[想攝影143] 細說分鏡 Vol.20
🎥 影片時間連結：https://youtu.be/3XpWY8Xbe5U
🖍說的簡單，又該如何做到
🖍在討論藝術、創作之前
🖍我認為，如何抉擇曝光、創作參數的心路歷程與感受
🖍才是支撐那些，一幅讓人感受驚豔作品下的堅固的基石

在攝影中，知到與作到，往往中間有很大的距離，你無法知道所有的細節，這些細節在實際拍攝過程中才會遇見，也許，並不是誰誰誰藏私，而是實拍中變數太多，有時你無法將書本上、課堂上所學習到的觀念，真的 100 分的用在實拍上，所以才需要練習。

🟥外拍與實拍
外拍與實拍是不同的練習，因為在戶外拍攝，遇上的「變數」比較多，實拍則不一定是在戶外，如果實拍是在室內的話，許多干擾的變數就能避免，而且還能控制，學習起來比較簡單。

通常我會出一些練習作業，讓學生在家裡就能做到的練習，這作業大多是將一些比如相機的操作、觀念與器材溶合與理解，來拍出觀念上應呈現出來的實例，這樣子的練習，我比較會用「實拍」來稱乎。

🔹但還是需要外拍的，外面的世界充滿許多不可知的變數，最簡單的一點 – 風，風大風小就會影響拍照的「穩定性」，比如說你使用低速快門拍攝，在考慮安全快門、防手震的條件下，你用了非常慢速度快門創作，這時你卻沒考慮到風速也會讓你站的不穩、相機也拿得不穩，最後拍出失敗的作品。

戶外紊亂的光線也是，會影響測光的穩定與準確性，轉一個身就完全不同的測光條件，應該視情況調整曝光補償、切換測光模式以因應變化，觀念上也許學到了，但是實際上面對，經常時候「觀念與眼前的問題」會連接不起來。🔹

經過外拍的練習，發現許多「變數」都是無法在書本上、課程中學到，有了這層體會，再回頭看看那些基礎的觀念，有時還會得到意想不到的結果，看得更仔細，更專注在書本，課堂中每一字句、圖、表觀念的呈現。

🟥技術與攝影藝術
我認為，任何藝術創作，都應熟練好技術，才能在技術的組合與應用，創造出多元的藝術，前篇提到，我在前幾篇文章提到技術的想法：

🔹「因為技術有這個本質，也就是說，你必需熟練每一個攝影的觀念、操作方法，不能臨時抱佛腳 (因為景像千變萬化不等人的)，也不能含糊帶過 (不能無法解釋變數間的交互影響關係)，當一切熟練、駕輕就熟，才能讓我們面對一場景下，生出更多的創作可能，這就是技術 – 驅動改變的自發性的動力，這個自發性就是從我們心中所產生的動力。」🔹

結合外拍所遇上的問題 – 戶外像是個大教室，整個教材都在我們眼前，我們若是手邊技術熟練了，許多觀念之間交叉影響、運用也清楚了，面對外拍時才能臨為不亂，當然這只是理想，總是在「外拍」與「檢討」之間來來回回數次，才能了解自己還有什麼是不夠熟、不夠理解的部分。

至於「藝術」又是什麼? 我也提到了我對「攝影藝術」的看法：

🔹「我認為，如果在攝影的「觀念、技術」無法熟練，你是無法創造出精采的作品，誤讀了觀念，解釋不清的變數互動，雖然仍可創造出作品，但要記得藝術不但是創作的過程，也包含了分享的過程，在前一階段你可以模模糊糊的拍出一張視覺驚豔的作品，但後一階段相信就難去表達清楚，難以他人共享你的意識與情感。

不要說什麼「藝術不該是主觀、客觀、多元解讀」這套說法，來偷渡你無法與他人解讀、分享你作品意義這一關，你可以是一個表達拙劣的「說者」，畢竟「表達這件事，也是個技術與藝術」，但你不能是對自己作品毫無念頭的攝影創作者，吱吱唔唔的說「我覺得這就是美，就該這麼做」，雖然這也是一種自我解讀作品的說法，但以「表達作品，與他人共享意識、情感，視為藝術創作的一環」來看，前半段作品創作你或許過關了，但後半段作品分享，卻可能打上了零分。」🔹

