【我是植物人】（完）
　
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原來，小鬼頭一言不發的離家出走，所以他的母親四處找他。
　
看著婦人擔憂的神情，害我也想起自己的母親。她在時空亂流裏穿梭了上萬次，只為了找到我，所以我很理解婦人想找小鬼頭的心情。
　
（＊詳情可留意《夜谷２》小說）
　
「哎啊，根據賓館的規矩，我不能透露任何房客的資料！」我口裏說不，卻誠實地指向103號植物博士的房間。
　
「他、他在裏面嗎？」
「太太妳先別哭，情況有點複雜，就算妳見到他，也不一定認得他。」
「難道我兒子被殺死碎屍了嗎？！」
「也不是，你聽我慢慢解釋。」
　
就在這個時候，賓館門打開，小鬼頭竟然在上班途中返回賓館，他用肩膀夾著電話，急步的走向櫃檯。
　
「黃總，很抱歉啊，我現在回去改一改合約，立即拿給你，哈哈哈。」
　
小鬼頭走到櫃檯，剛好與他母親四目交投，小鬼頭電話講到一半，整個人錯愕得目瞪口呆。
　
「喂？你在嗎？幹嗎不說話！」電話另一端傳來不悅的呼喝。
　
婦人並不知道，眼前這個已經重生兩次的小鬼頭就是他的兒子，只向他尷尬地點一點頭。
　
「抱歉，這位先生，請問你有見過我的兒子嗎？」婦人真不放過任何一個機會，她拿出照片給小鬼頭看。
　
小鬼頭看了照片一眼，渾身發抖：「我…」小鬼頭嚇得口齒不清。
　
「你知道他在哪嗎？」婦人大為緊張，抓住小鬼頭的手臂：「我很擔心他，他已經沒回家幾個月了。」
　　
「你的兒子不在賓館，他已經離開了。不過我聽他說過…他犯下彌天大錯，所以不敢回家。」小鬼頭。
　
婦人驚訝一震，眼前這個穿上班服的年輕人，竟然知道兒子所發生的事。
　
「那、那他有跟你說，他會去哪嗎？」婦人抓住小鬼頭不放。

「你的兒子說，對這個世界很失望，但放心，他不會自殺，他會活得好好的。」
　
「這個傻孩子，都是我們的錯…」婦人開始逕自娓娓道來。

小鬼頭出生在壓著貧窮線上的家庭，父親是貨車司機，母親因長期病患而無業。
　
他們家的經濟狀況，不合乎社會對貧窮家庭援助的資格，卻要咬緊牙關才能維持生活，一旦出現突發狀況，例如某人生病或貨車壞了，生活就會馬上崩塌。
　
小鬼頭，穿著泛黃的校服上學，運動服破了就用針線縫補，眼鏡框破了就用膠水接駁起來繼續用。
　
這樣的小孩，在學校是肯定會被排擠的，被孫世雄當成「奴隸」也很理所當然。
　
父母當然也知道他被欺負，但也沒辦法，一家人彷彿走在鋼線上生活，單是平衡就很卯足勁，沒暇閒理會其他事情。
　
婦人一直覺得沒能力給他一個快樂的成長階，對兒子有所虧欠。
　
那天，警察到訪她家，說小鬼頭的同學放學時不慎墜下山崖，幸好只滾落一小段距離，就被岩石上長出的樹幹止住跌勢，也只受了輕傷。
　
那位叫孫世雄的同學知道是小鬼頭推他下去，所以不敢作聲，等到小鬼頭離開才呼叫求救。
　
雖然避免不了刑責，但老師也知道學校發生的事，法官應該會輕判的。
　
「如果你見到我兒子，你可以叫他回家嗎？你跟他說，我們絕對不會責怪他的，有什麼事，我們一起承擔，我們是一家人嘛。」婦人禁不住又哭了起來。
　
「好，我有機會叫他回家。」小鬼頭說畢就很快的別過臉，完全不跟婦人道別就返回自己的房間。
　
幸好啊，再遲個一秒，就被母親看到他哭得整臉都是淚水。
　
婦人從一個笨重的布袋中，拿出一張尋人啟事給我，請求我貼在櫃檯。

