▍讚美，是語言中的鑽石

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溝通與人際關係，決定一個人未來有多成功，
而學會真誠的表達感謝與讚賞，就是溝通和人際關係的樞鈕。
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現在台灣的交通真方便，從宜蘭到台北幾十分鐘就到了。有一次去宜蘭演講，記得那一天外面下著大雨。

我在市政府站下車後，趕快把雨傘撐開，後面跟著我下車的是位年輕人。他問我是不是黑幼龍先生？我說是啊！他說中學時受過卡內基訓練，對他幫助很大。他表示自己個性太內向，常常不好意思跟別人互動，特別是表達讚美和感謝。受訓後覺得好多了。現在在新加坡的一家電子公司工作，然後我們就在大雨中互相道別。

記得我走了幾步以後，不知哪裡來的靈感，我又轉過身去，看了一下這位年輕人的背影。我不由得想像，這位年輕人要是一直不好意思讚美和感謝他人，現在會是什麼樣子？

￭ 學會表達感謝與讚賞，就擁有好的人際關係

我曾經說過：「性格會決定一個人的命運。」這是心理學家榮格所說的。好性格會為我們帶來好的未來，為我們帶來好事業，好的家庭生活，身心健康。而這種好性格有幾個主要成分：自信、溝通能力、良好的人際關係等。

幾年前哈佛大學發表了一項持續了七十五年的調查報告，這項報告證明了幸福、健康的人之於他們的學問、能力，甚至與有多努力工作，都關聯不大。說起來真的有點不可思議，這項報告證明了溝通與人際關係，決定了一個人未來有多成功，甚至身體有多健康。

學會真誠的表達我們的感謝與讚賞，就是溝通和人際關係的樞鈕。

此刻我要與你分享的，是我一生中最寶貴的體驗，即使給我一百萬元，我也不願意交換，我好想與普天下的父母分享這個體驗。

做父母的想要孩子在哪方面變得更好，有一個很簡單卻不容易的方法，你一定很想知道，那就是「多讚美他」。

我想我們每個人都有類似的經驗，得到肯定與讚賞後會越做越好。我在小學四年級時，有位老師說我的作文寫得很好，結果我就愛上了寫作。以至於到了八十歲還在寫，而且還出版了三十幾本書，你看讚美就是這麼奇妙。

我常常想，要是我的數學老師也常讚美我，算術答錯了，不會罵我怎麼那麼笨，我的數學可能會很好，後來我可能就往理工方面發展了。

一九八○年我做了一個重大的決定，離開休斯飛機公司，轉到光啟社工作，這個重大決定改變了我的一生。

為什麼我會放棄原來高薪的工作？因為丁松筠神父欣賞我，對我的領導管理能力有很高的期望。坦白說，那時我也不知道自己有沒有他所說的那麼好，但既然他真的相信我很會領導與管理，我就真的努力活出了他的期望。

￭ 讓孩子覺得他很重要，最有驅動力

父母也常對孩子有這樣的期望有多好！他們也會活出父母的期望，人為什麼會這樣？特別是孩子？

知名教育家、哲學家約翰．杜威（John Dewey）認為，人性本質中，最強的驅動力就是重要感。你可以用要求、命令、威脅、處罰等方法，促使孩子用功念書，或改掉壞習慣。但這位哥倫比亞大學教授，實用主義的教育家，也是胡適的老師──杜威博士卻認為，讓孩子覺得他很重要最有效。

人在受到讚賞、激勵、肯定的時候，最有重要感。

威廉．詹姆斯（William James）是哈佛大學教授，現代心理學之父，認為人內心深處最強烈的需求是，渴望被肯定。

人性心理學始祖馬斯洛的需求層次理論，也將重要感列為高層次的需求。

尼采更倡言，人一生做任何事都是為了獲得重要感，有的人會藉著罵人、打人、惹禍來獲得重要感。真的很可悲。

能在家中藉著積極正向的方法，滿足周邊人的重要感，特別是在成長階段的孩子，你們家會是三贏的狀況：孩子「好」，爸媽不操勞，親子關係更好。

￭ 間接讚美讓人心服口服

一九七六年我們住在美國加州的時候，有一天我們的鄰居和他十五歲的男孩從我們家前面院子經過。當時我正好在草地上跟小孩玩，他們經過我身邊時，鄰居對我說：「我真的為這個小子覺得驕傲。」

