最需要愛的小孩，會用最不可愛的方式索求你的愛。

我發現許多家長認為，要求孩子多幾分尊重並施加更嚴格的處罰，就能改變孩子的行為，但事實並非如此。如果你希望幫助孩子努力控制自己的行為，給予他疼愛與溫暖是最快速且有效的辦法。

如果你給孩子的處罰太過嚴苛，他只會把重點放在對你生氣，而不會思考自己犯的錯。

取自《告別玻璃心的家長強心針》

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各位朋友，早安：

昨天我們直播的時候，談到過度重視處罰作為教養手段，常有的困境是：一個人不想討論自己可能的錯誤或軟弱。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/600512630595411/

「教育之道無他，唯愛與榜樣」

給孩子愛，是讓孩子有動力。做好孩子的榜樣，是讓孩子有個方向。

很多時候，我們在愛孩子之前，就先給予處罰。有些父母乾脆放棄了，宣稱自己的處罰，就是一種愛，這普遍見於傳統的教養論述。

愛一個人要學習，作為孩子的榜樣最難。很多父母本身沒被好好愛過，所以也不知道，一個能愛人的人，可以如何在給孩子界線的時候，同時傳達愛。

具體的作法，不管是版面上的文章或直播，大到理論，小到具體應對方式，可以說什麼話，可以做什麼事，我們也都分享與示範了。不少朋友也共襄盛舉，一起提出自己的成功經驗，有不同選擇讓朋友們參考。

但我也理解，不少父母要承擔生活壓力，就已經很疲累了。像我版面上的文章常常篇幅很長，有些人根本靜不下心來看。就算看了，也不一定願意練習。願意練習，也不一定能接受自己不斷的挫敗。

所以我常祝福，祝福我們以月、以年為單位，慢慢調整。有些父母說，常常是覺得自己當父母有些心得了，孩子也大了。

過去總有遺憾，但我們著眼現在，在當下自在。不管我們能做多少，看到我們付出的努力，給自己肯定，最實在。

祝願您，試著付出有界線的愛，這是很快能感受到愛的方法！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1126254431091441/

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如何改變做法

【文/ 艾美・莫林】

海蒂和傑夫中止與狄倫的負面相處模式，是必要之舉。在花更多時間和爸媽好好相處後，狄倫漸漸開始願意遵守規矩。他們只不過做出了微不足道的改變，狄倫的行為就有了翻天覆地的不同。

你只要稍稍改變自己的教養方式，就能對孩子的行為和你們的關係帶來極大變化。好消息是，運用更有效的管教策略永不嫌遲。

▍評估你的領導技巧

回想你曾遇過最糟糕的主管或老闆。或許你高中的第一份工作曾經遇到很可怕的老闆，或是你目前工作的老闆也不是什麼好咖。總之，花點時間想想不好的領導者有哪些特質，拿一張紙寫下你想到的所有形容詞，像是「無禮」、「善變」或是「難搞」。

完成這份清單後，把紙翻到另一面，開始想想你遇過最棒的主管。或許你曾經有個上司善解人意又親切和藹，或是之前的主管讓你覺得備受鼓勵且動力十足。盡可能找出可以形容這類主管的詞彙。

兩份清單都完成後，想想這兩種主管對你的工作方式帶來了什麼影響？你在哪種主管手下工作時的表現最佳？接著再想一下下，哪份清單比較符合你的教養方式。「慣老闆」清單上的哪些字可以用來描述你？你的孩子覺得「好老闆」清單上的哪些字是在說你？

不管是在公司還是在家，好的領導者能夠鼓舞他人全力以赴，發揮最大潛力。如果你對孩子來說是個好主管，你就會激發他最好的一面。如果你嚴重缺乏領導能力，他就不會願意遵從你的指示。

