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前些時候也看了《小捨得》，
年初由佟大為、宋佳、蔣欣、張國立主演。
可能是上了年紀，比起情情愛愛的，更偏好這種家庭倫理劇。
加上幾個演員都算知名，就來看看。

劇情大概是講南儷(宋佳) 和田雨嵐(蔣欣)，
南儷的爸爸在離婚後，娶了雨嵐的媽媽，
長輩的婚姻為兩人留下了心結，明明是姐妹，卻總像敵人。
而兩個人對孩子的教育秉持著不同的理念，
雨嵐費盡心機培養自己的兒子，要求成績名列前茅，
為了進入金牌補習班可以動用到各大關係。
南儷則認為應該適性發展...
但當女兒也因為成績墊底感到焦慮，她自己也亂了陣腳，
不想高學歷的夫妻生出的女兒程度不如人，後來瘋狂程度簡直更勝雨嵐。
大人們都覺得為孩子好，把孩子逼得一個個都不快樂，
後來才發現她們對於孩子的要求，都源自於她們成長留下的傷痛。

通篇主題偏重在中國當代教育政策，著實誇張，
特別是在補習班的部份，不過小升初，孩子們也太苦了吧!?
不曉得現實真如此，還是刻意在販賣焦慮。
但台灣好像也慢慢有這種風氣，
為了進好的小學，遷戶籍已是常事 (三個小外娚都掛在我這裡)
而想當年我為了進明星私校，
也是拿著一張張獎狀去報名抽籤的啊！
後來回想，到底哪根筋不對想去唸私校，
虛榮心做祟還什麼的？
其實真的...很累很負擔啊！
這幾年有些朋友提到孩子想當我學弟妹，
我都說：如果沒有很愛唸書真的不要喔！哈哈哈哈哈

回到戲本身，雖然人設有點老套極端，
我還蠻喜歡幾個角色間的繫絆，還算精彩不沉悶。
(最喜歡宋佳和佟大為這對夫妻的小鬥嘴～)
最後還把時事疫情加進去了！
再多紛擾都抵不過一場瘟疫...
其中一段南儷發燒，以為自己就要確診還交待了後事，
有把那種恐慌演出來；
但結局是線上大團圓我還是傻眼了，
為什麼有種大內宣的感覺？！

anyway， 總之覺得《小捨得》還算是有點內容的戲，可以看看。
聽說之前還有《小別離》和《小歡喜》，是同個系列，
評價比這戲高出許多，
也許改天我又要一直做甜點時，會找來看看（笑）

之前的文提到「學經歷」這個詞，被一堆奇葩人以為在戰學歷。先不管我抓到機會就嘲諷母校，發篇文講講我以前回過聽眾的理論好了。

「炫耀學歷」這件事，只在「考上的瞬間」到「剛畢業」這段時間可以有效執行。又如我以前的貼文提到，就職之後，就完全不會有人在乎你的學歷。在這樣的情況下，我周遭的人很常出現一種現象叫：

「高材生的焦慮」

這現象較常發生在頂大生身上。國中的能力分班（違法，但不少學校偷偷來）、補習班灌輸的價值觀、優等生群聚的明星高中⋯⋯跟保有「會唸書才有出息」這種思想的人綁在一起，一路到大學，會形成一種非常窄的價值觀。

至於是什麼價值觀？若周圍人們的評價基準，長期只限制在「學業表現」，就會造成「學業表現好，就是社會菁英」這種誤解。

譬如說，母校學弟妹強烈反對文山聯盟，認為跟「學店」結盟會讓文憑貶值，這就是一種社會菁英的誤解。

那「高材生的焦慮」是怎麼發生的？

很簡單。當「高材生」被野放出社會，發現自己的工作能力比「學店生」差時，世界就會直接崩壞。如果有機會在求學階段接觸到多元價值觀，這種「崩壞」不會發生，甚至會形成一種助力；但一路上只有單一價值觀的高材生，會遭受到很大的衝擊。