我瞟到布袋內還有一大疊尋人啟事，在小鬼頭離家出走這段日子，她堅持出外，到學校附近四處派發尋人啟事。
　
「那麻煩你了…有我兒子消息的話，立即打給我。」婦人懇求我。
「嗯，我會的。」
　
婦人離開之後，我走到103號房，植物博士正在哄食人花睡覺，而小鬼頭也在房間內。
　
「乖乖快睡囉，妳再吃宵夜會胖唷。」
　
「博士…我求你！把我變回原狀吧！」小鬼頭哭得像狗一樣，眼淚宛如洪水氾濫。
　
「唉，我早就警告過你了，每重生一次，就不可能變回去。」博士。

「我媽她腳有痛症，有時候痛得沒法入睡，半夜跑進浴室泡冰水。她不可以再粗勞了。我求求你幫我。」小鬼頭跪在地上不斷叩頭。
　
「你這個樣子也可以回家吧？我相信你媽也會很高興的。」我搭話。
　
「可是…她不認得我…」
「別說你母親，連你也不會認得現在的你吧。」博士。
　
小鬼頭望向房間的鏡子，看著那個陌生的身體，穿著陌生的西裝，做著陌生的事。
　
「都怪這個社會根本不公平，我不能選擇我的出生，但卻因為出生的身份，就被判定我的人生。我變成這樣，只不過想迎合這個社會罷了…」
　
「你渴望社會變成怎樣，就成為那樣的人！」小時候，我記得父親跟我說過這番說話。
　
「什、什麼意思？」
　
「你渴望這個社會的人能互相幫助，就由你開始去幫助別人。你渴望有正義，就成為正義的人。人生就是這麼不公平的臭東西，你必須比別人努力十倍，才能抗衡這種不公平。」
　
「所以…」我將婦人給我的尋人啟事貼在小鬼頭的胸口上：「你這裏沒有變，回家也沒關係啦。」
　
「以我這個樣子回家？真的行嗎？」小鬼頭眼淚鼻涕都流到嘴巴了，好噁心。
　
「你渴望公平嘛，那就挺起胸膛回去接受應有的懲罰。之後再去跟那欺負你的同學好好算帳。」我。
　
說到底，小鬼頭只是個臭乳未乾的小孩，他本來將這陣子賺到的錢給我當房租，我叫他帶回去扳回家裏的經濟劣勢比較好。
　
我早就覺得小鬼頭不斷變換身份，是想向社會報復了。每個人的成長都會經歷三個階段。
　
第一，對社會充滿了憧憬。
第二，認清社會的真面貌與期望不乎。
第三，改變社會，或被社會改變。
　
（完）
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我為什麼喜歡你？

在一段感情開始之前，總會有一段朦朦朧朧的曖昧期，感覺到對方對自己的「吸引力」，彼此試探、摸索。如果統計戀人之間的「愛情大哉問」，這句話一定勇奪前三名：「你最喜歡我哪裡？」

其實，愛情開始時的關鍵，當然是兩人之間存在的莫名吸引力。問題是，這些吸引力是只能感覺、永遠捉摸不著的嗎？如何分辨什麼是一時意亂情迷、什麼是真心喜歡的某些特質？

帥哥美女人人愛：身體的吸引力

外貌絕對是我們第一個會感受到的部分。

長得好看的人給人的第一印象、在第一時間都是比較有利的，就像在哆啦A夢裡，宜靜永遠比胖虎妹吃香，這根本不需要研究就知道—雖然研究也證實了。

不過，我們應該要問：只要長得漂亮，人生的一切問題就會迎刃而解嗎？

沒有這回事。真實人生才不像電視演得那麼簡單。

一個人長得漂亮，在戀愛中可能比一般人容易拿到入場券，但你不知道你是坐在搖滾區還是四樓的最上面？除了給人的第一印象之外，人還具有其他的東西，外貌不是永遠都有好處，因為別人看到的你只有外貌。如果是女的漂亮，會得到美女多半沒有大腦、類似「金髮美女」的印象；男的帥氣、身材好，就說他頭腦簡單、四肢發達……不管別人是講得酸一點，還是真實狀況確實如此，至少常常容易落入這種刻板之中。

