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在 安慰別人的話產品中有14篇Facebook貼文，粉絲數超過2萬的網紅葉明修&葉家齊，也在其Facebook貼文中提到， 心累了，就看看！ 身處這個社會， 人人都很累。 生活中很多累， 不是身累，而是心累。 身累休息一會就好， 心累究竟如何是好！ 身累的時候， 閉上眼睡一覺，把疲憊消除。 心累的時候， 有人給個擁抱，把委屈暫忘。 身累了，有人知曉， 心累了，無人懂得。 人在疲憊的時候， 不想和任何人說話， 只想安...
同時也有1部Youtube影片，追蹤數超過24萬的網紅啟點文化，也在其Youtube影片中提到，【線上課程】《自信表達力》～讓你不再害怕開口 從「敢表達、說清楚」到讓人「聽得進、會去做」的完整學習 課程連結：https://pse.is/RG5NC 第一講免費試聽：https://youtu.be/fAjySLoa2f8 不定期推出補充教材，讓學習無限延伸：https://pse.is/NUJ...
安慰別人的話 在 曾心怡臨床心理師 Instagram 的最佳貼文
2021-04-16 22:20:56
＃安慰別人的話怎麼說 有一回有一位讀者來信問我：「我有個朋友困在情緒裡面一陣子了，我不知道怎麼安慰他是比較好的？」 其實，安慰人的方式不是天生的，是由後天學習來的。透過從以前到現在我們被人關懷的經驗，我們可以感受到怎樣被安慰的感覺是好的，學習到安慰的方式。然而，我們常接受到被安慰的方式，...
安慰別人的話 在 Chen Yizhen｜亦真 Instagram 的精選貼文
2021-04-04 15:30:59
___ 這裡路邊常見的馬櫻丹花 小小的很可愛很喜歡♥️ 還有一整排的落羽松太美了 沒想到以前安慰別人的話 自己也能被安慰 連醫生都說想哭就哭吧🥲 💛🧡🤍 –—— • • • • • ♥♥♥ #popdaily#minimal_taiwan#bravotaiwan#bpintaiwan#gir...
安慰別人的話 在 倪子鈞（小馬） Instagram 的精選貼文
2020-05-01 22:35:06
時刻提醒自己，說造就、勸勉、安慰別人的話，不要論斷！ 馬太福音7:1-2 1. 你們不要論斷人，免得你們被論斷。2. 因為你們怎樣論斷人，也必怎樣被論斷。你們用甚麼量器量給人，也必用甚麼量器量給你們。 "你這論斷人的，無論你是誰，也無可推諉，你在甚麼事上論斷人，就在甚麼事上定自己的罪，因你這論斷...
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安慰別人的話 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
2020-05-21 19:00:10【線上課程】《自信表達力》～讓你不再害怕開口
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在生活裡，我們有時候都要開口去安慰別人，比如說吧，你如果遇到一個孩子在你面前哭的很傷心，因為他的玩具壞掉了，你會說什麼話呢？
又或者是你的伴侶，今天在工作裡面遇到了一點委屈，他可能臭著一張臉，苦著一張臉回到家，你會怎麼開口安慰她呢？
我常常遇到很多朋友哦，他很想要安慰別人，可是哦他的安慰方法，不安慰還好，越安慰當事人越難過啊！
比如說吧，你遇到那個玩具壞掉的孩子，你可能會跟他說不要哭，這沒什麼好哭的，等你長大了要這種玩具，要多少有多少！
是啊，你說的沒錯！可是你沒有想過，對這個孩子來說，這個玩具有沒有可能，有它獨特的意義？又或者是，你怎麼可以把你的價值，去套在他的身上呢？
再不然，你叫他不要難過。反過來吧，今天你很難過，別人叫你不要難過，你就真的不難過了嗎？
所以你會發現，這種不假思索、很直覺，覺得自己在安慰別人的話，不僅沒有效果，還讓別人更難受。
那我們再看哦，在生活裡面，假設你要安慰你的伴侶，他在工作里受到委屈...
