「好想當男生呀」妳也有過這個念頭嗎？ 每每那些：「會不會練太壯」「會不會想隆乳」「不要曬太黑」「妳該不該怎麼穿」 就讓我不能否認我還是有那麼一點的厭女情結，希望自己可以不要當女生，承受麻煩的生理期、住外面晚回家會害怕、只要關乎外表-無論好的不好的都被放大檢視。 如果我是男生，大概不用在談及「男權」，感受到談及或不談及，都會有內心矛盾和些許不安。 「還是男生比較好相處。」🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️ 如果我高中沒有讀女校的經驗，我大概會一直這麼想吧！女校真的是個出乎意料🌼美好的地方，能看見每個女生就是當自己，也找到屬於自己的群體。各式各樣的女性，都是呈現最真實的樣子。 —— #厭女情結 排斥女性陰柔特質就是厭女!? 當我聽到男性自然的會用污辱貶低女性的對話來建立與同性的交情，而漸感麻木後，我後來也意識到，女性之間也似乎有如此維繫關係的現象。 把好女人,壞女人二分法的遊戲幫助父權社會的運作， 完全不女人味不ok 端莊純潔ok 性感美艷不ok，展現身體或自身情慾的時候，不符合社會期待就是隨便。 而如今我們更擁抱「性別是流動的」🌊每個人都有陽剛、陰柔的特質。而厭女現象似乎也會讓男性、女性都更難接受自己或同理他人。 #身體意象 我喜歡穿寬鬆帶給我的安全感，也享受打扮起來迷人的樣貌，但我還是會因不想被多看或多被評論，在感覺不安全時把身體遮好遮滿。 Billie Eilish @billieeilish 在穿上緊身馬甲的Vogue封面拍攝掀起議論時回應 : Body positivity is "all about what makes you feel good." 身體自主是只要你感覺良好，可以做任何事，無論會不會因決定露不露出肌膚，而被判定成怎樣的人。 ”If you want to get surgery, go get surgery," "If you want to wear a dress that somebody thinks that you look too big wearing, fuck it — if you feel like you look good, you look good." #健身與女性主義 女性的身體很美，這是我在健身後才開始有的念頭，在那之前我不太會在正視自己的身體同時，可以不批評她。 從小我就是一個很細膩也算符合女性特質的人👀也經歷過長期的容貌焦慮，認為這是我應該要承受的壓力🥀 過了國小，男女兩性的分界越發明顯，行為、外型皆是。被貼上標籤，社會化而逐漸有了人物設定後，好像很難給自己許可去做其他的選擇。 我在接觸健身後，看到了自己更多的陽剛特質，也開始愛上那股「相信自己可以做到任何事」的快感🌞我開始發覺到自己更多的可能性，女生可以做到的其實比我以為的多！ 我會想成為教練的原因，也是希望鼓勵更多女性拿回身體自主權。你想練成怎樣，如何呈現自己，有什麼樣的體能水準，都是可以自己決定並往之前行的！ #愛女 我們能做什麼 我想到的是以下幾點（歡迎補充😆） 1.盡量讓男生不面臨在沒選擇下就是要付錢的壓力（請或不被請應該是要拿出來討論，讓兩人舒服的話題） 2.別人長什麼樣子，能少作評論。 3.支持身邊女性，激勵身邊的女性活出自己。 —— 以上的內容我這陣子思考了許久，不知道要怎麼開啟討論，也不覺得自己詮釋得太好，看到這裡的你也歡迎賜教更多觀點🙇🏻‍♀️ 真的好幸運我生在一個能對話敏感議題的時代，而我IG裡的人們也一直是同溫層吧！不曾讓我感受到難堪，也經常讓我看到女性美好的特質與力量✨ 用衣著自信地展現身體，或是完全不打扮，不論呈現出哪種形象，都應該尊重對方的主體性☺️ 📷：最會引導的 @streetworkout_vic ❤️ #bodypositivity #bodypositive #容貌焦慮 #女權 #身體自主權 #girlscan #女力 #健身 #bodybuilding #增肌 #女性健身 #台灣 #台灣旅遊 #ey老實說 #心理學 #身心靈

- #一個精神病人的現代都市生活 家裏所有人都離開了，我再起床時，已經是某個星期四的下午。等到所有人都消失了後，我才開始有「活着」的實感。 秋天的天氣漸涼，我起床之後，隨便找了一件衣服穿上，然後去廁所刷牙、洗面。由於我盡可能不想被困在厠所裏面，所以我握着牙刷，步出客廳，可是一旦步出客廳，我又看着我倒下過的地方發呆。於是久而久之，我會站在客廳，看着雪櫃刷牙。可能是過去的某些事令我受傷了，不論我如何遮掩，那些傷痕都在。 受傷是一種隱喻，它代表懦弱。可是對比懦弱，隱喻本身更加可怕。它代表不能坦白，甚至代表一種浪漫化的遮掩。我們身上或多或少都有所隱喻，不論誰來走近、走得多近，我們都有不想被人揭發的部分（或可稱為不想主動揭開的部分），正當別人以為對我已有100%的了解之際，他最多只有九成。