【小孩直接叫父母的名字，你能接受嗎?】

延續前幾天關於稱謂的話題
在明白稱謂不過是個代名詞
以及隱藏在稱謂當中的權力、責任與期待後
我不禁問自己：

「那我可以接受孩子直接叫我的名字嗎?」

坦白說，當我開始想像孩子直接叫我的名字時
我的確有被冒犯的感覺
甚至覺得怎麼可以沒大沒小
但我也明白這樣的感受
來自於長期被教育下的結果
就像有一道封印刻在腦中，跟你說不可以這樣
或是應該要那樣，但，真相與真理是什麼?
這讓我想到另一則故事

「有一個非常貧窮的家庭
　雖然窮，但一家人非常的相親相愛
　每天粗茶淡飯卻過得很幸福
　母親每週都會預備一頓豐盛的餐點
　而餐桌上都會有一條新鮮又肥嫩的魚
　開動後，母親總是先將魚頭夾進自己的碗裡
　孩子們以為母親愛吃魚頭
　還會主動幫忙夾魚頭給母親
　母親只是笑笑地說謝謝
　後來孩子們長大了
　因著努力的學習與打拼而有一番成就
　生活品質相對也改善許多
　孩子們紀念著母親一直以來的付出
　於是準備了豐盛的一桌菜來招待母親
　其中有一鍋滿滿的魚頭，是為母親特別預備的
　而當這一鍋魚頭端到母親面前時
　母親的表情非常錯愕，大家感到疑惑
　在孩子們的詢問下才知道
　原來母親並不愛吃魚頭
　而是為了將魚肉留給孩子們
　選擇先將肉少刺多的魚頭吃掉」

這個故事提醒了我
我的想法與認知不一定完全正確
如同聖經裡說的

「若有人以為自己知道什麼
　按他所當知道的，他仍是不知道。」
- 哥林多前書 8:2

蘇格拉底也說
「我只知道一件事，那就是我什麼都不知道。」

所以我很喜歡去質疑自己原有的想法與觀點
並且透過不同的角度去思考、微調甚至是修正

拉回小孩直呼成人名字這件事

在我原有的觀點中
直接稱呼比自己年長對象的姓名
就等同於沒禮貌、沒教養
就連我的舅舅一直以來都表示
可以叫他的英文名字就好
我也從來「不敢」這樣叫，還是以舅舅稱呼他
深深刻印在腦中的觀點與認知限制了我的行動
階級制度、縱向關係，以及人有長幼尊卑之分
已烙印在我的生命裡
當我擁有這樣的觀點
我就無法落實真正的平等在親子關係中

要突破，就需要有新觀點的加入
與舊觀點碰撞激起火花，最後整合成新的方向

我想起有認識一對母女，他們一同都在教會服事
女兒也都是直接叫媽媽的英文名字
會覺得沒禮貌嗎?
完全不會! 反而覺得還隔外的親切零距離
同時也想到國外很多家庭成員
也會直接以名字稱呼彼此

所以這件事沒有絕對的對或錯
完全是跟文化和習慣有關
再來探討那被冒犯的感受來自於何處?
以下為我腦中各種想法進行辯論的小劇場🧕🏻🆚👸🏻

🧕🏻「被冒犯是因為被小孩叫名字感覺不被尊重」
👸🏻「不被尊重的感受來自於什麼樣的觀點?」
🧕🏻「因為我比較大，在家中地位比較高
所以需要被尊重」
👸🏻「所以小孩比較小，就不需要被尊重嗎?」
🧕🏻「話不能這樣說，這是兩件事」
👸🏻「所以你覺得小孩叫你的名字
會帶給你威脅是嗎?」
🧕🏻「是的」
👸🏻「威脅到你的什麼呢?」
🧕🏻「權威」
👸🏻「所以小孩叫你的名字
會讓你有被降階的感覺是嗎?」
🧕🏻「好像是」
👸🏻「降階不好嗎?」
🧕🏻「人都想往高處爬阿，當然希望自己擁有權威」
👸🏻「不過往下走一步
就能與孩子站在平行的位置」
　 也能與孩子更靠近、更親密」
🧕🏻「好像也是」
👸🏻「放棄權威不容易
但能換得與孩子更多的連結
　 你，願意嗎?」

當我突破心防的封印
(這時好想學庫洛魔法使大喊：封印解除!)
再次想像小孩叫我名字時
那種被冒犯與不舒服的感覺就消失了

於是，身為實踐派的我當然展開行動

👩🏻「從今天開始，你們可以叫我瑋玲喔!」
🧒🏻「媽媽」
👧🏻「瑋玲」
👩🏻「恩，要叫媽媽或叫瑋玲都可以」
🧒🏻「媽媽」
👧🏻「瑋玲」

喬伊一開始完全不敢叫我的名字
只有在玩遊戲時敢 (老師點名學生的遊戲)
而唯可完全沒障礙，叫得非常的順口
我從一開始的接受，到現在能享受
喜歡孩子叫我名字的那份親暱感
也覺得自己好像變年輕了 (誤)
解除封印讓我感覺很自在也很自由

