【孩子說「我要殺死你」，是怎麼一回事】

回到家以後，某天三個人一起吃早餐。傑克煎了兩個荷包蛋，一起盛在同一個小盤子裡，放在我跟蕃茄中間。

我拿起筷子，掀了一下其中一顆的蛋白，發現會扯到。兩個荷包蛋有點重疊，蛋白處疑似有點黏在一起。我不想冒險硬翻，怕會把半熟的蛋黃一起拉破。猶豫半天，先從邊邊沒有重疊到的蛋白開始吃。想一想，吃一點左邊的，再想一想，再吃一點右邊的。好苦惱，到底怎麼吃比較俐落咧？想一想，又吃了一點左邊的⋯⋯。

蕃茄忍不住說話了。

「我看不懂你在吃哪一個荷包蛋。」
「哎唷，被你看出來了。我也不太知道我在幹什麼。我剛剛想說吃左邊的，可是發現蛋白跟右邊的有點黏在一起，就想說不然把兩個的下緣都吃掉，留著上半部⋯⋯」
「你就專心吃左邊的那個就好吧？」

我看到蕃茄微皺眉的臉，忍不住笑了出來。不愧是高敏感人生出來的高敏感人，介意的點都ㄧ樣，我們都很不喜歡「屬於我」的東西被別人亂動。除非我主動說要分你，或者你先問過我，不然我的就是我的，你的就是你的，我不越界，你也不要過來。

想到這裡，心裡又湧起一股感動和驕傲。因為，蕃茄雖然很介意，但是他沒有爆炸。雖然他還是皺起眉頭，但是他好好的給了我一個建議，順利用平靜的語氣解決了這件讓他很心煩的事。

這麼一件細微不起眼的日常互動，對於高敏感的孩子來說，卻是非常大的進步。這是大人小孩一起付出了多年努力才達到的成果。

***
有時，我會估狗有關高敏感特質的文章，看看專家們說些什麼，然後再對照我自己的經驗。但是看來看去，不知為何，總是覺得沒有講到「痛點」，比較像是關於這個特質的一個形容或簡介，並沒有真的點明這個特質最棘手的部分。

我認為跟高敏感族群相處，最大的挑戰在於「狂暴的情緒」。

高敏感是一種特質，所以不會因為長大或者訓練就變成非高敏感。這件事我原本就「知道」，但是一直到這次回台灣，我發現親戚叔叔也是高敏感人的時候，我才真正把這個描述跟我的經驗結合起來。

在許多年前，我「有幸」見識過親戚叔叔因為地雷被踩到，大發飆的樣子，那真的像是天打雷劈一樣，在場的我已經超過二十歲，而且只是旁觀者，但是都還是嚇到不敢出聲，彷彿要是我弄出一點聲響，叔叔會立刻衝過來把我殺掉一樣。

這次跟其他人一起回憶這個經驗，我才驚覺，親戚叔叔抓狂時的樣子，跟蕃茄一模一樣。這一年多以來，如果我跟傑克錯聽蕃茄的意思、出聲提醒他該做的事、或者是壞了他的興頭，他會瞬間進入發狂的攻擊模式：

你根本就沒有在聽我講話！！！
我絕對會殺死你！！！
你要是再這樣跟我說話，我就絕對不會吃飯！！

爆炸的速度之快，強度之猛烈，真的像是一腳踩上地雷一樣，一點醞釀期也沒有。我經常會在那一瞬間呆住，摸不清我剛剛到底說了什麼，做了什麼，這個孩子怎麼會氣成這樣？一個不到六歲的孩子為什麼會有這麼大的怒氣？

不對，我不是沒有。

我想起在差不多年紀的時候，看見母親拿起武器要打人的時候，我準備好隨時要衝上去把他撕爛的火氣。我有，我的內心裡有同等的憤怒，但是我的環境跟蕃茄不一樣，我學會壓抑了，所以我誤以為我「好了」。但是我每次感到憤怒的時候都有一種內心的黑洞崩潰的感覺，那個感覺如果被釋放出來，駭人的程度跟蕃茄和叔叔是不相上下的吧。

