「在什麼都失序失控的處境，還是執意地想要追求什麼，害怕就此接受，所有被認定為「必需要」接受的一切。」 //怕為了一切接受而慌張// 無可救藥地沉迷着，被貶義為不設實際的事情，可以是對工作，可以是對一段關係，也可以是對一個人，一件事。 從二汶的曲到耀輝的詞，張進翹的編曲概念至演繹，來到影像部分，創作，是交換想像與回應。 願，「仍能」擁抱生命中的不確定性，攜著信念與想像，迎接各種境遇，一往無前。 特別鳴謝： @yuenhim 在我旋轉720時，不問原由地安排所有，幫忙補了重要的吉鏡。謝謝 @andy3think 二話不說答應載我們🙏🏼 附上影像衍生角色獨白。 謝謝團隊，謝謝 @everyone.is.storyteller @a_slow_soul 🤍 #Repost @everyone.is.storyteller #專題故事：【無可救藥的浪漫（一）】 為何會落至這個境地？ 誰不想過上安穩的生活，有一份像樣的工作；睡在把腿伸直，頭也不會碰到床板的床，每餐吃溫熱的食物；勞動時被尊重，偶然百無聊賴時也不會被看不起⋯⋯ 我不是不想，而是沒有去想。 人無法由自身決定的事太多，例如，我們無法選擇在什麼樣的地方出生，過什麼樣的童年，受什麼樣的教育⋯⋯ 也許還有些什麼是可以稍微控制和不控制的，例如，快要跌倒時，墜地的瞬間是向前仆還是向後仰；例如，在迷路的時候，不急著要找到方向，任由直覺充當導航，即使遭遇什麼災難，淡定地坐在風眼裡吃花生；又例如，成為什麼樣的大人。 在什麼都失序失控的處境，還是執意地想要追求什麼，我害怕就此接受，所有被認定為「必需要」接受的一切。 這個世界的運作一直在變，要不適應，要不抵抗。 我暫時，選擇了逃離，逃離算不算抵抗的一種？沒關係，我僅是不想適應。 至於為何落至這個境地⋯⋯ 其實我並不知道要往哪裡去，只知道需要繼續向前。 回不去了，從不打算適應開始，就已經回不去了。 我不太敢說前面一定有什麼好事在等著我，但至少，想走沒走過的路，想看未知的風景。 在通往未知的途上，我遇上了你，和我一樣遍體鱗傷。 帶着傷出走，帶着傷相遇，不需要庇護，不需被馴養，我們是互舔傷口的野獸。 在這講究正常的有病世界，我太不正常，你也不正常。 和你相遇，是一樁災難，可能是在我遇到的各種災難中最危險的一樁。 你展示著我過去無法坦露於人前的任性、失控、脆弱、不確定性，還附帶我一直無可救藥地渴求的自由。 我沒有問過，你背上的傷，因為你也沒有問我。 我接受你身上所有的謎團，你也能因此對我保持好奇。 只要不深究為什麼，傷口就不過是傷口，會好起來的。 作為一個不認命的人，我有點抗拒命中注定這種老土說法。 要是你不介意我雙手沾過了血，我覺得劃破了鼻樑的你也很美。 好了，意思是，我沉迷於你。 我一直覺得，所有像「幸福」、「快樂」、「美好」的字眼，都與我無關，失去是恆常，破滅是理所當然，壞與更壞都僅是現象，反正最後一切都會消散，所有事，都再無所謂。 但當你一笑，我極致悲觀的穩固邏輯，全部崩塌。 最近，甚至萌生了人生中從沒出現過的想法⋯⋯ 我不想錯過和你相處的任何一個瞬間，即使在荒蕪頹靡異境，我們緊抓彼此，所到之處就風景明媚。 當你任性失控時，我無法生氣， 當你脆弱痛苦時，我比你痛苦。 當你想要推開掙脫，我還是會緊抱著你。 