從感謝身邊的人開始，你的命運就會真的改變！
只要說出兩個字，解放僵固的頭腦。

作者：川﨑康彥
書名：為何我們喜歡興奮，需要緊張？
——哈佛醫學院研究員的53個活化大腦練習

各位今天說了幾次「謝謝」，向他人表達感謝之意呢？

我們對於家人或朋友這些親近的人為我們做些什麼時，久而久之好像會變得理所當然，不覺得需要感謝。但是，若平時養成親口向對方道謝的習慣，就能隨時對任何人說出「謝謝」了。

眼前對方的情緒，其實會對自己造成影響。如果身邊有個人整天板著臉，好像大家都對不起他似的，不知不覺地自己也會開始看什麼都不順眼。我想大家都有這種經驗。相對地，你應該也有曾經被對方的笑容感染，自己也跟著眉開眼笑的時候吧！

說聲「謝謝」，向對方表達感謝，就是對他人敞開心胸。養成時時感恩的習慣，就能保持對任何人都能敞開心胸。如此一來，大腦就會開始自由地想像。相對地，一旦封閉心靈，大腦便停止自由想像，就容易陷入自我封閉的惡性循環。

道理是這樣的。人的大腦一旦被情緒束縛，思考就會停滯，裹足不前。思考僵化後，對大腦傳遞訊息的突觸功能會變得模式化。結果，想像變成只有固定的模式，缺乏想像力的人，人生是黑白的，不是彩色的。

要解放僵固的頭腦，最好的方法就是
「常懷感恩之心，對任何人都敞開心胸。」

心胸一開放，就不會被固定的觀念或信念束縛，跟隨自己的直覺行動。對於期待興奮的心情，也會直率面對，提升實現期待的熱情。
說「謝謝」還有一個重要的效果，就是消弭阻礙大腦發展的情緒。諸如被害妄想、憎恨他人、感覺痛苦等負面情緒。

不過，越是跟自己親近的人，「謝謝」二字越難說出口，總覺得很難為情。所以，我要介紹一個練習方法，讓我們可以簡單就說出感謝。這是我在哈佛研究所每當有會議之類大家聚集在一起的場合時，都會舉行的一個儀式，叫做「感謝遊戲」

——　感謝遊戲開始了　——

在我所屬的麻醉科，參加聚會的人必須盡可能想出要感謝的人，並對著他說出來。這個活動的目的是為了活化大腦。感謝遊戲的主要步驟如下：

STEP①　與坐在附近的同事至少兩人一組
STEP②　輪流說出自己想要感謝的事
STEP③　限時兩分鐘，盡可能深入思考，快速表達

這個遊戲可讓平常不習慣對他人表示感謝的人，自然地養成感謝習慣。習慣了以後，與周遭的人關係改善，心裡就會更加感謝，產生良性循環。

話雖如此，或許有人身邊沒有同事，或是突然要對親近的人表示感謝實在很不好意思，那也請放心，一開始可以先自己悄悄地列舉想要感謝的人，效果是一樣的，請試著做做看。

我的一位人生導師，竹田和平先生，他被稱為「日本第一的個人投資家」，曾經是一百零四家上市公司的大股東。這位竹田先生也很重視對他人說聲「謝謝」。

他甚至建議我們保持每天說三千次「謝謝」的習慣。我身邊聽了他的話並付諸實行的人，據說後來全都「大發」了。當然，不是一定對所有人都要說出口，在心裡默默地說也不要緊。連續說個一小時，很快就三千次了。如果是一秒一次的話，其實五十分鐘就結束了。

——　常說謝謝的人，運氣特別的好　——　

直率地對他人說出「謝謝」，就能幫助自己敞開心胸、活化大腦，而人與人之間的信賴關係也因此建立。

每個人都有自己擁有但他人沒有，或是他人有而自己沒有的東西。被固定觀念束縛的大腦，會排斥擁有自己所沒有的東西的對象，例如拒絕接受與自己不同的想法。

但是，如果能對自己身邊的所有人都敞開心胸，不被固定觀念束縛，就會願意嘗試接受與自己不同的人。如此一來，我們就可很自然地與對方產生共鳴。

不要老是只朝著一個方向，只接受一種思考，接納各種思考或事物的刺激，大腦就會產生變化，甚至進化。這些變化和進化，是神經細胞遇到外部刺激，就會臨機應變的一種稱為「突觸的可塑性」所引發。

