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[爆卦]幾歲訓練自己吃飯是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇幾歲訓練自己吃飯鄉民發文沒有被收入到精華區：在幾歲訓練自己吃飯這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

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　同時也有6部Youtube影片，追蹤數超過2萬的網紅茜茜與人夫謙 Chien&Chien，也在其Youtube影片中提到，⭕️ 補充說明：想用食物調理機把“生米”變成十倍粥前，記得要先浸泡40-50分鐘❗ #副食品舊觀念擺一邊 #輕鬆準備新生兒副食品 #自製省錢保冷劑（片尾彩蛋） 大家敲完已久的「寶寶副食品影片」影片終於來了❗ 星星現在已經吃副食品2個多月（從4M開始吃），從一開始的十倍粥，現在已經可以吃到顆粒...

「幾歲訓練自己吃飯」的推薦目錄

幾歲訓練自己吃飯 在 Diana Instagram 的最佳貼文

2021-09-16 04:29:24

#育兒好物推薦 #自主進食餐具 #學習湯匙 👉很多媽媽敲碗的 #寶寶自主進食 湯匙分享來囉~ 安妞開始吃副食品後，我陸續買了超多種湯匙叉子 網路上大家說好用的我都買來試試看 💡什麼時候開始訓練寶寶使用餐具? 通常寶寶4個月開始吃副食品，6個可以開始訓練手抓進食，8~9個月開始爸媽在餵食的時候他們...

幾歲訓練自己吃飯 在 ???伊哇 Instagram 的精選貼文

2021-09-10 22:07:33

當媽之後，一有時間就會看看網路上媽媽們推薦的母嬰用品。 買到好用的商品當然能提升媽咪們照顧寶貝的效率，也能讓媽咪們更輕鬆方便，寶貝也會開心。 推薦幾件CP值很高的母嬰用品，都是我自己用過滿推薦的必備小物。 Qina一歲了，常常讓她嘗試自己手拿食物吃，訓練手眼協調。 當然每次吃完，全身沾的食物都很精彩...

幾歲訓練自己吃飯 在 I'm Zoey ☝︎ /20170311☻ Instagram 的最讚貼文

2021-09-03 20:58:14

今天想要說說「不特別的孩子」這件事 小孩的教育一直是我跟肉爸少數會認真談論的幾個話題之一 (因爲平常雙方都不講正經話) 長輩們最喜歡誇小孩聰明漂亮了 一個代表頭腦一個代表外在好像內外兼具一樣 我覺得小孩常常聽到或習慣被誇獎不是一件好的事情 好像天生擁有這些東西就可以比別人少努力一半一樣 但真實的世界...

  • Diana loves Daydream

    幾歲訓練自己吃飯 在 Diana loves Daydream Facebook 的精選貼文

    2021-09-23 21:22:36
    有 33 人按讚

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    📕Diana推薦一定要入手的就是 #點點書系列
    #寶寶語言發展的第一本學習圖文有聲書
    ⚠提醒大家這系列常賣到缺貨，有好幾本已經缺貨好久
    現在廠商開放預購，10月中會到貨喔!

    點點書有5本，大家可以按家裡孩子的發展需求選擇
    我在安妞不到1歲的時候就買了 [點點書1]，一直都有在玩
    到現在安妞2歲了，使用的更順手，裡面的兒歌她也很愛

    ［點點書１］用手指點一點有聲認知書

    🔸有25個主題
    🔸368個生活常用的單字
    🔸140題互動問答遊戲
    🔸12首中英文兒歌
    ✅有國語、閩南語、英語三種語言，讓孩子用聽覺學認知。
    ✅豐富有趣的互動問答遊戲，吸引孩子的學習興趣。
    ✅好提好握，攜帶方便