就算你認不得自己，我也認得你。 因為你即是我，我即是你。 你問我，「要不要一起死？可是我無勇氣。」 「那要不要一起活？若無勇氣，我分一半給你，一起，活上去。」 你能放心躺在我身邊，聽我的心跳，那是人活著血脈流動的聲音，是因你而繼續的音樂。 以上，是【無可救藥的浪漫】MV中，男孩的其中一篇日記（就是擱在車頭那本日記）。 文：麥曦茵 @heiwardmak 音樂：Manson 張進翹 @mansonvibes 【無可救藥的浪漫】 觀看mv : https://youtu.be/GTqH7MBuKVg _______________________ #關於無可救藥的浪漫故事系列 如果生命是你的情人，你會談一場怎樣的戀愛？本月StoryTeller與DumbYouth合作專題故事，配合歌手Manson 張進翹最新音樂作品「無可救藥的浪漫」，導演麥曦茵聯同MV 團隊 @east_eighteen ，概念照團隊 @blahblahblah.hk ，造型師 @jo.meh.ah ，聯手創作了以浪漫為主題的五篇概念圖片故事，第一個故事是MV中男孩的其中一篇日記。於本月連載，每個星期一個，讓我們一起感受人活著血脈流動的聲音，經歷這無可救藥的浪漫。 StoryTeller 是一個支持創作人和推動大眾創作故事的藝術品牌，也是創意工作室創作不同故事和籌劃各類藝術企劃。我們相信說故事的力量，一起想像更多以圖畫說故事，以故事看世界。 #張進翹 #廖子妤 #FishLiew #manson張進翹 #張進翹Manson #無可救藥的浪漫 #只用浪漫不必救藥

#需要我的時候給個電話 #通話記錄🏺𝟙-𝟚 🅐：妳現在還有在吃藥嗎？ 🏺：有啊，就吃兩種，一顆是女性賀爾蒙，一顆是抗雄性賀爾蒙，這個做完手術可以停，但女性賀爾蒙要吃一輩子。 🅐：妳什麼時候要去做手術？妳現在已經弄聲帶了嘛。 🏺：我就存錢，打算去泰國做。 🅐：妳爸現在有接受妳是女生嗎？ 🏺：無法像我媽這麼坦然，他全部都知道，我爸就是處女男！！！！！這是台南家族的一個⋯⋯就很壓抑啊，對小時候的我很痛苦很想不開欸。他其實很關係，之前小蜜蜂巡迴車到我們家他還有去捐款，但現在還會在外人面前叫我「哥哥」，只有我媽會改口說：「我怎麼有這種女兒。」我媽說，我爸在車上聽廣播裡性少數的故事他還潸然淚下。 🅐：妳爸很愛妳啊。 🏺：感受不到。 🅐：妳這個婊子！ 🏺：我覺得你們要愛就大力愛好嗎！ 🅐：妳二十幾年才正式面對妳是女生，他才知道多久！ 🏺：我懂，但現在要我認知他愛我，我沒著力點。我要實質地看到感覺到那個愛！他在小時候就是一個隱形的爸爸、我媽的豬隊友，提供精子跟錢，跟我喜歡約會的男生完全不一樣，我喜歡男生給我那種很熱切的眼神。 🅐：妳怎樣發現自己想成為女生？ 🏺：我在夜店上班有影響，幫助我以女性的角色在社會上社會化，因為在吧檯後面打扮自己，當天想搞怪畫個像王菲的妝，或是像 Dior 當季伸展檯的妝，那些喝醉的人會直接評論：好適合妳唷，或是妳在畫這什麼啊？喝醉的人講的話都是真的，我藉由這個過程越來越認同女性化的自己。妳也知道以前我在台北上班，在工作跟那個四坪的小房間來回，很沒歸屬感，去 gay bar 也覺得怪，我終於知道這些感覺都是真的。 🅐：妳在夜店有遇到跟妳相近的人嗎？ 🏺：不少跨性別姐姐。 