突觸是支援大腦功能的神經細胞相互傳遞訊息的部位。人的大腦有一百四十億個神經細胞，他們藉由突觸形成網絡，執行大腦複雜的活動。人的大腦原本就會因興奮或心跳加速而進化，所以與許多人產生共鳴、接納對方，大腦活化就會更加速地進行。

懷抱「感恩」的心，對大腦還有其他好處。其中之一就是安定心靈。當與他人之間產生互信時，大腦會從下視丘與視上核分泌一種腦內神經傳導物質，被稱為幸福激素的「催產素」。不只是對別人好，受人感謝或我們主動感謝別人時，也能得到很大的安慰，這就會促進催產素的分泌。近年的研究發現，催產素有以下功效：

1. 增加與人的親近感、信賴感
2. 消除壓力，感受幸福
3. 抑制血壓上升
4. 提升心臟機能

如上述，催產素的分泌，的確能撫慰人心。相對地，被負面情緒占據的大腦充滿憤怒和不安，無法保持興奮，以及投入對事物的熱情。因此，即使是瑣碎小事也要心懷感謝，並將這份心意說出來，不僅是為對方好，對自己也非常有益。

——　經常感謝家人　——

我們總不吝對公司的主管或同事表示感謝之意，卻往往忽略對身邊的人同等對待。那是因為我們都有撒嬌心態，認為對方做什麼都是理所當然，不用特地道謝。要正經八百地說「謝謝」是很難為情的事吧。還有，因為關係太親近，也可能都只看到缺點。

我想起在哈佛研究所擔任研究員時期，常會看到許多人大大方方地說出對家人的愛與感謝。或許是因為國情關係，和多半不擅表達情感的日本人比起來真是大不同。但是，我也發現正因為能夠對親近的人表達感謝，他們才能保持開放心胸，找到令他們興奮的研究主題。

每年到了耶誕假期，哈佛都會舉行派對，邀請同仁闔家參與，藉此機會對家人表示感謝。這場由教授們主辦的派對，會準備許多佳餚和活動，款待研究夥伴的家人。參加者為了讓這一整年在背後支持自己的家人玩得盡興，無不盡心準備。對家人和夥伴的感謝能量，讓會場氣氛熱烈。

除了這樣的派對，我也推薦另一種方法，可以感受這種感謝的能量。那是我為了探尋讓自己興奮的事而參加的一場講座，我在那裡學到「感恩浴」的練習。

首先，讓一個人站到正中央，其他人圍成圓圈，齊聲對著站在中央的那個人訴說一分鐘感謝話語，宛如沐浴在「謝謝」當中。參加講座的二十人同時發聲，其實聽不清楚誰說了什麼。話雖如此，感受這種砲彈一般的感謝能量，站在中央的人會覺得「原來自己這麼棒！」這不僅令人得到自信，心中也會湧現對別人的感謝。

最後，大家都對彼此更加感謝，道謝與被道謝的人也加深彼此間的信任。如此一舉兩得的效果，是多數人在同時間內一起達成的。
二十人算是很大陣仗，其實五、六人的小團體也可以充分感受感恩的能量。這時，不要只是說「謝謝」「感謝你平常幫我」「謝謝你為我這麼做」，請連為何感謝的理由也一起說出來吧。

當然，不是要請大家刻意做這個練習，其實只要平常向家人或夥伴道聲「謝謝」，就能提升彼此間的信賴。所以，請先從身邊的人開始，向他說聲：「謝謝」吧。「一天至少說十次」，實行起來其實毫不費力。