    ［點點書２］ㄅㄆㄇ ＡＢＣ

    🔸ㄅㄆㄇ：學語詞、認筆順
    🔸ABC：認識大寫、認識小寫，單字練習及拼音
    也有ABC兒歌好唱又好學
    🔸數字：認識數字、練習數數、1個1給數、5個5個數
    🔸加減法算數：學習5以內的加減法、讓孩子有多跟少的基本概念
    🔸時間：認識長針與短針，練習看時鐘現在是幾點呢
    🔸九九乘法：念讀式的乘法歌謠，輕鬆記住九九乘法讓您琅琅上口
    🔸比一比：學習認識對比之間的關係
    🔸世界地圖：認識世界的七大洲，有各國特色和可愛動物的介紹
    🔸13首中、英文兒歌：讓孩子跟著音樂哼哼唱唱

    ［點點書3］365晚安故事

    96則故事+96題問答+6首古典音樂晚安曲

    ［點點書4］寶寶愛說話

    180詞語x四種語言，180插圖1x180語句，啟動寶寶語文力

    ［點點書5］英語520

    500個A∼Z主題單字、400首唸唱單字歌謠(CHANTS)，跟讀與拼讀雙管齊下，學會唸單字、拼單字。

    >>>家裡有3歲以上幼稚園的小孩除了第一本會比較簡單，其他4本都很適合喔!!
    >>> 0~3歲適合第一本入門款，可以先讓寶寶認識基本詞彙跟操作方式，之後再繼續購入其他本。

    ///////////////////

    📕寶寶玩大片拼圖(4盒)

    農場動物、恐龍世界、交通工具、野生動物等四大主題

    1歲半可以開始讓寶寶接觸拼圖，大人在一旁協助，透過拼圖讓孩子體會遊戲的樂趣，在拼合和嵌入過城中提升大腦認知和手眼協調能力。

    人類文化這款拼圖我很推，大塊拼圖易抓取，讓孩子好握好拿，更容易操作，質感不輸國外品牌。
    拼圖片數分爲3片、4片、5片、6片，分階學習，讓孩子由少到多，循序漸進的動手操作，提升專注力和靈巧度。
    盒裝收納，輕鬆拿取和堆疊，讓孩子自己學習收玩具
    一盒換算下來不到200元，CP值很高。

    拼圖會讓孩子有成就感，選對適合他們難易度的拼圖讓他們更有信心及興趣來嘗試操作。這套拼圖是很適合寶寶的拼圖入門款。

    ///////////////////

    📕神奇貼紙(16本)(套)
    大小朋友都無法抗拒貼紙
    16本貼紙遊戲，3種智能的訓練 3Q=EQ(情商)+IQ(智商)+CQ(創造力)
    每種智能都分為，啟蒙，初階，進階跟資優版四本
    透過小朋友喜歡的貼紙遊戲訓練3種智能
    平均一本不到50元，薄薄一本帶出門等吃飯，在高鐵火車上打發時間很好用。

    ///////////////////

    家裡小朋友3歲以的話也很推薦購入:

    📒性別小繪本「女生小秘密」和「男生小雞雞」
    這兩本是每個家庭必備的啟蒙教育書
    性別教育應該從小開始，以繪本形式介紹男女生生殖器官的不同，帶出一連串的性教育啟蒙，透過繪本一點也不害羞，適合親子共讀，家長可藉由繪本教導孩子學習自我保護。

    📒小恐龍情緒繪本(育兒專家王宏哲推薦情緒繪本)
    輕鬆學會六大基本情緒，收錄孩子們身邊經常會遇到的問題
    利用繪本，透過生動的故事簡化，變成孩子容易理解的語言
    引導孩子認識情緒並學會舒緩情緒！
    讓家長不再受孩子失控行為困擾

    除了Diana介紹的這些，其他全館商品也都結帳再享八折喔!
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    #安妞書單 #寶寶閱讀清單 #親子共讀 #點點書 #人類文化

