［人心，似蠱......］
......「如文件資料內所呈現的，經過這些年，我們的研究已經有了突破性的巨大發展──」史密斯先生無視陳老的面無表情，他眉眼唇角間的笑容盡是成功商人的老練世故。「──現今無論是大規模的流行性傳染病、抑或是各種人類束手無策的致命疾病，生化醫學才是最終解決之道，而我們史密斯集團，早在百年前就已經逐步在準備這一切。」
　　陳老啜飲了一口沁香發燙的烏龍，摩娑著茶碗杯緣。「我想不到，我們陳家還和你們史密斯家族有什麼生意可談，你們追求的是科學，做的也是生化醫學研究，和我們陳家不是一路人。」
　　「陳老客氣了，」史密斯先生笑裡富含深意。「陳氏祖上是傳承千年的鬼蠱世家，據我們所知，蠱也是變幻莫測的病毒寄生蟲……」
　　陳老打斷了他的話。「史密斯先生，請回吧！」
　　史密斯先生臉上勝券在握的笑容不變，卻隱隱透過一抹狠戾。「陳老，別敬酒不吃吃罰酒。」
　　「史密斯先生既然知道陳家精擅鬼蠱，就該知道在我面前大放闕詞和出言恫嚇，實乃不智之舉。」陳老沒有動怒，只是淡淡然道。
　　史密斯先生轉了轉自己粗壯無名指上的白金鑽戒，「陳老，你是不是忘了你祖上還有位姑母曾嫁入了我史密斯家族？她也是我的……你們東方人是怎麼算的？我的嬸婆？」
　　陳老臉色有些陰沉了。「那又如何？我姑母多年前已經病逝舊金山，她人都不在了，我們陳家和你們史密斯之間的姻親關係自然也斷了，所以無須再拿她老人家來同我陳家攀親帶戚。」
　　「所以，陳老是不想要取回你姑母，也就是我嬸婆養的那一對易命蠱了？」史密斯先生似笑非笑。
　　陳老面色沉了下來……
　　易命蠱分陰陽，是陳家女血液才能養出的力量強大蠱蟲，牠們能修復人的器官血肉，幾達生死人肉白骨的神奇逆天效果。
　　但是易命蠱是活一人、死一人，陽蠱能在短短一個時辰內修補完人的五臟六腑恢復如常，但前提是陰蠱同時吞噬另外一個健康人的全副臟腑血肉。
　　此蠱陰毒詭辣，有違天和也傷人傷己……可因為其玄妙誘人的威力，千年來還是會有沉迷此蠱的陳家女偷偷培養，成為自己手中的利器。
　　他的姑母在上個世紀是富家千金，在1920年留學英國劍橋，卻和來自美國史密斯大藥廠的二公子相戀，她違反了陳家祖訓，寧願破門而出也要將易命蠱和陳家其中一部分養鬼蠱的秘笈帶進史密斯家族。
陳蘭姑母是陳家最寵愛的女兒，卻也是陳家的恥辱……
　　祖父1927年親自啟程前往美國，就是試圖將愛女帶回，可當時的美國正陷入一個金融、貿易、工業、石油、掏金等等全面爆炸性繁榮大進步的瘋狂年代。
　　陳蘭姑母和她丈夫已經被這一切淹沒了理智，尤其她以東方人身分想迫切融入排外又高傲的西方白人上流社會中，她除了龐大的金錢做倚仗外，更要拿出什麼，來證明史密斯家族需要她。
　　她獻出培養各種蠱的秘方，加速了史密斯大藥廠在生化藥物方面的卓越先進研究，也造成了可怕的後果……
　　陳家祖父帶不回已經執迷不悟的女兒，但心疼女兒的老父親，還是和掌權的老史密斯訂下了祕密契約。
　　──那就是，只要史密斯家族保證永遠尊敬並善待他陳家的女兒，使其在史密斯家族中地位永遠無可動搖，陳家可以答允傾其所有，協助史密斯家族一次，無論是什麼事。
　　而回國後的陳家祖父在跟子孫們說完這個契，三年後的某日，便在祠堂中被蠱吞吃一淨，只剩下一副盤膝而坐垂首悔愧的白骨。
　　後來他們在祖父的書房中發現了一張紙箋，上面只筆力蒼老顫抖地寫下了幾行字──
　　吾和史密斯家族契約已然履行，從此恩斷義絕、兩不相涉，然所傷陰德甚重，望後代子孫引以為誡。
　　「陳老，我是真心想和你們陳家再建立親善緊密良好的姻親關係，互惠互利，共同壯大。」史密斯先生語氣恢復了幾分誠懇。
　　陳老目光陰騭地緊盯著他。
　　「我們史密斯大藥廠眼下這樁劃時代的生化醫藥研究已經到了最關鍵的一步，只要陳老肯和我們合作，我們將不只成為這個世紀偉大醫學的主宰，只要你想要，無論是權還是錢──」
　　「陳家沒有興趣。」陳老冷冷地道：「把你們西方那套習慣用骯髒的政治和金錢來腐化、收買人心的老招數收回去，史密斯家族要怎麼打開潘朵拉的盒子，陳家不會介入阻止，但也不會助紂為虐。」
　　史密斯先生沉默了幾秒鐘，而後嘲諷地笑道：「陳老，別把你們自己說得多清高，這世上，政治和金錢永遠不缺乏它的信徒，無論在哪個國家、哪個世紀。」
　　「史密斯先生，你可以走了。」陳老站了起來。
　　史密斯先生一揚手，他身後的高大魁梧保鑣們忽然掏出了槍，冷血沉著堅定地指著陳老的腦袋。