——　不能什麼都不想，但也不要想太多　——

先前說過，當我們被僵化的觀念束縛，大腦就會失去自由想像的能力。不僅思考被綁住，大腦的迴路也會模式化。

在這樣的情況下，當我們想要「找到自己真正想做的事＝興奮」時，大腦會自動踩剎車。我們在尋找興奮的事的時候，不要被太多理性分析思考牽著走，憑直覺是很重要的，不能想太多。

當我們在尋找讓自己興奮的事時，思考通常會變成阻礙，不過一旦找到，就必須考慮該如何行動才能實現。「怎麼做才能實現？」「怎樣才能更進一步接近自己的理想？」，這時候再發揮思考力吧。

要各位平時做到凡事憑直覺，但當找到讓自己興奮的事後反而得要靜下來思考，這不是很難嗎？不過，一旦找到興奮的事，就有「一定要到達目標」的熱情，此時就能憑著直覺開始各種行動。如此說來，我們要當心不要因為考慮太多，而造成直覺力低落才好。

這本書挺有意思的，隨意翻翻也很有收穫。
推介給大家《為何我們喜歡興奮，需要緊張？：哈佛醫學院研究員的53個活化大腦練習》先覺出版／作者：川﨑康彥

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週末沒有發動態，忙著跟老公吵架還有帶三隻小孩。為什麼吵架？其實是超級小的事情，因為弟弟最近有點小感冒，半夜睡睡醒醒的導致我連續一週嚴重睡眠不足，我真的是當媽了以後才深深覺得睡眠對人有多麽重要… 尤其是我睡不飽的時候耐心真的會很差、脾氣也會超難控制🤦🏻‍♀️ 也因爲睡不飽，我也不想拖著疲憊的身體逼自己運動，說好的產後運動又中斷了🥲 （希望下週可以再重新振作啊啊）

週末本來想好好陪伴上學一整週的哥哥跟妹妹，但無奈我睡眠不足真的沒力氣、頭暈腦脹的連話都不想說，對老公也超沒耐心啊，而老公自己也是很累睡不夠，但週末二打三根本沒有時間休息補眠，所以就為了很雞毛蒜皮的小事吵架，互相口氣態度都很差，吵完以後心情真的有夠低落，覺得整個週末的心情都毀了😔 我關在房間裡腦中一直覺得自己不是個好媽媽，也不是個好老婆，腦中有好多聲音一直批判自己，通常這個時候只要給我一點時間靜心一下我就很能轉念，但是真的因為太累，只要靜心冥想就會睡著，但又會被吵著要喝奶的寶寶吵醒無限循環😭

到了下午老公還是在院子把泳池充了氣，讓兩隻在院子玩玩水，然後來到房間裡從衣櫃挑了一套比基尼出來，對我說「妳穿這個去和他們玩，我來顧弟弟吧」然後我又哭了啊啊啊😭 是一種討厭自己的感覺被理解、被釋放了，哭完乖乖的換了泳裝到院子裡，哥哥妹妹看到我開心的說「媽媽妳心情好了嗎？」嗚嗚我內心又出現了自己真不是個好媽媽的聲音😭😭 我邊陪玩一直邊和他們對不起，結果他們一直安慰我

哥哥「沒關係我有時候也會生氣啊！」
妹妹「我也會生氣呀，下次你生氣的時候我給妳個抱抱就好了」
哥哥「對啊，我們抱抱就好了」

😭😭😭 瞬間又要淚崩啊！平時他們生氣時給他們的愛跟溫暖，都會回到自己身上療癒自己，然後老公又在這時候抱著弟弟、遞了一杯調酒給我曬太陽配著喝，頓時又覺得充滿著家庭給我的幸福，今天的心情根本就是雲霄飛車，本來覺得週末毀了，結果居然被家人的愛轉換成幸福的一下午🥰早上吵完架的時候一直在內心責問自己幹嘛結婚啦、幹嘛嫁給他啦，我想宇宙又給了我答案，我就是來體驗家庭的愛才會結婚生下這三個孩子的吧😌

