前陣子有個部落客發了篇露營的文章，內容不外乎是他覺得台灣的露營地太過擁擠、吵雜，然後所有人每個禮拜，扛著大包小包到露營區，然後再扛著大包小包離開，他不太能理解意義為何，
文中順便的分享了他在國外生活的露營經驗，沒事種荒野鳥不拉屎被熊咬走都叫不出口的營地，他覺得那樣子才叫做露營。
果不其然文章馬上引起了露營野餐派跟野營荒野派兩派人士的筆戰，由於我們家也算是常露營的家庭，我老婆就問了我的看法。
其實我還蠻贊成他的看法，其實台灣的露營本來就不叫露營，他基本上比較像是一個爸爸媽媽，帶小孩到野外郊遊、野餐、順便過一夜的概念。

年輕單身的時候，那時候台灣還沒有那麼流行露營，有的應該也就算野營而已啦，我就是那種帶著一頂帳篷，一個鋼杯，水，罐頭，泡麵開山刀就到山裡面劈林煮水窩上兩三天的人。幫我個人也是比較喜歡輕便型，不打擾自然的方式。

但我覺得其實不要那麼嚴肅的去看待台灣怎麼露營這件事情，我覺得應該把它想像成在台灣，因為每個人的居住空間非常的狹窄所以只是尋找一個假日可以親近大自然，踏踏草地的過夜野餐。
單身、已婚、未婚、結婚有小孩的每個人對露營的考慮方式跟點都是不一樣的。
目前基本上台灣的露營人口，大部分還是以爸爸媽媽帶著小孩到郊外為大宗。
爸爸媽媽們就只是在尋找一個，可以在眼光所及的地方讓小孩自由自在的跑跑、跳跳，餓了就回來吃吃東西，渴了就回來喝喝水，然後又可相同年齡的小孩的父母，大家聚在一起放鬆一下，聊聊天，分享一下育兒的甘苦談，算是一個禮拜的辛苦中場的休息，也為了下個禮拜一儲備跟小惡魔拼命的體力。
至於大家說的扛著大包小包去佈置帳篷的意義為何，我覺得應該是說因為在台灣大家居住的空間，都不大，不像歐美你有大量的時間跟空間，可以去佈置你的居家環境，於是大家就把這個可以發揮個人美學涵養的技能
移情到去佈置美美的帳篷，發揮自己的佈置美學，然後拍拍照，愉快地過個兩天三天。
難道你沒有看過大男人一大早五六點，開著心愛的跑車跑北宜，跑濱海線，到達了現場，再把車子擦拭一下，拍拍照，再風塵僕僕地開車回家洗車打蠟
難道你沒有看過Cos play的小女生大包小包的扛著服裝道具，美妝、美髮、到達現場，拍拍照融入情境然後再大包小包的扛回家。
我覺得其實如果你用這樣的心態去看待台灣人露營這件事情或許你就不會覺得大包小包扛去露營的事情你無法理解。

親子的露營爸爸媽媽就是在累積一個跟小孩子到郊外認識一下花、了解一下樹，
抓抓魚、補補昆蟲，然後再跟小孩釘一釘營釘、洗洗菜、劈材，生火的美好回憶。
真的沒有人會想要帶著小孩，到沒水、沒電、晚上狗叫以為是狼嚎，貓嘶怕是老虎來了，上廁所還要自己帶圓鍬挖洞，洗澡要劈柴生火，累死自己、搞死自己的地方好嗎？

至於那些激進的野營派的人我想跟你們分享一個故事。
再某次休完一個連假的收工日，我工廠的原住民師傅用報紙包著一顆山羌的頭拿來送我，他的理由是原住民補到山羌會把頭送給最尊敬的人，他請我拿回去給老闆娘煮。
拎杯打開報紙看到一顆長毛的頭，大小大概就是跟小狗的頭一樣大，然後兩隻眼睛直直的瞪著我。
我心想我要是把這一包拿回去，給我老婆，我老婆應該會跟我離婚吧。
於是我很客氣地跟他講說：我老婆不煮飯的，你拿回去吃吧。
不過我對於他的狩獵過程是很有興趣的。
同事跟我說：放假他都會回花蓮，跟表哥表弟上山打獵，帶著一把米、一把鹽、一隻番刀、藍白帆布到山上三天三夜打獵，帆布用來遮雨、用來睡覺保暖、也用來把打到的獵物包起來，順著河流讓他流到山下，回程再去收取。