讓其他人很弄不懂的是，這些讓我們瞬間爆炸的事情，經常是小事。在其他人的經驗裡，甚至包含我這個高敏感人在看蕃茄這個高敏感孩子的時候，有時也會覺得，這些人怎麼這麼容易「因為小事就大爆炸」。

但是這句話要拆開來看。認為是「小事」的，是周圍的他人。那些「小事」對高敏感人來講是天大地大的事。原句很容易讓人以為，這個人是在找碴，或者是藉故發脾氣，要逼別人配合。

不是這個樣子的。高敏感人沒有覺得自己這樣很了不起或者這樣就可以贏。我們其實對這樣的自己也感到很困擾。但是會讓情況更惡化的是，周遭的親人不只不懂我們在抓狂什麼，還覺得我們大驚小怪。

小時候，我跟弟弟都很喜歡吃樂天小熊餅。有時爸爸會買回家給我們吃，通常都會買兩種口味，一種草莓，一種巧克力。我跟弟弟都比較喜歡吃巧克力。只要爸爸有買回來，我們姐弟的默契就是分好一人一半。差別在我跟弟弟的習慣不同，我會把愛吃的留在最後吃，弟弟會把愛吃的先吃。

然後就出事了。

那次弟弟先吃完了自己的巧克力口味，還想再吃，就趁我不在家把另一包巧克力也吃完了。等我上完才藝課回家，蹦蹦跳跳去開櫃子找我的小熊餅乾時，發現剩下兩盒草莓口味的。我只想了兩秒就知道怎麼回事了，「碰」一聲把櫃子門摔回去，大跨步在家裡找「兇手」。看到弟弟在爸媽房間的時候，我尖叫：「你這個賤貨！！！！！」然後狂奔過去。

爸爸發現狀況不對，立刻把在床邊的弟弟抱起來，剛好閃過我的飛踢。我一腳踹在床底板上，整個板子被我踹破了。那整件事情當然是我的錯，因為我提不出證明我跟弟弟有說好一人一半，我所謂「一直以來都是這樣分」是一種片面說詞，弟弟也否認，所以是我太計較，脾氣太差。

跟親戚叔叔聊起我們彼此的童年，我才知道，像這樣被認為「你太誇張」、「你太愛生氣」的經驗，都讓我們深深覺得，沒有人愛我，沒有人在乎我，我說的話沒有人要聽。

大人這樣的指責，對高敏感的孩子是沒有幫助的，因為我們介意的事情還是存在，並沒有消失。而孩子也不可能學會怎麼讓自己「不那麼愛生氣」，因為這是無法控制的。孩子真正應該要學習的是如何表達情緒，還有如何讓自己先用不傷人的方法處理完情緒以後，再做溝通。

除了指責以外，還有另外一種常見的回應方式，也會讓事情更糟糕。

這次去找親戚叔叔跟阿姨的時候，就聊到他們當初新婚前幾年的幾次經典大衝突。時間久遠，起因已經忘記了，總之就大概是牙刷沒有插回杯子裡的這種蒜皮小事，但是後續兩人倒是記得清清楚楚。

「反正只是因為這樣他就生氣了，然後就三個禮拜不回房間睡。」
「因為你根本不知道自己做錯什麼啊！」
「可是我有處理啊，我有一直要找你說話也一直在道歉，可是你都還是一直生氣。」
「你講那些話根本沒有用！」
「為什麼沒有用？不然是還能講什麼？」

我一邊聽著他們的對話，一邊回想我經驗裡這兩個人的互動方式，突然懂了。

「阿姨，你說你有道歉，可是你的道歉是不是其實是在哄他？」
「呃，對啊？」
我大笑。
「不行唷，哄人的話你就完蛋了。」

為了確認這件事不是一種「家族怪僻」，我到處去問身邊已知的高敏感人，包括傑克和其他朋友。

「誒，我問你，如果今天有人踩到你的雷，然後看到你氣得要死，想要讓你心情好一點，就開始裝可愛，討抱抱，撒嬌，逗你開心，這樣的話你的心情會變好媽？」
「幹，三小啦這更氣吧，是要逼我揍人喔？」