因為他的小孩剛剛通過童子軍羅浮第七級的測驗。我聽得出來，他是要講給走在前面的兒子聽的。但他這個讚美激發了我的思考，怎樣才能真誠的讚美我的小孩？

另一個故事是，我的二兒子黑立國念醫學院的時候，他的一位好同學家住在阿拉斯加。放暑假的時候，他邀黑立國去玩，在他家裡住了一個月，我的小兒子黑立行也跟著一起去了。

他們在阿拉斯加玩得很開心，常常一起去釣魚，到山谷健走去看大禿鷹飛翔。當他們要回家的時候，這位同學的爸爸也是一位醫師，跟我的兩個孩子說：「你們回家以後，請幫我跟你的爸媽說，他們真的很會教養好孩子。」

我知道，這位醫師是要讚美黑立國和黑立行，可是他用了這麼好的方法來表達對我孩子的讚美，真的令我羨慕。

我問黑立國，你們在他家有什麼特別好的表現嗎？立國說，他不記得有什麼特殊的表現，只記得每天早上一定會問候同學爸爸早安，會清潔自己的衣服、自己做早餐。

這些事讓我想到，他們在自己家裡也這樣做，我怎麼從來沒有讚美過他們呢？讚美有很多種方法和方式，有時用直接的，有時候是間接的，還可以用問問題的方法來讚美，其可信度更高。

￭ 問題式讚美可信度更高

三、四年前我女兒帶著小孩回台灣玩，住在我們家，有一天只有我跟十七歲的Andy 在家。我不知道哪來的靈感，很自在的問Andy，請告訴我你的三個優點。

你可以想像得到，一個十七歲的男孩是多麼愛耍酷，他立刻回答說：「沒有。」

我沒有放棄，我跟他說，一定有，於是我就先講了自己的一個優點，然後等他回答。

一會兒後他說：「我覺得我很Positive（正向）。」我問他怎麼知道的？他說他很愛打排球，雖然他們班上的排球隊屢戰屢敗，他還是很愛玩排球。

我就跟他說：「你還有一樣事情，證明你真的很正向。記不記得你跟上一個女朋友分手的事？你難過了一下子，立刻就恢復正常了，你們依然是同學朋友，你真的很正向，沒有因此陷入低潮。」這時他的兩個眼睛瞪著我，表情滿正經的。

接著我就問他第二個優點呢？他很快就回答我說：「我覺得我很關心（Caring）。」我也問他為什麼覺得自己很關心別人，他舉出的是一件小事情，好像是牽一位老太太過馬路的經過。

我就告訴他小時候他就有這個特質，幼兒園老師跟我和他媽媽說過，園裡有個自閉症的小朋友，每天都不知道排隊領點心牛奶。

老師留意到，常常都是Andy 去牽他的手，帶他去排隊領食物，也常常會看到
Andy 牽著這個小孩的手散步。「哇！你真的很關心別人！」Andy 的兩個眼睛更有神了。

還有第三個優點呢？他說他很能自律（Self-discipline）。他很愛打電腦線上遊戲，又了解不該花那麼多的時間在電腦遊戲上。於是他就自己規定，只有在星期五、六晚上才可以玩，結果真的做到了。

我聽完後就跟他說：「你真的很自律，記不記得你曾經要求自己，在復活節前一個月不吃冰淇淋。小時候，特別是一家人去遊樂場玩時，幾乎人手一支冰淇淋。你一個人躲得遠遠的，眼睛閉起來，強烈自我要求做到自己的承諾。」

￭ 你可以講出孩子的三個優點嗎？

哇！那一天我真的度過了一個美妙的夜晚。

我用問問題的方法，幫助年輕人去思考自己的優點，找到證據並幫助他肯定自己的優點。相信他會因而更喜歡自己，再接受自己是一個有價值的人，以後會更上進，變得更好。

既然讚美這麼有用，能為孩子帶來這麼強烈的重要感，能幫助孩子發揮自己的潛力，能幫助他們更有自信，克服挫折感，為什麼我們還是做不到呢？

最大的問題是，我們常常留意的、跟小孩說的，都是他的缺點、做得不好的事情。他做得很好的事情或者優點，都視為理所當然。

記得我在慢養父母班，上課的第一天早上，我請每位同學想想出孩子的三個優點。有位媽媽說她一個都想不出來。結果到畢業的時候，這位媽媽想到了孩子的四個具體的優點，她寫信告訴我，她是多麼的興奮，而且想再回來複習。