所以這些帶著高檔輕薄野戰帳篷，名家的刀、老款汽燈，高山瓦斯，高山瓦斯爐的野營激進派們，你可以告訴我什麼叫做野營嗎？

▍當代無性婚姻，一場高級的出家

--千萬別拿別人來做對照組，否則沒氣死，也少了半條命。--

當代婚姻中，「無性」比例是多少，我們不知道，也不敢問。但是現代人對「無性婚姻」的敏感度有多高，基本上我們心裡有數。
凡是提到無性婚姻，不管已婚的、未婚的，都豎起了耳朵。無性婚姻的比例應該不小。大家好奇，正是因為想看看有多少人和自己一樣，以便確定自己是否正常。

也許很多人覺得「無性婚姻」是一種困擾。我之前也經常思考，婚姻的品質是否會受此影響。
但後來我想明白了。就像兩個挑食的人，我不吃大蒜，你不吃香菜，因為這兩道忌口，我們兩人就不能一起生活嗎？大可不必。因為大蒜和香菜都不是主食。我們吃的主食已經太多，讓人的精力和胃口都到了極限，那麼大蒜和香菜的有無，其實可以忽略不計。
現代婚姻差不多就是這樣。那麼多瑣碎的煩心事擺在眼前，愈來愈多人沒空去思考「性」的存在。
今時不同往日，現代婚姻有新的結構，不要偏離本質就行。至少不要因此過於困惑，也不要跟別人比。我有些朋友，孩子都挺大了，她們屬於那種會對別人發出驚呼的「什麼，你們居然一週才三次？」。所以你看，婚內性生活的頻率，千萬別拿別人來做對照組，否則沒氣死，也少了半條命。

那無性婚姻和出軌離婚，是不是因果關係？是先無性再出軌，還是先出軌才無性？是先有雞，還是先有蛋？
出軌者並不一定是因為婚內無性，而是因為他就是要出軌。離婚也不一定是「無性」導致，大多數離婚，還是因為個性或精神層面不能融合。
說七年級的夫妻無性，六年級的朋友不高興，覺得自己被忽視了，連八年級的都跳起來，「瞧不起誰呢？誰不是結了個佛系婚啊！」
這年頭，好多人結婚就跟出家差不多。這就是一場修行，而且不沾葷腥。本來是外面的不沾，現在連家裡的也不沾了。
純修佛性，多年後會發現自己肉欲少了，妄念沒了，平淡是真了。
如果唐三藏生活在現在，他完全可以和女兒國國王結婚，反正結了婚也依然守身如玉，二人如兄妹般相敬守禮，共同切磋佛法。就像我們現代夫妻一起切磋數學題和語文考卷一樣純潔，這可是至高水準的大和諧啊！
這屆婚姻可比三藏那時候優越得多，主要是大家更開明、更講道理，男人女人已經突破千百年封建保守意識的束縛，把「性」這件事端上了檯面。
這可是一大進步啊！只不過落花有意，流水無情。大家剛培養了性解放的意識，但是性已經不需要解放了，它只想靜靜。

其實在婚姻裡，男女雙方在「性」這件事上，並不是完全對等的。比如當一個女人表現淡漠、愛理不理、毫無興致的時候，男人通常不會想太多。可是當男人表現淡漠、愛理不理、毫無興致的時候，女人卻會套用三種理論。