用比較好懂的方式說明的話，在氣頭上被哄，感覺就像是你的高跟鞋踩在我的腳上，跟你說很痛，結果你不是把腳移開，是在那邊說：「哎唷生氣氣，不要生氣氣嘛皺眉頭都變醜醜的了～～～」

幹，腳啊！！腳移開啊你到底是哪裡有問題啊啊啊啊啊！！

說了這麼多，來結論一下好了。

總之，高敏感特質的人，不管是成人還是兒童，當介意的點被踩到的時候，是會瞬間大抓狂的（有很外顯的，也有生悶氣的那種，但是都是非常生氣的表現，親近的人一定知道）。我自己也有莫名被蕃茄炸到的許多經驗，所以我明白被這種情緒炸到的時候，其實是非常不舒服的。

但是，後來我觀察自己的反應，我才發現，我會覺得不舒服，或者在親戚叔叔發脾氣時感到害怕，是因為我認為這種怒氣是「對我個人的攻擊」。當我讓自己看清楚，這個激烈的表現不是攻擊，而是一種「溝通」的時候，我反而能夠更理解當下的狀況。

這個人/孩子不是在威脅我，他是真的很不舒服，真的太生氣了，所以才會說「我要殺死你」。他用這些很糟糕的說話方式，是希望我能理解他。

這個認知讓我能夠逐漸放鬆，平靜看待蕃茄的火爆狀態。我會立刻跟他表示我理解他的想法，我剛剛確實沒有聽懂他說的話，或者是我剛剛確實忍不住提醒他了，我知道他不喜歡。蕃茄通常會落下一句狠話，然後跑到另一個角落去安撫自己。

我們不因為怕他一直不開心，所以拿玩具或是其他的東西轉移他的注意力，因為這只會讓他更生氣而已。他當下需要的，就是讓那股狂暴的怒氣能夠順利地流洩掉，就只是這樣而已。他不需要說教，不需要被哄，不需要任何外力的介入，只需要一個空間冷靜，然後隔一段時間有人過去問他：「你還好嗎？要聊聊嗎？」就好。

讓他自己處理，就是最好的處理。但是事後一定向他表示我的關心。

我的經驗是，越是給足空間讓孩子把憤怒完整表達出來，他越能從一次一次的經驗當中學習如何調整自己。當然，當我們也確實被他的憤怒激怒到的時候，適度的反擊也是合適的，等於給出一個「請你適可而止」的訊息。但是不需要追著孩子這個時候的態度、用詞來算總帳，因為這是敏感的孩子必經的學習過程。給他越多的批評，這段路會走得更慢。

面對高敏感的大人，我理解大家會比較難給出耐心和空間，覺得都大人大種了憑什麼你就可以這樣把怒氣亂甩。不過，因為我們的文化長年以來對於「表達情緒」這件事都是採取禁止的態度，所以會到這個年紀還很狂暴的大人，是因為在小時候沒有被好好引導過，沒有機會認識自己的情緒，也沒有學習過如何好好表達自己的情緒。這方面的能力是沒有辦法隨著年紀增長自然學會的。我不認為我們有義務幫忙高敏感的大人學會情緒管理，不過對於他的困境有所理解的話，至少可以避開一些會火上加油的回應方式，不讓情況更加惡化的。

想法太多，總覺得寫得有點亂，有想回應的人我們留言討論吧！

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看新聞提到能恢復上學了！你家會送去嗎？
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📌今天來複習這幾天好多讀者問我的！
【為什麼孩子不聽話】自由與紀律是蒙特梭利重要的一環， #孩子的自由來自於他的自律。