【你有個讓自己覺得舒服舒坦的樹洞嗎？】

日前，金曲歌后田馥甄的得獎感言講到：「麥克風是我的樹洞，祝福每一個人，希望你們找到屬於你們的樹洞，身心安適、一切安好。」我真是心有戚戚焉。

各位媽媽們，在疲憊的育兒生活裡，面對做不完的工作、做不完的家務、處理不完的姻親關係、理不清的人際困擾之外...有給自己一個樹洞嗎？在那裡，讓自己喘口氣，分一點點時間空間給自己，替自己加油、讓自己燃起動力⬇⬇

顏安秀‧素養旅行

▍別拿伴侶的家庭作業來寫

--辨別自己的角色與責任，定位清楚，守住底線。--

我們可以選擇相愛的對象，而對方的家庭，則是決定互許終身後要面對和經營的環境。婚後會和不同背景和個性的人成為姻親，婆媳姑嫂的互動，都考驗著人際智慧。

婚姻是兩個世界的結合，適應不同家庭文化、找到應對方法都不容易。很多不和睦的故事，其實核心關鍵都是因為當事人（尤其是媳婦）與公婆或姻親相處時，抱持著錯誤的認知與期待。姻親本不是真正的親子或手足，所以不該不切實際的幻想，對方家庭會如同自己父母或家人一般疼愛或包容，當然也不需要戰戰兢兢或過分付出以換取肯定。

經營姻親關係，就如我們平常待人處事一樣。認清自己的角色與責任，盡可盡之力，不為了誰過於勉強，才能避免在相處中因為失望而導致關係失衡。我們真誠對待姻親、孝順公婆，並謹守該有的禮節。但萬一遇到無法承受忍耐的情況，即使對方是公婆是親戚，也要以智慧依循本心，學會劃出界線，守住底線。

這世上沒有什麼是該一個人概括承受的，
每個人都有選擇的自由，而自由是自己去爭取和創造的。

相對地，姻親關係中的尊重也需要靠自己去贏得，一個值得別人學習、景仰或喜愛的人自然容易得到禮遇。不論身為公婆、姑嫂、媳婦或是妯娌，檢討自己的態度和行為，就不難理解能或不能贏得他人尊重的理由。

「合則來，不合則相敬如賓」是我經營姻親關係的原則，相處愉快或有所學習的姻親，我熱情也用心對待，而無法認同的對象我則僅止於禮。如此，即便在無法改變的姻親關係中，讓人賞心悅目的人事物就會遠多過不舒服的互動，心情自然輕鬆也愉快，姻親關係也更健康與美妙。

我是女人，因此我會反思什麼樣的媳婦才是好媳婦？許多臺灣家庭裡一旦公婆生病，家人對媳婦的傳統期望就會出現，許多人們眼中傳統的好媳婦，理所當然地要代替先生孝順公婆，親力親為照顧公婆三餐、就醫、生活作息等。

我常想，如果不是甘願受、歡喜做，沒有發自內心的情願，其實不用勉強。並不是因為這些事困難、或現代的媳婦不該做，而是這屬於孝順父母的責任歸屬。我認為每個人都有自己的家庭作業，照顧公婆嚴格說來，是屬於另一半與其手足們的功課，不是媳婦的工作。孝順父母除了是子女的責任，更是子女報答父母養育之恩的心意，當父母年邁或生病，當然該是其子女盡孝道、貼身照料。身為媳婦的女人們，即便出嫁後，也該繼續孝順自己的父母。

當先生照料其父母，或者他的原生家庭需要幫助時，媳婦要能以同理心溫暖支持，多所體諒。舉例來說，我曾有個朋友在公婆病重時，其先生為了祈求奇蹟，什麼事都嘗試，一會兒去宮廟處理冤親債主，一會兒買十幾萬的水晶祈福，在這種生死交關或無助心痛的時刻，媳婦該試著感同身受，體諒另一半的茫然失措，靜靜陪伴也給予安定的力量。

任何關係都一樣，只承諾自己能負擔也願意付出的，
不做不必要的讓步，不美其名為愛犧牲而造成未來的怨懟。

當人際關係的定位清楚，就不會因為過於理想化的期待而失落挫折，說與不說的分際、做與不做的界線自然清晰明朗。

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本文摘自
《#人生有所謂_決斷無所畏》
電通集團CEO唐心慧分享如何做好決定，告別糾結人生！（附「練出決斷力」引導式筆記）
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作者：唐心慧

