“Mirror, mirror on the wall, who's the fairest of them all?”🍎
魔鏡說白雪公主世界上最美的女人👸
讓壞皇后十分忌妒😡
但如果今天壞皇后問的是相機而不是鏡子，相機的回答可能有所不同？！🤔
今天要來和大家聊聊，為什麼「鏡中的自己」與照片中的自己差很大呢？

鏡子中的自己比較好看的原因，除了朋友拍照技術不好😅
還可以歸咎於下面幾種心理因素：

1. 熟悉的自己最對味，左右相反更好看🎭
「重複曝光效應」，或「熟悉定律」，是一種心理現象
人們會因為熟悉某種人事物而產生好感🥰
因此常照鏡子的自己，也會產生相同的重複曝光效應
而習慣鏡像的我們，自然會對照片中左右顛倒的自己比較陌生！

2.「 動」起來，比「凍」起來更有魅力
所謂「凍臉效應」，指的是動態的臉會比靜態的臉還要好看的一個效應
我們在鏡子前可以動來動去，
但是在相機快門按下的瞬間，我們的模樣就被凍結住了📸
我們平常與人交談往來，看的都是動態的臉，
也會自然地觀察說話者的肢體語言和聲音表達💬
在靜止的相片中，除了是我們不熟悉的靜態臉
更容易讓我們的視線集中在例如痘痘、皺紋、痣等等微小的瑕疵上😱

除了上述的因素，
還有一些物理上的原因
像是相機是曲面鏡的組合，會隨著焦距調整讓影像產生變形
一個不小心就會讓我們的五官放大或縮小🤪
而且在追求高畫質的現代，臉上的瑕疵也容易一起無所遁形😰
另外，照片也容易受限於拍攝當下的光線和角度

現代拍照app千奇百怪，很多甚至自帶美肌、修圖功能
不過小編還是覺得，自然才是最美，不必追求過度的修飾🥳
對照片不滿意，其實很大一部分只是源自於對照片中的自己不熟悉
實際上，你眼中的自信發光的自己，才是最好看的💓

#修修臉
#自然最美

你知道哪兩種人最容易有肩膀痛或五十肩的問題嗎？
第一種人就是有駝背習慣的人；第二種人，就是沒有肩關節運作概念的人，也就是用錯誤方式（如聳肩）使用肩關節的人。

快來看看自己有沒有聳肩的壞習慣喔！
　　
自我覺察方式如下：
站直我們的身體，或者是坐在椅子上也沒有關係。想像你在量身高的時候，把兩隻手向上舉，把兩隻手臂放在你的耳朵的兩側，兩支手就像一個V字型的狀態。這個狀態，你應該要自我感覺到你呼吸第一要順暢；第二是你的頸椎是可以自由轉動的，而且呢，你的肩膀沒有向上拉。
　　
相反的，如果是聳肩的人，他在把手舉高之後，他沒有辦法左右轉動，脖子的活動範圍變得很小，呼吸也會悶悶的，耳朵跟肩膀的距離變得很靠近，這就是你在做舉手動作的時候，有聳肩的習慣。
　　
要小心喔，你做一個動作的模式，就是做所有動作的模式。
　　
如果你在把手往上舉靠近耳朵的時候，你的耳朵跟你的肩膀的距離縮的很短的那一種，就是你正在聳肩。
　　
你在做自我測試的時候不妨找一面鏡子，看看你原本耳朵跟肩膀的距離，在你兩隻手向上舉高的時候，距離有沒有變短了、你呼吸有沒有變悶了，這是很重要的覺察。
　　
有聳肩習慣的人在做手臂動作的時候包含騎摩托車、炒菜、提水壺、澆花、擦玻璃、拉窗戶或窗簾，通通都是在肩膀內捲上拉的情況之下做動作，所以肩膀當然會僵硬，更可怕的是你肩關節的肌肉群是在不平衡的狀態下用力，所以累積久了，就造成肩關節未來的傷害，不可不慎。
　　
看得出來照片中的我哪一張是正確的舉手模式呢？A還是B呢？
歡迎在留言中回覆喔！

