好朋友2號，可以說是噗噗最好的朋友 也因為太親密而經常踩到彼此的底線 摩擦更多，爭執也更激烈 他們在學校打架了 好朋友2號承認自己先動手，而噗噗的反擊抓傷了對方的臉 『可不可以請你女兒以後不要抓臉！』 『我會注意幫他剪指甲，但是我沒辦法教育我的孩子被打不能還手』 雖然嘴巴上這麼說，但想想萬一真的打出什麼問題 或者習慣了打架，有天遇到打架高手，打輸了可能會很嚴重 所以我還是跟噗噗講道理，告訴她不能動手，也不要還手，可以大聲呼救或找老師處理 孩子還是經常性有衝突吵起來、打起來 在操場上2號好朋友撞到噗噗 2號好朋友說「對不起」噗噗瞪著他看 2號好朋友忍不住又動手往噗噗臉上打，於是兩人扭打在地 老師又來電了 各種各樣吵架打架不斷發生 我忍不住說：「用講的沒有用！那如果再打架，就打手心！」 買了支30公分塑料透明長尺，每次發生就用力打一下。只打一下，但絕對是很大力的打手心！ 威嚇住！但噗噗變得有點怕我，相處模式變成陽奉陰違，什麼她都說好，卻不見得會去做，也不表達自己不樂意的任何意見 她有時候也會忍耐，忍住自己不要回手 有天校車送孩子到家門口 好朋友2號跟我說「噗噗馬麻，我剛剛打噗噗！」 我忍著情緒問：「你為什麼要打她？」 好朋友2號可能懶得解釋，只回答「我就是想打」 噗噗平常都是很急著下車的 那天，我等了幾分鐘，校車司機跟我說剛剛發生什麼事，然後噗噗真的沒有動手，司機有制止好朋友2號但是無用…. 噗噗手上拎著餐袋，腋下夾著外套、另一手拿著來不及拉上拉鍊的書包 臉上掛著眼鏡歪斜，早上出門編好的頭髮狼狽散落，看起來像瘋子一樣 臉色不太好的噗噗，第一句說的是 「馬麻～剛剛2號好朋友打我，我都沒有還手，我是不是很棒？」 「他這樣…這樣..然後這樣打我的頭跟背，我就用書包檔，我真的沒有還手喔！」 我把她手上的東西接過來，緊緊的摟著他肩膀，實在說不出話來.... ———————————— 不久噗噗的班導也傳訊息給我，約個時間聊聊 我：『老師不好意思！請問發生什麼事嗎？』 老師：『沒有沒有～只是噗噗跟剛開學的時候蠻不一樣的，所以想跟馬麻聊聊』 噗噗的班導是個很年輕很溫柔的老師 老師說： 噗噗本來是很開朗很快樂的孩子，學習能力也很好，但她最近好像很不開心？總是不說話！上課也無精打采！ 通常一年級的孩子，進校門都是一臉沒睡飽，或者不想上學耍脾氣...都很常見 但是噗噗最近到學校來，都是帶著憤怒的表情，甚至眼中好像有種恨意？？？ 我剛好有空檔，就把噗噗叫過來問，才問她發生什麼了，她就大哭出來，沒有具體說出什麼原因，只是一直重複提到 『她討厭2號好朋友』『2號好朋友搶了她的馬麻』『馬麻打手心她很害怕』……. 陪她聊近況只有講到弟弟的時候笑了，說她的弟弟叫做小地瓜很可愛.... 老師很積極想要幫忙解決，也幫我安排了輔導室電話諮商 那陣子跟老師來來回回講了很多次電話 真的很感謝老師用心觀察孩子、引導孩子 ———————————— 我跟噗噗聊很多次，她總是哭，討論不出什麼解決方案 答應不再打手心 開始跟她溝通換環境搬家.... 帶著未滿一歲的瓜瓜，趁著噗噗上學時間打包、搬家 在還沒整理好亂七八糟的家裡，我隨便煮了晚餐 覺得晚餐很沒誠意，就順手攪拌烤幾顆杯子蛋糕 噗噗放學進家門看到餐桌上的蛋糕 衝進廚房抱住我 『這才是我的馬麻～～以前妳都不會打我！以前妳都會做點心給我....』 一邊講一邊啜泣 那天噗噗說了很多話，好像心裡某道鎖被打開一樣 噗：「馬麻～我知道妳因為我吵架了！我以前以為大人不會吵架！我沒有看過妳那麼那麼生氣... 馬麻～我以為妳不會哭的！可是我睡覺的時候看到妳哭了！ 馬麻～妳還愛我嗎？妳還愛我對不對？」 我：「我沒有生你的氣。我很愛妳呀～永遠都會愛妳好嗎」 ———————————— 我自己知道，當時面臨孩子出現很多脫序狀況，心理壓力很大，一邊壓抑自己也一邊被情緒控制 有很多沒有處理好的事情跟人際關係，肯定有更多更好的方式來解決面對，但我的智慧跟不上當時的憤怒 是非對錯，在不同的立場會有不同的答案 人生題庫錯了999題，我依然只會站在原地懊惱 唯一在當媽媽這題，不論對錯，我會鼓起勇氣全力以赴，拉著孩子的手一起面對 待續 #小學生的憂愁 #小噗

