自由的獨生主義還是兩人生活，想過沒選的那條路應該會長什麼樣子呢？！人與人的關係本就是錯綜複雜的，身邊不乏事業小有成就，才色兼具的女性好友，有些已走入婚姻，有些保持單身未婚，我看生活還是過得蠻愜意，週末想出去喝一杯就去，平常在漫長一天的工作結束後，回到家掙扎著要先隨便吃點東西，還是先洗澡，就這點小煩惱，心情無風無浪，開心與不開心都不太明顯，睡前或半夜一個人看書、看電影，偶爾掉眼淚。 “I’m tough, ambitious and I know exactly what I want. If that makes me a bitch, Okay.” – Madonna 其實我們都一樣啊，開始清楚避開自己不想要的，從前讚美幾句就讓妳走心的小情小愛，已經無法再讓妳感到澎湃，也覺得珍貴時間，膠原蛋白的稍縱即逝，拼命為自己撐起一片天後，要繼續維持狀態，分給自己的quality time 也越來越少。 You have to make time for the things you love. 也有些女孩紙朋友，在穩定的感情裡，下一步是婚姻，退後一步可能會粉身碎骨，「你的成長都是我用眼淚灌溉出來」的體悟，明白婚姻不是像十年前那個對愛情充滿希望、勇敢時的認知，已經逐漸變得沈重，並不是只有男生會對負責任感到壓力，女生也會，尤其是較為獨立的女生會感到壓力，愛情、婚姻、家庭、親子關係，責任是兩個人雙向付出承擔的。 "With Great Power, Comes Great Responsibility”-Spider Man 我跟親近的人們相處時的思考模式是，遇到事情或要決擇時，我都會先自問，如果選這條路我一個人走的過嗎？ 如果我能走過，那我有能力帶其他人一起走嗎？如果可以我才會做。 我是個重承諾的人，說到做到，一直這麼督促自己，也盡量能在我古怪又天馬行空的宇宙裡，帶給身邊人安心信任感，交給外星人，包在我身上一定可以的感覺。 No one saves us but ourselves. We ourselves must walk the path. 我常聽到聊天的時候朋友說：「好久沒心動感覺了」、「心動能幹嘛？」我覺得，人生可以不斷在戀愛，我常常開玩笑說：「我永遠都在談戀愛。」因為我一直都有愛著的感覺，我還會心動，多麼開心我仍懷抱著少女心。 You make my heart beat entirely too fast. 希望，穩定的快樂，低調的幸福，能陪著走過風雨，更會陪彼此挺過平淡的好夥伴，最重要的是兩個人要有同樣程度的滿足感。獨立習慣的女孩紙們請一起努力學習，別犯獨立成癮，搶著扮演感情裡的王子，還是強壯無比什麼都能自己來的黑馬，有時候要放好角色位置，當個堅強聰明又帶著可愛溫柔的公主。 If my guy knows how to put me in my place & it's the sexiest thing ever 誠實的面對自己，也坦承面對愛的人，坦然與愛情相處，能給你/妳安定感的人無法同時給你/妳轟轟烈烈，當然這世界上一定有能給你所有感覺的人，那個人是「自己」。 Treat everyone with respect and don't take anything for granted, it feels good to be appreciated. 愛很重要，超級重要，但我看過非常恩愛的關係，都是因為兩個人有很適合的親密關係，這是真實天性，完全是天生註定的巧合，對方就是有著對你/妳來說可遇不可求的配備。不要怕跟對方討論，別不願承認，這其實是一個多麼關鍵的點。 One love, one heart, one destiny. 所以......幸福這條路要讓自己走著了，已經在路上了，才能遇到另一個也走著的他/她，見到他/她的時候，緊緊抱住。先讓自己幸福滿足，才能讓別人幸福快樂。 If you don't give your best you won't get their best. 我愛著你 希望你也愛著我 剛剛好 最完美 "The best thing to hold onto in life is each other "-Audrey Hepburn

