#導讀
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多年前有出版社來邀請我，出版健身相關的書籍，在當時的我，並非是現在大家所認識的，「透過自學與實踐個體理心學走出躁鬱症」這樣的花花。
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在2013年到2016年這段時間，我是靠著勵志的產後瘦身心得，以及戰鬥力十足的健身打臉文走紅於健身圈，代表作大概有「肌肉與脂肪的差異」、「重訓不會讓妳變...
#導讀
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多年前有出版社來邀請我，出版健身相關的書籍，在當時的我，並非是現在大家所認識的，「透過自學與實踐個體理心學走出躁鬱症」這樣的花花。
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在2013年到2016年這段時間，我是靠著勵志的產後瘦身心得，以及戰鬥力十足的健身打臉文走紅於健身圈，代表作大概有「肌肉與脂肪的差異」、「重訓不會讓妳變成金剛芭比」、「健身網紅不要亂教」之類的，坦白說標題是什麼我早忘了，年代久遠。
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如果您是有訂閱過我的讀者朋友，那麼您會知道我是如何走上開始撰寫個體心理學相關文章這條路；假如您是第一次閱讀我的文章，請容我先向您自我介紹。
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我來自高雄鄉下地方一個小農村，原生家庭是傳統的大家庭，我與祖父母、爹娘與手足共同住在同一棟屋子裡，而親戚之間的往來也是相當密切。我所經歷的傳統教養，將會在本書中較為仔細地敘述，這邊就簡單說明帶過。
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我的父親會酗酒以及家暴我與我的兄長二人，父親平時並不干涉教養問題，僅會在學校的成績單發下來時，看我的分數決定這次要打幾下。有些時候，他在下了班不會馬上回家，而是到小吃部去飲酒，直到醉醺醺地酒駕返家後，將睡夢中的我與兄長叫醒，要我們面向牆壁接受他沒有理由的鞭打。
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母親與祖父母間存在著嚴重的婆媳問題，妯娌之間也有些尷尬，身為長媳的母親，在這個家庭當中是非常不快樂的，因為她缺少了傳統家庭中最重要的功能：生育
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是的，我與我的兄長，皆不是我現在的父母親生的孩子，事實上，我直到現在已經三十歲了，還是不知道我的親生父母是誰。我的父親僅僅跟我說過，我的親生母親是因為被強暴而懷孕，年僅十多歲的母親不敢墮胎又不願意養我，才會在產下我之後，就立即將我送給現在的父母。
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不快樂的母親、被傳統道德觀綑綁而逃不了的母親，只能夠透過不斷對全家人情緒勒索，藉由將過錯轉嫁給我與兄長，才能夠讓她得以在這個家庭中獲得一點滿足。
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我在年僅五歲時就遭到親戚的性侵，而且時間長達五年，頻率大概是每週一次，直到我升上小學五年級才結束。我的父母至今仍然不知道這件事，也許會因為本書的問世發現，也許會問我為什麼不告訴他們。
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哦、我親愛的爸爸媽媽，在當時的社會風氣下，到處都在灌輸女孩守貞的重要性；喝醉的爸爸、不理性的爸爸，自怨自艾的媽媽、不理性的媽媽，我怎麼敢告訴你們：「爸爸媽媽，我尿尿的地方好痛，有個大人用他尿尿的地方撞我……」
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升上了國中，青春期的叛逆來得又急又猛，我不知道自己怎麼了，不論我知不知道父母親是為我好，我總會下意識與他們作對，即便我知道下場總會傷痕累累。家庭中無法獲得的安全感與歸屬感，我轉而向校園中尋覓，此時的我只在乎身邊的朋友。
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然而我以為友情能夠是一輩子的，原來友情是可以輕易被摧毀的。
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在校園中開始遭到排擠，失去了依靠的我又轉向宗教信仰，走進了基督教的教堂，以為在眾弟兄姊妹當中，能夠有我的一席之地。直到當我發現，慈悲與憐憫的只有上帝而已，但我看不見上帝也感受不到上帝，我的身邊只有一群充滿心機，且相互較勁的弟兄姊妹。
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離開教會後我就完全放棄自己了，而這也是我的精神疾病快速惡化的開始。