‧理論一：「他不愛我了。」
‧理論二：「他出軌了。」
‧理論三：「他身體不行了。」

基本上沒有例外。
這被男人認為「神經質」、「歇斯底里」、「無理取鬧」的三點，是女人的大腦結構和生理特質所決定的，而不是由什麼理智、邏輯、證據決定。
所以男人哪，長點心吧，別老是「我怎麼怎麼樣」。你結婚了，你要考慮的應該是「我們怎麼怎麼樣」，不然你老婆太委屈了。
但女性也應該理解，現代男性真的和以往任何一代男性都不太一樣。他們非常多元，存在各種奇形怪狀的個體差異，有著我們完全難以想像的特質，也真的不是「只要我願意，沒有得不到」。
現代男人漸漸演變成不再完全用下半身思考的動物，這是進化史上的一個突破，但可能是婚姻史上的一個「黑洞」。

結婚前，大家說「沒有愛的性」是不負責任。
結婚後，我們才發現「沒有性的愛」也是不負責任。
當了媽後，很多人終於明白婚姻的形態原來可以如此多元，兄弟情、戰友情、親情、人道主義、助人為樂、討拍，都有，但就是愛不明顯了，性也不明顯了，甚至連性別也不明顯了。但婚姻依然還是一個婚姻，以它隱蔽的、不為外人所知的姿態堅持著。許多中年夫妻的婚姻狀況是：無愛，無性，有小孩。但他們真的覺得自己很悲哀、很痛苦嗎？也並不一定。
有句話說「優秀的女人都是無性的」。起初我認為這句話可能是從性別角度吧，優秀的女人，雌雄同體，不分男女，什麼事情都做得到，因此才優秀。後來我發現，這個「無性」不光指性別的模糊，也是真的無性啊。為什麼呢？因為她們忙啊！
我認識一個三十歲的妹子，她對我們坦言：白天忙工作，面對各種人，每天都很緊湊，晚飯也隨便吃吃，回到家坐定下來已經十點，洗個澡睡覺，根本不想滾床單。她可是新婚啊！
我們問：「那你老公呢？」
「他很開心地去打遊戲了。」
原來很忙的不只是女人，男人也有了更多選擇。新婚燕爾都比上一屆更佛系，更別說中年夫妻了。
所以啊，別給自己那麼多責任和壓力。吃多了會膩是人類的本能。更何況我們每天面對的，是那個容顏不斷蒼老、腰圍持續增加、霸占馬桶不放、不會帶孩子只幫倒忙、要麼雲霧縹緲要麼指手畫腳、看見就想吵的另一半──讓你彷若初見、毫無心理障礙地突然下手，你做得了？

過去，「性生活是否和諧」是判斷婚姻好壞的標準之一。那些書籍雜誌，會把性生活不和諧描繪成洪水猛獸。
時至今日，愈來愈多的人已經沒空去重鑄「性對婚姻的意義」了。現代女性忙於事業的愈來愈多，腦子裡想的大事列表比老公想的還多，同時還要兼顧家裡的瑣瑣碎碎，她們並不需要「採陽補陰」啊。她們只想靜靜。
男性也不再和過去那些時代裡的男性一樣，要展現雄風，靠性生活的「按時定點定量」給女性安全感。女性自己給自己的安全感已遠超於此。

綜上所述，結婚多年後，性生活從形態上和功能上都變了。也許可以錦上添花，但不是必需品。也許可以起到助興作用，火上加油，但肯定不是壓軸重頭戲和雪中送炭。
這種高級的佛系，有些人理解不了，說：「扯那麼多幹麼？無性就是關係不和諧啊！」
那也不一定，婚姻的和諧，有多種表現形式，這同樣要與時俱進。過去的人時間充裕，娛樂貧乏，長夜漫漫，沒事好做，要不就睡覺吧；睡覺也沒啥可思考的，要不就滾床單吧。但現代人不一樣，大晚上的，大好時光，用來滾床單？男的打遊戲、玩手機、跑步、健身不好嗎？女的追劇、看八卦、聊天、學習智鬥小三酣暢淋漓不過癮嗎？再不行，看一下小孩作業，低血糖和低血壓一下子全好了，這還不健康嗎？
當我們焚香沐浴，如出水芙蓉般走近六尺大床，你是更想靜候佳人，還是更想獨自放空？
摸著你的肚皮，好好思考一下再回答。

