很多人問怎麼遇見真命天子？請掌握吸引力法則中兩大要素。
分別為☝️相近性與✌️相似性。

1. 相近性 ❤️

首先「近水樓台先得月」也就是位置相近。通常人與人要發展出良好關係，至少在「地理位置」上要靠近。

回想一下，讀書時期我們通常跟坐在附近的同學比較容易成為好朋友，互動的機會也比較多感情培養也快。
高中大學球隊經理不也很常跟隊員交往嗎？或許Mr. Right還真的就在你右邊。

麻省理工學院實驗學生進行一個實驗研究。他們所在的住宅區有17棟小樓，每棟有10戶，每戶幾乎相同。
居民不能决定住在哪，哪裡有空的房間就被分配在哪裡。這些隨機安排的住戶彼此不熟悉。一段時間後，研究结果表明，住在附近的人交往更多，更容易成為朋友。

事實上，這些房間彼此距離大多只有5公尺，距離最遠的也不過27公尺。但在同一層樓上，願意與住戶來往的人中，隔壁住戶占了41%；隔一扇門的鄰居占21%；而在走廊盡頭的住戶只剩下10%意願。

此外，住在同一層的住戶與不同層樓的住戶相比更容易成為朋友，雖然他們之間實際物理距離是相等的。這是因為上下樓比起在同一走廊上行走需要花更大的力氣。

所以，住在不同層的住戶比起在同層居住的鄰居心理距離會更遠些，研究者稱此為功能性距離。住得越近，不管是物理距離還是功能距離，人們越容易成為朋友。

又或者是在一些人來人往的交通樞紐位置上，例如樓梯間旁的住戶，更有機會接觸其他樓層經過的住戶。成為朋友的機率也大大提升。物理位置會第一時間影響到兩人的友誼發展。

記住，與人見面不一定會相愛，但想要相愛就必須先見到他們。如果你有心儀的對象，請想辦法接近他。又或者你有特定的喜歡類型，例如喜歡陽光的海灘男孩類型，那就請你多往海邊或衝浪店跑。

這是自古不變的簡單道理。都什麼年代了，不要害怕主動出擊！想遇到哪種對象，你就得去哪種地方。

2. 相似性❤️

相似性發展在現在社會就是某種同溫層概念延伸。如果你喜歡玩音樂的男生，除了物理位置靠近了之外，你至少也要懂點音樂兩人才有溝通的橋樑。物以類聚天生本能就是比較能夠接受與喜歡跟自己類似的同伴。

有些女生常常說老天啊～請給我一個溫柔善良又體貼的高富帥。但自己卻是一個忌妒心全寫在臉上，老是怨天尤人，收入就那一點點還不努力想靠男人的錢來養自己。這種最後下場都是走得很辛苦。

古代「門當戶對」的概念其實也是一種相似性的解釋。家庭環境差不多，教育程度差不多，甚至原生家庭互動模式與價值觀念…等等。

越相近的兩個人，越容易互相吸引。其實男生也不傻，你老是只想找多金高富帥，這些男人也清楚知道你的目的，只不過他認為這種交換或者交易他也OK罷了。反正他有的是錢，而你又剛好有他想要的東西，有可能是肉體或者是在你身上可以展現保護弱小的男性雄風…等等。

所以請各位捫心自問，想遇到什麼樣子的人之前，自己先成為具備那樣條件的人。

這邊特別提醒一件事情，「莫非定律」，有時候你越怕的事情越會發生。比如說有的女生會說「一定要找到一個專情的男人，否則我寧可一直單身下去」如果心裡的潛台詞其實是：「我很害怕找到一個花心的男人」 這時候就充滿了恐懼跟擔心，在心中已經產生了兩個種子，分別是「專情」跟「如果不專情」這種猜測跟恐懼，就很有可能最後引來錯的人。

很多女生的感情問題都會卡關，循環在同一個關卡遇到同一個問題，每一段感情都遇到差不多的遭遇。

其實緣分真的很奇妙，如果真的有一個神或一股「力量」在安排這一切，又假設最後目標都是設定在「讓每個人遇到最適合自己的真命天子」。
在相遇前的每一段感情關卡其實都是在試煉，給我們許多次機會去讓自己蛻變，最終得以用最美好的那一面，去遇見最正確的人，然後彼此相愛彼此珍惜。