🅐：有跟姐姐聊天嗎？ 🏺：嗯⋯⋯可能會嫉妒我吧！ 🅐：好煩！！！有想說要問一些人生前輩嗎？ 🏺：不會欸，我不做這種事。我就覺得我的人生跟她們一樣，我就不要像那些同志跨性別電影那麼悲慘，她們就會跟我說異男忘，我要活出自己的範本。通常在高雄這個群體，都是原住民部落出來的，妳知道阿嘟主義吧，就是他們會辦演唱會，阿爆會去唱歌，那群人的生活是，因為無法在部落生存、被趕來都市，長得好看一點就去酒店上班，讓自己隆乳，不好看一點的，就去第三性公關店做陪酒，很多這種故事。其實很難遇到隱形在社會默默過自己生活的跨性別，那是因為我之前在夜店上班。 🅐：我懂，妳就是比較時尚冶豔、fantasy 的那種。 🏺：我是啊～我就不接地氣，所有你的幻想，都是在我身上！ 🅐：吃藥以後有獲得新生感嗎？ 🏺：我覺得比較像是，回到我自己的感覺！ 🅐：喔～～～那成為女生最讓妳感到快樂的是什麽啊？ 🏺：我不知道妳們會不會有這種感覺欸，我很喜歡其他女生用欣羨的眼光看我的感覺。 🅐：妳好像在金字塔頂端的人⋯⋯ 🏺：因為我以前都覺得自己在金字塔底端，妳知道有一種歐美片是胖妹變正妹，真的是外表上被注意到，現在我也沒整形，只是吃賀爾蒙，就可以達到這件事，就會覺得為什麼以前我看不到這樣的自己？但我有時候真的會害怕，當妳失去外表那妳還剩什麼。 🅐：妳說別人看妳的眼神我滿有想法，我覺得女生從小對會被訓練到對各種視線很敏感，誰在看妳，是友善的還是在打量妳，是欣賞還是情慾的，那個態度是什麼，其實妳都知道。 🏺：真的！背後就可以感覺到眼神的定位。 🅐：妳剛剛說比起新生，是回到自己，這個是什麼意思？ 🏺：其實我的感受跟變化，比較偏向外表外在的，吃了賀爾蒙其實並沒有改變我的想法，我的心裡。就有一種，終於會回到自己，在活我自己的樣子。反推回去，我以前就是女生，只是我不知道，受困在另一種樣子裡。要進入健保體系拿藥吃賀爾蒙、跟換身份證，要有「性別認同障礙」證書，之後即便我們都不知道那不是病，那時我跟幫我做精神評估的心理醫生對話，才知道說我並不是「變性」而是活回自己的性別。 —- 那時我倆都住台北，家裡騎車相隔約二十分鐘，有時她傳來想哭夭的訊息，我就會馬上騎車到她家，但🏺從沒邀請我上去她家坐坐，「房間真的很小，我的腳還會超出床板。」我們就坐在 7-11 前的椅子喝酒，大概聊了兩小時，我會喝奶茶醒酒。從十二點聊到清晨五點，再各自回家，是常有的事，通常從男人的事，聊到我們各自愛的電影。🏺曾分享一個電影讓我至今難忘，她嘴裡天花亂墜描述的內容，比電影還好看。大概是🏺形容妮可基曼像狗一樣在地上爬之類的。 🏺離開台北後，有次北上來我的套房住，睡到一半恰巧約炮對象來訊，她十萬火急奔赴某大學宿舍頂樓，就這樣清爽地在頂樓做完了。我人生中無奇不有的性癖好知識，多是從🏺那邊聽來的，因為她什麼都敢玩，甚至，她為了做一場愛，買了飛往英國的機票。不對，那時的🏺，其實是想戀愛的。那之後，🏺不再這麼依賴交友軟體了。 以前我買過一支 YSL 酒紅色的唇膏，我稱那種顏色為壞女人色，因為擦了像食物中毒。送給🏺，🏺試色後說：「妳瘋了嗎，這支超美，超顯色！」不知道🏺是否還擦著那支唇膏。 ▍#雲端發行｜熊一蘋 ✕ 蕭詒徽 ✕ 李姿穎・July -《需要我的時候給個電話》 打電話給那些我想起的人。 計劃初始查閱 bio.