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本文摘自
《#了不起的硬核媽媽》
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作者：格十三

... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

各位朋友好：

對我來說，「性」的範圍很廣。兩個相愛的人，彼此深情凝視，即是一種「性」的表達。

所以即便不一定會做愛，真正要保有無性婚姻，在我的角度來說其實很難。夫妻真的不做愛也無妨，愛也可以用言語表達。

性生活，從肢體碰觸就可以開始啦，根本不一定要走到最後一步，要看當時有多少時間多少力氣，這勉強不來。能天天做愛，早中晚都做愛，那也不錯啊，雙方都有這樣的活力也給予祝福，但一定年紀之後要注意是不是會爆血管？！

婚後還能保有友誼，我就覺得很讚啦～～～～～～～
有沒有持續做愛，那實在不完全是重點！

祝願您，能用更寬廣的態度看待伴侶關係！

我叫阿蒙，今年39岁，是一位全职太太。 我有一个儿子，今年12岁，聪明懂事，我很注重孩子的教育和培养，花了大量的时间和精力。

我和老公一直过着传统意义上男主外、女主内的生活，关系还不错，我对他也非常信任。 老公经常在外出差应酬，但赚的钱都会交给我。

我们的婚姻风平浪静，十几年就这么波澜不惊地过下来了，很少发生大的争吵或矛盾。

一直以来，我都是周围人眼中的幸福女人，我也觉得自己挺知足，毕竟我没有什么特殊才能，能嫁给这样一个有事业心又爱家的男人，挺满足的。

我对事业也没什么向往和追求，相夫教子几乎成为我生活的全部主题。 可是，这样一个生活无忧、家庭幸福的我，却在今年出轨了。

事情是这样的：春节后，我老公接管了单位一个大项目，经常连续一个月都要常驻项目地，我们夫妻在一起的时间就比以前更少了。 这样的生活本来我已经习惯了，直到今年4月，他的出现改变了一切。

他是我在小区附近的健身馆里认识的。 那段时间，我们都会在晚餐后去健身，碰面多了，彼此互有好感，就加了微信。

我经常在夜不能寐的时候找他聊天，他也会积极给我回应。 其实我们也没有聊什么露骨的话题，都是说一些无关紧要的琐事和关心之类的话。

后来我才知道，那段时间也是他的空窗期，刚好他的妻子也外出公干。 不知是出于寂寞，还是纯粹想找个人打发时间，我们就这样开始了.......

我现在甚至想不起来我们第一次发生关系的场景了，有种很恍惚的感觉，但是我却记得，那种恍惚的感觉是多么美妙，我仿佛重新找到了自己的生机和活力。

对了，说到这里，不得不提一下我和丈夫之间的性关系。 我们结婚十几年，差不多一年能有十次不到的性生活。

我丈夫对这件事不太感兴趣，每次我暗示他，他都会说太累了，或者说下次吧。 时间久了，我就没有主动了。 十几年下来，我已经习惯了，甚至觉得这可能就是老夫老妻之间的常态吧！

我也并没有感觉自己对这件事有特别的渴望。 直到遇见他，欲望被突然唤醒了。

我知道我这样说，很多人都会站在道德的立场上指责我——是的，我也在谴责我自己。 今年以来，我的失眠更加严重了，多少个夜晚都被内疚和彷徨折磨得不能入睡。

我很清楚，这种不见光的关系如果继续下去会有怎样的后果，可我还是忍不住想他。 现在，他已经不怎么联系我了，他说我们再继续下去，对双方家庭都不好。

我很失落，也很纠结。 脑子里每天都有两个小人在打架，一个告诉我：我想他，想和他继续下去。 另一个又说：别傻了，你们只是一时乱了心性、走火入魔，他对你也只是一时的性需要;