而「對高材生的偏見」會加深這種焦慮。

你不是頂大？怎麼這都不會？頂大有什麼了不起的？面試進來一堆頂大生都沒什麼能力。你看這些頂大生就是自以為了不起，看不起我們小公司。

另外一個會加深焦慮的叫作「投資報酬率」，這個現象在留學歸國（交換學生不算）的高材生身上特別明顯：

舉個例子，早稻田大學經濟學科4年的學費總額是4,882,300円，折合台幣約128萬，夠我唸我的母校18.3年，延畢到變成地縛靈。再加上日本高昂的物價、房租，要拿一張國外燙金學歷，幾百萬台幣是跑不掉。

為什麼投資報酬率會造成焦慮？很簡單，光想「花掉的幾百萬要多久才能賺回來」就是一種焦慮。這個焦慮跟原生家庭富有與否無關，而是「我為什麼畢業後薪水只有這一點，還跟在台灣唸書的人一樣？那我花幾百萬唸書幹嘛？」這種對父母的罪惡感，以及對自我能力的懷疑。

我周遭真的有高材生因為這些焦慮而導致精神疾病，甚至有人必須休養一兩年。而且跟人吐露這種痛苦還會被說「爛草莓」、「不知足」、「又在炫耀學歷」。

所以我長到這把年紀，認真覺得拿到一張厲害的文憑，完全是弊大於利。

如果你是頂大生，沒有任何我文中所述的情況，那麼恭喜你很有能力或很知足。但我敘述的不是一個幻想，是歸納周遭人際遇後得出的結論。

學業表現不出色當然也會有相對應的困擾，我沒有否定這個困擾，只是這個議題比較少人提到，抓到機會就來講一講。

公司的廁所香到我受不了，我要逃回去上班了。

#過度努力 #3月5日上市 #博客來兩書七五折 #誠品療心卡 #今晚八點半書籍介紹第二波影片上線
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《過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》今天終於上市了！
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（感覺等了好久！）
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結果我發現我從沒有貼過正式版的書籍介紹文宣。
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所以今天跟大家分享這本書籍介紹，購買網址我會貼在留言～～
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#通路優惠
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🌺想要療心卡：
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如果沒有買到療心卡但還是很想要的朋友，我昨天得知誠品的網書和全台幾個實體門市都還會有少量的限量版，大家可以去買看看（實體門市有哪幾家我問到就公佈，不過可能要3/6之後才會上架，大家可以問問門市），
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🌺想要書籍優惠：
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博客來有推出我的作品（寶瓶文化出版）兩書七五折的優惠，也就是說如果你買《#過度努力》兩書也是七五折，一個 #自用送人兩相宜 的概念。
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其他通路可能也有一些優惠，大家可以留意一下。
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🌺可是我已經預購，但沒趕上療心卡（扼腕）
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如果你先預購，但沒有趕上療心卡，現在也沒辦法到誠品買了，若你能來簽書會、或在任何我樂團演出場合、演講場合遇到我，你願意帶著書來找我的話，我會寫下特別送給你的一句話，謝謝你的支持！！
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希望大家都能早日拿到書，期待和大家一起，開始療癒那個「過度努力」的自己。
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=====這是書籍介紹的分隔線========
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《過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》
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《情緒勒索》作者周慕姿2021動人新作。
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每一個過度努力的人，都是把傷藏得很深、藏得很好的大人。
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「過度努力」是最完美的人生逃避，
逃避生命中最重要的事──你是誰？你為誰而活？
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你總是不停歇地往前衝刺嗎？
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因為你恐懼一停下來，你就不夠有用、不夠好、不夠優秀……
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8個令人泫然欲泣的真實生命故事，溫柔提醒我們，在華人推崇努力的文化裡，「過度努力」是多麼容易被忽視，它甚至被完美掩蓋在高收入與不凡成就裡。
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但，每個過度努力的人，都是靈魂受創、傷痕累累的大人啊。
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過度努力是一種自我耗損與傷害。
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因為過度努力的人，追逐的是他人或社會眼光中的自己，而非 #真實的自己。
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而當你相信自己夠好，你就不用總是必須向這個世界證明什麼。