【#人文探照燈 #成年子女誰最常探視父母？ 】  為了愛，今年端午不返鄉！但非疫情時刻，你多久回家探視爸媽？  【👨‍👨‍👧為什麼你會想回家？👨‍👨‍👦】  都成年獨立不再靠父母了，為什麼還想回家探視？  對台灣人來說，好膽問出這個問題，會先被劈三道雷！！！⚡⚡照顧父母、帶孩子探望阿公阿嬤，#天經地義。但這個在東亞不是問題的問題，卻深深困擾西方學者。  【👨‍👨‍👦攏是為了示範👨‍👨‍👧】  美國學者 Cox 和 Stark 提出「示範效果」。孝順是一種 #長遠投資，你對父母好，是想 #示範給小孩看，希望孩子以後也這麼對你。  證據是：#美國父母更常贊助兒子買房屋。  因為美國女性離婚後通常會撫養小孩。換句話說，女兒婚姻美不美滿，都會為了要示範繼續照顧父母。But！兒子離婚、和小孩分開，就沒啥動機維繫和父母的關係。  💔 那當然是盡量幫幫兒子，希望婚姻天長地久。  法國學者也投一票，證據是：#女兒更親近父母，尤其是育有女孩的女兒。因為女性活得長，對老年危機感強烈，更有動機暗示孩子：長大也要這樣「孝順」我。  【👨‍👨‍👦不！是愛啊👨‍👨‍👧】  聽起來有些道理，但好像又有哪裡怪怪的。東吳大學經濟系教授陶宏麟決定用本土數據，自己做研究。  台灣調查顯示：單身女兒＞已婚有小孩的兒子＞單身兒子＞已婚有小孩的女兒  名列互動度第一的是「#單身女兒」，大大挑戰了示範理論！沒有小孩需要暗示，依然常探視父母。 #已婚女兒互動度最低，也反映出台灣的傳統文化觀。許多四五年級女性，多半受父權價值的束縛，婚後更常探視公公、公婆。  陶宏麟認為，研究結果並非否定示範論。示範意圖或許存在，但行為背後的動機是複雜多向，不應該過度簡化，忽略人的「#情感天性」。  【👨‍👨‍👦二十年臺灣家庭追追追👨‍👨‍👧】  這項研究的數據從哪來？  陶宏麟運用中研院社會變遷調查與 #家庭動態調查（PSFD）做研究，PSFD從 1999 年起追蹤調查，至今長達20多年，就像是台灣家庭縮時攝影，「#用問卷紀錄庶民生活的歷史」，是觀察台灣社會變遷的重要資料庫。  📌台灣家庭大調查，完整文章請見： 【研之有物】官網。IG 自介有官網網址，點擊後搜尋 #單身女兒  📌網站好文不錯過： 到官網訂閱電子報，定時補充好知識 #研之有物 #中研院 #人文 #家庭 #親子關係

之前分享一些原生家庭、照顧者、環境對小孩的影響之觀念， 以及說明自我負責與 避免落入受害者心態的陷阱的觀念， 回顧那些不美好的過去，不是為了哀怨自己多可憐， 也不是怪父母怪照顧者的種種缺失導致自己變差， 我們都是人，家庭的每個成員都在學習做好自己的角色， 爸爸不是天生就會當爸， 媽媽不是天生就會當媽， 哥哥弟弟不是天生就會當哥哥弟弟， 姐姐妹妹不是天生就會當姐姐妹妹...... 我們每個人都在學習，都在錯誤中成長。 通常我們都會說原生家庭，原生家庭， 「我現在的創傷是因為家庭因素怎麼樣怎麼樣」...等等， 而這個原生家庭抽絲剝繭的第二層， 就是與「照顧者」的關係。 （第一層都是和「母親」的關係， 因為我們都是從媽媽的子宮出來的，無一例外。） 主要照顧者或許是爸爸媽媽、阿公阿嬤、祖父母、保母...等等 而常理所聞都是身為「媽媽」 這個照顧者的內心壓力或輿論壓力最多。 身為媽媽的朋友，會不會看到很多心理學的文章、 親子教育類的文章後回顧自己的行為、 或想起小孩的情緒反抗等等，而感到懊悔或失敗？ 