＃兩小等待最棒的認養人

【寄養家庭中途記事～"邏莎"和牠的"歐巴"❤️】

"邏莎" 美麗又乖巧，是少見好脾氣的美貓
但"歐巴"首度進入貓屋時，牠豎直毛髮很警戒
只是，不過兩天，我發現牠倆變成好朋友
果然"歐巴"帥哥魅力無法擋

早上清理貓屋時，"歐巴"跟進來
跟"邏芬"交頭接耳，突然變成了親密戀人

下午去給水，"歐巴"也跟去探監
"邏莎"則在紗門裡上演翻肚肚邀請情郎進香閨的戲碼
……害我都臉紅了

"邏莎" 小美女超乖巧，生平僅見唯一溫馴如羊的貓咪
愛乾淨，貓屋整整齊齊
如廁後會蓋貓砂，但不換亂踢濺出盆外

不知花落誰家？"邏莎"送養文在這裡喔：
http://www.doghome.org.tw/pages/my_story.php?ID=4098

帥哥"歐巴"即將推出送養
老親友新知己，歡迎關注送養版
來跟我結狗緣喔

優點多多：
＊不會在屋內隨便抬腳，帶出去或帶到後陽台才尿
＊不會護食護玩具，親馴得不得了
＊人吃飯時不會一直乞食
＊人工作時，會在一旁安靜陪伴，很好的「書僮」。適合當陪伴犬。
＊一夜無話，睡到天明，超乖巧
＊整天都是安靜的，不是啞巴，但不會亂叫，幾乎不叫，也沒有分離焦慮症

#唯一缺點：挑食。過去可能吃人食，最後我只好半鮮食餵養，今天我們共同的午餐是雞胸肉＋高麗菜＋紅蘿蔔，我的有滋有味，牠的白煮拌狗糧，人狗都很健康。

＃兩小等待最棒的認養人

承認你的自憐和抱怨是你選擇的，你要負責。大家可能傷害了你，情況可能真的很不公平。但是，沒有人強迫你因此抱怨。沒有人，除了你自己。

如果了解到自己有多常抱怨，了解到這樣造成多大的阻礙，因而努力減少抱怨的話，就可以停止譴責自己、他人和這個世界。

取自《讓自己快樂》

*********************************

各位朋友，早安：

昨天我們的直播，因為訊號不佳，所以卡住了幾次。但其中提到開會的狀況，像是過於冗長、難以聚焦、無效溝通，這確實可以透過具體請求回應，改善這些開會常見的困境。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/253781599195189/

很多時候，開會也是各種抱怨出籠的場合。但是只是抱怨，難以產生積極性的結果，也可能增加不同立場的人對立，不利合作。

意識到自己正在抱怨，覺察到自己內在的怒氣，驅使著自己不斷指責。然後這樣的指責，又容易變成自責。

重點是，抱怨常常不是具體的請求，而且可能流於操控。昨天提到，所謂的操控，常常是要對方走向「我好，你不好」的狀態。

祝願您，將抱怨的能量轉化為對自己生命的滋養，能為自己採取更有建設性的行動！

*********************************

為什麼你需要停止抱怨？

【文/ Albert Ellis】

1955年，在我創立 REBT 並積極地使用在一些案主身上後不久，我很訝異，甚至是震驚地發現，如果他們和我一起誠實面對其困擾，那困擾中通常都包含抱怨。就這樣嗎？嗯，或許不止，但大多如此。

當我了解到，我寫在論文〈理性心理治療〉（Rational Psychotherapy）中的十二種非理性信念，可以用三種主要的名稱來歸納的時候，這點就變得更加清楚了：①「我一定要表現良好，贏得別人的讚賞，不然我就是不夠格的人！」；②「別人一定要友好而公平的對待我，不然他們就爛透了！」；③「事情一定要是我想要的樣子，不然這世界就壞到極點了！」如果你堅定抱持一個、兩個，或三個這種想法，你就會常常為各種逆境抱怨與咆哮，讓自己處於高度焦慮與憂鬱。