同時孩子們還是最喜歡叫我媽媽
稱謂不再是枷鎖，而是重新連結
脫去當中的權威，回歸為那份獨有的關係

「媽媽，是專屬於我的代名詞
　也代表著無人可取代的身分」

稱謂沒有不好，只需要重新檢視
讓稱謂沒有束縛，只有歸屬❤️

「在我的家鄉，把農民稱作是受苦人，沒有再比這個稱謂更能貼切表達陝北農民悲苦命運的實質。這裡的環境苦，而奔突在這片苦地上的受苦人更苦。— 高智晟」

《手足》

當我接到媽媽這通電話時，我眼眶泛淚在打轉，剛好隔3分鐘就要開播，但我真的不行。

我沒想到我這輩子最討厭最不想跟他講話的人，會在我這麼需要幫助，卻逞強的無法向他開口時，主動了表達了他ㄧ直以來對我的疼愛。

「有哥哥真好！」「哥哥都是愛妹妹的！」這些我從來都沒有感受到過。從小，我懼怕我哥，我恨我爸，我討厭我的原生家庭讓我無法體會到「家是避風港」這句話。

所以我能躲就躲，能逃就逃，13歲就開始翹家，我太害怕了，要做任何事絕對都不會讓家人知道，因為我們家沒得討論。所以我跌跌撞撞，我四處碰壁，我什麼事都是到最後一刻逼不得已，才會說出口。

小時候我無力抵抗，所以我承受，長大後我知道可以說不，我選擇沈默。

就這樣，我們家的狀況沒有改變過，各過各的，形同陌路，任何一個我們所謂的好朋友，都可以摧殘我的家庭。因為我們相信外人比自己人多，我們溝通像天線出了軌，從沒對頻過。

我做事很任性，但我從沒放棄，這幾次台南台中跑就是在找方法，帶著媽媽跑了十幾間銀行，就在我知道什麼都沒辦法的情況下，我開口問了幾位朋友。我秉持著，沒有人有義務要幫你，所以現況這樣是正常的。

但我沒想到，繞了一大圈，對我伸出援手的居然是哥哥。

我嚇哭了，難道這是「張家」表達愛的方式嗎？我不懂，我哥沒必要放棄自己的夢想來幫我，他根本不支持我做任何事，因為我ㄧ天到晚在外頭被騙，我根本是砸鍋天兵！被騙還會說謝謝的那種。

他透過媽媽來跟我轉達，霎那，我紅了眼，我哥大我八歲，記得小時候和哥哥去學校玩，他為了保護我，寧願讓ㄧ群小流氓打，回家時我爸知道，打了他一巴掌，說他沒用，被打不會還手。從此，我們不再交集。

就ㄧ路陌生又恐懼，來到了這個年頭，我才知道，有些愛，不是用嘴說的，有些情，早在你出生就決定好了。

就像我表弟之前跟我說「姐，這小事啦」，我問『不麻煩嗎？』「怎麼會麻煩，我們是家人耶！」表弟當時的表情還刻在我的腦海裏。

我從小就不是懂得叫人的小孩，所以我跟親戚很不熟，任何家族聚會我都不會出現，我連親戚的稱謂都分不明白。所以我很羨慕大家庭的過年圍爐，我大概就在家陪我媽看ㄧ下春節特別節目，ㄧ年就這麼過了。

我從小就白手起家，自己打拼，不靠爹娘，不靠男人，不賣身體，所以你跟我在同個起跑點上再來跟我比成就。

但這次，真的靠了一下哥哥了，傳說中的「手足」，我想你ㄧ直把我的長大看在眼裡，我還是那個含著奶嘴哭著找媽媽的小女孩。

謝謝你，對不起，我愛你。
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據統計台灣已是高齡社會的國家，老人的失智問題業困擾著家庭的負擔，據統計，每12位65歲以上者就有1位是失智症患者。有一名75歲的阿嬤因為記憶力漸漸變差，開始搞混家人稱謂，把孫子喚成兒子、將陌生人當作老伴，有時甚至在自家中還嚷嚷著要回家，一開始家屬沒有特別注意，單純以為只是老化造成的記憶力不好，後來帶去醫院檢查才發現那就是失智症的徵兆，只是家人平時都沒有特別注意。
這一集邀請到長庚醫院中醫部許惠菁中醫師來探討這老年人常見的問題。

本集內容主題如下：
1. 失智症就是阿茲海默症嗎？
2. 老人失智症中醫觀點
3. 老人失智症辨證論治
4. 老人失智症的穴位按摩、針灸治療
5. 老人失智症的藥膳及茶飲
6. 預防老人失智症生活保健小叮嚀