簡單說就是，藝術有二個不同的階段，一是「創作的過程」，有了作品才有下一階段「分享、共享」的過程，在攝影的領域下，熟練觀念、技術，才有能力面對主題，應自己的想法進行「創作」，有了具體作品「照片」，我們透過照片這張具體的物件，成為我們討論的焦點，而不會空口說空話，毫無焦集，論點無法有交集，又特別是在現今的社群網路上，人們更不容易靜下來，好好的透過數百、上千的字句文章，來訴說一個「自己想表達的觀點」。

因為「表達」本身就是一門技術，也更是藝術，好的表達讓他人透過簡單易懂的例子，複雜觀念背後的基礎，就像是你正在看本篇文章一樣，寫作超過 10 年，我還在練習寫出更精簡易懂的文章，我心中對攝影有再多、再好的想法，無法透過文字、圖片、影片來傳達，那也只是存在我腦海裡自我陶醉而已。

🟥表達的專業
前面提到過「一張照片勝過千言萬語」，那是對創作者而言確實如此，照片本身裡頭所有含蓋的符號，都成為提醒創作者本人的「線索」，喚醒腦海裡沉睡的印像與記憶，不用說太多，單單看到照片就能在心中激心無限的情緒與感動，這是在「藝術創作過程」，大腦與身體所體會到的感受。

當創作者卻將這些感受分享給他人，也是「藝術的定義下第二個階段」，與他人共享創作意識、美感，進到情感的交流，這時如何將腦與心裡頭千言萬語，適當的「呈現」出來，這也就是「表達的技術」

🔹表達清楚也是一種「專業」，就是將複雜難解的觀念，透過簡單的說明讓他人明白了解，而阿拉伯人有一句俗語這麼說「若一篇文章，若你能不用花太辛苦，就能解理文章的意義，那需要高超的寫作技巧才能做到」。🔹

🟥攝影人缺乏的是…
很多攝影人在創作過程中非常的精研，其精神我個人真是打從心裡感受敬佩，可以舟車勞頓數十回，只為了一張代表作品，又在電腦前花上數小時編修，這點我真的不行，也十分佩服，這些作品非常漂亮、吸睛，而我也相信這前前後後的過程，有著許多我們大家可以學習的地方。

在作品精研上花上不少功夫，卻不知道「表達」也該是要學習技巧 (或是技術)，我相信一張前前後後投數入小時的作品，絕對值得花上十來分鐘細細的談談，這張作品本身的故事，照片故事「背後的故事」。

比如說最簡單的 – 這張若是人像照片，可以先說說「主角與攝影師」的關係是什麼? 我認為「眼神」是人像攝影最重要一環，眼神可以傳達與創作者之間的關係，無論是「生活中的交集」或是「為了創作而扮演角色的眼神」，這些是我在看人像作品中第一個想知道的事情。

為何選擇這個場景拍攝? 如果不先知道「創作動機」，我能不能感受得出來選擇這場地拍攝的含義是什麼? 色溫、色調的呈現，我的感受是否與創作者一致? 時間點是一天的何時，為何選在「此時、此地」創作這些作品，光是以上這些問題，就可以費上好些時間來一一的講解。

風景攝影那也不簡單，追著光、追著影、追著一年僅有數周、或是數天才有較多機會的主題，這主題為何是你想追求的? 中間遇上了什麼困難? 同樣的作品不同時間拍攝，之間的關聯又是什麼? 太太多可以分享，若是一位好的聽眾，打破沙鍋問到底，一路追問創作者在拍攝作品最核心的問題 – 為什麼此時、此地、選擇這張照片作分享，這是個尖銳的問題，更是一張照片分享過程的主旨，也是藝術表達的一環。

可惜的是，絕大多數拍攝出讓人驚豔作品的攝影人，幾乎沒有太多人會注意到這點 – 作為藝術第二階段，與他人共享情感、意識的交流，在社群與通訊軟體發達的今天，只要貼張照片出去，簡單的三、五、十幾個字交代了想法，就期望觀者能夠了解這張作品想要訴說的種種故事，我想對於觀者來說，這項任務有點太難了點。

🟥要，溝通嗎?
除非是較正式的課程、分享會，攝影創作者才會為自己的作品多加說明，從我們看到的照片開始「倒敘著說」，構圖表現、創作參數、後期處理、創作念頭一一的分享，若非是個較為正式的場合機會，不然我們在網路上看到的作品分享討論，大多都只是淺薄、直覺的感受。