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【男孩不會表達情緒？男孩容易誤解扭曲性？】

#男孩與性
#男孩情緒教養

即便如我常寫親子議題，跟家裡三個男孩談到性愛問題，也不見得自在，孩子的爹屬老派的X世代，大約也很少想到要和孩子聊聊性愛問題。

在談年輕男孩性愛問題之先，我首先比較想關注的是：身為男性的孤獨與無助。

多數男生的情緒是沒什麼出口的，是很悶的，因為典型的雄性世界幾乎不大聊心事、不喜歡聊私事、不善於體察自我，當然相對的，也不善於體察或關心別人，這或許跟典型男生的天性有關，他們多半傾向關注「事物」勝過關心「人」。

但《男孩與性》、《男孩情緒教養》等書都提到雄性世界有種「兄弟規範(情結)」，男性在心底有揮之不去的刻板印象，認為「揭露自我內心」是一種懦弱無能的表徵，是比較「娘」的男生才會做的事情。

此強勢雄性文化終於讓男生從「不感受」弱化成「不會感受」，從「不表達」惡化成「不會表達」。

當然，在性平時代，我們欣見有愈來愈多「暖男」產出，他們懂得關注別人的情緒、也擁有關心別人的技巧，但這並不意味暖男在低潮傷心時，也敢隨意向「兄弟們」吐露真心，因為這種行為在雄性世界可能不安全，意味著缺乏男子氣概，換來的多半是兄弟們的嘲諷與不自在。

不論男孩在陽剛或陰柔特質的光譜上落在哪一點，多數男孩傾向不輕易吐露情緒，特別是負面的情緒，如「我好害怕」、「我沒辦法」、「我心好痛」。

在《男孩與性》一書裡，有個十八歲的男孩羅伯就說，他遇到難關時，他的爸爸就會要他「Man up(拿出男人的樣子)！」，他父親所呈現的就是整個傳統雄性文化的縮影。

羅伯說：「我不跟任何人談我遇到的問題，我認為，如果自己處理不來，那就不算個男人，代表你不夠努力，是個婊子。」羅伯所說的，也代表了多數男生的真心話，包含大男人、小男生，儘管性平教育已推展了這麼久、這麼廣。

「他們把情緒藏起來不讓他人看出來，甚至連自己也感受不到。但這些感覺不會消失，只是埋到心靈更底層。」(男孩情緒教養p.136)

不會消失的情緒，最後很有可能拐彎抹角地變形成「發洩式行為」，比如攻擊或是霸凌別人，或成癮於菸、酒、3C、毒品。

我和家裡的三個男孩談過，他們也都同意這個論點，他們說，男生之間互訴心曲也不是真的沒有，但極為稀有，除非是特別信任的死黨，不過多半心情不好時，死黨最常貢獻的也就是陪你瘋狂打電動、打球、打屁，成年之後可能就是去喝一點小酒，亂掰一通，很少集中火力正中情緒標靶。

「那心情不好時怎麼辦？」

兒子們說，女朋友、紅粉知己此時就變得很重要，她們是訴衷腸的最佳人選，在她們面前可以不需用力地掩飾自己的脆弱，但也不是每個男生都願意在女朋友或紅粉知己面前揭開自己的脆弱。

小子之一曾跟我分享過，他曾有個很願意傾聽他、也善於分析心理狀態的紅粉知己，兩人都心知肚明不可能成為男女朋友，但每當他心情低落時，他很自然地就會找這個女孩出來吐吐苦水，他在她面前不必顧慮會被嘲笑，因此總是能得到極佳的療癒效果。