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◆「心理師，你難道不能直接告訴我如何解決我的恐慌嗎？你們沒有SOP嗎？」
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◆「我為了父母，已經整形到連我自己都不認得了，但為什麼他們還是不要（愛）我？！」
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◆「我已經好努力了，為什麼還是不夠？可是我已經累到要崩潰了……」
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無愛碎裂暴虐的童年處境或家族不能言說的禁忌，以無聲的方式，凌遲他們一生。
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他們甩掉弱小無助的童年自己，以不停歇、不喘息的或戰鬥或逃離的方式，面對生命。成就與薪水、他人的讚賞與喝采是他們肩上的勳章，但他們卻覺得生命蒼白又貧瘠，也總在深夜裡，自我不斷被囓咬與啃噬，甚至罹患各種上癮、恐慌、暴食、憂鬱……
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為什麼他們已經如此努力，拚命讓自己有用、夠好，卻仍無法擺脫空洞人生？
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慕姿心理師認為，心理師這份工作猶如擺渡人，對於書上8個彷若站在懸崖邊的個案來說，無論是在工作上只能贏的跨國公司高階主管、婚姻即將垮掉的工程師或在醫院崩潰的住院醫師……慕姿心理師試著接住、陪伴著持續向下墜落的他們。陪著他們，從漠視無感、抗拒防衛、輕蔑自嘲開始，努力地耐心等待、溫柔同理，以及細膩的諮商專業，妥貼地、柔軟地、呵護地回到過往可能遍體鱗傷的生命經歷，而那不過就是一個個睜大雙眼，驚恐又哭泣不停的稚嫩孩子。
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#本書特色
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◎當我闔上這本書，除了第N度落下眼眶無法盛載的淚水，也感謝慕姿老師藉由邀請我寫推薦序的這個過程，提前渡了我。
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如果，你也常說「沒關係，我自己來就好。」
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如果，也常有人對你說「你應該對自己好一點。」
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如果，你也害怕「不夠好，是不是就代表自己沒用？」
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如果，你也跟我一樣總想著：「我表現得好不好？」而不是：「我好不好？」
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我想現在，該換你上這艘船了。──蕭彤雯（前新聞主播／知名節目主持人）
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◎「不夠好」，這句話很傷人，也很毒，可惜的是我們很少有防疫措施。
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「不夠好」是自我要求完美的焦慮，還是外在造成的壓力？很難說清楚，畢竟整個追求成功的文化裡，哪個不是從小就被父母、師長們以各種形式來告訴你「不夠好」，我們更常被這三個字體罰、辱罵、嘲諷或貶抑。長大後，被職場主管、老闆、客戶，甚至情人或伴侶嫌棄不夠好。男人被唾棄錢賺得不夠多、成就太低，女人被嘲諷不夠溫柔體貼、賢妻良母。好吧，這個社會沒放過任何人，就是指著你的鼻子直言：「你不夠好」。
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　　整個社會，不是虎爸或虎媽當道而已，而是已經建構出隱形的「虎社會」。所以當你有童年逆境，就如雪上加霜，所有的逆境都指向一個原因：「因為我不夠好，所以父母才不愛我」。當這個觀點內化成自我價值時，再優秀的菁英都還是與自卑情結相伴，形塑出各式各樣的創傷因應措施，就像這本書提到的購物欲、冷漠疏離、自戀、暴食症及恐慌症等。──賴芳玉（律師）
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◎我們的一生總在歉疚。對不完美的自己歉疚，為了逃避歉疚，我們不斷努力，卻換來更大的歉疚，只因感覺不夠，無論做得再多，仍然不夠。我們始終認為可以更好一些，為了更好的自己，數度耗盡了自己。
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歉疚是一個祕密的洞，我們都曾長久生活在罪疚的深淵裡。
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感到歉疚，是否是因為沒人告訴我們，日常的柔軟亦可以承接我們，我們不必挖掘祕密的洞，讓自己墜落下去？沒人告訴我們，傷痕、痛苦、失敗、挫折並非人生的汙點，而是使我們獨特於他者的可能？更或許是沒人告訴我們，生命所遭遇的苦痛艱難，其所留下的傷痕是辨認自己的方式，而非反覆鞭笞自我的刑具？若能沿著這些痕跡，撫摸其紋理，理解並寬容自己，最後即能從傷痕裡映照出自己真實的模樣。──陳曉唯（作家）
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◎我們每個人，內心都有一些傷口。這些傷口，會帶來一些難耐的情緒，這些情緒可能會大而猛烈，讓人無法承受；當我們不知道怎麼處理，我們會隔絕它，用一些方法掩蓋、合理化或淡化它，讓自己能不去面對它，以便讓我們能繼續在生活中撐下去。
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諮商心理師，有些時候，就是從你的願意分享中，感受那些你不敢碰觸的情緒，然後，再將它消化成你可以接受、吸收的方式，慢慢地回饋給你。
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而我們，就在這樣的回饋當中，慢慢地理解自己、慢慢地從這些情緒與理解中獲得滋養；我們有機會從這些滋養中慢慢長大，而終於有能力回過頭來，跟那個無法承受如此多創傷與情緒的、內心的小孩說：