有人會堅持：「至少我看得順眼！」我覺得你眼睛閉起來比較重要。眼睛閉起來你就會用心看，眼睛會蒙蔽你，心不會。至於其他長得不怎麼樣的也不用難過，長得不怎樣也是有辨識度，有辨識度至少也是一個特色嘛！

讓我們變成更好的人：誘發

另一個影響吸引力的因素，我們稱為「誘發」。

電影「愛在心裡口難開」（As good as it gets）裡，男主角說過一句經典的電影台詞：「妳讓我想變成一個更好的人。」這就是「誘發」成為改變、進步的動力。不愛念書的男生，為了看喜歡的女生綁個馬尾，發奮圖強拚命讀書；討厭運動的女生為了讓校隊隊長注意自己，天天去跑操場運動兼減肥……愛情具有這樣的魔力，誘發一個人身心或行為的變化，給戀愛中的人一種特殊的動力，改變自己，甚至犧牲自己成就另一個更大的目標。

愛情會誘發我們生命中最美好的部分，讓人想成為更好的人，這是愛情偉大之處，也是用來衡量吸引力的因素之一。

近水樓台先得月：鄰近性

談到「鄰近性」呢，不是說你跟他近水樓台就有所謂的「先得月」，照這個標準，大學裡的班對應該多到不行，一起上課四年還不能在一起，那誰跟誰能夠在一起呢？要是這樣，你應該跟你家對面的人結婚，如果是老鄰居那更應該結婚了！

但事實並非如此，「鄰近性」比較正確的解釋是你一旦喜歡上一個人，就會希望經常黏在一起，一起去上班、一起吃飯、一起下班回家……想要時時刻刻在一起。所以下了班之後一起罵老闆，一起加班、吃宵夜再上演一段溫馨接送情的人，就是具有明顯的「鄰近性」。

魚幫水、水幫魚：互惠

愛情故事有一種經典老梗：瀟灑帥氣的戀愛高手（多半抱持只性不愛或遊戲花叢的態度），同情一個沒有什麼戀愛經驗、長相平凡又笨拙的女生，決定進行人生大改造計畫、幫她追到暗戀的男人……。

所謂的互惠，指的就是這種「願意向對方付出、也期待對方有類似回應」的心情。但是這個交換是不等價的，或者很難等價的。有些男生幫女生上課、幫她抄筆記，女生應該回饋他什麼？陪他看電影、吃飯，這樣是等價嗎？那麼，抄筆記要怎麼算？累積幾個點數？看電影又算幾個點數……有人認為這是可以算出來的，尤其是念經濟學的，好像什麼東西都可以化成數值；但是對於念社會學的人來說，就算化成數字，也不一定就是等價，那只是「你認為」的等價。

不過，人的付出雖然不一定在物質上相等，對於感情增溫的價值卻是不言可喻。

相看兩順眼：相似

有關相似性的論調，是很有趣的「二分之一理論」。

有人說，差別愈大的人愈容易在一起；也有人說，相似度愈高的人愈容易在一起，反正就跟丟銅板一樣，是五十五十的機率，怎麼講都不會錯，這就是二分之一理論。

不過實際上，兩種論述各說中了一半，有人發現了更精確的說法—兩人的關係，會隨著時間而逐漸轉變。剛開始認識的時候，相似性很重要，但是交往以後呢，因為時間長，互補性就取而代之變得很重要。家裡的保險絲壞了，要有人會換保險絲；怕蟑螂的負責尖叫，另一個就得拿起拖鞋一「啪」了事；比較不善交際的，需要另一半在聚會或人際上負責交際應酬；沒有人想洗碗也得洗，就會發展成一個人做飯、一個人洗碗這種相互合作的情況，也是造成相互吸引或開始戀愛的原因。

所以，人要找的是一個跟自己大處相同、小處相異的人，而不是完全相同的人，因為連雙胞胎都不是完全一樣的，也不要想著會有跟自己完全相同的人。剛開始，彼此接觸的範圍小、面積小，可能會覺得：「欸，我跟他真的好合喔！」喜歡同一首歌、喜歡同樣一種電影、喜歡同一個明星、喜歡同樣某些菜色……看你們能同樣幾個？到後來總會出現「不一樣」。所以，要把「同」跟「異」在價值觀裡面放到什麼位置，就看你覺得什麼東西是最重要。