只是此紅粉知己在交了男朋友之後，為了避嫌，就再也無法擔任小子的心靈伙伴，這讓小子難過了好一陣子。

「那怎麼辦？心情不好時找誰呢？」我問。

「所以有時候就回來跟老媽吐苦水了啊！要不然跟室友看看電影、打打屁稍微轉移注意力啊！」

可見家有男孩，直至他們青春期、成人，親子的關係都相當重要，因為男孩有苦無處訴時，如果和父母關係夠親密，或者夠信任父母，至少還有一處安全基地可以訴訴衷腸。

而另一方面，男孩在陷入情緒低潮時，或許不太能分析自我、感受自我，但是若懂得排遣情緒，也至少能把自己從亂七八糟的情緒風暴中拉出來。

因此，我實在不反對男孩們偶而聚在線上打打電動、胡亂喇勒、講些芭樂話，因為這至少是他們轉移壞情緒的某種低階、但有效的方式。

不少青春期男孩聚在一起還是打打鬧鬧，感覺非常幼稚，但，這就是他們趕走壞情緒最單純又方便的方式。

了解自己的情緒狀態是需要不斷挖掘與練習的，男孩從小就不樂於此道，雄性文化又強化他們避開這一塊，這當然對男孩的情緒發展極度不利。他們沒有機會細膩的分析自我情緒，當然，對於別人情緒的體察就更加薄弱。

我記得有一次去一個國中演講，輔導主任談到她也是住在「男生宿舍」，當時她的父親過世未久，和爸爸感情相當好的她非常難過，常常在家裡想著想著就哭起來，然而，家裡的老男人(先生)、大男生、小男生(兒子們)唯一做的，就是把她放在一邊任她盡情的傷心哭泣。

「你相信嗎？從我老公到兒子，沒有人過來安慰我一聲，抱我一下都好啊！這讓我更絕望更傷心了。」主任說。

「我真的很能體會妳的落寞，因為我家也是如此啊，我也適應了好久！不過，我必須說，你家男性們真的都非常非常的~正~常，因為當他們難過時，他們自己也是這樣處理自己的情緒：把自己關起來，沉默不說話、自己調整、自我消化。所以他們以為把妳放在一個角落，不去打擾你，讓你自己去消化情緒，就是善待你的最好方式。」

天知道，這麼多年來，我是暗示、明說、示範了再示範，才讓家裡的雄性動物包括兒子們懂得在我難過時大方走過來、擁抱媽媽的。(擁抱爸爸目前還是天方夜譚，爸爸也一定會被驚嚇到。)

男生不善體察自己和別人的情緒，甚至被男子氣慨文化塑型成「不能示弱」、只能當「強者」、甚至不惜以「攻擊」、「霸凌」作為真男人的象徵，這顯然已經變成「毒性男子氣慨」。這在男孩發展性意識、性行為會產生什麼影響呢？

在「男孩與性」這本書裡呈現了美國年輕男孩對性事不可思議的態度。作者Peggy Orenstein是紐約時報暢銷書作家，專研男孩、女孩對性議題的不同態度。

她說「有毒的男子氣概」這個凳子有三隻腳，第一是情緒壓抑，第二是貶低女性，第三則是拿「性征服」出來吹噓。

她舉出最有名的一段「男生更衣室對話」乃出自美國前總統川普。川普曾經吹噓自己曾經如何強吻女性，並引以為豪，宣稱「當你成為明星的時候，她們會讓你這麼做，你做什麼都行，甚至抓她們的陰部都沒問題。」儘管川普這番話引來極多反彈，包括男性，不過也真確反映了純男性性心理的有毒思維。

Peggy Orensteiny在書中舉了很多例子來呈現年輕美國男孩(特別是傳統異性戀男孩)扭曲的性觀點。在美國，青少年乃至大學都流行「勾搭文化」，這和我們所說的「一夜情」意思差不多，男孩很容易限於一個迷思，也就是把「性征服」當做「男性氣概」的表徵，征服的數字愈高代表愈具男性氣概。

性事，已無關乎愛與連結。美國東岸就有「曲棍兄弟(lax bro)文化」，內容大抵就是誇耀性事勾搭，貶低女性、厭女、物化女性。

男大生將性愛視為純粹肉體經驗，將女性當成「玩物」，當成征服的「標的」而不是「人」。能贏得多少火辣的女生，就能展現多少雄風、社會地位、自我價值。

書中指出，男運動員被控告性行為不當或是對親密伴侶暴力相向，比例是其他男生的三倍，「運動員文化」強調拚勁、競爭、強壯、勇氣等正向特質，但也成為一股煙幕彈，掩護運動員霸凌、奪權、性征服、以厭女語言為樂、貶低女性傾向的氛圍。