仔細想想你就會明白，這三種非理性信念，皆屬自大型態的抱怨：「如果我沒有做到絕對必須做的那麼好，我就是個沒有價值、可憐的人！──抱怨，抱怨！」、「如果你沒有像絕對應該要的那樣對待我，你就是個卑劣的人，因為你那麼惡劣的對待可憐又悲慘的我──抱怨，抱怨！」、「如果我人生的狀況不是徹底的好，不是徹底必須要有的樣子，那這世界對可憐可悲的我來說，就真的是個恐怖的地方了！──抱怨，抱怨，抱怨！」

如果你有任何以上神諭般的要求，就要完全承認你是在抱怨。當然了，不要因為你的自憐而貶低自己。相反的，要去處理，幫助自己得到對抗抱怨的哲學觀。怎麼做？依據這些做法來進行：

一、 承認你的自憐和抱怨是你選擇的，你要負責。大家可能傷害了你，情況可能真的很不公平。但是，沒有人強迫你因此抱怨。沒有人，除了你自己。

二、 努力去了解，你發的牢騷和抱怨有多要命──自我挫敗、幼稚得像三歲小孩、沒有魅力、引發潰瘍和高血壓、造成生活設限的退縮傾向。這些都不會幫助你表現得更好、促使別人更公平的對待你，或是改變差勁的環境條件。

瓊恩的童年歷程並不太好。哥哥湯姆對他性虐待。父親在肢體上和言語上猛烈攻擊他，而母親則是忽視他，並說他是個愚蠢、無藥沒救的孩子—因為他有學習障礙。瓊恩十歲時，因為法院宣告家人不適合繼續養育他，而被送到寄養家庭。雖然他努力克服閱讀障礙，但是他沒有時間和金錢讀完四年大學。他拿到了副學士的學位，成為心理健康專業助理，而不是他想成為的心理學家。二十七歲時，瓊恩經常因為自己殘忍而不公的命運陷入嚴重憂鬱，因為沒辦法更有成就而非常自憐。對於哥哥和父親如此的差勁對待，他有很多抱怨。

在青少年時期，瓊恩曾做過幾次心理治療晤談，因為治療師的緣故而對 REBT 產生興趣，憑著熱情自學研讀這套方法。他先是不再執著於童年受到的惡劣待遇，原諒了父親、哥哥和母親，而能夠跟他們有稍微正面的關係。他全然接受他們是會犯錯的人類，試著幫助他們學習一點 REBT，對於他們沒有意願努力幫助自己、過更有建設性的人生，也接受了這無情的現實。在接受他們的同時，他也了解到，他先前發牢騷、抱怨他們過去那麼對待自己，讓自己暫時覺得在道德上高他們一等，而掩蓋了自己不夠好的感覺。他尤其會因為不知為何沒唸完大學、繼續攻讀心理學，而貶低自己。最後，他終於能坦承，他的確有合理的經濟因素，才沒有完成當時的大學學業。因此並不是「笨」，讓他屈就於選擇一個輔助專業的職業。

瓊恩的進步還不止於此，他也承認自己有點挫折容忍度低（low frustration tolerance, LFT）的傾向，或許甚至遺傳了他家人一些今朝有酒今朝醉的傾向。一開始，他因為這項缺點而嚴厲批評自己，但是他努力去做到無條件自我接納，直到真的能夠接受自己在失敗中的責任，而不藉著怪罪他人來掩飾。

對於抱怨，瓊恩做到了他所說的「突破」，在最後幾次晤談中，有次他解釋：「從我在《理性生活指南》中第一次讀到REBT 開始，我就明白，我的挫折容忍度低，我還是會因為小時候的遭遇而抱怨。所以我開始努力處理這種抱怨，幾個月之內我就有了相當大的進步。我開始了解你說的，我們人類有困擾自己的生理傾向是什麼意思。我偶爾還是會退步，抱怨起小時候遭受到的惡劣狀況，出現一些真正的自憐感受。但是不會太久！我很快就會看出自己在做什麼，並停下來。」

