【#拾光點滴】你仍想改變父母嗎？前提是，他們也有強烈的意願
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「親愛的H你好，你會怎麼描述曾經或是正在身處的狀態？」
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「父親出軌，離婚，媽媽過於依賴孩子，曾經兩個小孩被單獨丟在家好幾天，父母輪流離家出走。之後好幾年打官司，財產、監護權等等，身為長女的我幾乎都會陪媽媽去法院，有時候也會是列席人。家庭界線模糊，有一陣子我覺得自己這輩子一定都要以家庭為重，甚至因為內心沒辦法「拋下」媽媽一個人吃飯，所以會拒絕朋友晚上或假日的邀約，也會因為讓媽媽一個人，而對她產生愧疚感，覺得自己很對不起她。
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之後跟爸爸開始有聯絡，偶爾會出門，孩子常常夾在兩人中間，媽媽會發飆、阿姨會罵我們自私，近幾年已經不會了，但如果跟爸爸有見面，還是盡可能瞞著媽媽就瞞著。媽媽很常情緒勒索，讓我覺得自己是壞人，她是受害者，大學之前都會順著她的意走，因為覺得自己應該要孝順、要對她很好很好，大學之後慢慢發現這樣相處模式有問題，現在有時會很受不了就吵起來。」
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「你如何讓自己暫時或持續好過一些？ 」
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「偶爾不理會、偶爾直接吼；跟爸爸見面就是當作沒發生過或不特別跟媽媽說；有時候會去找能夠自己一個人的空間（我們家所有的空間都是共用的 沒有自己的房間），獨處。
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但家庭界線模糊，如何幫助媽媽學會有自己的生活、不要情緒勒索，如何跟媽媽溝通，如何化解媽媽對於我們跟爸爸見面的不愉快？」
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通常，一個完整的家庭是各司其職，爸媽展現照顧者的能力，孩子可以放心地被照顧。但這並不是基於強迫性的「扮演」，或是誰一定要變成什麼樣的人，而是基於心智發展上，小小的孩子本來就還沒有辦法理解自己和他人的情緒、思考、願望、價值觀，以及帶來的後續影響。所以對父母來說，照顧孩子是一項本來就該做的事。
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但有些父母並不這麼想，或至少，他們無暇這麼想，因為在他們的世界裡，巨大的災難不斷發生，毀滅性的衝擊迎面而來，沒有心力再去顧及孩子。相反的，父母不但沒有學會如何和孩子相處，反而將孩子視為自己的延伸物，開心就捧上天，難過就緊抓著當作浮木不放。
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大多時候是後者。
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孩子逐漸長成可以理解父母的樣子：那些父母陷落的洞，孩子擠出情感填補。那些父母身上帶的稜角，孩子挖空那個部分的自己。他以為能夠感受到緊貼的溫暖，讓這段關係像是一個家，像是一個外人口中有愛的家。
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只是，孩子也和父母越來越像，渾身坑洞與稜角，長成一個不是自己想要的樣子，卻也不知道自己是誰。
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親愛的H，看到你寫道「有一陣子我覺得自己這輩子一定都要以家庭為重...覺得自己應該要孝順、要對她很好很好」，不免替你感到心疼，那種被家庭綁住的感受好強烈，像是在說，即便犧牲自己都在所不惜。我相信你心裡的煎熬也同樣強烈，雖然還是會滿足媽媽的需要，但你自己的需要也想要被重視。我想，你對她吼，你想要她也看到你的傷口，你對她冷淡，你用沉默控訴她的情緒綁架。
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倘若父母的界限模糊，我們很難重新教育他們，畢竟他們這樣生活了至少五十年。心理治療中，我們常提及一個人的性格轉變至少需要三到五年的時間，但相反的，也不難想像五十年能將一個人的性格多麼穩固的扎根綁牢。五十年內，所有的偏執已成常態，所有的勒索都成合理。
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時間不會消彌一切，在缺乏密集反思的狀況下，時間只會將一個人的行為與思想帶往更荒涼之處，他們有可能成為萬中選一的天才，開闢出讓人追隨的新城市，但絕大多數，荒涼之處仍舊荒涼，待在那裏不走只是一種證明，證明自己當初的決定是對的，保護自己的尊嚴不受損傷。
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改變父母是一項不可能的任務，除非他們也有強烈的意願。
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那道界限需要回到你的心裡，自己畫出來，並瞭解必須遵守的原因。一旦跨越了，那並不是媽媽不改變，而是你被媽媽改變了，這不是你的錯，就像每一個孩子最初的渴求：想要一個完整的家。所以孩子去變成媽媽想要的樣子，也想要媽媽可以變成自己想要的樣子。只是，從媽媽身上得到的回饋卻是：「你都站在你爸那邊」、「你這個不孝的孩子」、「你長大了就不要我，我會去跳樓給你看」。
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我們都曾天真地認定，愛是相互尊重且平等，卻容易忘了每個人對愛有不同的標準。
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你可以當作媽媽的保護者，只是你也要清楚，這是出自愧疚或是心甘情願，可能兩種都有，每一個行為中的比例不同，而每一個行為都將決定，日後帶給你更多的匱乏或是滿足。
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祝福你。
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#臉書置頂文章瞭解拾光計畫

