放下手機，從 #已讀不回焦慮症 解放一下吧😉（#VIC）
#世界勿擾日 #蕭敬騰 #JamHsiaoLeaveYouOnRead 蕭敬騰 Jam Hsiao

「又已讀不回！」焦慮與逃避型的經典對話

👉衝突情境：為什麼你要已讀不回？

♠逃避型：為什麼要為了小事那麼生氣？？ 我就是工作很忙，所以沒有馬上回訊息啊！為什麼要生氣？

♥焦慮型：我才不是因為你沒有馬上回這件事情生氣！而是這件事情的背後意義。像你已經讀了訊息了，如果很忙我就會覺得你只要回個「五分鐘後再回」這就很好。但就是沒有回我！！我就會亂想會亂擔心。你可能覺得「只是晚回而已，這沒什麼」，但我們很看重我們在你心中的重量！

♠逃避型：（默默逃走）

♥焦慮型：─=≡Σ((( つ•̀ω•́)つ

♠逃避型：我們可能就直接逃跑了。

♥焦慮型：為什麼事情不說清楚就要逃跑！

♠逃避型：因為火力太強沒有辦法招架，我說了你也不會聽。

♥焦慮型：你沒有說，怎麼會知道我不會聽。

♠逃避型：就會一直問啊，無止盡地問。

♥焦慮型：我能在問啊，如果很忙為什麼能看訊息？

♠逃避型：看完了，我會評估事情的立即性，如果不是很緊急就會放下來，但可能忘記……。

♥焦慮型：忘記就讓人火大……。

👩老師：我們在整個過程中，沒有辦法感受到親密感。焦慮型的一直想要靠近對方，很想要有親密感，但在討論過程中讓人感受到焦慮型的侵略性，焦慮型的想要了解對方(逃避型)，認為理解就是對感情的付出，但覺得自己做的越多就越累。而逃避型的感受到對方(焦慮型)卻感受到的只有壓迫、還有很多很多的要求。焦慮型的想被對方放在心上，逃避型的只想要逃避就不會看到對方的想法。

👉關係：兩方的無限循環

👩老師：焦慮型的無止盡是不停地追問。逃避型的是無止盡的軟爛。逃避型會在內心一直反芻「你為什麼要不停地干涉我的生活」，反觀焦慮型的內心就是太過孤單，才在關係上干涉對方，「那些你為什麼不回應我」，這樣的行為 是一種索取，要求對方的關注，而不是想讓對方好好陪伴自己。

♥焦慮型：我們想被放在心上……。

♠逃避型：我們是有放在心上的，之所以沒有回的當下就會覺得有點虧欠，然後記下來晚點就回。

👩老師：其實循環一停下來就會被打破，那問題是該從哪裡打破？

♥焦慮型：「你在忙，晚點再回我」從這邊嗎？

👩老師：對，接受和相信這個。一停下來關係就不同了。

👉了解對方

♥焦慮型：我覺得很難接受，我不知道這件事對他們來說很困難。就是「說明一下」而已。

👩老師：這也說明對逃避型來說覺得焦慮型的「信任」是很難建立的。

♥焦慮型：我們想要給正向的東西，逃避型就會一直拒絕，不肯接收下來啊！

👩老師：逃避型你們的感覺是什麼？

♠逃避型：我之前的對象就很正向。但是！我們要的不是正向；我們需要的是能叫我們休息一下的人，我休息夠了，我就會去做該做的事情，關係就會正向一點， 我需要有人陪我，能讓我可以依照自己的步調去做事情。

♥焦慮型：我知道這有效，但你們（逃避型）的休息讓我感覺到是無盡頭的。

👩老師：如果關係要改變，焦慮型是不要再追討，逃避型是要能夠投入關係之中。 問題是「那誰先做？」如果是逃避型先投入，但焦慮型卻不停追問，就很難讓逃避型持續投入，這就是在不安全的關係之中，常發生的狀況，各種互動下來都是提問或者否認對方，不論是哪一方都是這樣。這是我們要去覺察到的。

👉深層的自我/關係探索

♥焦慮型：我會覺得，因為關係會變，尤其是會向負面演變。

♠逃避型：我認為人生是只有一個，所以在未來的日子之中，我會想到很多我需要照顧的部分，會想到不能負責的部分 所以就覺得沒有辦法對對方負責，可能會讓對方失望或拖累到他。

