不是每個父母都會愛孩子，但孩子永遠不可能不愛自己的父母。

記得曾看過一篇對於父母與孩子間的依戀研究，讓猴子與披了母猴毛的玩偶相處，猴子們以為那隻玩偶是猴媽媽，與之親密。然後在玩偶猴媽媽的胸前設置機關，向朝猴媽媽前來的猴子們射箭。猴子們雖然受傷，卻還是執意地走向猴媽媽。既使是受傷，也還是無法不去親近自己的媽媽。

這也讓我想到一則故事，一個單親女兒和媽媽相依為命，母親患有精神疾病常丟下她不管，甚至帶她出城卻把她一個人丟在不熟悉的城市，任她自行在外遊蘯找路回家，或是暴力對待。母親唯讀在精神狀態較良好的狀態下，因為自責及愧疚而割女兒的腕，希望她和自己一同走上黃泉從此不再受自己的不幸對待。而女兒怎麼樣都不肯丟下（離開）自己的母親，既使和母親相處的危險性極高，也不願意放下她。

與父母之間的依戀總是影響我們很深，以下和大家分享精神科醫師岡田尊司（Okada Takashi）在「孤獨的冷漠/逃避型依戀障礙的分析與修復」中提到的依戀形式，來理解依戀是如何影響著人格發展。首先我們得先釐清什麼是依戀。

#何謂依戀

在英國精神科醫師約翰．鮑比（John Bowlby）的研究之前，大家普遍認為孩子對母親產生依戀，是為了得到母乳等具有實際利益的原因。然而John在比對戰爭孤兒的調查研究中發現，無論給予他們多少營養，孩子們還是無法順利成長。也就是說在孩子的養育過程中，母親是不可或缺的角色。而母親的擁抱等肢體接觸及伴隨而來的情感連結，對於孩子成長具有不可或缺的作用。所以母親以孩子為優先，犧牲自己的需求，經常付出關心照料時，孩子對母親的依戀才得以養成。面對能夠無條件地穩定回應自己需求的人，人才會產生依戀。

#何謂依戀形式

依戀形式始於幼年時期與母親之間的關係，在經年累月的各種人際互動中確立成型。可分為安全型與不安全型，而不安全型又分為焦慮型與逃避型；當焦慮與逃避重疊時，成為恐懼逃避型，而當依戀創傷難以痊癒時，成為未解決型。視依戀系統運作而定，若良好平衡發揮機能的狀態為安全型；相對焦慮型就是依戀系統過度敏感或過度運作的狀態。

比如，面對分離時，焦慮型會緊抓對方哭叫抵抗，逃避型則是表現冷漠不為所動；或是面對困擾時，焦慮型會找人商量討論，或做出過度反應引發人際緊張，而逃避型則是獨自承受解決；在親密關係中，焦慮型會依附想要以各種方式確立彼此關係的穩定度，而逃避型則是需要自己空間的自由度，不想要與他人過度親密。

#逃避性人格
#強烈害怕被討厭

逃避性人格的特徵在於敏感容易受傷，為了盡可能避免失敗與責任而逃避，是最常與逃避型依戀形式合併的人格之一。與其冒著可能痛苦受傷的風險去做些什麼，不如消極地維持現狀，以避免危險為優先。若是屬於強烈逃避型依戀形式的逃避性人格，在人際關係上更是消極冷淡，好像什麼事都與自己無關。若是伴隨焦慮型依戀形式的話，則很擅長察言觀色，在意別人臉色，強烈需要別人認洞，而表現出依賴性人格傾向。

#依賴性人格
#擅長察言觀色不敢拒絕別人

過度在意對方一味迎合他人，通常這類型人會認定自己無法一個人活下去，多半為焦慮型依戀形式。不過小時候在雙親掌控下長大，或是嬰幼兒時期曾遭到放棄和高壓掌控的人，則會同時顯現出逃避型依戀形式。這種情況上，這類人難以與他人融洽相處，老是看別人臉色過活，太在意他人對自己的看法，導致自己的想法受到壓抑。

另一方面，擁有焦慮烈依戀形式的依賴性人格，則容易產生強迫關心的問題。因為太想要為配偶或孩子奉獻心力，結果變成控制狂，反而妨礙對方獨立自主。若是較穩定的依賴性人格，就能善用旺盛的服務精神及設身處地為他人著想的能力，而成為家庭良好的支柱，或在人際上有人緣容易獲得成功。

#強迫性人格
#認真努力責任感重

小時候被父母強加義務又無法達成他們的期待時，孩子容易產生逃避性人格；但若是在已實現父母對自己的期待，又將父母的基準加諸己身，將期待等同於標準的情況下，就會誕生一種「以完成義務與責任為優先」的強迫性人格。這類人格重視秩序與規矩，把達成義務與責任當成最大使命，容易變成工作狂；也因為不重視自己，容易罹患身心疾病。