▍建立明確規定

不妨想一下，在沒有速限標誌的情況下開車會是什麼樣子？如果你開得太快，警察就會把你攔下來，即便你說不知道速限，還是得吃下罰單。

要你猜速限是多少太奇怪了，對吧？但我們常常這樣對待孩子。我們希望他們可以透過觀察發現要遵守的規矩是什麼，可規矩又會隨著當下的情況變化，搞得孩子一頭霧水。

家中四歲大的小朋友沒辦法理解，為什麼他在遊樂場可以對他的朋友大叫，但在圖書館對同一個朋友做同樣的事情，你就要他提早回家。還有，為什麼在家看見奶奶時跑過去抱她是件好事，但奶奶在醫院時奔跑著去看她，大人就要生氣。

當你們進入一個新的情境時，記得先跟孩子說清楚自己的期望，你可以說「我們在圖書館要用走的，也要小小聲講話」，或是「在飛機上，我們要坐在位置上，安全帶要繫上，講話也要輕聲細語」。

寫下清楚明瞭的規範並放在顯而易見的地方。規定要愈簡單愈好，不要變成兩百頁的家庭生活說明書。

以下是所有小朋友都需要的五種規範：

1. 與道德相關的規定。制定像是「說實話」和「拿別人的東西要先問」等規定。
2. 有益健康的規定。制定像是「早上起床和晚上上床前要刷牙」和「吃飯前洗手」這類的規定。這類規定可以幫孩子建立每天固定的生活常規與健康習慣。
3. 有益安全的規定。這類規定應該要對身心方面的安全有益，像是「騎單車要戴安全帽」與「和別人說話要親切有禮貌」。
4. 鼓勵良好社交習慣的規定。建立可以教孩子尊重他人的規範，像是「開門前要敲門」以及「別人講話時不要插嘴」。
5. 幫助孩子為真實世界做好準備的規定。制定能夠讓孩子知道如何面對現實人生責任的規範，像是「你必須把百分之二十五的零用錢存起來」，以及「寫完功課和做完家事才可以看電視」。

這份家規清單必須適用於家中的所有人。有些規定會因孩子而異，像是門禁或睡覺時間等等，你不需要把這麼細的規定也列出來（除非列出來能幫助孩子守規矩）。但務必要讓孩子知道破壞規矩的後果是什麼。

▍打造溫暖有愛的環境

當我建議瑞克對他十二歲的兒子卡麥隆多點疼惜、少點敵意時，他大聲說：「他不先放尊重點，我才不要尊重他！」瑞克和卡麥隆過去幾個月以來一直意見不合，他們的關係也降到了冰點，兩個人幾乎不和彼此說話了。卡麥隆幾乎無時無刻不在頂嘴和爭辯，現在他們兩人處於僵持不下的局面。在卡麥隆做出改變前，瑞克絲毫不打算退讓，但除非瑞克釋出一些善意，否則卡麥隆的行為不可能有所改變。

我的工作不是要瑞克給予卡麥隆更嚴厲的處罰，而是要協助他對卡麥隆有更多的關愛與同理心。起初，他拒絕了我的提議，因為他覺得這是兒子自己要去爭取的。但我給他看了研究資料，請他試著多多關心卡麥隆，結果卡麥隆因此就找到了改變的動力。

我發現許多家長認為，要求孩子多幾分尊重並施加更嚴格的處罰，就能改變孩子的行為，但事實並非如此。羅素‧巴克立（Russell A. Barkley）在《過動兒父母完全指導手冊》（Taking Charge of ADHD）一書中，分享了一位老師的故事，那位老師經常說：「最需要愛的小孩會用最不可愛的方式索求你的愛。」如果你希望幫助孩子努力控制自己的行為，給予他疼愛與溫暖是最快速且有效的辦法。

研究結果發現，來自父母的關懷和許多正面成果有關，像是有助於培養孩子的良知。此外，小孩如果承受了莫大的壓力，關懷和疼愛可以減少壓力在他們人生中造成的精神傷害。

悉心呵護你和孩子的關係是一切行為控管計畫的第一步。你可以藉由以下幾個方式對孩子展現關愛：

●安慰孩子。在孩子不開心的時候聽他說話，在他過得不順的時候抱抱他，以及在他難過的時候同理他。
●鼓勵孩子。在孩子拚盡全力或懷疑自己的時候，為他加油打氣。當他滿腦子都是負面想法時，教他如何樂觀以對。
●花時間陪孩子。花時間好好陪孩子是與孩子建立並維持健康關係的不二法門。盡可能找時間和孩子一同冒險、從事好玩的活動。
●注意孩子的良好表現。不要老是指出孩子的錯誤和不乖的時候，記得用讚美和正增強來鼓勵良好的行為。