＃做一個動作的模式也是做所有動作的模式
＃生活形態就是健康狀態
＃動作控制不良也是酸痛成因喔

你怨：「我都是為他好，為什麼他完全不領情？」
你哭：「我這麼努力愛他，為什麼他就是不愛我？」
你恨：「為什麼他老是針對我？」
其實我們每個人，都在無意識中教會了別人如何對待自己。

每個人的行為，都受到內在隱藏的習慣模式影響。你哀嘆老遇上不負責的渣男？抱怨同事把你當隱形人？傷心孩子對你冷冰冰？然而，是誰把你自己逼到如此境地的呢？

他人是一面鏡子，透過鏡子，我們看到的其實是真實的自己。

取自《別人怎麼對你，都是你教的》

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這篇摘文有些篇幅，看完需要一些耐性與時間。此外，要理解這篇摘文的內容，也需要些覺知與人生閱歷。

理解就好，不一定要認同，保持我們思考的彈性。

對我來說，第二層的愛，越親密越恐懼，因為怕失去。然而當我們進入第三層，就有機會進入作者所提到的境界。

不過，即便進入第三層，也不是都沒有恐懼，而是我們接納了恐懼。然後，把重心穩穩地踏在自己的腳上，愛自己已經自動化，失去也就少了些可怕。

最後，當我們閱讀作者的文字時，別忘了「關係」這兩個字，還可以包含自己跟自己的關係。祝福您，在關係中找到生命的意義！

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所謂親密，
是你在另一個人面前沒有恐懼

【文/ 黃啟團】

一個人與他人的關係，直接影響他的幸福程度

通常，我們在談論戀情時，說的都是與愛人交往的愉快與心碎；談論職場時，說的是同事間的競爭，以及和老闆的關係維持；談論家庭時，說的是與父母、與伴侶相處的點點滴滴……無論描述生活的哪一部分，似乎都離不開「關係」這個主題。那麼，關係是如何影響我們人生的？

哈佛大學的羅伯‧威丁格（Robert Waldinger）教授在TED上曾分享過一個持續進行了七十五年的實驗。實驗的結論是：生活最幸福的人是那些把心力投入關係中，尤其是家人、朋友和周圍人群的人。也就是說，一個人與他人的關係，直接影響他的人生幸福程度。

實際上，哈佛大學的這項研究成果，正印證了大部分心理學流派的關係理論。大部分心理學流派都在強調「關係」的重要性，甚至有不少流派認為，與父母的關係決定了一個人的幸福指數。當然，並不是所有人都同意這種觀點。豆瓣網曾經有過一個很熱的論壇小組，叫「父母皆禍害」，一群年輕人訴說著被父母禍害的成長經歷，面對不堪回首的童年，他們無法做到與父母和解，他們甚至認為，不需要與父母和解，照樣可以成功。

我不是專家，我不知道與父母的關係狀況是否真會影響一個人的幸福程度，但我確實見證了不少因為改善與父母的關係，人生也隨之改變的故事。

我公司曾經有一個高層管理人員，快四十歲了，但一直沒能發展一段成功的親密關係。她也談過幾段戀愛，但每每在結婚前夕戛然而止。她幾乎從不談論家人，每年春節闔家團圓的日子，她會選擇旅行；她的朋友圈從來沒有家人的消息，我們都以為她是一位相當享受單身的女性。

有一天，她突然找到我，說：「團長，我要回家一趟。」她用的是一個陳述句，顯然不希望我拒絕她。

我很愕然。當時我母親的健康出現一些狀況，我正想盡各種辦法擠時間照顧母親。她是公司一位重要的主管，我希望她能夠幫我分擔一些工作。

「能不能稍微往後挪一點時間？你知道最近我經常不在公司。」我跟她商量。

她躊躇良久，低聲說道：「我擔心下一刻就沒有勇氣了。」

原來，她從小就被父母過繼給沒有兒女的叔叔。因此，她一直認為是親生父母拋棄了她，對他們有很多的怨氣。工作後，她幾乎跟家裡完全切斷了聯繫。

「這段時間，您對您母親的照顧給了我很多觸動，我想嘗試一下，努力一下。」她的聲音裡明顯能聽出偽裝的堅強。這股勇氣並不堅定，我趕緊在她的請假條上簽名。

一週後，她回來了，雖然滿臉疲態，但眼睛裡的神采非常明顯。

「我問了父母，為什麼選擇送走我。父母告訴我，當時家裡有三個孩子，叔叔沒有孩子，很希望能有一個孩子。而我是老大，懂事，不會給叔叔添麻煩。我找到了想要的答案。」她說得很快、很輕鬆。