👩老師：我們要學會自我安頓，我們經驗中缺乏母親抱著我們的經驗，缺乏母親告訴我們她只要去買點東西，安頓我們的心靈。但我們長大了，我們要學會如何安頓我們自己。

♥焦慮型：為什麼他們（逃避型）對自己有那麼多的不了解？

♠逃避型：我清楚我自己的特質（自我），但我不知道的是和人相處上我該怎麼做（關係）。我的步調跟不上你（焦慮型）的要求。

♥焦慮型：了解……，我還有困擾的，有時候我們一起規定做什麼事情，但某天就不做了，我就會覺得為什麼突然不做，我不能理解，一直有藉口。可以一開始不說啊。（追問）

♠逃避型：因為你不會接受。

♥焦慮型：到最後都推到我頭上。

👩老師：我們可以回到關係上來探索，為什麼在關係上沒有安全感，我們來回應這一點。

♥焦慮型：我只是希望，對方和我不同樣的地方，我希望在互動上，對方可以跟我說明。

👩老師：我們可以問逃避型「焦慮型剛剛的行為，有要理解你們嗎？」在怎樣的情況你們會覺得被理解了呢？

♠逃避型：給我點空間，就是一種理解。

👩老師：逃避型互動上會有一種狀況，就是回應很慢，需要一些時間消化。

♥焦慮型：我接受了 我「讓」他這樣。

👩老師：像你說「讓」，在關係上的表現就不會是「接受」。

♥焦慮型：可是我認為我有調整了。

♠逃避型：我覺得她（焦慮型）有努力，她不知道自己該怎麼去回應對方。只要他不知道怎麼回應我，我就會回到手足無措的狀態。不然就是他的回應讓我覺得他對我的期待太高，我就沒有辦法回應。

👩老師：在雙方當中，知覺是很大的不同的，連「理解」都是用各自的方式去理解，這很容易造成誤解，使得互動變得很糟糕。逃避型的可以好好看對方說「我知道」，但這對逃避型來說很難，就像對焦慮型對逃避型的說「你慢慢來 」一樣。

👩老師：關係是建立在自我能夠獨立，才能讓關係整個親密起來，而不是只有身體或者 心靈只有其中一個親密。心靈上的親密是來自 尊重、理解、包容。這需要練習和覺察，透過這樣的體驗，我們才能了解到如何尊重和理解對方。在這之後我們繼續來探討在關係之中的互動應該要怎麼樣覺察和行為。

「他傳這句話是什麼意思？」
「如果現在太快回他，會不會顯得我太過飢渴？」
「什麼叫做『以後也多多照顧囉』？」
「我要的不是這個啊！」

在日劇《逃避雖然可恥但是有用》（月薪嬌妻）中，
#以下有雷
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女主角美栗和男主角平匡曖昧地透過一扇門互相傳訊息，兩個人都不敢說出內心真正的話，卻又期待對方真實的回答。在一段不確定的關係當中，我們往往都會有各種的小劇場和擔心，但是，你有沒有想過這些擔心是從何而來？

#已讀不回的研究
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在開始討論這個主題之前，我還是不免俗地要摘要常常提到的一些研究：
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1.已讀不回是我們的特產？
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國外也曾經進行一項實驗，不過他們 #並沒有看到已讀不回的負面現象。他們讓伴侶或朋友透過特殊的Messenger來聊天，對方傳送訊息的時候會延遲1秒鐘，製造出已讀不回的效果。結果發現，關係越好（安全感越高）的伴侶或朋友，「對方延遲回覆」反而會讓他們覺得伴侶應該是挺他們的（例如，「他還沒回可能表示他贊成我說的話吧？」）。不過關係不好的，他們的反應也沒有特別差，只是與控制組差不多而已。
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2.關係「不確定性」是重點：
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另一個研究發現[2]，「現在關係的狀態」或許也有影響。相較於有穩定交往伴侶的人，單身的人有比較高的已讀不回焦慮*。情緒比較不穩定的人、關係比較不好的伴侶、預期對方秒回的人，越容易覺得「被已讀」。
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你可能會說：「好吧既然是這樣不期不待就不受傷害，如果我一開始就打定主意覺得他應該不會回吧，他如果沒有回就不會難過了吧？」
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很遺憾，案情並沒有那麼單純，那些常常被已讀的人，雖然會預期對方幾乎不會回，但只要有一絲絲的期待，還是很容易患得患失。
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#是什麼在糾葛著你
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上面那一筆資料其實是好幾年前收集的，不過最近又把它翻出來重新分析，結果發現一個有趣的事情——每個人對「被已讀」的感覺並不一樣。雖然有82%的人都希望「最重視的那個人」能夠半天內回覆自己訊息，但是當對方沒有如預期中很快回覆的時候，每個人心裡面的小劇場並不一樣，因應的方式也不同。
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於是，同樣前面那一句「以後也多多照顧喔」，可能會勾起各種不同的解釋，端看對這段關係的安全感高不高、你對自己的自信好不好。在這樣焦急地等待當中，究竟是什麼在糾葛著我們呢？最近我們仔細分析那些高度焦慮的人回答6分的題目，我發現可以分成兩大類：
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>自己太在意：常常拿起手機，看他回訊息了沒、如果他沒回會覺得自己不被重視、感到不安焦慮。
>對方冷淡：對方可能常常聊天聊到一半就不見了、常常聯絡不上、不回你訊息卻還在做別的事情（如回應別人的貼文），搞得好像自己總是一直等的那一方。
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其實，已讀不回的焦慮只是表象，更重要的是這個表象下面，隱藏著哪些一直不敢碰觸的黑暗。當這些黑暗終於能夠被看見，那些騷動的焦慮也會漸漸消失不見。
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#內文末有整理了北中南伴侶與網路諮商管道

名嘴呂文婉過度期待前夫的關愛，
哀怨前夫不讀不回...
一個颱風吹散夫妻情！
#伴侶吵架不要講道理#已讀不回焦慮症#新聞挖挖哇

韓國瑜爬樹大危機
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韓國瑜政局驟變露敗跡
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走私香菸啟示錄
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