在小小孩學會自律之前，需要成人劃出規範替他設立規矩一致性的執行。

許多人告訴過我孩子壓根不管他的規矩，總是拖很久最後在成人生氣孩子崩潰之下行動。

📌你看出重點了嗎？👉拖很久等於沒有一致性
舉個大家最愛用的「數到三」例子。
💡數到三就要刷牙（規定）你要自己過來還是我抱你過來（兩個選擇）

許多人是這麼做👉xxx要刷牙囉，趕快過來。「我不要我不要～～～」（重新再數一次*n次循環）最後在生氣硬壓著的情況下執行刷牙*每一天。

💡為什麼孩子學不會「數到三要執行？」
因為你的數到三不是真的數到三，以為透過柔性勸說聲聲勸導能讓孩子走向正確的路。
#聲聲勸導有用的話妳家那位別人的兒子是怎麼回事

你希望孩子自發性選擇你期盼的結果，但孩子還小，在他懂之前我們必須替他做正確的決定。

📌一個數三的折衷作法👉拉長間隔一～二～～～～～～～～三，只數一次，立即執行後果（自己過來或是成人抱來刷牙）

🌟不需要對孩子發脾氣，也不因為孩子當下狀況延後，等執行後果後再讓孩子消化情緒吧！
#溫柔且堅定的替孩子做正確的選擇

最近身邊孩子都在戒尿布，這個問題也蠻常遇到來討論。

💡出門前要先尿尿，可是孩子都不願意去廁所。
👉 尿尿這件事，是因為怕他不尿也許路上會尿出來對吧？那是因為「你怕麻煩」所以要求孩子。

尿尿就跟吃飯睡覺一樣是勉強不來也不需要勉強的～尿溼是後果（雖然你會覺得在逞罰大人😂）但其實已經懂如廁的孩子是不喜歡自己尿溼的。

我家的作法是出門前一定要去小馬桶（自己去或是我抱去），尿不尿都可以。

💡孩子常常情緒失控崩潰怎麼應對？
搭配這篇孩子重複犯錯：https://pse.is/LU57M
👉 或許你會不開心會大哭，我理解這是正常的情緒反應，你有哭泣生氣的權利，請好好的傷心吧！

親愛的寶寶，我愛你～所以我願意，
每一次在你超出界線之際，我會拉你一把，提醒你紀律的標準，讓你回到正確的道路上。

🌟你會慢慢在平淡的生活之中，找到自由的紀律。

⬇️今天看到的文寫的不錯，幫你們劃重點⬇️
💡若是孩子每天都讓你惱怒，你如何不累積怨恨？

我的臨床個案經常來找我討論日常家庭生活中的問題。

最近有位父親跟我提到，他晚上總是得大費周章才能讓兒子就寢，這個儀式通常包含45分鐘的戰鬥。我們計算過，每天45分鐘，一週7天就超過300分鐘，或5小時。

每個月有4週都耗費5小時，表示每個月耗費20小時，每年12個月就耗費240小時，以每週標準工時40小時來看，等於耗去一個半月的工時。

我的個案每年要花一個半月的工時無效又悲慘地跟兒子搏鬥，不必說，雙方一定都很痛苦。

📌不管你用心多麼良善，不論你個性多麼溫和包容，你都不可能跟每年要花一個半月工時搏鬥的人維持良好關係，勢必會累積怨恨。

就算無怨無悔，那些浪費掉的不愉快時光顯然可以運用在更有成效、更實用，以及較無壓力、較愉快的活動上。

要如何理解這種情況？問題出在孩子還是父母身上？是天性使然還是社會的問題？如果有辦法解決的話，可以怎麼做？

兒童和其他人一樣，不只有善的一面，因此無法不接觸社會就自行發展成完美的個體。
兒童如果未加以訓練、管教和適度鼓勵，就更可能嚴重誤入歧途。

🔸社會化的重要過程可以防止許多傷害，培養許多良善特質。兒童必須被塑造、受教導，否則就無法茁壯成長。

這個事實明顯反映在行為上：孩子極為渴望得到同儕和大人的注意，這些關注能讓孩子成為有力又社會化的社群參與者，極為必要。

兒童若是缺乏深切的關注，受到的傷害相當於或更甚於身心受虐，這種因失職而非犯罪所造成的傷害，影響同樣嚴重且久遠。

🌟如果「仁慈」而懈怠的父母無法讓孩子變得機敏、善於觀察、頭腦清醒，而是讓孩子處在毫無自覺和未分化（在心理學上指個體未與外界區分開來）的狀態，孩子就會受到傷害。如果主要照顧者害怕面對衝突或混亂，因而不敢糾正、指導孩子，孩子也會受到傷害。