现在，我把自己真实的感受和困境告诉大家，其实我已经做好了被骂的准备，甚至我就是希望你们能把我骂醒，把我从这个泥潭里拉出来。

每个人都是潜在的出轨者

我在工作中，接触了很多遭遇丈夫出轨的女性，内心极其痛苦;从她们的描述中可以看到，她们丈夫的出轨对象，有相当一部分是已婚女性。

也就是说，在出轨的人群中，男女同样占了相当大的比例。 这与很多传统女性所认为的，出轨的绝大多数都是男人，男人更花心、对婚姻更加不忠有很大出入。

我也接触了很多出轨的女性，在出轨后，面临着本能与道义之间的纠缠与拷问。 就像是前面故事中的阿蒙。

她的婚姻不能说完全是无性婚姻，但至少在性方面有着重大的缺失;而丈夫在事业上的成就、在经济上的担当、在对家庭责任的承担上，表现都不错，这些因素在很大程度上掩盖了在性方面的缺失。

尤其是作为妻子的阿蒙，自身思想传统，又长期作为全职太太料理家务，认为这样的婚姻没有问题，甚至在出轨以前，都觉得自己是幸福的。

直到后来遇到那位男士，性需要被唤醒，这时才看到，她的婚姻其实存在很大的缺口，更重要的是，在性缺失的背后，还有她和丈夫感情上的疏离。

长期以来，阿蒙丈夫的重心都放在了事业和赚钱上面，而阿蒙的重心则全部寄托在了家庭。 这种寄托在很大程度上体现为她对家庭、对孩子的付出，从个人情感满足和性满足的角度看，她显然是不被满足的。

再加上在她的生命中，缺乏除家庭以外的其他价值感和成就感的来源。 所以，在诱惑面前，她的抵抗力会更低。

我们当然可以站在道义和责任的角度去谴责她，但是性和情感满足是人的本能需要。 在本能和欲望面前，道义和责任往往是退居第二线的。

从这个角度看，人人都是潜在的出轨者。

女人因何而出轨

从大体上说，女人出轨的因素包含了三个方面，即：诱惑的大小，个人道德感和意志力以及出轨的成本和代价。

这三方面的因素对男人同样适用。 还需要指出的是，诱惑的大小是一个相对因素，而非绝对因素，既取决于诱惑本身的大小，也取决于这个人自身需求被满足的程度。

好比同样面对一桌山珍海味，一个已经吃饱饭的人，和一个饥肠辘辘的人，态度是不同的。

就像阿蒙，如果她的婚姻在性和情感上面更加圆满，她的需求被基本满足，那么即便面对婚外的诱惑，可能不会被那么轻易得诱惑。

（不过，这只是针对一般情况，并不排除少数例外，就好比人的需求是多样化的，已经吃饱的情况下，有的人滴米不进，但有的人可能还想尝尝餐后甜点;

还有就是，一种美味吃久了，很多人就会想要尝试换换口味;

此外，每个人的食欲程度、胃口大小，都是不同的。 所以，实际上并没有一条万能定论，能概括所有的出轨情形。 ）

著名的婚姻治疗师Esther Perel 曾在一次演讲中指出，通常人们倾向于认为，男人出轨是由于厌恶和对亲密关系的恐惧，而女人出轨则是由于寂寞和对亲密关系的渴求。

出轨的核心原因是人们借此找到一种对情感的息息相通、新鲜感、自由感、自主权、性爱强度等，以此来弥补自身对某种缺失的渴望。

在女性出轨原因调查中也发现，女性出轨的原因更多在于渴望受到关注和重视、渴望获得非凡的亲密感受;

如果在婚姻中，这种渴望和感受长期得不到满足，就可能会被受到诱惑，走向出轨之路。 所以人们普遍认为，女人一旦出轨，往往容易玩真的。

阿蒙在来信中说，自己出轨以后才意识到，自己和丈夫之间存在很多问题，比如缺乏精神和情感交流，夫妻间的亲密互动很少，比如牵手、拥抱、爱的眼神，等等。

十几年婚姻的惯性，或者说人的惰性，常常会掩盖掉婚姻中的很多问题和漏洞。 再加上我们普遍缺乏经营婚姻的意识和能力，所以会导致这些潜藏的婚姻危机没有得到有效重视和及时解决。