別說他人，我自己也仍在努力，只是方向有些不同，我的作品並非都追求驚豔的感受，大多都是為了「教學」使用所拍攝的照片，在課堂上呈現，必需符合教學上適用的範圍，能教的不只是道理也好、觀念也好，我仍更希望挑出的這張「哇照片」，是包含更多我的創作心路歷程與感受，好讓無現置身在現場的學生，也能透過我的話語、肢體表達、現場情緒所構成的氛圍，感受我當時的情緒也好、作品創作的抉擇。

不過這樣子的工作，在撰文的今天更難了，透過遠距教學，少了更多現場情緒感受，互動上又更少了更多線索，讓我無法從學生的表情中，來檢視自己上課過程中，這段是否表達清楚，還是該停下來多說二次? 但相信這遠距上課模式，也會成為將來的趨之一，反而讓我再改變表達的技巧，以及作品挑選的標準。

🔹當然，絕大多數攝影創作者，是不需要應付我所面對的問題，畢竟那是我的工作，但是仍舊有項共通點就是 – 照片分享，絕不該只是三言兩語就能傳神表達，大多數創作者並無意識「分享也是如同攝影技術一樣需要磨練」，若真心想要與他人分享，不是一張照片三言兩語就交代清楚、收工，而我自始自終認為，那些被創作者忽略表達的那些照片故事，才是那張照片真正的生命，成為所有讓人感動作品底下支撐的基石、支柱。🔹

📷📷📷📷
7 堂攝影入門課 🙆‍♂️終生看 ⏱隨時看 🎞線上看
#報名連結：https://go.hojenjen.com/3p2g6n
👉9/30 前早鳥價~~ $4990

#今天是我的生日跟大家分享我的新書
#剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量

前年十一月出了《優雅教養》這本書之後，就開始寫新書。原本以為可以在去年五月時出版，當作母親72歲的生日禮物，沒想到歷經換編輯等一波三折的干擾因素，在去年五月不但沒出成書，還和出版社終止合作計畫，母親也在去年五月往生。

在什麼都天崩地裂的去年五月，悲傷像是伏兵，常常猝不及防的攻擊我的日常，我總是被打的潰不成軍。

在每一個被思念與悲傷填滿的瞬間，我想起父母的愛與慈悲，那像是再多的淚水也換不到一個溫暖的擁抱，但我還能怎麼辦呢？我不能讓天上的父母為我擔心，我要把自己照顧好，把生活過好。

認真的寫每一篇文章，認真的推薦每一本書，認真的分享每一場演講，認真的跟家人互動，跟自己獨處。

天道酬勤，去年十二月十五日，時報出版的主編郭香君找我出書，我們開始了素不相識卻恍如舊識的空中交流。

最近我才知道，我們都是巨蟹座，難怪常常會有心靈相通的感覺。

從去年十二月十五日到今天七月十五日，我收到了自己的新書，翻讀著自己的新書，這是天上父母送給我的生日禮物。書中字字句句除了是自己對教養的愛與祝福，滿滿含載著是父母對我的祝福與愛。

#七月十五日今天是我的生日
#謹以本書獻給天上的父母
#謝謝爸媽對我的愛與信任讓我懂得信任與愛孩子
#謝謝郭香君的邀請與大家的支持

跟大家分享書中的自序

孩子的樣子，就是父母的鏡子

教養很累，累就累在每一個孩子都不一樣，每個階段的需求也不一樣，沒有通體適用的法則，更沒有永遠有效的攻略，因為孩子就是一個不可控制的變數。

面對孩子的管教問題，父母到底有沒有最好的方法，讓自己不要那麼辛苦或挫折呢？當然是有的，那就是抽離父母的本位主義，以孩子本身的性格與特質為本，給孩子量身打造的愛與榜樣。因為教養是如孩子所是，而非如父母所願。

只有一個兒子的時候，我竭盡所能的陪伴與教養，日子雖然在游刃有餘中快樂地前進，但我總有著隨時被掏空的壓力。當第二個兒子出生後，我才發現之前的壓力來源是因為沒有經驗。

我們都是在孩子生下來後，才開始學習如何當適合的父母，雖然辛苦，但也樂趣與驚喜不斷，而且教養並不孤單，當我在教養上卡住，疑惑與挑戰不斷出現的時候，我都透過大量的閱讀或與親友交流，汲取和內化適合的親子教養方式，交換過來人的經驗，讓彼此都在互相學習與取暖中，變成更有自信、更成熟與更睿智的父母。

孩子每個階段的成長與需求都不同。未就讀幼兒園的學齡前階段，孩子需要安全與安心的依附感，需要良好的生活規矩和習慣，這部分可以參看我上一本書《優雅教養：傾聽、陪伴、愛，教你解讀孩子的心》。當孩子奠定好生活習慣與情感依附，就像是為房子打好地基，後續的施工就可以循序漸進。