「我最近了解到，我是藉著抱怨別人對我做了不公平的事，來掩飾我的某些自我貶抑。所以我開始努力對抗。接著我突然明白，貶低自己也是一種抱怨。我是在對自己說：『我不應該脆弱得這麼可憐。我應該努力奮鬥，還是拿個心理學的研究所學位吧。我是弱者，因為我輸給了經濟，還有其它對我不利的因素。』」

「因此從現在開始，我不要再說這種廢話了。我現在完全接受有這些缺點的自己。而隨著我的改變，我就看得更加清楚：我不是個可憐可悲的我。我只是個會犯錯的人類，就這樣，就跟所有其他人類一樣。我的缺點很明顯，但我不是個軟弱而愚蠢的人。」

「也許最棒的是，我現在有了堅定反抱怨的看法。我會一直質疑我的抱怨、找出來，予以駁斥。我不是每次都能成功，但是抱怨的次數一定降低了。不管什麼時候出現可以抱怨的事，例如最近得了流感，我都會注意我的抱怨傾向，予以阻止，然後繼續過日子。這樣就省下了很多時間和精力。我的挫折容忍度低，又受不了自己有缺點，這兩種狀況如今都只是偶爾出現。出現的時候，我就正面打擊下去！這樣做，真的能讓人精力充沛！」

案主和讀者對抗抱怨的戰役，未必都能得到瓊恩這樣的好結果。許多人回饋表示，透過練習，他們很快就發現了自己的抱怨，並防患於未然。但是其中有些人還是很容易故態復萌。REBT 說，如果了解到自己有多常抱怨，了解到這樣造成多大的阻礙，因而努力減少抱怨的話，就可以停止譴責自己、他人和這個世界。不過，你還是可能會常常抱怨，特別是經歷生活逆境的前後。的確，事後的抱怨通常會成為你事前的預測。反之亦然！學會反抱怨的哲學觀，將逐漸減少你的情緒困擾，也更不容易感到不開心。

.

以上文字取自
讓自己快樂
https://www.books.com.tw/products/0010853844

大牌出版‧出版大牌
https://www.facebook.com/streamer2009/

.

已額滿_7/16-17免費台北市教師研習_非暴力溝通_如何讀懂愛的語言
https://www.facebook.com/events/519814295382140/

11/7 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
https://www.facebook.com/events/189917322447609/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
博客來：https://bit.ly/2vhVD9s
讀書花園：https://bit.ly/2GEA9dH
誠品：https://bit.ly/2W4E3Sq
金石堂：https://bit.ly/2vhQ6jh

『孩子需要的是一個愛他的媽媽，而不是完美優秀的教養專家』

因為 #文藝女青年這種病生個孩子就好了 這本書，我開始追美劇 #極品老媽。

目前追到第4季17集。

這部戲的兩個主角是一對母女，媽媽在四歲時被生母拋棄，流轉於不同的寄養家庭，內心渴望愛的她，在十幾歲的時候就生下女兒成為單親媽媽，沒想到自己女兒、甚至孫女也步上同樣的人生軌道。

母女都不是一般大眾會認定的那種 #好媽媽，兩人分別坐過牢、吸過毒品、當過脫衣舞孃，還常常生氣有情緒，卻讓我在觀看的過程中，數度感動落淚，這部戲到底有什麼魅力呢？

🔹🔹🔹

媽媽這個角色非常有魔力，不論單身時是什麼樣的個性，有著什麼樣的夢想和追求，會在孩子呱呱墜地之後，像變魔術般有三百六十度的翻轉，把所有的注意力和重心放在孩子的身上，就像這個社會對母職角色的期待一樣。