「嘿，沒有關係的，要面對、承受這些真的很不容易。你一個人撐著、還陪伴著我，真的是辛苦了。
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但現在，你不用害怕了，我會陪著你。」
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於是，我們終於有機會，可以給自己一點溫柔，可以愛著這樣的自己。
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希望這本書，能夠帶給你一點溫柔與陪伴。──摘自本書前言
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◎本書療心話語：
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🌺每一個過度努力的人，心裡都是受了傷的；之後，以為「努力」可以讓自己不再受傷。就停不下來了。
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🌺在日常生活中，我們把自己一點、一點地交了出去，用來交換愛、交換不被責罵及鄙視，希望被接納，或是希望能在這個世界上獲得一點位置，能夠生存、能有一點喘息的空間。就在這樣的生活中，我們勉強自己，也丟失了自己。而自己，原本又該是什麼樣子？我們還記得嗎？
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🌺即使你不是父母最愛的孩子，但你仍然是被深愛、被重視的。
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🌺孩子，面對自己不能理解的可怕情況，會用各種方式逼自己適應，只為了能生存下去。
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🌺為了生存，孩子只好內化父母的標準，變成孩子生活、生命的一部分，甚至變成孩子的個性之一。
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🌺「即使你身上有和你父母類似的特質；你個人的意志、你的選擇，都會讓你跟他們不一樣，過著不一樣的生活。你不會複製，也不需要複製誰。你，就是你自己。
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🌺「你像爸爸，也像媽媽，你也是你自己，有他們兩個都沒有的部分。然後，你終於可以不再當爸爸的替身，不再成為媽媽的未來，不用再努力讓誰滿意；可以好好的，讓你自己滿意。
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🌺這麼努力的你，怎麼可能不好？迷失在別人目光與評價中時，記得回到自己身上，以自己的感受為主；我們就有力量，可以抵擋外在世界的不友善。
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#名人推薦
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　　◎蕭彤雯（前新聞主播／知名節目主持人）、賴芳玉（律師）、陳曉唯（作家）專文推薦。
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　　◎王浩威（精神科醫師；作家）、林書煒（POP Radio聯播網台長／主持人）、洪仲清（臨床心理師）、張國洋（《大人學》共同創辦人）、張曼娟（作家）、陶晶瑩、鄧惠文（精神科醫師；榮格心理分析師）泫然欲泣推薦（依姓氏筆劃順序排列）