这样的婚姻，即便看上去很幸福很圆满，但实际上却往往隐藏着巨大的危机，甚至连当事人也难以觉察。

直到婚姻触礁的一刻，才猛地意识到，所谓的幸福美满，不过是是油尽灯枯前的回光返照;是暴风骤雨前的风平浪静。

价值观多元化时代

女人出轨具有更大的隐蔽性

人类的感情，总是离不开时代的烙印和影响。

在这个价值观多元、声色犬马、暗潮涌动的时代，人们的感情生活更容易跟随本能的洪流，陷入欲望的泥潭。

因为这个时代，更重视自我的感受，更强调个体主义、享受和利己主义。 而女性作为人类的一部分，在情感上也具有这个趋势。

所以，虽然我们没有关于女性出轨的具体数据，但这个数字无疑是庞大的，甚至已经成为了某种趋势。

只是相较于男性出轨而言，女性出轨具有更大的隐蔽性。

台湾著名艺人寇乃馨曾在一次演讲中分析过女性出轨的「优势条件」和隐蔽性特征。

01

女人一心多用的能力高于男性。 这是有进化因素在其中的。

因为远古时期，男性负责打猎，所以需要更加专心致志;而女人负责采摘和养育孩子，习惯于同时料理多件事情、擅长于多任务并行管理。 所以女人一边应付老公、一边处理和情人的关系，会更加容易。

02

女人的生理基础更「适合」出轨。 因为女人的「潜力」是无可限量的，只要女人想，要同时搞定几个男人，相对男人的生理特点而言，是更容易做到的。

03

女人是天生的「特工」。 比如她知道自家男人在说谎的时候眼睛眨几下，这让男人的「完美犯罪」基本不可能实现。

男人永远搞不懂女人神奇的第六感是哪里来的，他们厌恶女人的猜测，因为那往往都是真的。

而具有如此强大侦查能力的女人，要想"犯罪"和反侦察，是不是会更容易实现呢？

04

在互联网时代，女人渴望倾诉和沟通的愿望更容易实现。 这种和异性的谈谈心、聊聊天，可能一不小心就变成谈谈恋爱了，所以出轨也就更容易发生了。

当然，在这里，真正值得我们思考的是，女性在出轨行为中，所拥有的以上种种「先天优势」，真的是一种「优势」吗？

不被丈夫所知晓的出轨行为，对于妻子而言，真的是自身利益最大化吗？ 当女人一边享受家庭的稳定和现实好处，另一边和情人保持关系时，她内心是否真的愉悦和轻松呢？

事实上，像阿蒙一样，出轨后，在内心承受巨大煎熬的女性不在少数，这种煎熬甚至会泛化导致当事人产生躯体化症状和其他心理不适，并影响工作效率和生活质量，比如失眠、焦虑。 毕竟，人总是同时受制于本能和道德两个层面。