  • Melody的夢享樂園

    幾歲訓練自己吃飯 在 Melody的夢享樂園 Facebook 的精選貼文

    2021-09-20 11:08:28
    有 60 人按讚

    不怎麼樣的一張手機對鏡子拍的自拍照，兩個人的頭髮都亂亂的，但這是前天我第一次帶著小皮蛋酪梨陪我去接睫毛的時候，很刺激的體驗，值得紀念～
    #詳細故事請往下看👇
    /
    /
    中秋連假第一天(星期六)，我也幾乎一打一了整天！
    早上老公沒診，我們去小太陽皮紋檢測，
    中午全家一起吃個午餐後，老公就去上班了，
    我自己帶著酪梨在信義區隨意逛逛，
    因為她在推車裡睡著了，
    所以我就自己爽逛新光三越，
    買了一堆保養品，心情超美好！

    但！！！我突然驚覺自己睫毛快掉光了，
    所以下午五點就臨時起意帶她陪我去接睫毛，
    當下發了動態後，很多人都在問我「帶小孩接睫毛是怎麼辦到的？」
    答：我當時也很慌張，但比起慌張，我更想接睫毛，
    因為隔天要出去玩，我想美美的，所以就大膽帶她去了🤣
    （如果是新生兒的話我覺得其實蠻簡單的，只要背在身上讓她喝奶、睡覺就可以了！但現在一歲多真的很是挑戰….）

    到了美睫工作室～
    本來以為她會在那裡跑來跑去，不受控！結果沒有！
    可能因為陌生環境，而且接睫毛的地方都蠻安靜的，讓她有點緊張，所以緊黏在我旁邊。

    然後我決定抱著她，讓她坐在我身上看我接睫毛，
    本來以為她會坐不住、扭來扭去.....，結果也沒有！
    可能因為她沒看過接睫毛的畫面，加上我眼睛又被蓋著，
    她看著看著就用很悲傷的聲音叫「媽媽～～～」(哭出來)
    噢～不～也太可憐了吧！那哭聲是怎樣.....😭😭😭

    我：「寶貝～妳是在怕怕嗎？媽咪在啊！不用怕啊！」
    酪梨：「媽媽！媽媽！嗚嗚嗚嗚～～～」(悲傷的哭)

    我真的很少聽到她這種哭聲耶！內心驚了一下！
    我：「沒事！沒事！那媽媽抱抱好嗎？」
    然後她就整個人趴在我身上，我也抱著她、拍拍背，
    從頭到尾就這樣持續一個小時她都沒有移動，一直抱著我。

    超棒的！我很順利的接好睫毛，雖然過程伴隨著她的啜泣聲，真的感覺超級可憐的，
    還有兩度她突然哭著叫「媽媽！媽媽！嗚嗚嗚嗚～～～」，
    美睫師說：可能我們都太安靜，她以為媽媽不見了！
    然後我跟她講話，她就馬上不哭，但繼續啜泣......

    我猜她應該是怕我怎麼了，畢竟接睫毛的樣子很怪，眼睛又無法張開.....（哈哈哈🙈）
    一直到我接完後，美睫師幫我吹風的時候拿了另一支小電風扇分她吹，她就笑出來了！

    就這樣，結束！回家！

    回到家後，一起吃了一盤水餃、炒蛋，然後一起洗澡、擦乳液、吹頭髮，
    本來七點多我是要把她送回她房間睡覺，然後自己做一些事的，
    但腦海中結果突然閃過一個想繼續跟她黏在一起的念頭，
    我就把她抱到主臥床上，我們兩個臉貼臉、滾來滾去.....，最後就一起睡著了！
    好舒服又好幸福的感覺❤️❤️❤️

    但怎麼辦呢？她應該要自己睡才對啊！結果變成一家三口一起睡！
    內心又是無限個矛盾和糾結，最後告訴自已「連假一起睡一下沒關係啦！」哈哈哈

    最近真的常常這樣，覺得先前把她訓練得很好，自己吃飯、自己睡覺....，
    但又不免很捨不得她長大、獨立，所以每當她要黏著我們的時候，
    就想說～讓她黏！讓她黏吧！反正以後長大了也不會黏了！！！