若是強迫性人格屬逃避型依戀形式，重親義務與責任傾向會更強烈，過度嚴格不容許例外。這樣的特性會對原本應在愛情下結合的家庭共同體帶來負面影響，原本該以同理心為基礎產生的依戀會變得枯燥無味缺乏滋養。

若是依戀形式屬較穩定安全的強迫性人格，則能發揮得到他人認同的義務感與責任感，也容易適應社會。但是當與逃避型依戀形式並存時，他們又無法順利與人建立親密關係。徒有形式上的禮貌，卻因缺乏感情而難以加深關係。若是焦慮型依戀形式的強迫性人格，則會對他人過度迎合及犧牲奉獻，累積太大的壓力。

#自戀性人格
#只愛自己唯我獨尊

自戀性人格特別重視自己，藉由輕蔑周圍來保護自己。他們想從他人身上得到的不是共鳴或對等，而是讚賞與恭維。受到傷害時會相當介意，遭到他人責難時，往往呈現非常激烈與憤怒的反應。就算自己真的有缺點及錯誤，被指出時也無法接受，容易惱羞成怒。

這種類型的生長環境往往令他們一方面受到溺愛，另一方卻只能得到缺乏同理心的愛。他們的母親常有冷酷的一面，除非孩子能如理想般優秀，否則無法得到她的認同。若自戀性人格能擁有較為穩定安全的依戀形式，只要懂得善用自信，就能獲得很大的成就；相反若屬於焦慮型依戀形式，則會自大又自卑，因擔心被抛棄而容易焦慮不安。這類人不擅長面對挫折，狀況好壞時的差異相當大。

#反社會性人格
#冷酷地壓榨他人

反社會性人格類型也常伴隨逃避型依戀形式出現，他們與自戀性人格類型一樣缺乏同理心，但卻不需要別人的讚賞，反而能不在乎地做出受人批評的事，從中獲取自己的存在感。這類型的人在童年時期通常不曾從父母身上得到發自同理心的愛，只是不停遭到否定。這種經驗使他對別人抱持憎恨與憤怒，以攻擊他人的行為扺抗自己曾遭受的打擊，也可以說是一種報復行為。這類人格無法擁有長久的依戀，與人的關係也常說斷說斷。

#類分裂性人格
#與人相處不快樂寧願獨處

類分裂性人格難以與他人建立基於同理心的親密關係，有極大部分來自與生俱來的遺傳基因。這類人常屬於逃避型依戀形式，對結婚與育兒毫無興趣，只在自己的世界中追求樂趣。若是擁有安全型依戀形式，則能跟少數人建立起親密的信賴關係，與伴侶及孩子間的關係也較穩定。

#妄想性人格
#連親近的人都不相信

不相信他人，有強烈的警戒心，不願暴露出內心情感或內在的一面，連最親密的人都無法信任，反而會想監視或掌控對方。這類人常擁有逃避型與焦慮型並存的恐懼逃避型依戀形式，一方面想要有可以信任的人，一方面卻無法相信任何人，進而陷入兩難。這類人一開始交往時很正常，但一旦進展到親密關係後，會立刻打開疑心病的開關，進而監視起對方。若此類型的逃避型依戀形式傾向較強，則會與人保持距離，性格冷酷無情，試圖用金錢權利掌控他人。

#邊緣性人格
#遊走於兩極端討厭自己

心情及人際關係皆遊走於兩極端，在強烈自我否定下反覆做出傷害自己的行為，是邊緣性人格類型的待徽。他們多半屬於焦慮型與未解決型，特徽是與養育者間的依戀受創未癒，只要一想到養育者就會失去理智。也有不少人屬於恐懼逃避型，他們往往陷入既依附家人，也同時對家人產生攻擊性的狀況，因為容易演變成繭居族。另外這類人和妄想性人格一樣矛盾，既想相信別人又無法相信別人。此外，相較於妄想性人格類型一板一眼又固執的個性，邊緣性人格的特徵則是見異思遷，反覆無常。