其次是我們由於不習慣，或者小時候也沒有受到父母的讚美，所以現在要說出口，會覺得很肉麻、很尷尬。

記得有一次我在上海教父母班，有一對從河南鄭州來的父母，他們帶孩子一起來。當時這個訓練課程是在旅館的會議室舉辦，他們就住在旅館裡。所以在練習讚美的時候，我請他們回房間當面讚美小孩。十五分鐘後再回來上課。

回來後我問他們，練習讚美的效果如何？

這對夫妻彼此看看說，小孩在看電視，所以沒有讚美。可見要突破自己的舒適圈真的不容易。可是一旦做到了，那種感覺真好！

其實表達讚美，有很多種方式可以幫助我們突破舒適圈，好比寫信就是一個很好的方法。

有些話面對面時不好意思說出來，可是寫信的時候就能表達得很感人。每隔一段時間，我的四個小孩都會收到我給他們的信，信中常常是我對他們的真心讚美。

因此如果你的孩子在外地念書，也可以定期寫信，向他表達你的讚賞，效果也是一樣的強烈。孩子會有很深刻的印象，也會好好保留你的信。

由於工作的關係，我會常常遇到許多感人的案例。例如在工研院的課程中，在練習寫信的那堂課上，有位女士寫信給婆婆。信中告訴婆婆，她多麼的感謝婆婆，生了這麼好的一個兒子給她當老公。結果婆婆感動得不得了，送了她一顆大鑽戒，她在全班同學面前分享這故事，全班同學都很開心。

￭ 學員給父親的一封信，讓他永生保存

還有一位人力資源高階主管說，她上卡內基訓練的時候，寫信的對象是她爸爸。幾年後爸爸去世了，兄弟姊妹都回到家中，在整理爸爸的遺物時，在書桌抽屜裡發現了這封信。信封上面寫了一句話：「此信永久保留。」她當場把這封信內容念出來，家人都淚流滿面。

另一位高雄的電子公司董事長，他給我的賀年卡上寫了一段話。他說在培訓期間，我要他們每個人都寫一封信給最敬愛、影響自己最深的人。於是他寫信給父親，那時父親的身體已經不太好了，過一段時間就去世了。但令他覺得安慰的是，爸爸是帶著這樣的好心情走的。

這也證明了連我們成年人得到肯定後，也會覺得這麼的貼心，孩子更是如此。他們會因重要感得到了滿足，而踏上一條康莊大道。

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黑老師的教養叮嚀
我們每個人都有類似的經驗，得到肯定與讚賞後，會越做越好。

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本文摘自
《#不管孩子_比管孩子還難！》
黑幼龍給父母的15個教養叮嚀【特別收錄】請問黑老師！關於教養的10個Q&A
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作者：黑幼龍

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各位朋友好：

您可以說出自己的三個優點嗎？

我超級喜歡心理學，也花很多時間研究各種心理學，我很認真去面對我喜歡的事物，我也不太去講人的閒言閒語……

我有時講我的優點，會被說自戀。所以沒什麼特別的場合，我通常不會講。但我喜歡跟孩子談，談孩子的優點，然後雙方都愉快。

肯定他人，然後自己愉快，這筆生意多划算。就不要講其他還附帶超多好處的，對人對己都有益。

祝願您，能覺察文化對我們的制約，多享受能看見美好的喜悅！

【《演員請就位2》：如何度過中年危機？請學習「低頭」吧】

演技實境秀《#演員請就位2》播出後，我稍微觀賞幾集，看著一眾明星互拼演技、被導師嚴苛點評，有的花式狡辯，有的哭哭啼啼，看著看著，我居然也瞎琢磨出一套職場生存法則。

節目裡，我印象較為深刻的有 3 位，恰好是老中青三代，分別是 22 歲偶像 #陳宥維、 43 歲演員 #黃奕、 62 歲導演 #爾冬陞。

他們用自身言行向觀眾精準示範，一個人若想在職場走長久，必須得明白以下關鍵：

年輕人要兢兢業業、中年人要低頭向前，老年人要智慧交棒。

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22 歲陳宥維靠著真人秀《青春有你》爆紅，成為男團 UNINE成員，身高 187 公分、外型白淨清秀，被廣大迷妹冠上「校園初戀」的封號。