當孩子知道你不是只有在他乖乖聽話時才愛他，並明白在家可以放心地說實話時，你的管教會更加有效，他也會欣然接受你制定的後果並從中學習。

▍善用管教策略教導人生課題

安迪和他的妻子與三個小孩住在一起。他很努力工作，好讓太太可以當全職家庭主婦。雖然經過一天的體力勞動，下班時已疲憊不堪，但他知道，太太在他回家後也需要一點喘息的時光，所以晚上他會陪孩子玩、帶他們洗澡並說故事給他們聽。他之所以來接受心理諮商，是因為他的大兒子出現了一些行為問題，他想要知道如何幫助兒子。對他來說，竭盡所能當一個最棒的爸爸，是很重要的事。

我和他合作幾週後，他向我表示，兒子的行為讓他屢屢受挫，他的管教方式沒一個有效。他說：「這星期我花了兩小時告訴他，為什麼他必須更尊敬他媽媽一些。念完後，我問他學到了什麼，他居然說：『我發現你很生氣的時候，額頭上會暴青筋。』」

如果你為孩子設定的後果對他們的發展無益—像是花兩小時斥責一個八歲孩子—他們的行為就不會有所改變。同樣地，如果你給孩子的處罰太過嚴苛，他只會把重點放在對你生氣，而不會思考自己犯的錯。

善用管教工具將可教孩子下次如何做得更好。因此，與其在孩子打了弟弟後賞他巴掌，不如利用他的不當行為來教他新的知識。暫時隔離冷靜可以讓孩子學著如何在生氣的時候安撫自己；補救賠償則可以讓他學著做出彌補，像是把他最愛的玩具借給弟弟一天。

問問你的孩子「除了打弟弟，你下次可以用什麼不同的做法？」或是「必須要排隊等待的時候，你可以怎麼讓自己多點耐心？」務必確保孩子具備讓自己表現更好的必要技能。如果你從沒教他如何用健康的方式溝通，或是安全地管理自己憤怒的情緒，不論你讓他承擔了何種後果，他都沒辦法有所改進。

▍如何教孩子做對選擇

以狄倫和一直處罰他的父母來說，他需要的是守規矩的動機。他們只要稍稍改變自己的教養策略，就能大幅改善狄倫的行為模式。

你必須讓管教變成有效的教學工具。花時間和精力帶孩子學習什麼是得宜的舉止後，你之後就不需要花太多心力思考要怎麼處罰孩子了。

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以上文字取自
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為數十天的復活節假期在上週二時結束了，雖然假期中依然沒有停止遠距教學，但因著日日在家，為了區隔私人事務與工作，我會為自己畫上一條隱然卻明晰的界線。

中小學生們的開學日當天，一早，四個孩子的各科老師們，也紛紛傳來本日或本週的作業還有要學完的單元。逸安迪安幾乎能完全自理，只有少數技術性或觀念性的細節需要輔助，但安雅與睿安的部分就得花上一定的心神時間，先要將資料備齊，全數下載與列印，某些線上學習軟體，也要設定好。硬體軟體部分準備妥當之餘，還要教導內容與陪伴，並檢查討論功課。

這些大多歸我的他管，但他與孩子在家自學時，我要負責家中其他事務，也要將設備與空間讓出來，因此也會耽誤自己的工作時間。

我家的在家上班上課自學日常，日日上演，也日日有挑戰。

比方說，前天午後，安雅睿安使用我的手提電腦，開著Skype在客廳與木笛老師上了將近二小時的琴課。

同一時間，我的他在我們的臥室，使用WhatsApp 軟體教課。而迪安在隔牆的屬於安雅和睿安的房間，彈琴錄音，準備傳給他的另一位指導老師。

這中間，迪安還在我們的臥室待了一小時，因為他也是爸爸在藝術大學指導的研究生們的實習課學生。那些正在研讀教育文憑的大學生們，要在我的他的鏡頭前，教導迪安，然後再讓我的他點評指導他們的教學細節。