如果你陷入這個問題，請回頭想想！是否每段感情你都用一樣的態度去面對？例如面對偷吃的男友，妳總是憤怒忌妒恨但又捨不得放手？神經緊繃查勤查得很兇？或許緣分就是要你先學會向錯誤的人勇敢說不的勇氣。
運用吸引力法則來吸引理想伴侶，前提必須是盡可能的屏除負面想法，深入了解自己所嚮往的目標條件，好好檢視自身是否也符合這些條件。掌握相近性與相似性，相信我，你值得更好的！

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趙介亭-綠豆爸：「都是你害的！」--為什麼孩子愛怪別人？

親職演講時，有媽媽提出了這個問題：

全家出去吃晚餐，孩子想帶心愛的玩具出門，媽媽提醒孩子：「玩具在家裡玩就好，帶出去有可能會不見喔！」孩子表示知道，但還是堅持要帶玩具...

回家前發現，玩具真的不見了！孩子氣急敗壞的指責媽媽：「都是妳害的！為什麼不提醒我！為什麼不幫我保管好！」

媽媽無奈地詢問我們：「為什麼我的孩子總是愛怪別人呢？」

如同老話「羅馬不是一天造成的」，孩子的性格也不是一天養成的，而外在的行為，只是反映了孩子長時間所形塑的性格，因此我們不談如何改變外在的行為，而是回頭尋找影響性格的蜘絲馬跡。當問題的源頭解決了，行為也就自然改變。

通常，會容易怪別人、怪爸媽的孩子，來自下述三種教養模式的家庭：

一、大人習慣「怪別人」的家庭

好久好久以前看過一則故事，描述孫子跌倒了大哭，阿嬤趕緊抱起孫子，然後用手打地板、用腳踩地板，說：「這地板怎麼那麼壞！讓我的孫子跌倒！不哭，我幫你打它、踩它！」當年的我覺得不可思議，跌倒是自己沒走穩吧，關地板什麼事情？

直到我有了孩子後，到公園、運動場、甚至溜冰場，親耳聽到好多次同樣的話...，現在的我還是覺得不可思議呀！當孩子身邊的大人 (或手足、同儕)，習慣把任何的事情、責任、過錯，都推到別人或環境身上，而跟自己無關時，真的很難不教養出習慣怪別人的孩子。

而且這樣的家庭，可能還會怪幼兒園或學校，怎麼沒有把孩子教好，真是不負責任！其實最不願意負責任的，是大人本身。

二、大人習慣「怪小孩」的家庭

「我剛剛不是跟你說了嗎！」、「我就跟你講吧！」、「你看，水打翻了吧！」、「我提醒過你了喔！」、「誰叫你不聽我的話！」......

小孩、或是小小孩，真是太容易怪罪了。

身為父母的我們，的確比起孩子來說是見多識廣，我們吃過的鹽也的確比他們吃過的飯要多，因此，善盡「提醒」的責任的確是父母責無旁貸的事情。但提醒，並不代表事情發生後，要以一種「你看吧！」的姿態對孩子落井下石。而且通常會這樣講的大人，在邊講的時候，還會邊幫孩子善後。因此孩子不但不用承擔任何自然或合理的行為結果，還在心理層面被大人奚落貶低了一番。

等到孩子語言成熟了一點 （大約4歲左右吧），孩子有可能因為要報復、要閃躲、或不想要被貶低，就會先發置人、先下手為強，說出「都是你害的！」

通常苦主 (被怪罪的對象) 就會是當年落井下石的大人們。

三、大人習慣「罵小孩」的家庭

人類有趨吉避凶的本能，而被打罵絕對不是一件大吉大利的事情。

很多大人以為用打罵可以扼止孩子的不良行為，但必須說的精確一點：用打罵只可以扼止孩子的不良行為「不 被 你 看 到」！

也就是化明為暗，不要被大人發現就沒事了。

那麼如果被發現了怎麼辦？兩個最直接有效的方法：(1) 說謊、(2) 怪別人！只要有一次的成功經驗，孩子就會誤以為可以一直這麼做。

但總會有被抓包的時候，如果大人是用更大的力量、更嚴厲的字眼來打來罵的話，就是在訓練孩子「智慧型犯罪」的頭腦：我下次一定不要再被抓到！如果被抓到，也要說是別人害的！