我就遇到很多男生哦，他可能就挺起他的胸膛，一副好像要保護他老婆的樣子，然後跟老婆說了一句話叫做「辭職吧，我早跟你說那個老闆不能跟」。
可是你沒有想過，它聽在老婆的耳裡，你確定他會有一種被你保護的感覺嗎？
據我很多正面跟側面的調查哦，其實哦10個女生裡面大概有九個九，聽到這種話會蠻反彈的，尤其現代的女性，為什麼？
現代女性對他們來說，工作也是自我價值呈現的一個標的；所以呢，工作不是說辭就辭的。
他在告訴你，她工作裡受的委屈的用意，是希望你能夠陪伴她，是希望有一個人能聽他說話，而不是希望你去「解決」他的問題。
甚至要他放棄，他現在擁有的工作，至少這份工作，可以證明他在這個市場上，他是有價值的。
所以呢，我常常講哦，表達的重點到底是什麼，其實表達的重點永遠是「人」而不是事情；可是為什麼我們的安慰，常常是越安慰越糟糕呢？
就是因為我們都把重點放在事情上了！比如說小朋友玩具壞了，你是關心小朋友的感受，還是關心玩具這件事呢？
如果你關心玩具這件事，你可能就會說，好買個新的給你，或者是哎呀，舊的不去新的不來。
這種話，你角色互換一下，你都會覺得像風涼話。那更不要說一個正在傷心的孩子了！
然而呢，你面對伴侶也是一樣啊，你可不可以關心他；甚至於你啥都不用說，坐在他旁邊握緊他的手、看著他，哪怕只有一句話叫「辛苦你了，我都在」這樣子也是一句話！
他其實沒有要你去批評他的工作，或者是對他的工作指手畫腳的，這一點，你在表達你自己的時候，請你務必搞清楚。
然而我們為什麼會容易把重點畫在「事情」上呢？很簡單，再問你的一個下一層的問題，叫做「你是想要解決問題，還是想要證明自己是對的？」
其實很多時候，我們說出讓人很不能接受的話，儘管我們是好心，內在呢？有一個更大的議題叫做，你想證明自己是對的嗎？
就好像是你批評老婆的工作，那個背後不是想要去證明，我的眼光比老婆你來的好嗎？
然而這是一件很可怕的事情，你沒有在他的現場，你怎麼有把握自己是對的呢？好，就算你是對的！這樣的證明，真的對你們之間的關係有幫助嗎？
所以呢，再往下走，其實如果你一直想證明自己是對的，那麼你的重點，不僅是沒有放在眼前這個人身上，你還把重點放在自己身上。
有一點那個味道就是，他人的痛苦正好證明你的優秀，我知道你沒有那個意思，但是呈現出來別人就是有那種感覺。
所以呢，你到底是來陪伴別人，還是在下指導棋呢？
其實啊，陪伴是需要學習的，處理事情的確很簡單，可是當你我有一定的成熟度之後，你都會知道，人沒有搞定，事情也不會圓滿，不是嗎？
希望今天的分享，能夠帶給你一些思考，也能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。
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所以如果你還沒有加入的話，期盼你把握這最後難得的機會，希望我能夠跟你一起學習，一起前進，那麼今天跟你聊到這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。![post-title]()
安慰別人的話 在 葉明修&葉家齊 Facebook 的最佳解答
心累了，就看看！
身處這個社會，
人人都很累。
生活中很多累，
不是身累，而是心累。
身累休息一會就好，
心累究竟如何是好！
身累的時候，
閉上眼睡一覺，把疲憊消除。
心累的時候，
有人給個擁抱，把委屈暫忘。
身累了，有人知曉，
心累了，無人懂得。
人在疲憊的時候，
不想和任何人說話，
只想安安靜靜的，
一個人待著，一個人思索。
不想把心事傾訴，不想把傷疤揭開，
因為沒有人真的感同身受，
只能放心裡隱藏。
有些委屈，
說出來不會被理解，
自己想通了也就釋懷了。
有些事情已經發生，
勇敢去面對也就過去了。
跟自己說聲對不起，
一直死撐硬扛，獨自承受，
沒有好好的愛自己。
疲憊的時候，，
你可以偽裝，
欺騙所有的人，
卻騙不過自己的心。
你能在人前強顏歡笑，
把心中的苦楚遮擋，
但是夜深人靜的時候，
卻必須偷偷的釋放。
安慰別人的話都會說，
規勸自己卻不行。
一個人心累的時候，
什麼話也不想說了，
什麼事也不想做了。
就這樣默默的隱忍，
別人不懂你的苦，
他人不疼你的傷，
你只能獨自面對，
一邊隱藏，一邊堅強。
再能幹的人，也有撐不住的時候，
再堅強的心，也有被傷透的瞬間。
身體若累了，就躺下休息，
心裡若累了，就盡情釋放。
不必逞強，你不是超人，
不必偽裝，你可以示弱。
壓抑久了，就大聲喊出來，
委屈多了，就痛快哭出來。
你不喊，沒人知道你的難，
你不哭，沒人明白你的痛。
疲憊了，就休息，
心苦了，就發洩。
這個世上只有一個你，
你不疼自己，沒人會疼你，
多多愛自己，比啥都要緊！
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安慰別人的話 在 心理師的媽寶研究室 Facebook 的精選貼文
＃安慰別人的話怎麼說
有一回有一位讀者來信問我：「我有個朋友困在情緒裡面一陣子了，我不知道怎麼安慰他是比較好的？」
其實，安慰人的方式不是天生的，是由後天學習來的。透過從以前到現在我們被人關懷的經驗，我們可以感受到怎樣被安慰的感覺是好的，學習到安慰的方式。然而，我們常接受到被安慰的方式，可能是：
🎯『你不要這樣想呀！要樂觀一點！』