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各位朋友好：

這是等一下（9/1）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

各位朋友可以從作者的文字中，看見作者的果斷與自信。大方向抓穩了，就不再三心二意，做到自己能做的，不委曲求全，他人的評論與功課還給對方。

其實道理不難，但能像作者這樣做到的不多。非常推薦各位看這本書，作者的個性不多見，有溫情但不濫情，冷靜而不冷酷。

祝願您，能放下對人際關係的理想化期待，那是挫折的重要根源之一！

大家好，我是奶爸律師 陳又新！

前陣子發生一件令人難過的事情，有一位媳婦因為婆媳關係而輕生，那如果我們在生活中遇到這樣的問題，我們應該在法律上如何保護自己呢？

接下來我會分享一系列的法律小知識影片，如果大家有興趣的話，歡迎持續追蹤並訂閱。

如果觀眾朋友有任何想要知道的法律問題或是想給我的建議，都歡迎留言在下方，讓我們可以做得更好！

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本集主題：「有毒姻親」介紹
　　　　　　　
訪問編輯：林歆婕
　　　　
內容簡介：
五種典型有毒姻親，正在侵蝕你的婚姻！
　　
★國際知名心理專家、美國版《情緒勒索》與《母愛創傷》作者蘇珊•佛沃探討「姻親關係」另一力作！
★呂秋遠（律師）、鄧惠文（精神科醫師；榮格心理分析師）、賴奕菁（精神科醫師；《好女人受的傷最重》作者）同感推薦！（依名稱筆劃順序排列）
　　
我們帶著自己的故事、經驗與需求走進婚姻，
也走進一個擁有長時間情感包袱與群體習慣的家庭。
我們不是跟一個人結婚而已，
婚姻帶來了伴侶，也同時帶來了姻親……
　　
▌只要出現姻親問題，就會出現婚姻問題！▌
　　
五種典型的問題姻親：
◆挑剔型：不管是誰的問題，反正都是你有問題！
◆吞噬型：進了我家的門，就是我家的人！
◆控制型：不聽我的話，就不把財產分給你們！
◆脫序型：你們也不幫我的話，就沒人可以幫我了！
◆排擠型：你只是個「外人」，沒有說話的權利！
　　
你的公婆或岳父母會：
・不斷批評或瞧不起你嗎？
・經常要你的伴侶滿足他們的需求嗎？
・貶低你的外表、工作、政治立場、宗教信仰或其他對你來說重要的事嗎？
・常常未經詢問就強加給予建議嗎？
・批評你教育孩子的方式嗎？
・以不合理的方式要求、占用你的時間嗎？
・酗酒或濫用藥物嗎？
假如以上七項有任何一項答案是肯定的，就表示你的婚姻中存在著不時製造混亂的姻親，而且他們認為自己有權控制你的生活。
　　　　　　　　
作者簡介：蘇珊・佛沃
　　國際知名諮商師、講師及作家，作品包含紐約時報暢銷冠軍《愛上Ｍ型男人》、《母愛創傷》、《跳痛的愛》、《情緒勒索》和《為什麼他說謊，卻毫無罪惡感——看清愛人的謊言，化心痛為重生力量》等書。除了私人執業外，她也在美國南加州多所心理衛生與精神醫療機構擔任諮商師、講師及顧問，同時透過大眾媒體，分享珍貴的專業經驗，並曾於美國廣播公司主持即時現場直播的互動性談話節目，長達六年。現於加州洛杉磯執業。
　　
聯絡信箱：fsusanf@aol.com
個人網站：www.susanforward.com

一般人都會覺得婆媳關係非常「微妙」，其實除左老爺奶奶同新抱，女婿同外父外母亦有機會深藏「暗湧」…反正姻親／親家就係個非常具爭議嘅課題。但原來呢個情況並非華人社會獨有！

芬蘭人口研究所及圖爾庫大學整合咗1200個受訪者嘅數據，發現未生小朋友嘅人，整體同自己父母嘅衝突會多過同另一半嘅父母。但係，有小朋友嘅夫妻比起無仔女嘅伴侶，同老爺奶奶嘅衝突次數就會頻密啲，最顯著嘅係婆媳關係呢個板塊，而起因通常都同照顧個孫有關。

研究員解釋咁係因為小朋友出世後，姻親就會當對方「自己人」咁看待，部份人會更直接咁發表意見，唔再避忌，於是有機會促成更多糾紛，呢種就叫「kinship penalty」。但係世事無絕對，亦有部份人會因為「自己人」呢個感覺，令雙方更親密、更願意互相幫助，稱為「kinship premium」。

也許，婆媳姻親之間係penalty定premium，在乎雙方願唔願意體諒對方～

資料來源

Danielsbacka, M., Tanskanen, A. O., & Rotkirch, A. (2017). The “Kinship Penalty”: Parenthood and In-Law Conflict in Contemporary Finland. Evolutionary Psychological Science. doi:10.1007/s40806-017-0114-8

Suomen Akatemia (Academy of Finland). (2017, August 4). Parents have more conflicts with their in-laws than do childless couples. ScienceDaily.