像，所以故事就是從記憶不在的地方長出來的，人面對記憶，等於面對時間，我的時間不是你的時間，你的記憶不是我的記憶，就如諾蘭認定無法和外星人講解左邊與右邊的概念，除了仰賴想像，你難以透過任何詞彙向周遭之人形容、解釋這些抽象事物；也因此，Florian Zeller 改編自其舞台劇的《父親》也採用不同方式設法處理「時間」以及「記憶」的問題，該如何精準述說失智症患者逐漸失去與自身一切連結的心理狀態？
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最優異的影像魔法，莫過於打造出一個完整的世界，將觀眾拉入其中，直接透過感知和想像，親身經歷這一趟時間錯亂、世界失序、記憶斷裂、自我崩解的過程。
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婁燁有所謂的盲視覺，Florian Zeller 亦徹底打造出失智者的記憶時空，《父親》從來就不是一部懸疑片，但當時間開始作祟時，過去習以為常的生活處處都可能蒙上懸疑色彩，並巧妙運用剪接、美術、音效、配樂，將記憶的破碎、錯置、迷失付與戲劇張力，細膩真實又殘酷寫實地呈現出來，讓觀眾能夠感同身受，能夠同步受到衝擊，進而理解他的情緒起伏，他的喜怒哀樂，他的內在恐懼，他的忐忑不安，他的孤立無援，他的力不從心，與他的無所適從。
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從休閒嗜好與家中陳設便可窺知一二，只見一個學識涵養、財力地位都有一定水平的老人家，帶著必然自信與傲氣，努力維護自己生而為人的尊嚴，尊嚴則是最後一道防線。當頭腦比身體還提早停止運轉時，眼睜睜看著自己之所以成為自己的一切一點一滴逐漸被抽離，被失憶、失語與黯然失色淹沒，周遭被遺忘的家屬則落得心力交瘁。照顧者必須顧及患者尊嚴，必須努力維繫生活與經濟來源，一方面覺得將失智父親送入療養中心對彼此都輕鬆許多，另一方面掙扎於照顧父母是為人子女一輩子責無旁貸的重任，然而，這是一場注定無法力挽狂瀾的戰役，曾經深信不疑的連結被慢慢抹去，我們又該學會如何自處與調適？
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所以可以說，這部電影既是 Anthony Hopkins 精湛演技的一枝獨秀，也因 Olivia Colman 的完美詮釋而更上好幾層樓。
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面對生命之光的黯淡，面對彼此赤裸裸的模樣，想起諾蘭拍攝《星際效應》的初衷，非得向摯愛道別的時候，要相信你們之間的愛與羈絆，會繼續在宇宙中延續下去。記得幾年前謝祖武曾分享，其母親失智症那段時間，她曾空手打著毛線，口裡碎念要給兒子過冬；堅持要兒子喝湯，打開飯鍋卻只見空碗靜置，《父親》更將如此痛楚從兩方視角深刻且立體地描繪於觀眾眼前，白髮蒼蒼的他時而暴躁恍惚，時而風趣幽默，時而惦記著缺席的女兒，時而哭得像個孩子。最終恍然大悟時，Dylan Thomas 那首詩彷彿也見證了 Anthony Hopkins 令人懾服的影帝級演出，緊緊牽動每一條屬於人類也屬於宇宙的感官神經。
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Do not go gentle into that good night
Old age should burn and rave at close of day
Rage, rage against the dying of the light.
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#父親節快樂之二

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有一次我應邀去一位女士
家裡做客，那位女士買的
房子位於北京的郊區，
那次做客經歷給我留下深
刻印象，
那是一間非常潔淨的房
子，
從窗戶玻璃到做飯的灶
台，從裡到外，
我想我只能用一塵不染這
樣的詞彙來形容，
完美的象廣告裡的樣板
房。

讓我感到驚訝的是，
那位女士並不是第一天搬
進這裡，她已經在那裡生
活了兩年零七個月零八
天。
在這兩年零七個月零八天
裡她成功的保持了房間的
本色不變。

每一位來訪的客人都被要
求換鞋進入。
在每一個客人離開之後，
她會非常仔細的把地板擦
乾淨，
她不會允許一根頭髮在自
己的地板上留宿。

當然我並不打算號召大家
向這位女士學習，
不過我想她的精神還是對
我們有所啟發。

假如我們可以像她那樣，
在每一天結束的時候都檢
視一下自己的心和自己的
行為。
看看這一天有沒有什麼很
不好的事情發生，有沒有
造下哪怕是非常微小的惡
業。
假如有的話，
及時把他清理掉是你應該
做的事情。