進入幼兒園後，孩子需要發展觀察環境人事物和自己的人際互動關係，而不是急著學習識字、寫字或學習各式各樣的才藝等，因為人是群居動物，識字與寫字的能力慢慢學總是會學會，但人際相處的表達與訓練，卻是孩子內在自信心的來源。

進入小學，孩子面對更多形形色色的老師和同學，以及愈來愈多的學科與課業壓力，他需要奠定良好的學習態度和方法，而不是斤斤計較考試上的分數，若為了得高分不惜取巧或作弊更不可取。

雖然每個孩子都不一樣，但所有父母的初心都相同，都希望孩子可以平安健康地成長。儘管每個家庭的資源都不同，但我們都在同一個世界裡互相競爭、合作與生活，所以每一天的管教，都是要讓孩子長出自己的力量與能力，可以慢慢地獨自面對自己人生的考驗與課題。

孩子剛學走路時，我們不能代替他行走，但可以為他示範如何邁出步伐；孩子跌倒了，我們無法替他疼痛，但能陪著他再站起來，勇敢地踏出下一步。

父母一直是孩子最好的示範與榜樣，親子之間的互動與連結，就像是心理學中「鏡像效應」的相互影響，父母怎麼看孩子，孩子就怎麼看自己。大兒子在一歲多的時候用像是發現什麼天大驚喜似的口氣跟我說：「媽媽，妳的眼睛裡面有我耶！」那時他坐在我的膝蓋上被我抱著，我說：「對啊﹗因為媽媽很愛你、很重視你，會看著你的眼睛跟你說話，你才會看見在媽媽眼中的自己喔﹗」

在媽媽眼中看見的自己，是孩子第一個認知的自己吧﹖因為我很珍視與尊重自己的孩子，孩子們也學會尊重與珍視自己。請賞識你的孩子，讓孩子知道你對他的愛與信心。

每個孩子都有不同的成長步驟，有時候快一點，有時候慢半拍，甚至會有卡住停滯不前的時候。這些都需要父母的耐心觀察與等待，不是著急就可以有效解決的事。

像我兩個兒子的個性也有很大的差異，哥哥祐亨以前性子急，做事快又有效率，但有時候會因為過分自信而輕忽大意，我在旁邊觀察後總是會適時的提醒他，他也逐漸學會修正和改善，現在在明星高中為了自己的未來，積極快樂的學習與進步。弟弟竑勳個性溫和卻有些缺乏自信，即便他國小拿縣長獎以第一名成績畢業，還是會對沒做過的事猶疑不定，不敢輕易嘗試，這時我會用自己的經驗給他當例子，再引領他從過往首次嘗試就成功的經驗中，找出自信和肯定來給自己賦能。現在他是國二生，面對未來的會考也按部就班地向著目標前進與努力。

我們都不是完美的父母，也不可能教養出完美的孩子，每一對親子在相處中都會犯錯，甚至可能傷害彼此，但這些都是磨合的過程，也是教養手段的必要調整，只有搭配孩子的特質與個性，才能做到剛剛好的管教。管教如果過頭，會變成操控或是壓迫；管教如果不夠，會形成溺愛或是放縱，過猶不及。根據客觀環境和孩子主要特質，搭配出適合親子雙方的管教方式，才可以讓親子關係在愛的交流與約制中，達到互惠的共振。

我相信每一個人都有屬於自己的光彩，也期望自己不管是當代課老師還是做為母親，都能透過教育和教養能協助孩子找出他們的亮點。

一本書的完成，要感謝的人太多，謝謝親朋師友的支持與鼓勵，謝謝我教過的學生給我發想與省思，謝謝先生和兒子們給我愛與溫暖，更謝謝時報出版的主編香君，不但邀請我出書，也給我很多編寫的想法和方向，讓這本書更貼近親子的各種需求。也謝謝現在正在看這本書的你，因為我們都想做好為人父母的這個初衷，讓我們一直在親職上努力與進步，不但自己做好了，孩子也學好的，達到了親子關係的雙贏和共好，讓社會有穩定運作的力量。

教養需要學習自我療癒力和充電，父母也要隨時保有覺知與自省，透過看書、聽演講，和朋友長輩取經交流經驗等，其實都可以優化教養的流程和效率，雖然這樣的過程深具挑戰與讓人疲累，卻也使人感到成長與喜悅。