以尚未學會分享的3歲小孩為例，她在父母面前做出自私的行為，但父母太慈祥了，以至於無法介入。

更真實的講法是，父母拒絕關注、拒絕承認發生了什麼事，拒絕教她如何舉止合宜。當她不願意和姊姊分享時，父母當然會惱怒，卻又假裝沒關係。

📌實際上並非如此。父母稍後會為了毫不相干的事凶她，她會感到受傷與困惑，但完全學不到東西。

更糟糕的是，當她試圖結交朋友時，會因為缺乏社交成熟度而無法如願，同年齡的孩子會因為她無法與人配合而產生反感，跟她爭吵，或離開她
去找別人玩耍。

其他孩子的父母也會觀察到她很難相處又不禮貌，於是不會邀請她到家中跟自己的孩子一起玩。她變得寂寞，被排擠，因而焦慮、沮喪、怨恨。

🔸拒絕承擔管教職責的父母，以為自己可以從適當管教無可避免的衝突中全身而退。這些父母迴避扮黑臉（短期而言），但完全沒有營救或保護孩子免於害怕和痛苦。

事實是，更廣大的社交世界既苛責又冷漠，所施加的衝突和懲罰，遠多於清醒的父母所給予。
你可以管教自己的小孩，或是把這個責任交給嚴酷、冷淡、苛責的世界，而決定選擇後者的動機永遠都不該與愛混淆。
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以下為本段內容文稿：

在1968年，美國愛荷華州的一個小學老師叫珍艾略特，她做了一個很經典的實驗，叫「標籤實驗」。她希望透過這個實驗，讓孩子更深刻的理解到，到底是什麼是「偏見」，她怎麼做的呢？

她把她班上的同學按照「眼睛的顏色」分成兩組，一組是藍眼睛組，而另外一組是棕眼睛組。

實驗開始的第一天，珍艾略特就以很認真的口吻告訴孩子們，他跟這一群孩子們說，如果你擁有藍色的眼珠，通常是比較笨的；而擁有棕色眼珠的人，往往比較聰明。

而且不止這樣哦，她還規定藍色眼珠子的孩子，必須戴上一條造型很醜的領巾，並且只能坐在教室的最後排，兩組的孩子不能一起玩，而棕色眼睛的孩子則擁有比較好的各種待遇。

結果沒想到那群藍眼睛的孩子，當他被貼上這樣的標籤之後，不到一天的時間，他們的神情就從一剛開始的憤怒，變得是非常的悲傷跟難過。最後竟然接受了，這個他自己是比較笨的，其實是一個虛構的現實。

這些孩子他們這麼覺得自己真的比較愚蠢、比較沒有自信，相反的那些棕色眼睛的孩子，就認為自己比較好，而表現出驕傲自大的感覺。

接著到了第二天開始上課的時候，珍艾略特走進教室，她用很誇張的語氣跟學生說她犯了一個錯，事實上搞錯了！因為藍色眼睛的孩子其實比較聰明，而棕色眼睛的孩子是比較愚蠢的。

於是她把所有的規定都換過來，這些棕色眼睛的孩子，必須要戴上那些藍色眼睛，昨天戴的那個醜的領巾，而且那些棕色眼睛的孩子，必須要坐在教室的最後面，在很短的時間裡面一切都改變了。

藍色眼睛的孩子，他覺得自己變聰明了。在差不多難度的隨堂測驗裡，也領先了那些棕色眼珠子的孩子，而原本在前一天很驕傲得意的棕色眼睛的孩子，則出現了沮喪跟低落的情緒，其實跟前一天的藍眼珠子的孩子是一模一樣的。