這次回家之後，她的運氣似乎一下好了起來，不久後便結婚了，現在已經有了自己的孩子。

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沒有好的關係，就很難有好的人生體驗

沒有親密關係的人的確也可以成功。我曾經跟一位美國心理學導師合作過，她是一位六十多歲的單身女性，是某個心理學領域的權威專家。從專業的角度看，她很棒，講課的風格、對個案的處理能力，都深受學生喜愛。在大多數人的眼裡，她絕對算是一位成功者。

我跟這位導師合作過一年，之後卻遺憾地不再合作了。因為她認定的事情基本上是不可以改變的，於是，每當我們需要她根據市場回饋調整課程的時候，哪怕是很小的事情，比如教室布置的調整，都很難協調。一些事務上的協商經常演變成衝突，讓雙方在合作過程中相當不愉快。但她畢竟是一位很有專業素養的心理學家，所以她一直很坦誠，每次衝突後，都會對我說類似的話：「團長，我從來沒有進入過婚姻，不知道怎麼跟人相處。我喜歡一個人生活，不習慣別人改變我的東西。」我聽到了她的潛台詞：你們只能按我說的去做。這種無法商量的合作關係，我只好選擇放棄。

從外在條件來看，她是成功的，也許她也很享受一個人獨處的時光。但人總需要與人相處，如果每次與人相處都不愉快，這算得上成功嗎？

什麼是成功？財富、權力、名聲這些社會認同的標準嗎？

一個人如果獲得了平常人無法擁有的財富、權力、名聲、地位，親密關係不幸福，跟身邊的人也沒辦法做到和諧相處，那財富、權力還能帶給他幸福感嗎？這種社會意義上的成功真的有意義嗎？

我的答案是否定的，因為在我看來，關係並不是人生的某一個部分，我們甚至可以說關係就是人生本身，因為我們就是在關係中體驗生命的。一個人如果沒有好的關係，就很難有好的人生體驗。正如布芮尼‧布朗說的那樣：「關係賦予我們生命的意義。」

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每一段關係都會經歷十個階段，你身處哪個階段？

既然關係對一個人如此重要，那該如何擁有一段美好的關係呢？

從婚姻關係中，我們可以看到關係發展、演變的一些規律。兩個人從吸引到分開，通常會經歷十個階段。當然，一些自我價值高的人未必會走到最後幾個階段。

一、吸引期：異性間的自然吸引力。
二、欣賞期：荷爾蒙的影響，產生「光環效應」，只看得到對方的好，也就是所謂的「情人眼裡出西施」。
三、習慣期：開始磨合，愛情變成親情，兩個人的好或不好都彼此習慣。
四、期望期：對於無法習慣的部分，希望對方改變，希望對方變得更好。這個階段的關係還是有希望的。
五、失望期：當期望得不到滿足時，就會變成失望。這時，關係從正面、積極開始向負面、消極轉變。如果失望加深，關係進入下一個階段。
六、幻覺期：隨著失望的累積，很容易會給對方貼上一個負面的標籤，然後蒐集證據證明你的判斷是對的，事實上這種證據是幻覺。
七、臨界線：臨界線是一個猶疑的階段，離還是不離，分還是不分，左右搖擺，是不確定的階段。一旦跨越臨界線，就是下一個階段了。
八、確認期：下定決心離婚或分開的話，就不抱任何幻想了。兩個人分別蒐集證據，來證實當時產生的負面幻覺都是真的。這就是確認期。
九、破裂期：當蒐集的證據足夠到可以確認時，就進入這個階段。大部分關係到這個階段就結束，如果一個人的自我價值比較低的話，就會進入下一個階段。
十、憎恨和報復期：「我得不到的，你也別想得到。」「你讓我沒好日子過，我也不讓你有好日子過。」於是有意無意地去破壞對方當下的生活。