身為孩子的你，會不會覺得看了這麽多文章後， 為自己的家庭背景感到不屑一顧、 或是覺得自己的原生家庭問題無可救藥了？ 我們常常在幻想「芭比娃娃」， 幻想一段美好的、理想化的關係， 孩子會希望父母全心全意地、溫柔地體貼自己， 孩子會強烈渴求一個完美的照顧者，被滿足所有需求， 父母會希望自己完美地、竭盡所能的滿足孩子， 父母會幻想自己是智慧地、優雅地提供所有安全感給孩子。 然而這都是「芭比娃娃」， 都是不可能存在的，但是我們卻拼命追求。 那些「理想的媽媽」、「理想的安全感」 都是不可能的。 以父母的角色來說，溫柔不代表沒有脾氣， 不代表不沒有情緒， 因為父母是人，父母也有自己的情緒， 父母也有自己人生的道路要挑戰， 他們就是人，怎麼可能沒生氣傷心過？ 以小孩的角色來說，獨立不代表不能求助， 不代表父母不愛自己， 小孩正在學習當人的階段， 小孩要學會從依賴轉為獨立， 這種強烈的掙扎，怎麼可能不感到徬徨無助呢？ 其實小小孩最一開始是自私的， 他們是以自己為中心的，（一開始他們只有「我」的概念） 他們不知道自己的性格和爸媽是需要磨合的， 他們只專注在自己的感受，創傷便易因此而生。 「你本來就是會照顧我的呀、你本來就是會先給我的呀， 因為以前你就是這樣對待我的呀！ 以前我哭了你幫我換尿布， 我只要一有需求你都會滿足我，所以現在也必須是啊！」 而父母則是忘了每個孩子都是獨立的個體， 他們都有自己的天生氣質，並不是父母能改變的， 也不是照表操課就可以的，父母忘了彼此關係需要磨合的， 即便生了四個小孩，都還是要磨合四次的， 因為每個孩子的個性都是不一樣的， 因此懊悔便從中發芽。 「我對小孩發脾氣了，會不會造成小孩內心的傷痛？ 他會不會以後就沒安全感了？ 會不會以後脾氣也會跟我一樣暴躁？天哪我好失格」 - 好幾年前，我還是學生的時候， 那個還沒結婚生小孩的時候，我找老師做創傷療癒， 療癒結束後，我跟老師說： 「老師，這樣子療癒完後， 未來我的孩子就不會承接我的創傷或家族動力了對不對？ 我很害怕以後我的小孩會承接這些痛苦...」 當時的我除了想療癒自己之外， 我還希望可以間接讓孩子遠離這些不好的事件。 老師告訴我「這是不可能的，他們有自己的意識， 也或許他們會被動力牽引，也或許不會， 你唯一能做的就是讓自己有力量； 孩子們潛意識承接，他們就會需要療癒， 你只能做好一個媽媽的角色。」 於是我被點醒了。 其實我們對「依戀」有一些認知上的錯誤， 我們將「安全性依戀」和「不造成依戀損傷」劃上等號了， 人與人之間的相處不可能沒有摩擦， 更何況是這麽具有強烈黏著性的親子關係呢？ 所以「不造成依戀損傷」只是一種理想化的存在。 它並不存在。 那麼什麼才是重要的呢？ 學會「修復」才是最重要的。 關係的修復、關係的療癒、自我的療癒， 這些才是最重要的。 人，生來就是註定遇到千萬挫折， 我們都是註定要在錯誤中成長，失敗裡爬起來的， 而且這些小石頭才是讓我們越來越成熟的關鍵， 並非是一帆風順的人生、一帆風順的家庭。 所以回溯過往，不是雞蛋挑骨頭，也不是責怪， 而是重新釐清，重新面對，和自己和解， 然後好好地繼續接下來的人生。 你們有發現自己曾經過度理想化了哪些關係嗎？ 如果發現這些問題，也可以適時的幫助自己脫離枷鎖， 你可能不會再這麼緊繃，你可能更知道怎麼面對問題， 然後自我和解，更自由一點🙂 「想創造沒有創傷的依戀關係」是一個過度理想化的芭比娃娃，一個不存在的世界。 - 轉載或摘錄請註明出處，嚴禁改寫。 Copyright © 2021 Maxine心靈占卜 All rights reserved. - #算命師 #療癒 #算命問事 #算命 #占卜 #易經 #易經占卜 #易經卜卦 #卜卦 #問事 #創傷 #愛情占卜 #事業占卜 #心靈雞湯 #理想化 #原生家庭 #再生家庭 #親子關係 #育兒 #教育 #maxine易經#maxine占卜#fortune1111 -