illustration: Shannon Berg

【憂鬱症患者的內在動力本質】 by 邱淳孝諮商心理師​
　
前面談了關於憂鬱症的生理機制、如何聆聽陪伴等，接下來要談一些比較少人談到，關於「心理機制」的部份。
　
我觀察到憂鬱症常常有幾個特點：
　
一、自我要求高
　
在影片的一開始，許多人都提到，對自己有很高的自我要求。
　
所以我常說，會罹患憂鬱症的人，通常不是脆弱，而是太過堅強。
　
他不允許自己脆弱、不允許自己做不到，但人生不如意十之八九，挫敗永遠比成功多，而每當自己做不到的時候，就會不斷地批判自己，責怪自己「我怎麼做不到」。
　
而這個批判自己的聲音，用佛洛依德最經典人格結構的理論，就是「超我」的聲音。
　
很多時候，那個自我要求高，一方面會跟天生氣質有關，更多時候，是跟從小到大的在家中的成長環境有關。
　
例如犯了錯常常會被懲罰，或是在乎「是非多錯」，比在乎「情緒」還要多，都有可能增加這個「超我」對自己的批判。
　
久而久之，那對孩子而言，就會成為對自己的一個習慣性對待，也很如硬在挫敗的時候，也先給自己很多要求，甚至指責。
　
我最近發展出一個形容。
　
那個自我要求，就像是拿著鞭子抽自己。
　
問題是，拿鞭子的人是自己，可是被抽的人，也是自己。
　
而你有看見，你是怎麼對待自己的嗎？
　
　
二、自我價值低
　
延伸「自我要求高」的這件事情，很多人會說，他的自我要求高，是因為如果不這樣做，表現會差，或者會被別人不喜歡、讓別人失望。
　
可是你有沒有發現一件事情，其實你的自我要求，本來是要讓自己變得更有自信，或者讓別人滿意的。可是當你總是對自己高要求，甚至批判自己的時候，你有因為這樣，而變得越來越有自信，或者讓別人越來越喜歡你嗎？
　
　
沒有。
　
　
其實你對自己的要求，已經把自己放在「我其實本來就不夠好，所以如果我對自己的要求，只是讓自己很努力、勉強，變得跟別人差不多而已。」
　
你有沒有發現，其實你已經把自己預設放在一個「不夠好」的位置，而後面對自己的自我批判，其實是更加甚這個「我不夠好」的想法。
　
至於別人是不是喜歡你？如果仔細去看，很多時候，一個人的喜歡跟討厭，跟你做了什麼，真的沒有太大關係。
　
更重要的是，我常說：「如果當你自己都不喜歡自己了，就算別人喜歡你，你會真的相信嗎？還是那會成為一個你暫時的安慰，實際上又要在下次，會盡全身的力氣，去爭取那一點點微薄的喜歡？」
　
因此，練習告訴自己：「就算我做不到、不夠好，也沒有關係。因為我已經好努力、好努力了！」
　
　
三、向外的不滿轉為向內的攻擊
　
「憂鬱是原本向外的攻擊，轉向對自己。」
　
忘記從哪看來這句話，而這句話一直記在我的心裡，覺得非常有道理。
　
　
佛洛依德會說這種防衛機轉叫做「迴射」，我形容那像是迴力鏢一樣，本來要丟向別人，最後會轉向自己。
　
如果仔細去聽，憂鬱症的患者，往往是對這個世界、對於其他人，一直有一個很隱微的敵意存在的
　
例如對在成長過程中，那些要求自己、甚至傷害、打自己的人，有很多的不滿、憤怒；又或者是在學校裡頭欺負、罷凌自己的人。
　
那種咬牙切齒的恨，其實一直隱藏在心底，可是因為前面提到的自我價值低、自我強度不夠，又或者是我們的文化中，不允許我們對父母貨長輩生氣，使得「生氣」這個情緒常常被壓抑了下來，所以就不敢對那些傷害自己的人生氣。
　
可是大家想想，為什麼一個人要生氣？或者問，為什麼動物會需要生氣？通常都是地盤被侵犯了、自己或小孩受到威脅了。所以生氣歧視一種嚇退對方的生存本能，可是一旦這些生氣，沒有辦法「對外」，就會轉而「對內」。
　
　
對內的攻擊是什麼意思呢？
　
其實就有點連結到一、自我要求高的部份。
　
不論發生什麼事情，第一個反應總是先「檢討自己」：「是不是我哪裡說得不夠好、做得不夠對、考量得不夠周詳，他才會有這種反應。」
　
甚至把很多根本不相關的責任、錯誤，怪到自己身上。
　
可是更多時候，大多數的事情，跟自己根本沒有關係。
　
所以也有人說，某種程度上，一直自我貶抑的人，也是一種「自戀」的表現，因為過度放大自己的重要性，以為所有事情都是跟自己有關。
　
我很喜歡有個人曾經告訴我：「到了最後，你會發現，你根本沒有那麼了不起，你做了什麼糟糕的事情，人家根本一下子就忘記了，沒有那麼在意。」
　
四、小結
　
綜合前面的這些論點，我其實非常建議有憂鬱傾向，甚至憂鬱症的人，可以做以下幾件事情。
　
第一，停止對自己的自我要求與批判
　
自我批判，其實是一種習慣，有時那已經變成一種反射性的動作了。
如果一時之前沒有辦法停下來，至少要「意識到」自己在對自己這麼做。