而也有很高比例的非運動員年輕男孩因為欠缺對情緒的體察、對女性心理的理解，再加上A片與媒體的錯誤示範，因而把「性」當成一件男高女低、控制女性身體的行為過程。

「如果只有男孩在，那麼你聽他們的對話，可能會分不清他們剛才發生親密行為、還是剛從建築工地回來。他們會說釘釘子、用力敲、碰碰撞、把東西打碎、砰地一甩、撕碎她、毀了她。」

這些都是以侵略女性身體為樂的描述，他們鮮少講述到彼此的心理連結、相互依戀理解、珍惜疼愛的滿足感，如果讓年輕男孩繼續依賴傳統而陽剛有害的雄性文化，他們可能很難學會看清楚「女生也是人，女生值得尊敬、需要尊嚴」。

此外， 現在的孩子是廣大A片實驗中的白老鼠，已經不是什麼秘密了。很多異性戀A片都是透過「男性觀點」來拍攝的，性愛被描述成男人對女人「做」的事，而不是「和」女人做的事，這會有很可怕的影響，也就是更強化男孩把性當成控制女性、貶抑女性的過程。

然而研究顯示，青少年比大人看更多的A片，而且內容比大人更低級扭曲，可想而知男孩們性道德、性意識在比父母所知更早之時就已開始扭曲。

研究結果顯示，會在早年看A片的，無論男女，都可能比同儕更早性活躍、性早熟，比同儕更多性伴侶、懷孕的機率有比較高，最嚴重的是，「把性侵略看得更正面、把女人看得更負面，更容易從事A片所描述的那些冒險、非典型的行為。」

很多無知的年輕男孩因而犯下了自己也搞不清楚的性騷擾、性侵害行為。

書中就舉出一個看來無害的男大生在勾搭一個玲瓏可愛的女孩之後，軟硬兼施，不斷引誘女孩到他寢室，儘管女孩在過程中一再表示不想、不舒服，甚至幾度用藉口推託表示想離開，但礙於恐懼以及對方高大的身軀，最後被迫替男孩口交。

在這個男孩既有成形的思維裡，自己並無勉強女孩，更遑論性侵害，他還驕傲地認為是自己引導有步，而一廂情願地以為最後是女孩同意且自願的。

這也是作者Peggy Orenstein在多方訪談後發現的兩個事實，那就是：男性普遍會高估女孩對性活動的興趣和熱情，也太常把自己的愉悅看得比女生的感受還重要。

前述的男大生萬萬想不到，那一夜，他對女孩造成無可泯除的傷害，女孩之後避不見面，也無法療癒自己，直到多年後女孩勇敢地提出控訴。

這正是因為男孩在成長過程中普遍缺乏對女孩身心及性心理的理解，甚至早已在心裡塑造了牢不可破的扭曲的「男尊女卑、女生須屈從」的性道德框架。

事實上，也有很多男孩從頭至尾都不認同物化女生、貶抑女生的性事思維，但是在整個兄弟文化沆瀣一氣時，他們會退縮，而認為自己的想法是不值得一提的邊緣思維，而跟著大夥沒頭沒腦的哈哈大笑，以求得認同感。

事實上，專門研究青春期男孩行為的研究指出，大部分男孩比較喜歡的身體親密對象，是自己認識、信任、相處起來自在的人。男生追求性愛最大的動機並不是肉體，而在情緒層面，是因為想要對女生表達愛意或慾望。

自從交友軟體夯起來之後，「勾搭文化」在全世界默默的沸騰。我聽過太多年輕孩子把性與愛分開思考，把「滿足肉慾」當成一件紓壓的方式，或許連我們做為父母的可能都未必清楚孩子對性的看法。