#連載《#沒有回家的女孩》（3/4）｜我們早習慣了不被明白 #POPAim 受訪者：May ◤ 揹著我所有的家當——其實就一個背包而已，我來到家舍——一幢兩層高的村屋。 我從來沒有接觸過住在家舍的人，對於要搬進這個神秘的地方，實在是有點忐忑。 負責迎接我的社工引著我介紹這裡的設施和「家規」：6人共用一個衛浴間，儲水式熱水爐，每人輪流打掃的廚房，客廳的書枱，十一時的門禁，放了一張碌架床的睡房，以及那個唯一的私人空間：床邊的小櫃。 這裡極力粉飾得像一個家，但總讓人感覺有點冰冷。 那一夜，我碰上了我的第一位舍友和室友，暫且叫她Joyce好了。 她有一頭及肩長髮，架著眼鏡，穿T-shirt牛仔褲，嗯…我想要好好的形容她，但她沒有染成粉紅色的頭髮、沒有紋身、沒有穿戴得很特別……她就是很普通的一位鄰家女孩而已，剛收工回來。 「你叫咩名？」看到我這個新來的人，她主動撩我說話。 希望大家記得，我中五開始便有焦慮的症狀，情況時好時壞，突然身處陌生環境，面對陌生人，怎麼說都是非常大的挑戰！我試著完成我本身預備好的自我介紹：大學畢業，無家可歸，打算找到工作，儲到租金就會離開…但她沒有等我說完—— 「你大學畢業！？」說罷她大笑起來。「咁我都係啦，博士添呀我！」 她見我沒有反應，拭拭眼水，問「你講真？你真係大學生？」 我點點頭，她用了一種完全不同的目光看我。 沒想到大學生的身份，會使我像動物園裡的奇珍異獸，被舍友端視一番。「你讀到大學，點解仲要住呢啲地方？」 那一夜，她睡上格床，我睡下格床。我們隔著床板促膝詳談。 出身無礙我們成為好友，因為我除了學業成績比較好之外，我和她的成長有太多相近似之處了，更重要的是我 100% 明白她那種孤獨感和想要被愛的心情…… Joyce比我少兩歲，卻是個資深的舍友。她在初中就開始住進家舍，原因是家中有位能堪比最佳女主角的「受害者媽媽」。 Joyce的媽媽很容易情緒失控，尖叫哭鬧是閒事，一失控就會抓狂打人，Joyce當然受害，連她病重的爸爸也不能倖免，有時會被攆到公園過夜。Joyce試過報警，但警察一出現，她的媽媽就會把故事反過來說，變成弱不禁風的受害者： 「嗚…我都唔知點解佢咁惡教，罵一兩句就咁樣對我，郁啲就話我打佢…我都係想教好佢…衰佬又唔幫手，得我一個真係撐得好辛苦…嗚…好對唔住，我唔會再畀佢玩電話…」 當有位媽媽哭著說她都想教好孩子，旁人還能多插手嗎？很多時，事情就此不了了之。就連鄰居都以為Joyce是搗蛋的壞小孩，沒有誰願意看到她身心的傷痕。 和我一樣，她早習慣了孤獨，習慣了不被明白，也早放棄了那想要被愛的心情。 後來，父親沒有再回家，她也住進了家舍，暫且不用再演她媽媽的戲碼。不過，要從此當自己人生的主角，也不容易。因為家舍，很可能只是另一個折去孩子之翼的舞台…… ◤ （待續） ※此系列故事以受訪者真實經驗寫成， 當中部分細節已經修改以保障受訪者及文中提到的人士的私隱 #親子關係 #成年孩子 #原生家庭 #歡迎投稿