初登場，陳宥維被分配到《三生三世十里桃花》的「夜華」一角，念台詞毫無感情、臉部神情僵硬，哭泣時眼淚都流不出來，勉強硬擠，讓觀眾看著一併尷尬。

大導演爾冬陞毫不留情地批評，說陳宥維演得像是嚼口香糖，更直言：「你現在因為年輕還可以做偶像，年紀大了再做偶像，根本就沒有人要看你了。」

有別其他演員唐一菲、李溪芮、張大大的不斷解釋，陳宥維一路專心聽講，並感嘆身為流量明星，身邊的人都不敢和他說真話。

他選擇上節目，就是想徹底了解現階段的實力到哪裡，才有辦法繼續進步。

陳宥維誠心向評審們道謝：「我來到這個行業不久，我不敢給自己定義。我只知道在『演員』這塊，我會把唱跳需要的光芒忘記，把生活感受到的起伏投入在演出裡。」

一番話，獲得在場評審與觀眾的掌聲。

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職場新人，他們有創意，有熱情，有爆發力，但追求進步的慾望往往跟不上野心生長的速度，導致多數新人無法好好靜下來認清現況，聽不進別人對他們說的話，把前輩意見通通當成是倚老賣老。

尤其像陳宥維這種很快就爆紅、春風得意的新人，這種「自以為是」的態度會更加嚴重。

無論你再怎麼才華洋溢，進到職場時，你仍舊得重視「團隊合作」的重要性。

主管畢竟待得比你久，比你更清楚公司狀況和老闆個性，給出的意見不見得沒用處，有時更可以讓你瞭解公司狀況，適度發揮你的能力，而不是不撞南牆不回頭地蠻幹。

職場新人最大的優勢就是「時間」，不要著急，保持謙虛地學習扎根，慢慢擴展自己的人脈跟能力，不是一昧跟老前輩吵架，簡直吃力不討好。

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黃奕讓我看得最有感觸，她忠實呈現很多中年人會遇到的職場瓶頸。

她過去因《還珠格格3》《上錯花轎嫁對郎》等作品廣為人知，卻因與前夫婚變鬧得沸沸揚揚，雙方隔空叫罵，知性形象蕩然無存，從一線女星變成十八線女星。

黃奕來錄製《演員請就位2》，是想為自己求個機會，她承認沒有人找她拍戲，自己已經過氣了，上節目前還打電話詢問評審趙薇，最後決定試試看，和一群新人演員站在舞台上被點評。

黃奕實力強大，她的演出被陳凱歌與爾冬陞稱讚，她表示：「我不知道還有誰願意接受我，但是我想用能力告訴大家，黃奕還能打、還能演。」

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俄國作家契訶夫曾寫信給他的兄長安德魯：「別告訴我月亮有多閃耀，由碎玻璃映射出的點點亮光，那才是最動人的」。

意氣風發的模樣誰不會？

要觀察一個人的品格，是要看他懂不懂得誠實面對自己，苟日新日日新，將輝煌過去忘記，一心朝前跨步。

中年人在職場最愛提當年勇，提舊時代有多麽閃耀；他們喜歡捧「舊」踩「新」，看不起網路媒體，看不起抖音和 IG ，瞧不起 Youtuber，顧著沈溺過去。

他們只有昨天，沒有今天，不懂「日新之謂盛德」的道理，唯獨順應變化，方才生長出更深層的智慧。

直到有一天，中年人們猛然意識到自己跟不上腳步，卻拉不下臉向年輕人請教，他們順理成章地被時代遺棄，遭新生代潮流無聲滅頂。

如何度過職場中年危機？就是學習黃奕的柔軟，如果沒有機會，就自己找機會，不要害怕丟臉。

中年人最大的優勢是「經驗」，稍微放下身段，你的實力依舊會助你更上一層，甚至會贏得新人尊敬，向你汲取經驗談，視你為人生導師。

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爾冬陞在《演員請就位2》直率敢言，其實不光這個節目，他在其他訪談也是以一種「引導者」的身份，揪出時下新演員容易有的迷思。

他覺得外貌不重要，堅持實力至上；他鄙視片酬高的爛劇本，直言好故事才是大前提。

爾冬陞說出來的話，一如他的電影《三少爺的劍》，字句機鋒，從不含糊。

曾經拜讀李敖《傳統下的獨白》，我對他描述老年人的普遍現狀深有所感，因為李敖講的太精彩，決定原話放上。

他說：「活著的人裡面，沒有人能比老年人更適合做『承先啟後、繼往開來』的工作。」

「可憐地是，老年人只能『反芻』肚子裡頭那點存貨，以『老馬之智可用也』的自負，整天販賣那些發霉的骨董。」

當一個資深長者擁有影響力跟話語權，他們更不該停滯不前。

要嘛戒之在得，好好準備退休；要嘛將過去的經驗翻新，精益求精，為年輕人與中年人樹立榜樣，並說出他們沒能力說出來的話，做一個誠實的交棒者。

職場如人生，充滿著進退攻守的思量。

但不管年輕人、中年人還是老人，核心概念都是不變的，不管你身處任何位置，都要懂得用柔軟的心去面對挫折，把心放寬，不要把自己看得太重要，反而最能完整發揮你的潛能。

原文刊載：#adaymagazine

https://www.adaymag.com/2020/11/12/what-ive-learned-from-everybody-stand-by-2.html