#小學生的憂愁 （一） 好朋友1號沒有經過同意就拿走噗的蠟筆畫畫，噗過去請她歸還，好朋友1號把蠟筆握的更緊（就這樣握在手心握斷了...） 噗一把抓起好朋友1號桌上的聯絡本，走進廁所摔進去。然後轉身離開（聯絡本濕透了） 老師打電話給我敘述始末，告知我噗噗不願意道歉，也轉述了好朋友1號大哭一場母親十分憤怒的消息。 那天好像是星期五...我想了整個晚上 隔幾天假日帶噗出遊的路上，我才開口問她，當我提起這件事的時候，她臉色一沉...手指不自覺的彆扭相互揉捏 我：「好朋友1號是不是拿了馬麻新買的那盒蠟筆呢？」 噗眼框泛紅：「嗯」 （老師有說噗噗捨不得用新蠟筆，被同學弄壞所以憤怒指數崩潰。不是媽媽腦補給她找理由！） 我：「妳把好朋友1號的聯絡本直接摔進廁所是不對的妳知道嗎？」 噗繼續低著頭拽著手指：「嗯！知道」 我：「但馬麻覺得...其實蠻帥的」 噗驚訝的抬頭看我 我：「保護自己的東西沒有錯！妳感覺生氣也沒有錯！懂得捍衛自己是很帥氣的行為！但是摔別人東西這件事是暴力行為！是很粗魯的！是不對的喔....」 噗開始解釋當天發生的事情.... 我：「那好朋友1號是妳的好朋友嗎？」 噗：「本來是！現在不是了」 我：「老師說妳不願意道歉？」 噗：「應該道歉的是她！」 我：「妳可以選擇不要道歉！再也不要跟她做朋友！ 老師、好朋友1號那邊，馬麻去說，是你們先不對的！絕交吧！請陪我新的蠟筆！聯絡本馬麻也賠人家錢！ 又或者馬麻去道歉，對不起是噗噗太生氣了！是噗噗的錯！ 可是～妳真的不想要這個朋友了嗎？你們美好的時光都不算了嗎？ 可是～馬麻犯什麼錯嗎？馬麻為什麼要去道歉或者去幫妳絕交呢？」 噗：「可是明明就是她先拿我東西！還把我蠟筆弄斷的」 我：「妳仔細想想，她是故意折斷還是不小心的？」 噗：「她握著不還我然後就斷了」 我：「那你那麼帥氣的摔人家聯絡本，是故意的還是不小心的？」 噗偷笑的說：「故意的」 我：「那你好好想想，要不要告訴她妳很生氣的原因，然後跟她道歉，也請她跟妳道歉，繼續當好朋友。或者都不要道歉，她馬麻說要去學校找妳談，老師也會約我，然後妳們以後都不是朋友。 蠟筆壞了可以跟我說，馬麻再買一個給妳，但是妳不是說過妳們一起玩什麼什麼......絕交以後這些一起很開心的事情就不會再發生了唷！好朋友不是可以用糖果交換或者馬麻付錢就會有的唷！」 噗噗點頭表示同意。 我摸摸她的臉說：「大人也會鬧脾氣然後吵架，如果很珍惜對方想繼續當朋友，就會要有一個人先主動說些什麼。如果妳需要勇氣的話，馬麻願意陪妳去學校找她聊聊，那你自己選擇要不要道歉？要不要跟她繼續當好朋友？」 噗：「好」 隔了一陣子洗澡的時候我問噗噗：「好朋友1號還是朋友嗎？」 噗噗「是～～～我有道歉啦」 大人會有心情不好的事、也會有放在心裡不知道怎麼說的事 孩子也同樣會有 某段時間她晚上睡覺會哭泣 與同齡的孩子一言不合就大打出手 出現很多行為異常 前半年尋求老師、輔導室 後來預約心理醫生諮商 #先處理情緒再處理問題 這是我學到的新句子！ 也正在學習怎麼導正孩子各種行為問題、學習怎麼讓孩子打開心來溝通 故事很長 待續... #小噗 #JJ聊天時間