🎯『哭有什麼用？！又不能解決問題。』
🎯『你要堅強起來啊！』
這些話語的出發點都很有可能是善意，然而可能忽略了一件事：情緒沒有好壞對錯，情緒是必然存在的。從情緒中，我們可以知道我們是怎麼思考判斷，透過感受情緒的消長，我們才會知道自己現在到底好不好。因此，在安慰他人的過程，我們可以先＃安慰感受，依據關係的深淺與時間過了一段時間後，再提供我們的想法給對方。
昨晚與Dr.Iris一同在clubhouse中討論了同理心與同情心。我們在安慰他人的過程也能加入更多的同理：包含換位到對方的角度去感受，明白對方目前的需要，或者就是什麼也不用說，給予一個擁抱。
也許你的身邊，有受傷的人，有照顧別人的任何專業人員，讓我們練習告訴對方，你在意也掛念他的感受，所有的支持就會因為有一層一層的關懷而變得更堅固。
安慰別人的話 在 Facebook 的最讚貼文
#給總是假裝堅強逃避傷痛的你
#解開童年創傷的心理圈套
#運用自我對話 #療癒不安與焦慮
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【相信你，因為是你】
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「那個⋯⋯我有沒能對你說的話⋯⋯」
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一路走來，常聽到類似的告白，那些人小心翼翼地吐露長久以來深藏的陰影，並且向我走近。「其實我不是一個好人。」前輩對我這麼說。他對於推開辛苦的媽媽，又假裝沒看見生病的的弟弟感到無比罪惡。
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「我沒辦法信任他人。」用這句話當作開場白的朋友，一邊把父母間的糾葛及離婚等複雜的家事說給我聽，一邊哭泣。此外，也有這樣的後輩──在下雨的日子，媽媽便狂飲馬格利酒，還把他拿來和哥哥比較，讓他度過了痛苦的學生時期。他一邊說著，一邊露出苦澀的表情。
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和大學同學也發生過類似的事。我和她在校園食堂一起吃飯，碰巧經過的某個朋友前來搭話。我第一次看到她和不認識的人說話，突然表情誇張、提高聲調，就像天生便很善於社交的人一樣，然後「呼⋯⋯」的一聲一屁股坐下。我對她說如果很辛苦，可以不必刻意這樣做。她蜷縮了一下，驚訝道：「嗯？很明顯看得出來嗎？」幾天後，她坐在階梯上，沉穩地講了一個孩子在幼年時飽受寂寞的故事給我聽。
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我屬於比較能察覺這類悲傷的人，和我有著相同氣息的朋友們，相處起來也反而較為自在。父母的離婚和再婚、沒有媽媽、爸爸酒精中毒、被欠下的債務折磨，說出這些事後，感覺彼此的關係就好像又往前邁了一個關卡。到祕密之門開啟前，是一段艱辛的過程。
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在《享受吧！一個人的旅行》這部電影裡，主角停留在義大利時，曾教過朋友若想安慰沉浸在悲傷裡的人，可以使用的英語表現有哪些，裡頭出現了這樣一句話：「I've been there.」
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然後義大利朋友問道：「去過了？去過哪裡？」他反問這如何能成為安慰別人的話。主角是這麼回答的：
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「深沉的悲傷有時就像是個特別的場所，而時間就如同地圖上的一個座標。在那悲傷之森裡待久了，就會覺得好像沒辦法從裡面逃出來了吧。這時，如果有個人說自己曾去過那裡，現在已經從裡面逃出來了，當然就能帶給人希望。」
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仔細想想，創傷在治癒的過程中，雖然有我自己努力的部分，但有時也是託了好朋友的福，他們願意默默走進我的陰影裡。這是去過那「特別場所」之人聚在一起，彼此給予安慰的一種方式。
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當然，在告白之後有時也會感到後悔：有的男人在知道了複雜的金錢問題後會選擇離去，也有人會對這不怎樣的人生感到失望而卻步。但可以肯定的是，如果只將創傷藏在陰暗處，那它將會漸漸變得潮濕、沉重。隨著將它說出口，傷痛會變得輕盈；和值得信任的人分享，傷口也會漸漸縮成可以描摹的大小。一塊塊地分享、說出口，最終，它將會變成可以放進口袋裡帶著走的東西。
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然而，在諮商室裡進行輔導，遇到過不少一次也沒有吐露過自己祕密的人。他們被不曾改變的創傷重量緊掐著生活，或者在想像中把它養成一頭兇惡、殘忍的怪物。雖然也曾一度提起勇氣，但那遭冷落的傷痛，仍被藏在深沉且安逸的黑暗裡。