這些我們可能無法理解或認同的新興性潮流也意味著，我們做為父母的，真的必須花點心思和時間好好的和孩子們談性說愛。

「#me too」反性侵、反性騷擾運動雖然引發全世界一同把「偏差性行為」、「男性特權」及「有毒陽剛特質」攤在陽光下一同省思、徹底清算。但是，在固化的純男性世界，卻未必真正翻轉了有害舊思維。

要把男孩教養成懂得尊重女性、灌輸他們「經過對方明確同意才能進行性探索」的性道德之前，首先得先把男孩教養成懂情緒、有同情心、尊重男女平等、尊重多元性向、尊重他人界線、允許自己也允許別的男孩示弱失敗、可以表達情緒、也能體察別人情緒的人，這是懂愛的前提。而懂得愛，才可能發展並維繫真正健康愉悅有連結感的性。

想要更了解男孩的情緒教養以及他們對性與愛認知的發展嗎？推薦以下兩本書。

【書訊】
•《男孩與性：改變青少年一生的九場對話，培養情感與性關係的尊重與同理心》https://www.books.com.tw/products/0010898257?sloc=main

•《男孩情緒教養：引導他好好說話，遠離恐懼、憤怒、攻擊行為》
https://www.books.com.tw/products/0010879264?sloc=main

最簡單有效的方法，克服你的焦慮與恐懼。
#克服恐懼 #自信心 #如何停止焦慮

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時間管理：4個關鍵，用時間地圖重整混亂的生活
https://youtu.be/rKh9ynqTqrQ

挫折感的真相（以及2個解決方法） - RWTV #11
https://youtu.be/ol2b8IBMR1E

沒有動力怎麼辦？6個面對BAD DAY的關鍵！
https://youtu.be/UKED_lKkgrc

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影片中講的書：

You Are a Badass: How to Stop Doubting Your Greatness and Start Living an Awesome Life
http://bit.ly/2rJQ3OR

177 Mental Toughness Secrets of the World Class: The Thought Processes, Habits and Philosophies of the Great Ones
http://bit.ly/2phtjEW

The Entrepreneur Mind: 100 Essential Beliefs, Characteristics, and Habits of Elite Entrepreneurs
http://bit.ly/2Kl5N1e

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Email
RealRyanWu@gmail.com

Instagram - @ryanwu4444
https://instagram.com/ryanwu4444

[線上講座] 運用FB, IG, YouTube找到更多客戶
https://www.kolformula.com

懷孕是值得開心的事情，但若沒原因的自然流產了，甚至在一年內連續三次，這的確是相當不容易的過程。在亞洲文化中，流產一直是個相對不常被拿到檯面上討論的話題，也因此有非常多經歷流產的人，正默默地承受很多社會上的壓力、朋友的關心、親戚的關切，你能想像，當你開玩笑的或自認為關心對方地問：「怎麼還沒生小孩呀？不打算生小孩嗎？」其實，那個她，可能還未從流產的悲傷中走出來，你的隨口一句話，就像利刃般，一刀一刀的剮。
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結婚後的第一年期間，我們經歷了三次自然流產，心境完全不同，以為一次比一次更能調適自己，但隨之而來的自責、挫折、憤怒、悲傷、自我價值低落、自貶、失落、憂鬱⋯⋯等情緒出現，另一半該如何陪伴？親近的人該如何安慰？
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經歷了一年，我們決定把這件事說出來。希望看完這支影片的妳和你能夠得到安慰，因為妳不孤單，妳沒有錯，妳的所有情緒和感受，我們都懂。也希望未曾經歷過流產的你／妳，能因此有顆更柔軟的心。
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流產，其實離你我很近。影片內容分三部分：
1. 謝謝大家的關心
2. 三次自然流產的症狀及心路歷程
3. 我們的學習
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此影片在2018年6月於直播，事後收到非常多的私訊，不論是感謝我們分享，或是讓經歷過的人覺得被理解，很開心我們的分享能夠成為他人的安慰與祝福，若你有任何感想，也歡迎你留言給我們，對我們來說，會是很大的鼓勵和安慰。愛你們！