我記得在我很小的時候做
任何事情都要拖拖拉拉，
在一次暑假裡，
我把百分之九十的時間用
在玩兒上，
每一天，我的母親都要告
誡我，離暑假的結束又近
了一天，不過每次我都置
若罔聞。

等我發現自己只剩下兩天
時間來完成堆積如山的暑
假作業的時候，我才開始
憂心不已。
那次我花了兩天兩夜的時
間，最後還是未能如期完
成我的暑假作業。

本來我可以每天花一點時
間來完成它，可是我沒
有，結果就是到了最後你
會無法收場。

我們的惡業也是如此，
當你發現他已經成長為你
無法對付的猛獸的時候，
其實它已經在你身邊潛伏
很久了，只是你一直沒有
在意。

當你做下一個惡業的時
候，
就像是你的屋子的牆上裂
開了一條縫，
假如你不及時處理的話，
那條縫會越來越大，
最後屋子會倒塌，
你會被壓在下面。

所以做人不應該允許自己
的惡業留宿，
你應該堅決拒絕任何惡業
的留宿請求，
你應該毫不留情的對它
說：NO。然後請他出門。

當然，首先你必需知道什
麼是惡業，
否則你很可能根本不知道
你還有很多惡業沒有清
理，
你可能把大件的垃圾扔了
出去，不過地板上還有些
頭髮你沒有清理出去。

不要輕視任何微小的惡
業，
一個裂縫可能讓整個大壩
崩潰，只要給他充分的時
間準備。

辨認惡業需要智慧，
貪瞋癡會喬裝打扮以任何
你喜聞樂見的面目出現，
你要做的是辨認出他們，
並且請他們出門。

懺悔就是請他們出門的最
好方式，
有的人經常跟我說：「我
沒覺得自己做過惡業」，
或者「我找不到自己做過
惡業」。
我想他大概認為只有上街
砍人才屬於惡業。

仔細觀察你的每一個心
念，然後順藤摸瓜，
找到他背後的主使者，
你會發現你一天之中多數
念頭的背後都站著貪瞋
癡，
而貪瞋癡的背後則是無
明。

每一天結束的時候，
想一下自己今天的行為
是否有有惡業，
假如有的話，
你應該及時懺悔，
這會起到阻止你惡業繼續
生長的作用。
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【男人眼中魅力女人】的八個特點你知道嗎？
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什麼樣的女人最容易讓男人心動？
有魅力的女人，沒錯。
那麼，在男人心中，究竟怎樣才叫有魅力的女人？


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【男人眼中魅力女人】的八個特點你知道嗎？_心靈語坊_20180119
什麼樣的女人最容易讓男人心動？有魅力的女人，沒錯。那麼，在男人心中，究竟怎樣才叫有魅力的女人？

1. 溫柔細膩的女人。女人就該有女人味，這是男人的邏輯。
溫柔細膩是女人生理特點所決定的特徵，是一種自然的風範。
大大咧咧不拘小節，粗放地對待生活的女人，不是沒人愛，但多數男人會將其視為「哥們」角色。

2. 大方的女人。女人撒嬌，確實能喚起男人的惻隱垂憐。
成熟，有品位的男人喜歡儀態萬方，談吐文雅的女人，無論是做同事，做朋友，做妻子，當然是「帶得出去」的女人最可心。
3. 智慧的女人。美貌與智慧並重，是很多人對極品女人的形容。
漂亮的外表經不住歲月的流逝，而女人不時閃出的智慧火花，卻可以時刻點亮男人心底的熱情。
4.充滿自信的女人。男人欣賞充滿自信的女人，自信並不代表強悍。
自信的女人不光待人接物表現得大大方方，態度率直，有主見不拖泥帶水，
而且也懂得恰到好處的在男人面前示弱，自然隨意地表現女人的溫順若柔弱，令男人樂於接近。
5.對生活充滿熱情的女人。熱愛生活的女人，從不放棄任何盡情享樂的機會，
她們懂得生活情趣，感情豐富細膩，體貼入微，純真大膽，喜歡迎接挑戰，盡情探索人生。
與她們相處，男人會覺得輕鬆而充滿樂趣，不必作一個戴著假面具的正人君子。
6.注重儀容的女人。天生麗質固然可愛，但後天氣質的培養更加重要。
她們總是神采飛揚的出現在人前，令人眼前一亮，不知不覺中為之傾倒。
7.善於傳情達意的女人。男人喜歡性感的女人。
善於傳情達意的女人，最懂得把握身體語言的分寸，在心愛的男人面前傳遞真情，即神秘又開放，勾起男人的無限遐思。

8.善解人意的女人。這類女人通常都有敏銳的觀察力
她們不僅能細心地發現，而且會不動聲色地迎合，令男人自尊心，虛榮心得到極大滿足。
所以，男人都喜歡溫婉多情，善解人意的女人。




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