第二，相信自己，不用再「更努力」，已經「夠好了」
　
先從相信且肯定起自己的價值開始，才有機會收下別人的肯定。
　
結合第一點，我也很強調，必須要發展出對自己的「心疼」，如同前面的比喻，你是拿鞭子抽自己的人，但你也是挨鞭子的那個人。
　
看看你是怎麼對待自己的，你會不會也為那個遍體鱗傷的人，覺得有一絲絲的不捨呢？
　　
第三，在安全的環境下，接納並表達自己情緒
　
「情緒，是需要無條件被接納的。」
　
這是我在演講的時候常說一個觀念。
　
這並不是說，我們需要亂發脾氣。
其實我們真正需要調整的是，情緒的「表達」方式，但是有任何的情緒，是需要被接納，甚至歡迎的
　
如果真的還在憂鬱裡頭，就給自己一些耐性。
　
延續著上述三、向外的不滿轉為向內的攻擊，特別提到「生氣」這個情緒。
　
如果當你對自己有很大的憤怒時，你也可以想想：「如果我不是對自己生氣，我有可能是對誰生氣呢？」
　
當然不是說，你就要把這生氣給「發出來」，因為有時在自己還很脆弱的時候，不見得能夠承受得了，當你發脾氣後，後續引發的反應。
　
但至少能夠意識到，並且承認，對那些人其實是有情緒的。可以找可以接納你情緒的好朋友抱怨、碎嘴，可以寫日記抒發一下。重點是，知道這個生氣不是為了要傷害對方，而是為了保護自己，而不讓自己繼續受委屈，承受不屬於自己的情緒與壓力。
　
藉由這個影片，大家也可以對照著以上提出這幾個現象，希望讓大家可以藉由這個角度來理解「憂鬱症」。
　
　
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她如果覺察得再深一點，她就會明白，她一切的考量，是從自己出發。然後表面上種種為女兒著想的理由，其實只是為了回應她自己的情感。多一種方式來說，她沒有讓女兒做自己，她不想讓女兒長大。因為她自己在心理上還沒長大，因為她自己依然沒辦法做自己。

「因過分依賴而引起…只是苦惱如何獲得他人的愛，甚至沒有精力去愛別人，如同飢腸轆轆者只想著向別人討要食物，卻不能拿出食物幫助別人。他們寂寞和孤獨，永遠無法體驗到滿足感。…他們不能夠突破自我界限，其人生價值依賴於跟別人的情感關係。」～史考特‧派克

她自己沒有的，她就給不出來。

所以她沒辦法尊重女兒的主體性，她甚至把種種的控制，那些剝奪女兒自主的舉動，合理化成保護與愛。把女兒的抗議，當成女兒的叛逆。女兒的獨立，被她解讀為失去—難怪她想盡辦法讓女兒依賴她。

「給予愛的能力，取決於個人性格發展的水平。它預先就假設了，人要取得一種占主導地位的創造性傾向。在這一傾向中，此人必須克服他的依賴性、自戀和支配欲…對他本人的個人力量擁有信心，對憑自己的力量達到目標的勇氣信心十足。如果在某種程度上此人缺少這些品質，那麼他就會害怕付出自己——也就是害怕去愛。」～弗洛姆

愛，常是兩個完整的個體之間的互動，彼此攜手成長。而不是一個人缺乏，要另一個人填補。控制不再是互動的主調，尊重則浮上檯面—我們專心做自己，也允許對方做自己。

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🧡🧡週五週末夜，心靈閱讀日─春季篇🧡🧡
　　
每週五為心靈閱讀日🌲
讓您有機會停下來沉澱自己的思緒 🗨
從文字裡看見生命的可能性，讓各種故事都有了不同的意義…今天，就讓我們靜下心來閱讀吧 📕！
　　
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「人類的童年期造成人類有較長、較複雜的父母期」─人類學家Meredith small。
　　
有孩子的家長在身心兩方面都與子女密不可分👩‍❤‍💋‍👩，這種關係通常是雙向的而且長達一生；
養育孩子也可被視是一個反觀自己內心的過程💖，不少的家長透過與孩子👶的相處過程中，逐漸看到內在的自我。
　　
但也有些家長透過與孩子的關係，讓自己能夠暫時遠離生命中需要面對的議題🧙‍♂。這樣複雜又難以言明的內心歷程，
到底是如何影響著我們每一個人與家庭、與孩子、與父母之間的互動呢?
　　
本次邀請洪仲清臨床心理師，來為我們分析這複雜卻又重要的關係，可以用什麼樣的角度來理解自己的內在，並透過成為更完整的自己！

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#面對自己的陰影不容易請讓專業心理人員陪伴你
#家庭影響我們很多但我們可以走出自己的路