正是這種「無限」以及「無限減一」之間的差別，造成了人與人間期望的落差，並釀成如此多的災難。 本來我想留在家裏，不再出去。如果可以不見人的話，最好不再見人，但從現實看來，一輩子不再見人也有難度——我開始覺得無聊。我躺在床上的日子，自我決定放假以來，已經很多天了。 我休息到飽和之後，我重新踏入自我消耗的周期。我縱無法對抗命運的打擊、不幸的埋伏，我仍然想對抗無聊。於是我對着鏡，練習了幾次工具性的微笑後，我剃光了幾天下來衰頹的鬍鬚。我鼓起力氣，終於踏出家門。 那天下午我去了一個盡量遠的地方。之所以說是盡量遠，那是考慮到我的財力不致於即時飛往歐洲同時，我想盡可能背着我家，去到最遠最遠的一點。我搭上了前往港島的巴士，經過了許多幢高樓、許多盞紅綠燈，以及樹木、公路、隧道之後，我到達了一個平常根本沒人會去的博物館。 巴士駛走了，揚起了很多塵。那幢博物館依山而建，距離入口還有一段短促的山路，我穿過樹蔭，沿山路上斜，偶爾會有旅遊巴駛過，我站到一旁等它過去了後，我才繼續行。不過一陣間的路程，就會看見博物館的純白色大型天幕，以及它白色的外牆。它新簇的設計一直給人藝術館的感覺，但它是談歷史的，裏面全是過去的事。 它座落在港島之東，鯉魚門的對面。那裏偶爾會有一門大炮，正對着維多利亞港的出海口處，有時在、有時不在。為了遊客安全，這裏一切來自過去的硝煙味都散失掉了，雖然在某一處的牆壁上會留下過去的彈痕，但我到達時候大炮已被收起，海面一架船都沒有。 這個地方我一生只到過兩次。第一次來，已經是幾年前的事，我還是大學生，正與當時的前度一起到來完成某份功課，我只記得這裏曾經有她。直至第二次來，我身邊甚麼人都沒有了，只剩低自己。 如果你問我喜不喜歡孤獨，我比較習慣回答喜歡，但我一個人的時候，又總會突然想念起誰。即使在我平常的日子裏連他／她的容貌都不記得，只要我一旦感到孤獨，這些過去的影像都會變得清晰。或許我是害怕孤獨的，只是不能接受自己「除了孤獨別無選擇」的處境，因而強迫自己喜歡孤獨。 ＊＊＊ 有很長一段時間，我一直處於「喜歡孤獨同時害怕孤獨」的混亂之中。 考慮到人類無法同時喜歡Ｘ，同時害怕Ｘ的假設，我把這種現象叫作「孤獨悖論」。雖然我以「孤獨」名之，但它並不止適用於「孤獨」。它同樣適用的還有「女人」、「活着」、「承諾」之類面目模糊的字。 關於我的過去，在故事繼續之前，我必須澄清：這些「孤獨悖論」的基礎相當薄弱。我在談論「喜歡孤獨同時害怕孤獨」，甚或乎「喜歡女人同時害怕女人」時，我討論的是這些詞語的兩種面向，前者的Ｘ不完全等於後者的Ｘ。因此這個「悖論」只是語意含混所造成的誤解，而非真正意義的悖論。 例如我對「孤獨的清靜」的愛，其實相對於我對「孤獨的無助」的恨；我想象的「女人的溫柔」的好，也其實相對於「女人的善變」的壞。我對它們的愛恨好惡可以毫無衝突，甚至我所謂的好，在不同背景下都可以變成不好。同一個詞語，可以有無限多的變項。 我喜歡孤獨的清靜，同時害怕孤獨的無助。這些分別相當重要，縱然這種混亂於我當時仍不能避免，我也想首先話在前頭。 ＊＊＊ #一個精神病人的現代都市生活 （續） ———————————————————— 支持自卑上班族，記得Follow與Share： @gaakyoung ———————————————————— #文學 #文字 #短文 #小說 #心理學 #心理 #哲學 #抑鬱 #焦慮 #HKIG #HK #台灣 #即刻完唔爛尾 #受傷人類研究所 （Photo by Clay Banks on Unsplash）

我昨天晚上又失眠了，不到12點躺上床，卻硬生生的到了三點還沒入睡。 常常失眠，已經不像以前偶爾發生時，會問自己怎麼了嗎？在煩惱或壓力什麼事嗎？ 後來漸漸發現，煩惱跟壓力是無止盡的，而失不失眠真的就看那天究竟有多累了。 之前聽過一個說法，你們聽過嗎？它說其實我們常常會出現報復式熬夜，當我們其實很累但卻捨不得睡，寧願多花2小時去打電動追劇或是就只是懶在床上滑手機，就是不將那些時間拿來好好補眠。 這其實是種補償心理，屬於心理防衛機制的一種。按照個體心理學開創者阿德勒的說法：當人們因生理或心理問題感到受挫，便會不自覺用其他方式（或在其他領域）來彌補這種缺憾，緩解焦慮，減輕內心不安。 而補償作為其中一種“防禦”，理當該是對身體有幫助的，只不過補償也有分類型：消極性補償，例如事業失敗卻通過家暴獲得成就感；積極性補償，例如通過努力學習提升氣質克服容貌的不足；過度補償，例如為了奪回失去的時間加倍熬夜。 了解這個理論後，我多多少少釋懷了，其實也沒什麼，就只是想多點時間跟自己相處嘛！如果有機會在白天時挪點時間給自己，或許那天晚上就不會怒熬一波了。 Outfit @gu_taiwan Photographer @erniedon Hairstyle @80s_eric Makeup @yuiki1111 Shoes @excelsior_tw Bag @charleskeith_tw Place @plainme_life