我老覺得這種變化「不太正常」，卻又說不出哪裡不正常，追了這部劇之後，我總算懂了，就像我覺得很多教養方法不正常的道理是相同的。

非常不人性！我們的社會對母職要求是 #不人性 的。

就拿 #情緒這件事來說，很多教養文章都在強調母親情緒對孩子有多大的影響力，做為一個學教育的人，我當然贊同這個論點，只是影響孩子的不僅僅只有母親，也包括父親和其他人，例如家人、師長、和同儕。

我特別討厭把焦點一直放在母親的身上，這讓很多母親備受困擾，不允許自己有半點世俗認定的「負面情緒」，只要稍有情緒事後就會被罪惡感折磨。

「我怎能這樣對小孩」
「我不是好媽媽」
「別的媽媽都能做到溫柔而堅定，我怎麼不行？」

各種懷疑、否定、自責的聲音在媽媽的內在響起，每當想起這些總是讓我特別心疼大家，這也是我開始寫 #親愛的辛苦妳了 這個文章類別的起因，想盡一己之力，告訴每個讀者，這個社會賦予媽媽太多的責任，重到媽媽們無法好好愛自己。

甚至，媽媽們無法把自己內在的聲音好好地表達出來，單身族偶爾都想 #來點負能量，舒解生活中遭遇的困難，為什麼不能寬容對待媽媽這個角色，允許她偶爾頹廢厭世，把積壓的糟糕心情全部說出來呢？

🔹🔹🔹

在極品老媽裡，我最喜歡的角色是BONNIE，有著刀子口豆腐心的率真個性，還常常做出各種不符常理的瘋狂行徑。

在尋回一生的摰愛後，卻因對方驟然去世又重新染上毒品，還差一點失去女兒的信任，看著她受不了痛苦選擇用吸毒酗酒逃避一切，真是讓我心碎又心疼不已。

在華人的世界裡，BONNIE絕對人如劇名是個不折不扣的 #極品老媽，恐怕難以被社會接受，但是在歐美國家中，卻成為個性可愛率真，角色鮮明的人物，寬容的社會氛圍，和相對較為健全的福利體系，讓曾經犯過錯誤的他們有了更多反省改正的機會，不用承擔過多的眼光，揹負沉重的道德期待，選擇自己想過的生活。

最重要的部分在於，即使是這樣早孕、酗酒、抽大麻，曾經生活得一蹋糊塗、不是世俗認定的那種好媽媽，還是可以感受到她對孩子滿滿的愛情，她關心孩子的一舉一動，卻不反礙她成為自己，她追求自己的想望，包含愛情，她有著單身時原來的個性，不會對孩子無止盡的付出，失去了她自己。

這才是一個 #有人性 的母親，她對自己溫柔寬容，也用同樣的態度教養孩子，而不是用 #要成為更好的人 那種期待完美的標準，束縛自己和綁架孩子，那會讓所有的人都活在水深火熱之中。

孩子需要的是一個愛他的媽媽，而不是零缺點完美優秀的教養專家。

以前年輕時追日、韓劇，到當媽之後開始追英美劇，這樣的轉變也蠻符合心境，從追求浪漫完美到渴望平淡真實，畢竟在生活中平淡真實才能走得久遠。

🔹🔹🔹

我期待這個社會不要成為 #好媽媽工廠，用一個固定的成品模型，框架住擁有不同靈魂的我們，而是給母親這個角色更多的包容和彈性，讓每個媽媽都有機會定義自己，成為自己。

說真的，當世俗認定的好媽媽太難了，不管怎麼做都無法讓眾人滿意，不如當個有缺點的極品老媽。

偶爾會生氣罵小孩、愛對家人啐啐唸、沒有完美的身材比例、會在菜市場為根蔥跟老闆討價還價、常趁老公小孩不在時偷吃泡麵(自己舉手)，這些通通不妨礙我們成為一個愛孩子愛家庭的媽媽啊！是吧？！

#歡迎分享

#也歡迎加入追劇行列

#其實追劇對我來說也是閱讀的一種啊

#破產姐妹也好好看