這本書集結了我十幾年的母職與九年多的代課經驗，是教養與教育的想法、心法、方法與作法，雖不完美，但仍讓我的親子人生持續加分，希望也可以協助各位的親子的人生加分。讓我們一起陪著孩子，走進更好的未來。

謹以本書，獻給天上的父母，謝謝爸媽給我的愛與信任，讓我懂得信任與愛孩子。

《剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量》
博客來：https://bit.ly/36sxboH
誠品：https://bit.ly/2VspZ9H
金石堂：https://bit.ly/2T48eg5
momo：https://bit.ly/3k7Inz9
讀冊：https://bit.ly/3hxZhVJ

如何因應急性壓力：
•獲得充足的休息與睡眠。
•每天都撥出時間讓自己獨處。
•盡量找機會出去走動，讓大自然幫自己充電。
•生活作息盡量保持規律，發生突發事件時才更能從容面對。
•做一些自己可以掌控的事。
•找個不會隨便批判的好友吐露心事。
•別犧牲自己，接下超出自己能力範圍的工作量。
•別落入受害者的心理陷阱。
•維持適度的社交活動，不要孤立自己。
•認識一些能同理你，並為你加油打氣的過來人。
•對自己好一點，不要自責，接納情緒的起伏波動。
•生活中發生值得開心的事情時，記得好好享受一下。

取自《自體的療癒》

……………………………………………………………..

各位朋友，晚安：

功利社會的價值觀與生活型態，本來就不是為了健康人生而設定。所以我們如果要維持均衡的身心，得要先跟社會保持距離。

版面上有些朋友定期會透過大自然療癒自己，在獨處時思考如何面對難解的關係議題。有人懂得給自己喊暫停，知道不是一直往前衝，人生才能過得去。

做多、賺多、花多，這是大眾流行的顯學，但最後留給身心的就是疲憊與疾病。接納、同理、放鬆……，滿足自己的需要，最主要要靠我們自己對自己用心。

對自己用了心，把自己放在心上，就比較不會因為跟對方斷了連結而抓狂。進一步來說，也就不會陷入拼命想靠近，卻在無意中孤立了自己的窘境。

祝願您，能自給自足，這能在面對關係的時候，有更多的寬容！

.

ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/photos/a.248192138530437/3789991287683820/

……………………………………………………………..

處理急性壓力

【文/ 狄帕克・喬布拉（Deepak Chopra）、魯道夫・譚茲（Rudolph E. Tanzi）】

人生在世，有些事就是發生得出乎意料，壓力也隨之而來，這就是所謂的急性壓力（acute stress）。被解雇就是個好例子，而且失業的痛苦大家應該都經歷過；事實上，這也是數百萬人最深的恐懼之一。然而，面對這類危機時，我們有時候會用自毀的方式來應對。好比說，有一定比例的人會開始退縮，轉移注意力，以為時間能治癒傷口。精神醫學研究顯示，一般人遭遇突發性壓力時，最常見的反應居然是：看更多電視（現代人可能是玩更多電玩），在較年長的藍領失業者身上更是普遍（尤其是永久性失業者）。由於這種行為往往伴隨著其他現象，如鴉片成癮的比例提高（尤其年過五十的白種男性），自殺增加率更是高得驚人，可見轉移注意力顯然不是處理急性壓力的妥善辦法。

那各位呢？在遭遇突發性壓力時，譬如和另一半鬧分手，被醫生診斷出罹患重症，這時適度的退縮和轉移注意力不是壞事，也是人之常情。儘管時間無法完全治癒傷口，但至少可以平復混亂的情緒。吃一些不健康但美味的垃圾食物來撫平情緒也無所謂，但不能持續太久；更何況，我們最後總要找到一個積極正面又有療癒力的方法來因應急性壓力，否則那些永不痊癒的傷口、不好的記憶、低落的自尊心或其他身心傷害，豈不是要糾纏我們一輩子？

