有一天，我在節目上說，「想吃櫻桃，也想吃草莓 ，兩個都想要，該怎麼辦？」最後再提到，選擇草莓，也不需要一直看著櫻桃的好，要記住你當時選草莓吃在口中的酸甜滋味，20歲的人生好像可以怪別人，但30歲以後的日子都是自己選擇來的，至少要甘於自己做的各種決定與選擇，大概是這樣的收尾，然後，聽眾就跟我說了他的故事了⋯⋯ 「不想離婚，一方面怕小孩不是沒爸爸就是沒媽媽，另一方面不想家裡的兩老煩惱，最後就怕自己也受不了打擊，真的很怕放手後，他出去被欺負被傷害，他如果一直這樣，我想保護好他，他選擇不要，還是要去讓人傷害被玩，等於兩個都在被傷害⋯⋯」 我有個聽眾，他的伴侶沒心經營婚姻，已經有小孩，伴侶會跟別人搞曖昧，聽眾說，因為伴侶算是在一個不健全家庭長大的，國中或高中就自己帶著3個弟妹一起生活，所以有些想法跟思想可能跟正常家庭長大的有落差。 我能明白，聽眾想要在這段關係裡當英雄拯救另一半，而且很肯在這關係裡做各種付出，但好像他自己已經在關係裡耗盡了。 「我什麼都為他著想....不想讓他亂想，我沒去過夜店沒去過酒店，我也沒半個會讓他擔心的朋友，連賴也沒有半個他不認識的，我手機從不鎖，他手機一定鎖住、賴也都鎖密碼。之前賴都開有聲音，現在都開靜音，傳賴都會開心微笑，我忍不住只能找他家人，他的家人跟我說，『因為跟你生活這麼久都很平淡，但是當下有別人人介入還會甜言蜜語，他在享受被追的快感⋯』我真的不該說什麼⋯」 親愛的，我不確定你是什麼原因，選擇讓這些事情消耗你自己的能量，不過恕我直言，讓自己都還沒完熟的狀態下，你就去當另一個人的英雄，那根本就是已經讓自己成為一個早就熄滅還硬要燃燒的燭光，你要如何再拿其他力量照顧你真正想照顧的人呢：） 他的故事，我會想討論的地方是： 💡怕小孩不是沒爸爸就是沒媽媽（單親過來人會覺得有愛才是家，有誰都沒關係） 💡不想兩老煩惱（婚姻是自己的事情不該把父母放進來） 💡怕伴侶受傷想保護他 （但你自己都成為風中殘燭了） 我把聽眾對我說的這些，跟我擔任臨床心理師的朋友聊，他提到，他們不會教導人要繼續走下去或分開，但是我們都希望人們要「思考」彼此的關係。 對伴侶好不好、有幾個小孩，這都不是兩人關係的重點，重要的是彼此有沒有共識繼續相處。 #親親摸寧星期四自我對話時間：「我」 張國榮有一首歌《我》開場是這麼唱著的：「I am what I am / 我永遠都愛這樣的我」。 你知道關係中的施與受如何平等而不再卑微嗎？或許，如何在關係裡保有「我」的感覺，不要迷失了「我」，並且先搞懂自己到底在犧牲什麼，要思考對方與我的不同，以及思考一段關係的過去與未來的可變性，如果走不下去卻仍要繼續走時，你得要了解自己到底需要什麼，而不再拿他人（例如小孩）當擋箭牌？ 親親摸寧早上八點鐘，星期四自我對話時間，你也許能聽到更多聽眾們的故事，同時也能聽見臨床心理師的觀點，更能聽到阿啾想對你說的真心話，有共識，就好好走；想消耗，那先秤秤自己的能耐有幾兩重；每個關係裡與自己有關的各種決定本來就很不容易，那麼，不為別人，只為自己再多想一點點。 真正對自己好一點，就要謹慎篩選食物、衣服、朋友、戀人，這些選擇就是你的環境，滋養你、塑造你，不是消耗你。 祝福你，也祝福我自己。 #djjojo桑 #親親摸寧星期四自我對話時間