  • 幾歲訓練自己吃飯 在 Facebook 的精選貼文

    2021-09-16 07:23:11
    有 206 人按讚

    【孩子說「我要殺死你」，是怎麼一回事】

    回到家以後，某天三個人一起吃早餐。傑克煎了兩個荷包蛋，一起盛在同一個小盤子裡，放在我跟蕃茄中間。

    我拿起筷子，掀了一下其中一顆的蛋白，發現會扯到。兩個荷包蛋有點重疊，蛋白處疑似有點黏在一起。我不想冒險硬翻，怕會把半熟的蛋黃一起拉破。猶豫半天，先從邊邊沒有重疊到的蛋白開始吃。想一想，吃一點左邊的，再想一想，再吃一點右邊的。好苦惱，到底怎麼吃比較俐落咧？想一想，又吃了一點左邊的⋯⋯。

    蕃茄忍不住說話了。

    「我看不懂你在吃哪一個荷包蛋。」
    「哎唷，被你看出來了。我也不太知道我在幹什麼。我剛剛想說吃左邊的，可是發現蛋白跟右邊的有點黏在一起，就想說不然把兩個的下緣都吃掉，留著上半部⋯⋯」
    「你就專心吃左邊的那個就好吧？」

    我看到蕃茄微皺眉的臉，忍不住笑了出來。不愧是高敏感人生出來的高敏感人，介意的點都ㄧ樣，我們都很不喜歡「屬於我」的東西被別人亂動。除非我主動說要分你，或者你先問過我，不然我的就是我的，你的就是你的，我不越界，你也不要過來。

    想到這裡，心裡又湧起一股感動和驕傲。因為，蕃茄雖然很介意，但是他沒有爆炸。雖然他還是皺起眉頭，但是他好好的給了我一個建議，順利用平靜的語氣解決了這件讓他很心煩的事。

    這麼一件細微不起眼的日常互動，對於高敏感的孩子來說，卻是非常大的進步。這是大人小孩一起付出了多年努力才達到的成果。

    ***
    有時，我會估狗有關高敏感特質的文章，看看專家們說些什麼，然後再對照我自己的經驗。但是看來看去，不知為何，總是覺得沒有講到「痛點」，比較像是關於這個特質的一個形容或簡介，並沒有真的點明這個特質最棘手的部分。

    我認為跟高敏感族群相處，最大的挑戰在於「狂暴的情緒」。

    高敏感是一種特質，所以不會因為長大或者訓練就變成非高敏感。這件事我原本就「知道」，但是一直到這次回台灣，我發現親戚叔叔也是高敏感人的時候，我才真正把這個描述跟我的經驗結合起來。

    在許多年前，我「有幸」見識過親戚叔叔因為地雷被踩到，大發飆的樣子，那真的像是天打雷劈一樣，在場的我已經超過二十歲，而且只是旁觀者，但是都還是嚇到不敢出聲，彷彿要是我弄出一點聲響，叔叔會立刻衝過來把我殺掉一樣。

    這次跟其他人一起回憶這個經驗，我才驚覺，親戚叔叔抓狂時的樣子，跟蕃茄一模一樣。這一年多以來，如果我跟傑克錯聽蕃茄的意思、出聲提醒他該做的事、或者是壞了他的興頭，他會瞬間進入發狂的攻擊模式：

    你根本就沒有在聽我講話！！！
    我絕對會殺死你！！！
    你要是再這樣跟我說話，我就絕對不會吃飯！！

    爆炸的速度之快，強度之猛烈，真的像是一腳踩上地雷一樣，一點醞釀期也沒有。我經常會在那一瞬間呆住，摸不清我剛剛到底說了什麼，做了什麼，這個孩子怎麼會氣成這樣？一個不到六歲的孩子為什麼會有這麼大的怒氣？