懷孕生子其實就為妥善的療癒之道提供了一個絕佳範例。研究發現，母親在分娩完後，腦內的多巴胺和催產素分泌量會明顯增加；恰好，這兩種化學物質都與心情愉悅甚至欣快感（euphoria）有關。而就像人生所有的第一次，當我們對某件事的首次體驗是愉悅的或有獎賞可得，就會想再次體驗它。二○○八年，貝勒大學的連恩．史特拉森（Lane Strathern）等人在《小兒科期刊》（Pediatrics）發表了一項研究指出，新手媽媽在看到寶寶時如果心情愉悅，腦部的一些區域會變得比較活躍，而這些區域居然和使用古柯鹼所刺激的區域相同；當然，這種快感是自然的。更有趣的是，只要母親對寶寶的感受是自信且安全的，當看到寶寶的臉孔時，無論臉上的表情是快樂還是悲傷，她們內心都會感到愉悅（可從母親腦內的酬賞信號得知）。相反地，新生兒的誕生如果讓母親覺得壓力過大，她們在聽到孩子哭泣時，腦內變得較活躍之處反而是那些和痛苦或厭惡有關的區域。不僅如此，母親感受到的壓力，也會明顯影響她與孩子的互動，以及孩子日後的腦部發展。

而且，新生兒誕生所帶來的壓力並不會自動消失。有大約一年多的時間，父母兩人都會覺得生活步調大亂，急性壓力的許多典型徵兆也會快速出現，例如疲憊不堪、脾氣暴躁、睡眠品質不佳、感覺快要失控等。壓力專家指出，當生活中無法預期的變數增加，或感覺自己快失控時，急性壓力所造成的負面影響會雪上加霜。失業會造成急性壓力，一般人應該不會感到意外，畢竟原本穩定的收入突然中斷，而一份好工作所帶來的成就感也會憑空消失，甚至對未來感到茫然不知所措；家中有新生兒誕生其實也一樣，畢竟嬰幼兒健不健康，有許多難以預料的變數，做父母的也不知道寶寶何時會突然需要大人近身照顧。

儘管如此，面對新生兒的報到，有些父母就是比其他父母更能應對。他們是怎麼辦到的？我們來看看幾個不錯的例子。

▍如何因應急性壓力：育兒篇

請記得，以下提到的因應措施，幾乎人人都辦得到。

•獲得充足的休息與睡眠。
•每天都撥出時間讓自己獨處。
•盡量找機會出去走動，讓大自然幫自己充電。
•能動就多動，生活不要完全被孩子綁住。
•與另一半或家人分工合作，在感覺快撐不住之前就發出求救信號。
•生活作息盡量保持規律，發生突發事件時才更能從容面對。
•做一些自己可以掌控的事。
•找個不會隨便批判的好友吐露心事。
•別犧牲自己，接下超出自己能力範圍的工作量。
•別落入受害者的心理陷阱。
•維持適度的社交活動，不要孤立自己。
•認識一些能同理你，並為你加油打氣的過來人。
•對自己好一點，不要自責，接納情緒的起伏波動。
•生活中發生值得開心的事情時，記得好好享受一下。

喜獲麟兒畢竟是喜事一樁，就算壓力再大，做父母的多半能甘之如飴，但離婚或失業就不同了。還好，只要能靜下心來，找出適當的辦法加以因應，就比較能順利度過難關。但要做到這一點，必須有高度的自我覺察、有意識地去行動，畢竟我們與生俱來的壓力反應無法幫我們做到這一點。

因此，各位在面對可能引發急性壓力的危機時，不妨依照下列步驟做做看：

1. 寫日誌，把自己脫離危機的心路歷程記錄下來。
2. 將剛剛介紹過的因應策略列進去，每種策略都分配一頁來記錄。
3. 發揮靈感，想想這些因應策略有什麼相對應的辦法能立即派上用場。
4. 針對有效的因應策略，定期追蹤並記錄。

上面的因應策略其實都不複雜，而且多半一目了然，但急性壓力的干擾實在太大了，即使平時很能自我覺察的人也可能自亂陣腳，做出明知對自己不利的行為，譬如封閉自我、把自己當成無辜的受害者、壓抑某些情緒而變得更焦慮或更惶恐等。

前面曾提到，有獲得心理支持的人比較不容易罹患狹心症（見第二章「看不見的療癒」）。情緒穩不穩定和心臟健不健康息息相關，是無庸置疑的事實。處理急性壓力也是同樣的道理，因為急性壓力會威脅到身心靈各層面的健康。所幸，對大多數人而言，會引發急性壓力的狀況通常是暫時性的，而且並不常見（但願如此）。

.

以上文字取自
自體的療癒：後疫情時代的新健康提案
博客來∣https://www.books.com.tw/products/0010863612
一中心∣https://bit.ly/32mL9HB

一中心出版 1 Center LTD.

.

已額滿_板橋免費公益講座_你還在獨自生悶氣嗎？--示弱的勇氣
https://www.facebook.com/events/339616727062187/

已額滿11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh