//難以理解中國人對於孝的定義。長輩活生生在眼前時，不陪伴他不跟他聊天，有事不問候他，連過年過節也不想起他，也罷。只要喪禮那一天乖乖出席，甚至七情上面地表達懷念，還算是盡孝……//

全文：https://www.post852.com/?p=320911

#852郵報 #護老院 #殯儀館 #孝順 #拜山 #陳頌紅

「維持愛的界線，才能夠愛的心安理得。」

心沒有安就沒愛，就是一筆交易。

什麼是交易？我給你錢你給我東西，一來一往，各自有所得。
勒索也是一場交易，只是不甘心而已。

「勒索」是，我有了你的什麼，你要付給我我要的利益，孩子被綁了裸照被拍了，我們給錢換回來，那父母有什麼是我們需要用不斷付出來換回來的呢？

大部分都是渴望把「名聲」贖回來，因為沒人想被說不孝。

每次寫到有關父母的事，留言多到好像我們台灣的父母都擅長「親情勒索」孩子一樣，這只是父母他們的責任嗎？孩子們該有的責任在哪裡？

有很多留言一直說的，父母與我們對事情的認知不同、父母認為的孝的定義與我們不同該怎麼辦？

我們跟父母想的當然要不一樣啊！

如果我們想法跟父母都一樣，這到底是我們沒進步還是父母「太進化」！？我們世代不同年紀不同連手機功能的需求都不一樣，我們竟然「肖想」想得到他們認同！？

這跟要我成為唐鳳一樣困難吧！

我母親那時候被我阿嬤指定丈夫，在那時代可以說她孝順乖巧聽話，但是，來到現在，我母親如果要我嫁給誰誰誰我還聽，就是沒有主見沒有自我沒有為自己負責的笨蛋一個吧！

我知道你會說我沒有辦法啊，我也沒有在意他們覺得我孝不孝啊，但是他們就在那邊一哭二鬧三上吊，用盡各種方法要我付出更多或是要去告訴祖先別人之類的。

不要忘了，被「勒索」是可以協商的，你要2千萬我就沒有，但是1千萬如何？

之前我有一個朋友說到他的女朋友要的東西他買不起，我說你就跟他講說我現在買不起，換另外一種你負擔得起的可不可以？

「她如果生氣很不高興怎麼辦？」他真的是一個太過貼心到超過能力的男孩，這會雙輸。

「那你是不是剛好有一個機會可以了解她，如果這一個女生不會替你著想，那你還要跟她在一起嗎？或是說你要這樣子的愛情嗎？」我回他。

不過，大部分的時候，我們不是被親情勒索，是「親情威脅」。

「勒索」是你還有能力本錢保護自己，所以可以協商、討論，是有空間的，但是，當對方說什麼我們覺得都要照單全收，沒有討論協商的空間，這個就叫威脅。

你想想看從小到大什麼樣子的狀態，我們覺得有被威脅的感覺？

學長很大隻他會打扁我，他要我給他錢我只好給，我年紀很小爸爸媽媽打我的時候我沒有能力反擊，我覺得很害怕，只好聽話，有人拿刀架在我的脖子上，我沒有能力保護我自己，只好就範⋯⋯所有威脅！只會發生在「你沒有能力保護自己」的狀況之下發生。

你對父母親對你的要求必須要做到，而無法協商無法反擊，這是威脅你的行為！但你沒有能力保護你自己嗎？你不是已經長大了有自己的能力，有自己的力量，有自己的意識嗎？或是你有試著跟他們協商討論嗎？

你有長大嗎？

這就是你需要負起責任的部分。

你必須要找回自己的力量！才能夠劃下愛的界線。

至於如何找回自己的力量呢？我又得來推薦自己的書了。

「我不要完美 只要完整—-成為自己的七堂課」，這是我十幾年來上過的課的重點摘要，裡面有一套完整的方式教你如何「練習」找回自己，學習一套新的方式是需要練習的，不能只看一看書覺得知道就好，你要改變，就要不斷地練習才會發生。

而當你知道你是誰，你就會知道自己需要什麼樣的愛？想過什麼樣子的生活，成為什麼樣子的人？就算你還不知道，至少，你會知道，自己能做什麼不能做什麼，或是，可以辨認出來這是別人過去傷口的投射還是自己的軟弱。

在這之前，你是沒有力量劃清界線。

我非常感謝我的父母給我很大的學習，他們給我的愛以及壓力，督促著我去學習如何尊重自己的感受同時愛他們。

從我開始加入演藝圈，我的母親就一直不斷地提醒我，要我什麼工作都接，要我努力賺錢要嫁給有錢人，剛開始我很受傷，我很難過我的母親沒有看到我的特別或是我的能力，好像在她心裡我是一個沒有能力養活自己的人，我很難過，但好像自己也虛弱的無法反駁。

在上了幾年身心靈成長課程，我也不斷在裡面練習，有一天我媽媽又在說這些事情的時候，我突然很清楚的辨認出來，她這麼怕沒有錢，是因為過去破產的經驗造成的傷口，投射在我身上，跟我有沒有能力沒有關係，就算我那時存款裡面有好幾百萬她還是講一樣的話。

因為那是她過去的痛苦經驗，不應該加在我的身上，或者是說，我不應該買單。

於是我反擊了。

「媽媽請不要再這麼說了，以前那個年代，女人賺錢可能真的很辛苦，或者女人就只能這樣了，但是我們現在不一樣，我可以選擇擁有什麼樣子的人生會帶給我快樂，父母親不是都希望小孩快樂嗎？再說我非常了解我自己的個性，我是無法嫁入豪門的，請你不要擔心我，妳的擔心會帶給我負面能量，這反而對我不好，請相信我，我可以好好的照顧自己的。」

我母親沒有說話，我不知道他真實的感受，但是我也不需要知道，他接不接受其實都不重要，重要的是我為我自己的感覺負起所有的責任，說出我該說的話，我的能量是往上走的，我沒有被我母親的負面情緒拉著往下沉淪。

保護自己是自己的責任，不然誰能保護你。

父母親能不能改變能不能成長不是你的責任，但是，你能不能成長能不能改變就是你自己的責任。

我不知道我媽媽怎麼想的，但是她之後就沒有提過了，也可能她有提但是我一點都不在意了。

如果你還一直認為說你父母親他們不能改變不會成長，其實是你自己不願意成長不願意面對不願意改變。

不要忘了，「關係」是一面鏡子，所有你不喜歡對方部分，都是你自己也有的特質，只是你拒絕去面對而已。

好消息部分是，你看到了問題，就有解決他的能力。

覺得被勒索，就去協商溝通。
覺得被威脅，就去找回自己的力量。

想要改變你的生命型態？想要解決複雜交錯的親情關係伴侶關係朋友關係？想要找到快樂平靜的心？

請先找回你自己。

祝福大家 共勉。

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讀者來信：「口罩哥你好，我看到你昨天那篇婆媳的文章，感觸很多。我現在也面臨這個問題，我很想當媽媽跟老婆中間的潤滑劑，但無奈不擅長表達自己的想法，常常越幫越忙。我目前是打算先跟老婆搬出去住，看狀況是否會改善，但父母卻無法理解，說我很不孝，辛苦把我養這麼大現在要跟人走，我聽了也很難過，這問題真的很兩難，能幫幫我嗎？」
________
　
先生你好，我懂你的無奈，但你這個問題，其實就是華人世界很典型會出現的 ，父母對兒女的情緒勒索。我們從小就被灌輸，長大要孝順父母、要聽父母的話，百善孝為先等等，孝順是美德也是好事，但一直被無限上綱的時候，孝順卻被刻化成：「只要不聽從父母的意見、安排、甚至不住一起，就是不孝。」
　
但如果不住一起就是不孝的話，那每個婚後被迫離開父母身邊的女兒，不一個個都是不孝女？這麼嚴重的大事，怎麼這麼多年以來，卻都沒人反應過？
　
所以你要知道一件事，〝不跟父母同住，並不等於不孝〞，會有不孝的定義跟標準產生，其實是你父母灌輸給你，並且希望藉由這套標準，來索取你的愛跟人生。
　　
當你掉入這套標準，又達不到父母對你的期許時，進而就產生一種〝罪惡感〞，而這股罪惡感，便會開始影響到你的各種判斷。
　
其實我們都是獨立的個體，隨著年紀的增長，漸漸會有不同的想法跟責任，而成家，就是脫離原本的原生家庭，另外組成一個家，並且由夫妻雙方開始負起這個家的一切責任，從生活的開銷、小孩的教養、跟夫妻關係的培養，都要開始獨立起來，而不是還活在父母的期待跟安排底下，那並不叫孝順，叫〝控制〞。
　
其實我覺得要克服這個問題，首先請你傾聽自己內在的聲音，如果現階段夫妻搬出去住，是你認為最好的方法，那就不要再被任何人事物所影響。
　
你必須練習劃分自己的界線跟區域，開始學會拒絕別人的勒索，並且不再活在別人的期待之中。
　
我們當然有這個責任跟義務要孝順父母，但孝順，不代表一定要滿足他們所有的要求。平時的噓寒問暖，每天關心問候的一通電話，週末假期的家庭聚餐，不都是孝順的一種表現？
　
當然在執行過程中，難免雙方鐵定會有各種負面情緒的產生跟影響，甚至嚴重一點，父母可能還會想要斷絕關係，但那又是另一種典型的勒索方式，只要你一退讓，以後這招就會影響到你所有的人生規劃跟判斷。
　
記住，你該堅持要堅持，但不是要你硬的跟石頭一樣，從此不相往來什麼都不作為，畢竟是自己的父母，時常的關心、問候、見面還是需要的，當你成長的時候，其實也是在幫助父母成長起來，畢竟兩老為了自己也煩心了大半輩子，下半輩子，應該讓他們學著為自己多活一點。
　
短期可能雙方都還看不見，決定之後可能會帶來的效益，但只要你們之後夫妻過的幸福跟快樂，我想也會逐漸將這份快樂，帶到你們父母身上。而父母快樂，就是做兒女最大的孝順了，加油。

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