#原來我有強迫症

我的腿上有一個具高度傳染風險的黑色板夾，上面夾著的紙上印著一串「確認清單」，羅德醫生說稍後會跟我一起填寫。但是上面那枝筆不斷滑下來，所以我伸出戴著手套的一根手指頭壓著它。

爸轉過身，他的皮膚碰到了我的衣服、壓在我的手臂上。
「爸！過去一點好嗎⋯⋯你碰到我的手了！」
他把注意力轉向我，臉紅得跟羅德醫生的頭髮一樣。我盡量離他遠遠的。
「喔，我碰到你的手了是嗎？我不能碰自己的兒子嗎？」
他扭來扭去，我則是盡量往後靠。
「那擁抱呢？生日的時候可以親你嗎？還有收到成績單跟考到駕照的時候呢？握手可不可以啊？」
他的手朝我伸過來，手指併攏、大拇指朝上。這雙我小時候緊緊握著、曾經帶給我力量和安全感的手，現在卻讓我充滿恐懼。為了遮住手套，我把手縮在板夾底下，爸的手落回了他的大腿上。他表情崩潰，轉過身去靜靜的哭泣。我盡量保持不動，在腦中不斷的從一數到七。幸好這時候羅德醫生說話了。

「柯賓先生、柯賓太太，也許你們可以一起去外面走走，我也可以跟馬修單獨聊聊，然後我們再一起決定接下來該怎麼做。好嗎，馬修？」
爸媽看起來有種解脫的感覺，他們將身體從沙發上拉起，帶著沉重的腳步和頹喪的肩膀走出去，並把門帶上。

我突然覺得戴著手套、坐在這裡是一件很蠢的事。那股想要逃離這裡、回家洗手的衝動愈來愈難以忍受，剛剛被爸碰到的地方正發出警報，細菌爬進袖子裡了。

「我們來填那張表格吧，看能不能知道讓你最困擾的是什麼。」
我填完表格，滿高興自己沒有每一格都打勾，我其實只勾了四分之一。不過她說對了，我好像真的有強迫症。

「『強迫性思考』指的是你會花很多時間一直想某些事情。對你來說，你想的是細菌和生病。強迫症會帶來很大的壓力，影響到日常生活，例如讓你不想上學。而『強迫行為』指的是你會有清潔的衝動，想要不斷重複這樣的行為直到焦慮感消退。」

評估結果顯示，我顯然認為自己的想法和行為可以「神奇的」預防嚴重疾病、保護我跟家人，即使我內心最深最深的地方知道這些行為很荒謬，而且這樣的想法一點用也沒有。

「我都了解了，可以回家洗手了嗎？」我想這樣跟她說。
老實說我有點承受不住了，她開始講一種可以幫助我的技巧，叫做「認知行為治療」，我們可以一起重新訓練我的大腦，讓它不再那樣思考，一陣子之後我就不再一直做那些事了。

接著我就沒在聽她說話了，因為我的耳朵在嗡嗡叫，恐慌的感覺在肚子裡沸騰，我只想馬上離開這個鬼地方。
「請問我可以借用一下洗手間嗎？」
我坐在沙發邊緣微微扭動，讓自己看起來像是尿急。
「當然，出去之後就在左手邊，如果你可以順便帶爸媽進來⋯⋯」我馬上溜走。

我跑過正在外面徘徊的爸媽身邊，然後進入小小的洗手間，把門鎖上。
我解開襯衫扣子，把洗手槽放滿用來消毒的乾淨熱水。我把脫下的襯衫塞進腰間以確保乾淨，然後脫下手套、放進褲子後面的口袋。

我把右手臂泡進熱水，沒有碰到任何東西，再用左手捧起一些水淋在右手上，把爸剛剛傳給我的病菌都沖掉。

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上文摘錄自《 #金魚男孩》
作者： 麗莎．湯普森
出版社： 小樹文化