而逸安也正在與迪安共用的房間裡，與全班同學同時上線，正在參與中學英文老師的線上課程。

我家，也不過才三個房間，這五個人就佔了四個空間。留給我的，只有廚房和洗手間了。（拭淚）

偏偏還不能使用廚房，因為開放式的格局，家裡又小，一切聲響都會被收進安雅睿安正在使用的手提電腦裡，進而影響上課品質。

我在洗手間看了五章小說後，只能拖了張椅子，呆坐在廚房與客廳之間，在雞犬相聞的吵雜境況中，想辦法安定下來，做些不怕被打擾的工作。

把這段經歷講給媽媽聽，一輩子沒用過通訊軟體，對電腦手機完全一竅不通的她，竟然說出一句無比睿智的話：

「聽著覺得妳家應該缺設備啊，怎麼好像電腦不太夠用的樣子。」

連此生與科技從來都絕緣的老太太都發現了啊啊啊啊。

稱讚了老母的英明之後，我才告訴她，正因如此憋屈，所以我們這幾天不得不花了我二個月的薪水，咬牙買了一部手提電腦，一台平板電腦。

我的他，終於不用面目猙獰地擠在小小手機螢幕前教琴，可以面目俊朗神態從容地出現在平板上。

逸安，終於能使用速度更快的手提電腦參與線上課程與寫論文。

迪安，接收了逸安的二手手提電腦，終於不用在客廳一角馬嘶人喧間一直被其他家人打斷寫作文的思路。

我，終於拿回我的手提電腦，無需成天出借給別人應急。

安雅睿安也終於無需被暴躁的父母兄長們像人球般地被嫌棄著踢屁股扯頭髮，能安守在桌上型電腦前做他們的線上作業。

我也終能土豪一次：錢能解決的事，都是小事！

回想過去那一段時間的兵荒馬亂，突然覺得都是不算太艱難的任務。尤其，幾日前看見薪水仍打印進戶頭的那一刻，無比感恩，也覺得人間四月天更加春和日麗了。

*可惜無法像買電腦般瀟灑地咬牙再買一間房。（攤手）
*就算捧著手機玩耍也要有款。

#奧地利居家隔離防疫

【從新郎和好友的合照就可以看出新郎是位紳士篇】
看新郎緊貼摯友肩膀の手
再細看新郎的手與摯友女友肩膀的距離
就可以合理推斷新郎是小紳士無誤。

聰明如你大概看得出這段解釋其實就是把標題加了一些廢話後再說一遍而已。
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我最近在做投影片
因為下禮拜要去找一些大學生做轉職後首次演講

分享不同階段的我是如何做了這些決定
導致今天變成這種局面(?)
的主題

身為以前學校老師看了都搖頭不想承認教過的廢柴學生多年後連我按下Facebook好友申請但老師都不想點同意の學生の我
竟然要被邀請去開個小分享會啦!!!!! 希望來聽的人可以好好銘記在心
讓自己以後爭氣點
至少讓多年後老師願意按下當你Facebook好友的同意鍵の學生
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不知道他們老師會不會聽完也覺得學生亂浪費車錢請我去分享
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
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然後
最近竟然有人因為想在婚禮當天看我發很多垃圾限時動態然後跟我下訂
雖然地方太太會感謝妳支持我們一家的經濟收入
但這麼衝動購物真的好嗎
即便結婚很花錢
也還是要每個環節都好好深思熟慮才行嘿
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🔥2020我每一天都開放！不要怕，訂就對了！後悔再說(喂)🔥
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啊我 #攝影界的盧廣仲 啦
在我瘦回來前我都不會這麼說了
#我才不會輕易說我是婚攝小郭_我郭安迪啦
#我本名郭書延啦_正名活動從妳我開始
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