但是別忘了，人是會成長的，年輕時你覺得重要的東西，可能過了一陣子就不重要；剛開始交往的時候，你覺得重要的東西，可能以後你也覺得不重要了，這就是一起成長、共同奮鬥。

有些人說：「我希望跟他一起牽手、一起變老……。」變老不重要，變得有智慧比較重要，變老然後兩人呆呆的，要幹嘛？人還是要有智慧啦！

先解決，再談情：阻礙

最後，我們來聊聊對吸引力產生影響的最後一個因素，也就是阻礙。

人和人之間的感情再複雜不過，光怪陸離的故事實在是多不勝數。有個常常會聽到的故事是這樣的：女生參加社團，本來只是想認識一些新朋友，結果認識了超帥、體貼、有能力又有個性的男生；男生對她特別好，連「我愛妳」這種三字妖言都掛在嘴上。

問題在於男生已經有個相交已久的女朋友，每次聚餐吃飯，三不五時被大家起鬨來個公主抱啦、法式熱吻什麼的；然後酒酣耳熱、趁著沒人的時候，或是聚會散了，男的又跟女生說：「其實我愛的是妳。」

這女生就傻傻地被騙了，卻從頭到尾認為自己的判斷沒有錯，男生是愛她的，只是因為女友什麼也沒做錯，這樣分手太難看。她認為時機成熟，自己就會被扶正—唉，時機永遠沒有成熟的那一天。

更離譜的一些案例，就是出現在報紙的社會版上，像是研究生的已婚臨床指導教授，最後真的「臨床指導」，鬧到最後，老師夫妻和學生告上法院；或者是因為好姊妹搶走自己的男朋友，就憤而殺死好姊妹，還用硫酸混合鹽酸企圖毀屍滅跡……這些悚人聽聞、兩敗俱傷的故事，一開始，其實只是在遇上感情的阻礙時，沒有坦然面對、一起找到妥善的解決方法，而是採取忽略、說謊、自欺欺人的手段。

記住：

會說出「我和我太太已經沒有感情了，但為了小孩我不能離婚，妳要相信我愛的是妳」的人，並不是真的愛妳。

會說出「在愛情裡，不被愛的才是第三者。他在我心中已經是前任，只是我還在找時機和他說清楚」的人，可能等到橘子都爛了，也等不到所謂的「成熟的時機」。

要發展一段健康而穩定的感情，必須建立在兩個人彼此誠實、對「有關的其他人事物」也誠實的前提上。這時候，又該套一句老生常談來說明──

別為不值得的人委屈，因為，值得的人不會讓你委屈。

說起來很煽情，卻是再淺顯不過的道理。

多年之後，那個女生還會問：「我當時真心相信他愛的是我……老師，他真的愛我嗎？」愛不愛只有當事人知道，但是，一個人真心愛你，應該跟另一半說清楚，要分也分得清楚；如果他的理由是分手會讓另一個人難過，那麼他選擇不讓對方難過，而讓你難過，這樣算是愛你嗎？

聽到這裡，女生就哭了。因為這些年來，她一直相信自己的愛會得到回報。

人就像一顆鑽石，具有很多切面，重點是你要先了解自己，在這階段的生命中最重要的切面是什麼？再去找一個能夠跟你互相輝映的人，無論那個人未來會是你的好朋友，還是成為你的另一半，才會是一個好的開始。千萬不要因為別人怎麼樣，就跟著別人走，你是你，別人是別人，你可以擁有自己的愛情模樣，將來就有機會再共造一個你們共同的模樣。

怕的只是你不知道自己是怎樣的，沒有好好正視過自己對愛情的嚮往，更不知道自己要找到怎樣的人，而這樣的人生，不管有沒有愛情都是一場混亂。
哪些影響感情的因素，會因為時間過去而越來越重要，或者越來越不重要：

核心：越來越重要的特質

隨著時間改變而越來越重要的特質是什麼？

第一是共享的價值。一個人年華老去，可能不像以前那麼漂亮，正妹不夠正、帥哥也不帥了，但還有「共享的價值」，這是兩個人能夠走下去的重要特質。你看到他，還是像當初一樣，他的笑容、快樂都很珍貴，不會因為多了一條皺紋，在你心中就減掉一點重要性。