網文分享

最讓人舒服的38種溝通技巧，沒事多看看！

什麼樣的溝通方式，才能讓人感覺舒服，並有助於成功呢？

1 讚美行為而非個人

舉例來說，如果對方是廚師，千萬不要說：你真是了不起的廚師。他心裡知道有更多廚師比他還優秀。但如果你告訴他，你一星期有一半的時間會到他的餐廳吃飯，這就是非常高明的恭維。

2 透過第三者表達讚美

老人常說「背後不說人壞話。」但是在背後說人好話確實事半功倍，從第三個人的口中聽到關於自己的讚美可能是顯得更加的真實，更有說服力。

3 客套話也要說得恰到好處

客氣話是表示你的恭敬和感激，所以要適可而止。

如果對方是經由他人間接聽到你的稱讚，比你直接告訴本人更多了一份驚喜。相反地，如果是批評對方，千萬不要透過第三者告訴當事人，避免加油添醋。

有人替你做了一點點小事，你只要說謝謝、對不起，這件事麻煩你了。至於才疏學淺，請閣下多多指教。

這種缺乏感情的客套話，就可以免了。

4 面對別人的稱讚，說聲謝謝就好

一般人被稱讚時，多半會回答還好！或是以笑容帶過。與其這樣，不如坦率接受並直接跟對方說謝謝。有時候對方稱讚我們的服飾或某樣東西，如果你說：這只是便宜貨！反而會讓對方尷尬。

5 有欣賞對手的雅量

當你的對手或討厭的人被稱讚時，不要急著說：可是…，就算你不認同對方，表面上還是要說：是啊，他很努力。
顯示自己的雅量。

6 批評也要看關係

忠言未必逆耳，即便你是好意，對方也未必會領情，甚至誤解你的好意。除非你和對方有一定的交情或信任基礎，否則不要隨意提出批評。

7 批評也可以很悅耳

比較容易讓人接受的說法是：「關於你的…，我有些想法，或許你可以聽聽看。」

8 時間點很重要

千萬不要在星期一早上，幾乎多數人都會星期一憂鬱的症狀。

另外也不要在星期五下班前，以免破壞對方周末休假的心情。

9 注意場合

不要當著外人的面批評自己的朋友或同事，這些話私底下關起門來說就好。

10 同時提出建議

提出批評之外，還應該提供正面的改進建議，才可以讓你的批評更有說服力。

11 避免不該說出口的回答

像是：不對吧，應該是……這種話顯得你故意在找碴。另外，我們也常說：聽說…，感覺就像是你道聽塗說得來的消息，有失得體。

12 別回答果然沒錯

這是很糟的說法，當對方聽到這種響應時，心中難免會想：你是不是明知故問啊？所以只要附和說：是的！

13 改掉一無是處的口頭禪

每個人說話都有習慣的口頭禪，但會容易讓人產生反感。例如：你懂我的意思嗎、你清楚嗎？、基本上…、老實說…。

14 去除不必要的雜音

有些人每一句話最後習慣加上「啊」等語助詞，像是「就是說啊」、「當然啦」，在比較正式的場合，就會顯得不夠莊重穩重。

15 別問對方的公司是做什麼的

你在一場活動遇到某個人，他自我介紹時說自己在某家公司工作。千萬別問：你公司是做什麼的？這項活動也許正是他們公司舉辦的，你要是不知道就尷尬了。也不要說：聽說你們做得很好！因為對方可能這季業績掉了3成。你應該說：你在公司擔任什麼職務？如果不知道對方的職業就別問，因為有可能他沒工作。

16 別問不熟的人為什麼

如果彼此交情不夠，問對方為什麼？有時會有責問、探人隱私的意味。例如，你為什麼那樣做、你為什麼做這個決定，這些問題都要避免。

17 別以為每個人都認識你

碰到曾經見過面，但認識不深的人時，絕不要說：「你還記得我嗎」萬一對方想不起來，就尷尬了。最好的方法還是先自我介紹：「你好，我是×××，真高興又見面了。」您想學習更多相關文章嗎？