在第二天的實驗結束之後，珍艾略特就告訴所有的學生，其實這是個實驗，並沒有所謂的藍色眼珠子，跟棕色眼珠子到底誰比較聰明，誰比較好這樣的區別。她讓這兩組孩子相互擁抱和好，並且寫下這兩天的感受，這個實驗就是發生在1968年的「標籤實驗」。

當你在聽我分享這個實驗的過程的時候，其實你已經有感覺藍眼珠子、棕色眼珠子，這根本就是個假議題，然而我想要引導你去思考的是，如果當你在這個過程當中，知道這是假議題，那麼你有沒有真的好好的去看一看，很多你對自己的看法？

「你就是不如別人」、「你就是不夠聰明」，這些想法它有沒有可能，追根究底來說也是個假議題呢？

我在這邊就先不去觸碰那些深刻的內在議題，我只講一個一般我在教學過程當中，經常碰到的狀況，我發現很多人付出了時間跟代價，他進了教室學習，當我們要學到任何東西，它在本質上就是一個跨出「舒適區」的過程。

那跨出舒適區一定有很多的不習慣，可是我卻發現很多人哦，他已經踏進教室了，然而只要在教室裡面，他聽到的任何教學的引導是跟他原本想的不一樣，或者是他從來沒有做過的事。

他幾乎在還沒有做任何嘗試的前提底下，他就會直覺的說：「哎呀！好困難啊」。你沒發現當他面對到一件，他沒有做過或者是跟他習慣做的風格、慣性不一樣的時候，這個時候他會用「好困難」的標籤。

然而你仔細想想看，我們從小到大有太多、太多的事情，當年覺得很困難，而今日仍然覺得很困難，可是究竟是那件事真的很困難，還是你因為貼上它一個「很困難」的標籤，於是它就會變得難以突破呢？

那麼如果我們換一個標籤，當你在學習前進的過程當中，遇到任何你不習慣、不熟悉、沒做過的事情，這個時候你告訴自己：「我還不習慣這件事」。

你可以感受一下，「很困難」這三個字的標籤，跟「不習慣」這三個字的標籤，會帶給你什麼樣的影響？

我們從小到大也有更多、更多的事情，之前不習慣而後來習慣了，尤其是當你習慣之後，可能在你還沒習慣之前，同樣一件事情，你會覺得它是有難度的，可是當你習慣之後，你會覺得它很簡單，跟吃飯喝水一樣。

所以究竟是那件事情本質上我們學不會，還是我們先貼上的標籤決定了我們學習的結果？你要幫自己貼上什麼標籤呢？當你遇到任何需要你突破、需要你去適應的事情，你是要貼上「很困難」這三個字，還是貼上「不習慣」？

你覺得貼上哪一個標籤，會帶給你更多的力量，能夠引領你的生命朝向更圓滿的地步，到底是哪一個標籤呢？

然而我們每個人在面對自己的生命的時候，事實上這些標籤是無所不在的，如果你希望活得更圓滿、更自在的話，那麼你第一件要做的事情，並不是急急忙忙的去學很多感覺上很厲害的能力，而是你要先去「覺察」你到底給自己貼上什麼標籤！

談到這裡，我很有感觸的就是每當我在《CIA通達力》的教學，跟個案教練的過程當中，其實讓我最感動的就是，很多同學在他還沒有學到任何具體的技術之前，只光認清了這些內在的慣性，跟這些標籤的那一刻，他的生命就得到了很大的解放，於是因為這一份解放，啓動了改變生命的可能性。

如果你想要好好的看待你自己、長出自己生命當中真正屬於你的力量，那麼我很期待能夠在《CIA通達力》的教室裡能夠見到你，然而無論如何我們是不是有這個緣分，我都很希望在你今天聽完這一段分享之後，能夠真的把自己的心安靜下來，好好的去檢視到底你給自己貼上什麼樣的標籤？

我是凱宇，跟做分享。

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所以呢，它的名額只有12位，在我錄音的這個時候已經快要額滿了，所以我很期待你能夠把握這難得的機會，希望我在啟點文化的教室裡能夠見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

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