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偶爾人們會問我，都是哪些人來向我尋求心理諮商，他們主要的煩惱是什麼。其實，他們每個人的目的都不一樣，但比起找不到方法，因為難以從創傷中順利恢復而前來的人更多。他們通常想要立即解決眼前的問題，可是解開謎底的鑰匙卻都藏在了過去。
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試想，有個人在職場生活裡，對上司表現出過於不必要的順從，且有時會感到患得患失，甚至會為了獲得肯定而絞盡腦汁。他來找我諮詢如何在職場裡保持良好的人際關係時，那麼，我就會多問他一些問題：
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「到目前為止有過怎樣被認可的經驗？」
「和爸爸的關係怎麼樣呢？」
「如果沒辦法做出優秀的成果，是不是覺得人們會說閒話？」
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用類似這樣旁敲側擊的方式，對方一下子就會陷入過去的回憶：身為軍人的父親將家人看作是自己的部下，為了不惹怒父親，每天提心吊膽地生活，以及在「沒用的傢伙」這句話面前感受到的憤怒及失落，這些記憶紛紛再現。由於對爸爸的複雜情感不曾好好地消化過，因此在社會上遇到權威者時，在相處方面必然會陷入困境。
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面對積累已久的創傷，人們總會哭泣，因為無法逃得更遠而感到悲傷；也有些人硬挺著不流淚，認為即使哭哭啼啼，人生也不會有所改變。然而，他們的共通點都是──不相信自己有足以承擔創傷的力量。
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「事到如今有可能變好嗎？」
「我生下來就是這樣的命運。」
「試了也沒用。大家都是這樣生活下去的。」
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對於沒辦法揭開創傷真面目的人而言，最需要的其實是「信任」，也就是「相信自己能夠承擔」。站在孤獨和迫切的邊緣時，如果沒辦法填滿自己的信心，那麼也就不會有任何改變發生。心理諮商師已經讓你知道自己有足以戰勝創傷的力量，而未來能夠逐漸好轉的關鍵，則在於用自信來自救。經常只著眼於創傷然後被絆倒的人，我會這樣對他說：
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「我相信你。但我的目標是比起我對你的信任，要讓你能夠對自己感到確信。」
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在諮商師投以百分百的信任下，人們通常會先感到懷疑。但不論是陷入無盡的泥沼中舉旗投降、失望而返，想要復仇而掄起拳頭，抑或自暴自棄，只想以現在的模樣生活下去、懷疑這樣的自己是否值得信任──無論何時，我想說的都是那句不變的話：「我相信你。」
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在毫不動搖的篤信下，人們也會開始一點一滴地改變。從「完全不可能」過渡到「能否做得到呢」，最後停靠在「說不定是有可能的」。
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「想從怎樣的話題開始談起呢？」
「你記得的是什麼樣的場面？」
「看到那樣的自己時是什麼樣的感覺？」
「你真正想要的是什麼？」
「請試著給自己一點安慰。想聽到什麼樣的話呢？」
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將創傷召喚到眼前時，我嘗試讓察言觀色的對方安下心來，並仔細傾聽他的故事，等待他能將藏在心底的話掏出來並再次省視。多數人會認為窺探創傷的話，又會再次誘發疼痛且苦不堪言，但其實並非如此。隨著痛苦的再臨，也會一併發現周邊的其他事物，並領悟到自己有多麼渴望被愛，多想獲得他人的認同。吐露因失去而感到的痛，輕拍挺過如此長時間的自己，現在，終於能夠一點一滴地窺察到不同的選擇。
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若問那樣的確信究竟從何而來？是因為相信什麼才能那樣篤定嗎？我會回答：因為有很多證據可以證明。在我們周圍，有很多背上馱著傷痛，而今卻也發現了四葉幸運草的小英雄們。雖然未來仍將是趟漫長的旅程，但我依然相信自己，我會小心但不退縮，試著展開那一頁頁的故事──屬於我的故事，我遇見的某個人的故事。或許，也是你的故事。
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本文引用自《給總是假裝堅強、逃避傷痛的你：解開童年創傷的心理圈套，運用自我對話，療癒不安與焦慮》，作者金允那於韓國嘉泉大學特殊治療研究所主修藝術治療；韓國心理輔導學會的會員，韓國心理輔導協會認證的專業輔導師。本書由 大好書屋 出版。
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