    不對，我不是沒有。

    我想起在差不多年紀的時候，看見母親拿起武器要打人的時候，我準備好隨時要衝上去把他撕爛的火氣。我有，我的內心裡有同等的憤怒，但是我的環境跟蕃茄不一樣，我學會壓抑了，所以我誤以為我「好了」。但是我每次感到憤怒的時候都有一種內心的黑洞崩潰的感覺，那個感覺如果被釋放出來，駭人的程度跟蕃茄和叔叔是不相上下的吧。

    讓其他人很弄不懂的是，這些讓我們瞬間爆炸的事情，經常是小事。在其他人的經驗裡，甚至包含我這個高敏感人在看蕃茄這個高敏感孩子的時候，有時也會覺得，這些人怎麼這麼容易「因為小事就大爆炸」。

    但是這句話要拆開來看。認為是「小事」的，是周圍的他人。那些「小事」對高敏感人來講是天大地大的事。原句很容易讓人以為，這個人是在找碴，或者是藉故發脾氣，要逼別人配合。

    不是這個樣子的。高敏感人沒有覺得自己這樣很了不起或者這樣就可以贏。我們其實對這樣的自己也感到很困擾。但是會讓情況更惡化的是，周遭的親人不只不懂我們在抓狂什麼，還覺得我們大驚小怪。

    小時候，我跟弟弟都很喜歡吃樂天小熊餅。有時爸爸會買回家給我們吃，通常都會買兩種口味，一種草莓，一種巧克力。我跟弟弟都比較喜歡吃巧克力。只要爸爸有買回來，我們姐弟的默契就是分好一人一半。差別在我跟弟弟的習慣不同，我會把愛吃的留在最後吃，弟弟會把愛吃的先吃。

    然後就出事了。

    那次弟弟先吃完了自己的巧克力口味，還想再吃，就趁我不在家把另一包巧克力也吃完了。等我上完才藝課回家，蹦蹦跳跳去開櫃子找我的小熊餅乾時，發現剩下兩盒草莓口味的。我只想了兩秒就知道怎麼回事了，「碰」一聲把櫃子門摔回去，大跨步在家裡找「兇手」。看到弟弟在爸媽房間的時候，我尖叫：「你這個賤貨！！！！！」然後狂奔過去。

    爸爸發現狀況不對，立刻把在床邊的弟弟抱起來，剛好閃過我的飛踢。我一腳踹在床底板上，整個板子被我踹破了。那整件事情當然是我的錯，因為我提不出證明我跟弟弟有說好一人一半，我所謂「一直以來都是這樣分」是一種片面說詞，弟弟也否認，所以是我太計較，脾氣太差。

    跟親戚叔叔聊起我們彼此的童年，我才知道，像這樣被認為「你太誇張」、「你太愛生氣」的經驗，都讓我們深深覺得，沒有人愛我，沒有人在乎我，我說的話沒有人要聽。

    大人這樣的指責，對高敏感的孩子是沒有幫助的，因為我們介意的事情還是存在，並沒有消失。而孩子也不可能學會怎麼讓自己「不那麼愛生氣」，因為這是無法控制的。孩子真正應該要學習的是如何表達情緒，還有如何讓自己先用不傷人的方法處理完情緒以後，再做溝通。

    除了指責以外，還有另外一種常見的回應方式，也會讓事情更糟糕。

    這次去找親戚叔叔跟阿姨的時候，就聊到他們當初新婚前幾年的幾次經典大衝突。時間久遠，起因已經忘記了，總之就大概是牙刷沒有插回杯子裡的這種蒜皮小事，但是後續兩人倒是記得清清楚楚。

    「反正只是因為這樣他就生氣了，然後就三個禮拜不回房間睡。」
    「因為你根本不知道自己做錯什麼啊！」
    「可是我有處理啊，我有一直要找你說話也一直在道歉，可是你都還是一直生氣。」
    「你講那些話根本沒有用！」
    「為什麼沒有用？不然是還能講什麼？」