這十個階段的關係演變，也可以從兩個人的談話內容中辨識出來。美國家庭治療心理學家薩提爾女士發現，一段關係中，兩個人從結合到分開，一般會經歷下面幾個階段：

談天氣，談事實，談觀點，談感受，談觀點，談事實，談天氣。

兩個初識的人從談天氣到談感受，到敢於在對方面前表達自己的脆弱，兩個人之間的連結就發生了，這是關係最美好的階段。

如果無法維持，一段美好的關係就開始朝相反的方向走。當兩個人之間不再分享感受時，關係開始走向疏遠。如果連自己的觀點也不願意表達，只談論一些不可爭辯的事實，甚至只談天氣，那這段關係就開始走向破裂了。

***

與父母的關係，是所有關係的源頭

瞭解了以上規律後，我們就知道該如何修復一段關係了。兩個人相處有希望就會有失望。在失望期，大多數人都不敢向對方表達自己的期待和真實感受，任由失望不斷累積，從而讓關係進入幻覺期，一步步走向惡化，最終導致破裂。

因此，修復關係可以試試下面的方法：

一、敢於表達自己的感受

出現分歧，人們總喜歡講道理、找對錯。其實講道理是沒有用的，因為每個人都有自己的道理，都想證明自己是對的。在關係中講道理，只有永遠吵不完的架。你可能會贏了爭吵，但會輸掉關係。相反地，如果我們能做到穿越觀點，允許並接受分歧的存在，在感受層面才能與對方建立連結。婚姻是一種情感關係，我們要講的是「情」，而不是「理」。只有動之以情，才能曉之以理。

二、把抱怨變成請求

我們太習慣抱怨了，而抱怨帶有指責的味道。所以，我們要把抱怨變成請求。每個人對關係的另一方都會有所期望，假如雙方（尤其是女性）都不願意把內心真實的期望表達出來，告訴對方，而對方摸不清、猜不透你的期望時，期望就變成了失望，失望就會滋生出抱怨。要知道，你不說，別人也許永遠都不會知道你心中所想。如果能把抱怨變成請求，在失望期進行良好、有效的溝通，坦誠地表達自己內心真實的期待，通常另一方會想盡辦法去滿足對方的要求，關係就會朝好的方向發展。

三、勇敢地敞開自己

所謂親密，就是你在另一個人面前沒有恐懼。當我們能夠敞開自己，毫無保留地坦誠自己，就能與對方連結。有了連結，才是真正的親密。

兩個陌生人都能創造一段關係，何況是處在關係中的兩個人？只要你能拿出當初戀愛時的勇氣，我想，沒有突破不了的關係的。當然，如果你不願意去嘗試、去行動，關係就不會有改變。誰也無法叫醒一個裝睡的人。

在所有的關係中，最關鍵的是與父母的關係，這是所有關係的源頭，我們從這裡學會如何與人相處，並把這種模式複製到其他任何關係中。所以，與父母的關係會直接影響我們的兩性關係、朋友關係，甚至是合作關係。要改善關係，最好從改善與父母的關係入手。

我並沒有足夠的證據證明，一個人的成功、幸福是否與接納父母有關。我只知道，與父母的關係是眾多關係的一種，大多數人際關係問題都可以從我們與父母的關係中找到原因。如果一個人能勇敢地去突破他跟父母的關係，那其他關係也會跟著改善，因為和父母的關係是一切關係的源頭，改善與父母的關係就是改變了基本的關係模型。

當然，我不強求所有人接納自己的父母。但是，如果某一天你能鼓起勇氣去穿越關係的屏障，去修復跟父母的關係，你的人生肯定會發生改變。因為，每一層關係的突破，都會讓你感受到無窮的喜悅。

讓我們像馬克‧吐溫曾告誡世人的那樣生活吧──時光荏苒，生命短暫，別將時間浪費在爭吵、道歉、傷心和責備上。用時間去愛吧，哪怕只有一瞬間，也不要辜負。

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以上文字取自
別人怎麼對你，都是你教的
https://www.books.com.tw/products/0010841515

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賴芳玉╳洪仲清 愛・謊言・真相：《待用民宿》的魔幻與真實 新書對談
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