12歲的馬修患有嚴重強迫症，他不願意走出大門、不准爸爸媽媽碰到他、也不允許任何人踏進他的房間。沒有人了解馬修為什麼要不斷的洗手，他就像一隻魚缸裡的金魚，每天待在房間裡、看著窗外的世界、無聊的觀察鄰居的生活瑣事，並且記錄在筆記本中。直到有一天，鄰居家中1歲多的小寶寶離奇失蹤了，馬修成為最後一位見到小寶寶的人，他的筆記則成了破案的關鍵。為了找回小寶寶，馬修決定親自調查這場謎團，但為了破案，他必須鼓起勇氣走出戶外、接觸外面的世界，還要面對多年前弟弟死亡而深深影響馬修的那個祕密……

這是一個關於失落、勇氣與面對的療癒故事。閱讀時會跟著馬修一起在逆境中成長茁壯、在孤獨時尋找友誼、在無助時尋覓希望。
#哇賽心理學 誠心推薦，了解更多 https://bit.ly/3xrpBWp

假期結束前的週末，阿萍醫師去上了上易之新老師費登奎斯動中覺察課程 （https://feldenkrais-taipei-center.weebly.com/ ），兩個一起上課的同學是兩傳老師粉絲，託老師的福，兩位都驚訝：「你是陳鈺萍醫師？」其中一位來過肚皮 Belly Daily，對咖啡與甜點很是稱讚，大推肉桂捲，惹得一旁另一位同學來問我店開在哪兒？馬上遞上名片。「醫師可以開咖啡館？」哈哈哈😄怎麼不可以。

這兩天又有許多覺察與收穫，謝謝老師！

老師於課程中提到Bates，他提出改善視力的方法，因為跟主流醫學落差太大，被趕出醫學會，至今一百年了，仍不見容於主流醫學。其實我在剛開始做順勢生產時，也曾擔心過會不會被逐出婦產科醫學會😅😅😅。但是後來丹麥醫院的參訪，讓我知道這麼做在歐洲國家是醫院的「常規」，沒什麼好怕的！我並非「世界獨創」。但說到與中醫師的合作，用結構治療來共同建構一個更健康安全的生產，就真的是世界獨創囉！
https://en.wikipedia.org/wiki/Bates_method

費登奎斯帶給我最大的啟發就是「覺察」，不對升起的感覺做出評斷，而是去觀察這個身體（或心裡）的感覺。「自我照顧」，沒有對錯。這樣的概念，我想要帶到孕產婦身上，讓她們好好覺察女性身體的強大力量。生產就會是一個充滿能量與創意的過程，很好玩的！

兩天的課程，收穫「之一」是竟然感覺到眼球的肌肉以及其動作！😄想當初在醫學院讀六條肌肉的動作讀到快瘋掉，如果那時能覺察到肌肉的動作，或許就不會讀的那麼痛苦了😖一樣的概念，若能讓孕產婦覺察到自己子宮、陰道與骨盆底肌的各種動作與變化，生產將不會是「費力」的事情啊！

［活在當下］

這是各種宗教、各種「正念」課程、各種身心靈療癒，常會提到的觀念。但由於我們從小到大，所有的「學習」都有一定要達到的目標，要「努力」不懈。於是這樣的慣性，讓我們在學習「活在當下」時，大腦還是不斷給出評斷：這個動作好像不完美、我似乎應該更努力些、這樣好像不應該、我在這裡做什麼⋯

摩謝在《費解的顯然》中，「論學習」這章，提到「有機學習」的概念：
「事實上，為了正確的最終狀態而不斷練習的方式，只會製造熟悉感，並讓所有錯誤都變成習慣。自覺功能不良的人是無助的，他嘗試做正確的事，卻知道自己是失敗的，於是相信自己有某些根本的問題。可是如果考慮的是音樂、繪畫、寫作、思考、感受或愛，我們對貝多芬、巴哈、畢卡索、米開朗基羅、托爾斯泰、喬伊斯、維根斯坦、愛因斯坦、狄拉克或但丁，卻傾向於支持他們運用自己獨特的方式與方法，而不是去做別人教的東西或大眾認為正確的事。」

「我們或可欺騙自己，認為是選擇了一種獨特的做事方式，但如果沒有其他選擇的可能性，其實就是出於強迫性。」

學習如何學習的方法：費登奎斯方法

好孕提供產家在準備生產的過程，有各種選擇的可能性，讓每個產家都「成為有能的自己」。去除掉「強迫性」，生產有各種可能，那是參與的每一個人獲得身心靈大大滿足的過程。💕

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