18 拒絕也可以不失禮

用餐時，若主人推薦你吃某樣你不想吃的東西，可以說：「對不起，我沒辦法吃這道菜，不過我會多吃一點...」讓對方感受到你是真心喜歡並感謝他們準備的食物。如果吃飽了，可以說：「這些菜真好吃，要不是吃飽了，真想再多吃一點。」

19 不要表現出自己比對方厲害

在社交場合交談時，如果有人說他剛剛去了紐約一星期，就不要說上次你去了一個月，這樣會破壞對方談話的興致。還不如順著對方的話，分享你對紐約的感覺和喜愛。

20 不要糾正別人的錯誤

不要過於雞婆地糾正別人的發音、文法或事實，不僅會讓對方覺得不好意思，同時也顯得你很愛表現。

21 不懂不要裝懂

如果你對談話的主題不了解，就坦白地說：「這問題我不清楚。」別人也不會繼續為難你。如果不懂還要裝懂，更容易說錯話。

22 掌握1秒鐘原則

聽完別人的談話時，在回答之前，先停頓1秒鐘，代表你剛剛有在仔細聆聽，若是隨即回話，會讓人感覺你好像早就等著隨時打斷對方。

23 聽到沒有說出口的

當你在傾聽某人說話時，聽到的只是對方知道、並且願意告訴你的。除了傾聽，我們還必須觀察。他的行為舉止如何？從事什麼工作？如何分配時間與金錢。

24 選擇合理時機

當你有事要找同事或主管討論時，應該根據自己問題的重要與否，選擇對的時機。假若是為個人瑣事，就不要在他正埋頭思考時打擾。如果不知道對方何時有空，不妨先寫信給他。

25 微笑拒絕回答私人問題

如果被人問到不想回答的私人問題或讓你不舒服的問題，可以微笑地跟對方說：「這個問題我沒辦法回答。」既不會給對方難堪，又能守住你的底線。

26 拐彎抹角回絕

許多社交場合，喝酒總是無法避免。不要直接說：「我不喝酒。」掃大家的興。不如幽默地說：「我比較擅長為大家倒酒。」

27 先報上自己大名

忘記對方的名字，就當作是正式場合，向對方介紹自己的名字或拿出名片，對方也會順勢報上自己的大名和名片，免除了叫不出對方姓名的窘境。

28 不當八卦傳聲筒

當一群人聊起某人的八卦或傳言時，不要隨便應聲附和，因為只要說出口的話，必定會傳到當事人耳中。最好的方法就是不表明自己的立場，只要說：「你說的部份我不太清楚。」

29 下達送客令

如果你覺得時間差不多該結束談話或送客，但對方似乎完全沒有要起身離開的意思，可以說：「不好意思，我得打通電話，時間可能有點久…」，或是：「今天真的很謝謝你來…」。你也可以不經意地看看自己的手錶，讓對方知道該走了。

30 讓對方覺得他很重要

如果向前輩請求幫忙，可以說：「因為我很信任你，所以想找你商量…」讓對方感到自己備受尊敬。

31 直接描述現狀

和部屬意見不同時，不要直接批評，而要說明不同點在哪。

32 尋求解決

如果部屬績效不佳，應該要詢問他可以如何解決，不要採取威脅態度。

33 主動表達幫忙

如果一時之間無法解決部屬的問題，不要說「這種事先不要來煩我，」而是告訴他，我知道有誰可以幫忙！

34 說話語氣要平等

主管切忌說「我有十幾年的經驗，聽我的就對了。」比較好的說法是：「這方法我用過，而且很有效，你要不要試試看？」

35 彈性接納部屬意見

即使你心有定見，也不要對部屬說：「這些建議都考慮過了，不必再多說。」還是應該給部屬機會，對他說：「關於這個問題，我已有了腹案，不過仍想聽聽你的看法。」

36 適當沉默

適當的沉默能吸引眾人的目光，讓人害怕漏聽了什麼內容。

37 不讓對方說「不」

不讓對方說「不」的二選一的提問法——「是喝紅酒還是喝啤酒呢？」

38 顯示尊重

如果拿個小本兒，隨時將對方講話的內容記下，更顯尊重——「這句話很有啟發，我得把它記下來，那你覺得我說的有道理嗎？