    我一邊聽著他們的對話，一邊回想我經驗裡這兩個人的互動方式，突然懂了。

    「阿姨，你說你有道歉，可是你的道歉是不是其實是在哄他？」
    「呃，對啊？」
    我大笑。
    「不行唷，哄人的話你就完蛋了。」

    為了確認這件事不是一種「家族怪僻」，我到處去問身邊已知的高敏感人，包括傑克和其他朋友。

    「誒，我問你，如果今天有人踩到你的雷，然後看到你氣得要死，想要讓你心情好一點，就開始裝可愛，討抱抱，撒嬌，逗你開心，這樣的話你的心情會變好媽？」
    「幹，三小啦這更氣吧，是要逼我揍人喔？」

    用比較好懂的方式說明的話，在氣頭上被哄，感覺就像是你的高跟鞋踩在我的腳上，跟你說很痛，結果你不是把腳移開，是在那邊說：「哎唷生氣氣，不要生氣氣嘛皺眉頭都變醜醜的了～～～」

    幹，腳啊！！腳移開啊你到底是哪裡有問題啊啊啊啊啊！！

    說了這麼多，來結論一下好了。

    總之，高敏感特質的人，不管是成人還是兒童，當介意的點被踩到的時候，是會瞬間大抓狂的（有很外顯的，也有生悶氣的那種，但是都是非常生氣的表現，親近的人一定知道）。我自己也有莫名被蕃茄炸到的許多經驗，所以我明白被這種情緒炸到的時候，其實是非常不舒服的。

    但是，後來我觀察自己的反應，我才發現，我會覺得不舒服，或者在親戚叔叔發脾氣時感到害怕，是因為我認為這種怒氣是「對我個人的攻擊」。當我讓自己看清楚，這個激烈的表現不是攻擊，而是一種「溝通」的時候，我反而能夠更理解當下的狀況。

    這個人/孩子不是在威脅我，他是真的很不舒服，真的太生氣了，所以才會說「我要殺死你」。他用這些很糟糕的說話方式，是希望我能理解他。

    這個認知讓我能夠逐漸放鬆，平靜看待蕃茄的火爆狀態。我會立刻跟他表示我理解他的想法，我剛剛確實沒有聽懂他說的話，或者是我剛剛確實忍不住提醒他了，我知道他不喜歡。蕃茄通常會落下一句狠話，然後跑到另一個角落去安撫自己。

    我們不因為怕他一直不開心，所以拿玩具或是其他的東西轉移他的注意力，因為這只會讓他更生氣而已。他當下需要的，就是讓那股狂暴的怒氣能夠順利地流洩掉，就只是這樣而已。他不需要說教，不需要被哄，不需要任何外力的介入，只需要一個空間冷靜，然後隔一段時間有人過去問他：「你還好嗎？要聊聊嗎？」就好。

    讓他自己處理，就是最好的處理。但是事後一定向他表示我的關心。

    我的經驗是，越是給足空間讓孩子把憤怒完整表達出來，他越能從一次一次的經驗當中學習如何調整自己。當然，當我們也確實被他的憤怒激怒到的時候，適度的反擊也是合適的，等於給出一個「請你適可而止」的訊息。但是不需要追著孩子這個時候的態度、用詞來算總帳，因為這是敏感的孩子必經的學習過程。給他越多的批評，這段路會走得更慢。

    面對高敏感的大人，我理解大家會比較難給出耐心和空間，覺得都大人大種了憑什麼你就可以這樣把怒氣亂甩。不過，因為我們的文化長年以來對於「表達情緒」這件事都是採取禁止的態度，所以會到這個年紀還很狂暴的大人，是因為在小時候沒有被好好引導過，沒有機會認識自己的情緒，也沒有學習過如何好好表達自己的情緒。這方面的能力是沒有辦法隨著年紀增長自然學會的。我不認為我們有義務幫忙高敏感的大人學會情緒管理，不過對於他的困境有所理解的話，至少可以避開一些會火上加油的回應方式，不讓情況更加惡化的。

    想法太多，總覺得寫得有點亂，有想回應的人我們留言討論吧！

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