第二呢，是願意回應對方做改變，表示你是愛他的，你願意為他改變自己，戒掉抽了好多年的菸、放棄買高價化妝品的習慣，不在半夜打電玩，不再看韓劇看到天亮……字面上看起來是犧牲，但也代表對感情的重視與維持的決心。

第三是願意容忍對方的缺點，比如胖一點算什麼呢？胖一點就胖一點嘛，頂多衣服買大一號。這樣想開點，兩個人都開心。

第四是適配的宗教信仰，這一點在歐美文化裡相對比較重要，在台灣，大部分的人有信仰但未必那麼虔誠，所以這個問題就相對地少一點。不是沒有喔，只是少一點，但也是看過小倆口都已經結婚了，卻為了對方家裡要上教堂、持香拜拜等事情吵到翻臉。這些看起來是小事，卻也可能傷害感情基礎。

雞肋：越來越沒有存在感的特質

相較之下，越來越不重要的是什麼？

第一是「對於彼此的興趣」，很多夫妻看起來不像夫妻，而是共同過生活的人。例如你們在家裡看到爸爸媽媽，會特別意識到他們兩個人是夫妻、說不定也轟轟烈烈戀愛過嗎？他們現在一起經營這個家庭，雖然浪漫的特質已經不再，只是過日子，但也讓一家人都過得好。

第二是「面對彼此的家長」。彼此家長關你什麼事？以前的人講「醜媳婦總要見公婆」，第一次和對方家長見面當然是如臨大敵，連打什麼領帶（還是根本不要打領帶？）、穿哪一雙鞋都要想個老半天。但結婚之後，第一年或許還是很重要，但越到後來，影響程度就越來越低了。

第三是「專注的聆聽彼此」，這個特質也越來越不重要。不是說兩個人不需要溝通喔，而是溝通的形式和一開始不一樣了。你看，老夫老妻講話經常牛頭不對馬嘴，老公問：「狗餵了沒？」老婆回的是：「罰單昨天已經繳了。」外人也許聽得莫名其妙，但兩個人已經養成默契，此時無聲勝有聲啊……。

七年之癢

英文有個慣用語叫「The seven-year itch」，翻成中文就是「七年之癢」，說的是男人在戀愛或結婚之後的第七年，會開始胡思亂想、見異思遷來著—一段感情隨著時間過去也會慢慢變淡，滿七年就會「發癢」到想要找別人嗎？

在美國的社會學研究發現，在婚姻裡，離婚率長得跟雙峰駱駝一樣，只是兩大高峰不在第七年，而是每一年略有變化。

學者發現，結婚後的第二年跟第九年，是離婚的高峰。

怎麼解釋呢？結婚的第二年還處於磨合期，如果磨合不成，也沒生小孩，兩人就離婚啦，下一個會更好。所以這是第二年的高峰成因。

至於第九年是差不多小孩剛念小學，雙方開始覺得，唉呀，以前為了照顧小孩，夫妻之間疏於溝通，等到小孩子上學，兩個人要面對的時候，已經有一段很長的時間相互沒有交流，太慘了！兩個人忽然覺得比陌生人還要陌生—尤其美國受到浪漫文化的刺激，很強調情感交流。

雖然這是美國而不是臺灣的研究資料，但我們還是可以從中找出一些規律和價值—兩個人感情的發展和變化，其實和「時間」本身的關係並不大。能夠保持讓彼此感覺溫暖、新鮮、快樂、被愛，主動經營感情，才是感情延長保固的方法啦，其他都是多想的。

讓愛情常保如新

所以，你要是曾經想過：「我跟他已經越來越沒感情了，怎麼辦？」可要好好經營，去旅遊、改變生活方式和相處的習慣，重新找回剛開始那種怦然心動的感覺、重新點燃愛苗，否則可能就是慢慢走向分手之途。

不過要提醒大家的是，結婚通常不是重燃愛苗的好辦法，因為婚姻這件事本身並不能對關係帶來正面的改變。它應該是在兩個人準備好，能和對方好好相處，即使平淡也能重新找到火花和能量的時候才發生，而不是拿來當作火種。

婚姻當然不是愛情的墳墓，但希望你也別拿它來喚醒愛情，結果失敗了，反而葬送了自己和對方的幸福。

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撰文者-孫中興