還好，羅馬雖然不是一天造成的，但也是有拆除或重建的機會。教養的模式、大人和孩子的性格也是，都有機會改變和調育。

如果你的家庭互動模式，也是上述三種之一，那麼你可以選擇從今天開始改變。因為當父母改變了，孩子也就跟著改變了。

本文同步刊登於親子天下：
https://www.parenting.com.tw/article/5081297

💢💢💢歡迎鼓勵身邊的兒少來報名或踊躍表達對國家人權委員會的期待及建議

一、活動說明
1959年11月20日，聯合國大會通過「兒童權利宣言」，從1990年開始，聯合國將每年11月20日訂為國際兒童日。維護兒童人權是國際社會的高度共識，同時，兒少表意權也是兒童權利公約的重要精神，今年度全球共同面臨新冠肺炎衝擊，聯合國也針對國際兒童日推動「畫出新冠肺炎之後的未來」，邀請兒少用繪畫重新想像未來生活，喚起世界聆聽兒少的聲音。臺灣防疫有成，雖未受太大的影響，但在後疫情時代的社會、健康、社交方式、家庭互動模式、教育、就業等領域也有了變化，這也可能間接影響兒少健康、人際及家庭關係、求學環境、打工環境等面向。

2020年8月1日是臺灣國家人權委員會揭牌的日子，除了響應國際兒童日，兒童人權也是國家人權委員會關切的重點之一，因此特別舉辦首場兒少人權活動，促進兒少參與及表意的權利，邀請兒少來到監察院與人權委員對話，透過聆聽兒少的聲音，了解兒少對臺灣未來兒權及國家人權委員會的期待！

二、活動時間及地點
1.時間：2020年11月19日（四）下午2至5時。
2.地點：監察院大禮堂

四、報名方式及截止日期
(一)邀請報名：共50位未滿18歲之兒少報名
1.邀請行政院兒童及少年福利與權益推動小組第一屆、試行屆（現未滿18歲）兒少代表報名參加（25名名額）。
2.請民間兒少團體轉知其聯盟會員培力之兒少報名參加（25名名額）。

(二)一律採電子郵件回傳報名表報名，另將考量年齡、性別、區域及兒少身分多元性，各以報名優先順序為主，額滿為止。

(三)報名時間：自109年11月10日上午8時起至109年11月12日下午5時止，如額滿將提前截止。將於109年11月16日通知報名結果。

(四)因本次活動受限場地，僅能開放50位兒少名額，未來將再視情況辦理不同場次邀請兒少參與。未及報名參與本次活動之兒少，如想表達對國家人權委員會的期待，可將意見以Word電子檔方式寄送至本次活動聯絡人信箱（于小姐，cyyu@cy.gov.tw）。

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各節重點：
00:37 什麼是家庭互動模式？
00:48 家庭互動模式有哪些？有些可能暗藏問題？
03:04 如何面對互動中產生的問題？
04:50 什麼是家庭互動模式複製？
05:24 「自我分化」和「情緒掙扎」的影響
07:04 那該怎麼掙脫負面互動代代相傳？
07:32 我們的觀點
08:15 提問
08:30 掰比～別忘了訂閱！

【 製作團隊 】
｜企劃：＋🐟
｜腳本：＋🐟
｜剪輯後製：Pookie
｜剪輯助理：絲繡 & 范范
｜演出：志祺
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【 本集參考資料 】
→ 從結構派家族治療理論分析自我家人互動關係 by洪家榮
→ Bowen自我分化理論與研究/ 近十年文獻分析初探.pdf
→ 《修復關係，成為更好的自己》：無端被捲入三角關係時，該如何「去三角化」？：https://bit.ly/2YEQQex
→ 修復關係，成為更好的自己：Bowen家庭系統論與案例詮釋：https://bit.ly/2OASb6j
→ 夫妻婚姻滿意度與其獨生子/女 三角關係運作之分析研究：https://bit.ly/2ZwNNqj
→ 家庭系統理論：https://bit.ly/2TaS68b
→ 家庭次系統：https://bit.ly/2yCSjYv
→ 自我分化：https://bit.ly/2yA8tSn
→ 圖解自我探索與成長：https://reurl.cc/zdGN6
→ 《修復關係，成為更好的自己》：無端被捲入三角關係時，該如何「去三角化」？：https://bit.ly/2YEQQex
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