所以，在有动机、有条件出轨的情况下，女人究竟如何抉择，才是利益最大化、幸福最大化？ 这是极考验女人心性和智慧的一件事。

面对婚外情

如何理性看待并抉择

当婚外情已经发生的时候，如何理性看待并做出抉择？ 这就不得不提到关于人性的某些方面。

人性是复杂而幽深的，既有自私和懒惰的一面，追求利益最大化;又有超越本能的可能性。

精神分析大师弗洛伊德认为人格有三个基本层面：

01：本我

以快乐为原则，追求本能的欲望和满足。

02：自我

以现实为原则，处于人格结构的中间层，既受本我的驱动，又受超我的约束，最终寻求两者平衡，以合理的方式满足本我的要求，成为现实层面的「我」。

03：超我

以完美为原则，遵循道德的约束，压抑本我的原始冲动，对自我进行监控，追求完善的境界。

婚外情的发生，始于本我的本能冲动，经过本我和超我之间的斗争和博弈，最终它是一个基于现实的选择。

所以，出轨行为，实际上并不是「一时冲动」那么简单。 它一定是经过特定的心理过程的。 只不过，这个过程是在潜意识里完成的，当事人不一定能清晰地意识到。

阿蒙用「恍惚」「不知道怎么就发生了」这样的语言形容，实际上，她内在的本能和道德感，早已在她脑中上演完一场博弈大战。 出轨，不过是权衡博弈的结果。

所以我认为，出轨，归根到底就是一种利益最大化的选择。 只不过，有的人在做出选择的时候更加谨慎理性;而有的人则更加感性和冲动。

既然是选择，就存在发生和不发生两种可能性。 但是，这两种可能性是否为非黑即白的二元选择？

也就是，要么不出轨，在缺失的婚姻中将就甚至苟且;要么出轨，背着爱人追求自己的愉悦和快乐？ 是否还有其他可能性？

这里仅提供几种初浅层面的提议供大家思考：

01

重新反思并评估自己的婚姻，看看它在行使婚姻各项功能方面，发挥着怎样的作用，自己从中受益多少？ 如果离开这段婚姻，自己又需要承担哪些责任和代价？

衡量清楚以后，当事人再做出继续或离开的选择。 当然，本条提议是建立在婚姻忠诚的价值观基础之上的，不考虑开放婚姻等情形。

02

自己是否足够用心去经营和改善婚姻质量，提升与伴侣的亲密关系？ 提升和改善的空间有多少？ 是否愿意去做这种努力的尝试？

另外还需要区分是自己没有做，还是做不到（比如伴侣身体因素导致的性缺失）？

03

据婚姻调查大数据显示，婚外情最终修成正果的比例并不高。 所以，站在出轨边缘、或者已经迈出这一步的女性，也需要思考一些问题：

出轨对象真的就是你的真命天子吗？ 他是你的理想伴侣吗？ 你们对这段感情的期待和规划是一致的吗？

另外很重要的一点是，婚外情往往是自身婚姻出现问题的一个表现或结果。 但是在决定自己的婚姻去留这个重大问题上，建议抛开婚外情，单独去思考和衡量，因为婚外情常常有冲动和不理性的因素存在。

现实中就有不少女性，因为婚外情的吸引和诱惑，抱着飞蛾扑火的态度贸然离婚，结果发现对方并非是自己的真命天子。 甚至当两个人抛开现实阻碍真正在一起后，各种问题很快显现，后悔不已。

04

如果你觉得婚姻万万不可舍弃，但又放不下欲望，这时，不妨思考一下出轨的后果和代价，权衡这一下这是不是自己能够承担的，然后再做出决定。

05

如果是婚姻有缺失，但依旧选择婚姻的女性，这并不代表要完全忽视自己在婚姻中不被满足的需求。 只是，这个需求究竟以何种方式满足、需求是否存在升级的可能性等等，这些都有探索的余地和空间。

比方说，改善夫妻间的亲密关系、多元化性方式探索、发展兴趣爱好、拓展自己的生命空间、寻求价值实现多元化，等等。

相信在做了那么多努力尝试之后，无论成功与否，至少可以降低出轨带来的内疚和负罪感。

希望在你浑噩无助的时候

可以为你排忧解难。

誰說已婚人妻就不能上台搶捧花?
就是不給單身者活路走!!

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邀請了6位暢聊的粉絲
分別有3位未婚、3位已婚
大聊結婚後才知道的大小事🤣

我還沒結婚時，會覺得「成家」就是老夫老妻
用愛經營、一起努力賺錢，守護屬於我們的家....等等

但真的到結婚後，實在要面對太多課題
如何「鞏固」一個家，除了夫妻雙方的磨合
也包含了2個家族的相處！

在這之中，女人從女孩轉變到媳婦、母親
常常忙著忙著就忘記好好照顧自己
把自己顧好也能顧好家庭，是我一直努力的事💪🏻

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