【不然離婚啦！】 每當有粉絲詢問關於婚姻與感情問題時，我常常會有幾個勸世結論： #無法掌控別人但可以掌控自己 #焦點先放自己身上 #戰勝自己的情緒 #別在情緒激動時做決定 這些不只是我自己波折少年郎時期與婚姻九年的心得，也是接觸到很多心理專家、體適能老師、諮商師、醫師.....大家都同意的結論。 知道歸知道、講都很會講，我想說的是： 「戰勝情緒真的很難！」，在那些情緒澎湃的當下，即使一邊告訴自己冷靜、不能口出惡言、不能失去理智～～～但往往，就是會讓情緒駕馭了自我。 上一週，我再度和結婚九年的筋肉老爺發生了爭執吵架。 即使我們經歷過生離死別，但情緒來了要吵還是躲不掉！ 承接上一篇的內容，上週自己心靈不夠強壯，被一些網友留言影響了心情；加上每天看新聞刷臉書搞到自己心情煩躁恐慌，於是，這情緒沒有善加處理消化，就演變了夫妻吵架。 原因是我們之間共同的朋友，找我某一天晚上去吃宵夜喝喝酒。我在想說可以唱機多談談工作的交流，不是賽季小酌不傷大雅，於是就給筋肉老爺看簡訊，同時問他：「誒～我可以去嗎？我要去喔～去順便聊工作。」 筋肉老爺突然就鬧起脾氣了！所謂鬧脾氣，就是他首先說：「你就是又想要喝！去啊！是很愛喝咩～」 然後接著開始自己準備去洗澡（一直以來他出院後都是一起洗澡我幫她洗頭）、不搭理我就自顧自看電視、完全是把我當成空氣的樣貌。 內心的不爽開始發酵：「即使我知道，你對於讓我自己出門很敏感（誰叫我曾經在婚內跟他人約會過），但那是女生，那也是你很熟悉的朋友，出去聊個宵夜的時間，有必要生那麼大的氣嗎？」 內心在爆炸，但我嘗試表情和顏悅色的對筋肉老爺說：「怕你擔心，所以我讓你看簡訊誒～是我們的朋友啊～我想說去順便談談工作，不是很好嗎？我也想休息一下。」 「所以跟我一起很累嘛！你就要自己休息嘛！談工作就談工作有必要喝酒嗎？」筋肉老爺持續任性中。 「你有沒有考慮過，我每天工作壓力很大，教課很累，面對很多攻擊還得想辦法賺錢養你們不容易啊～～～我明明是想要去談工作，你有必要生氣嗎？而且就算不是為了工作，我從九月開始每天壓力爆表，跟朋友小酌放鬆不對嗎？」我怒吼了，這個時候已經沒什麼情緒控制可言。 於是雙方情緒都十分高昂的，我們吵了一小時還沒有要停止，對後，我整個失控的說：「我怎麼累都沒有關係，面對壓力都無所謂，我本來就戰鬥力很高！但是，我只是想要你多一點疼疼我的感覺，表示出，當老婆面對外面那些群魔亂舞，你會有一點點心疼我的樣子！」我邊哭邊說。 「你根本不關心我，那這樣離婚好了啦這樣子！」我接著脫口而出。 講完我就知道說錯話了！果然，筋肉老爺呢，臉一沉：「你自己說的喔～要離婚是你說的，你這樣說那我可以，不當你的累贅！」 「你看你每次都這樣！我是說，你這樣不關心我不秀秀我那乾脆離婚，不是說要離婚」我急著解釋。 「你都講了我知道你很想，我去睡了！怎樣處理明天說」他面無表情地去睡覺了，還給我鎖門！！（小學生嘛？鎖什麼房門啦！） 這完全是在情緒高昂時，說錯話、不理性溝通的最佳代表之一。 女方我，期盼用「離婚」這件事讓老公理解我的難受，期盼用「離婚」讓他願意退一步；我說離婚時，有個前提是：你再一直這樣對我，我就會想離婚。 但男生呢，聽起來似乎解讀就只有：「你都說離婚了，那我何必管你有甚麼訴求？管你去死」。 於是丟出這句話後，我們的爭吵沒有停止，還無限冷戰直到三天額滿。 這幾天啊冷靜下來，整理的心得還是： ✏︎如果恐慌感已經影響了情緒，那就讓造成恐慌感的事情擺一邊去，例如：別再一直看新聞。 ✏︎當情緒高昂時，試著轉身離開而不是繼續溝通，不然只是像小學生吵架，沒有理性溝通只有情緒失控。 ✏︎夫妻之間再無聊的事都可以變大事！重點還是在於兩人之間要掌控情緒！情緒好才溝通。 ✏︎不要用分手、離婚、分開當成溝通的籌碼。我們以為是籌碼是溝通的條件，對男生而言這些詞彙已經是句點。 人非聖賢，以此文激勵自己要說到做到： #無法掌控別人但可以掌控自己 #焦點先放自己身上 #戰勝自己的情緒 #別在情緒激動時做決定