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複雜的交友圈，身邊認識的盡是些大人口中的「人渣」與「敗類」。雖然我說放棄自己了，但仍舊還是不斷在掙扎著，尋找我的歸屬感究竟落在何方。我嘗試建立屬於自己的家庭卻失敗了，在複雜的性關係當中，以為報復著他人，其實僅懲罰了自己。
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重新回到了我所建立的家庭，幻想著過去的一切從未發生，那只是住在我身體裡的，另一個骯髒的靈魂所幹的齷齪事，我真正的靈魂潔淨如同初生的小犢。我全新的靈魂使一切都變得如此完美，美滿的家庭、瘦身成功的勻稱體態，與我突然走紅的網路聲量。
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直至我意識到這全是假的。
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在十八歲到二十八歲的這十年，是我確診罹患憂鬱症後，精神疾病開始嚴重惡化的時期。這十年我經歷了失敗的婚姻、破碎的親子關係、荒唐的性濫交、離鄉背井追一個夢碎、龐大的財務壓力、友情與愛情的背叛等等。
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我的精神疾病在二十八歲那年到達了巔峰，也是我開始自學個體心理學的契機。
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在實踐個體心理學的路上，除了找到與精神疾病和平共處的方式之外，同時也發現我原本只是當成日記在抒發，寫在紛絲頁上的抗病心路歷程，竟然引來了許多的共鳴。我才真正明白，原來這樣殘缺的自己也能夠帶給他人力量，於是我才真正發現，我尋覓了三十年的「歸屬感」，就在這裡。
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在我的文字裡；
在被我的文字所療癒的讀者流下的眼淚裡；
在那千言萬語僅能夠化作一句：
「謝謝妳的文字挽救了一條命」
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現在，請跟著我的文字，一起經歷一遍我的人生；也許閱讀過程中會有身歷其境的窒息感，請安心讀完，因為我們都得穿過黑暗，才能夠重新看見閃耀的陽光。
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#寫書進度四十趴
#最快這個月寫完
#能否今年出版看緣分
如何走出產後憂鬱症 在 Facebook 的最讚貼文
【負能量週記】我是真的愛你！產後憂鬱有多痛苦！找到不快樂的原因？feat.陳彥婷
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「當全部人都在關注寶寶的情緒，那媽媽怎麼辦？」
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最近我在追一部劇《我是真的愛你》，是在討論關於女性在職場上的地位，以及如果懷孕以後，是不是就應該要退出職場，那又要如何在過程中，找到自己存在的價值？
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劇中探討了很多關於「女性主義」的議題，我每一集也看了超級生氣，有時候也很同情卻有很無奈，當我們面臨到社會上不同的眼光，要如何找到「過去的自己」這也很重要。
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今天邀請俏麗媽咪陳彥婷，跟我們一起聊聊關於「產後憂鬱」，不論家中有沒有神隊友，相信媽媽們一定會經歷過一段「我和以前不一樣」的日子，我們聽聽彥婷如何走出來和找到力量吧！
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如果有什麼關於節目的意見，也歡迎留言和按下五顆星，和我們分享哦！
Podcast全系列 ‣https://linktr.ee/kuan_choo
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【本集重點】
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00:00 負能量週記開始囉！歡迎彥婷大來賓
02:30 本集主題：產後憂鬱症！媽媽找不到自己的價值？！
04:00 丘曄想帶老公去結紮的小趣事
06:50 懷孕經歷身材走樣 丘曄和彥婷非常有感
11:33 懷孕是亂吃的藉口？地勤生產完穿不下制服怎麼辦？
15:15 彥婷的母乳量是月中媽媽第一名
21:00 媽媽生產完後不為人知的辛苦有哪些？
30:00 丘曄也曾崩潰大哭過！感謝父母適時支援
34:00 彥婷成為媽媽後變美也多了女人味
38:18 丘曄和彥婷之後還有下一胎的打算嗎？
40:33 媽媽找到快樂的方法大分享！
41:45 網友留言要求彥婷要有媽媽樣的穿著
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#Podcast #丘曄 #負能量週記
如何走出產後憂鬱症 在 烏烏醫師 Facebook 的最佳解答
關注產後憂鬱這麼久，我終於等到這本好書《孩子，我好想成為你最好的媽媽》，作者鉅細彌遺描述自己生產、產後低潮、憂鬱演變到產後精神病，以及如何靠著醫療與親友的愛走出來的心路歷程。鼓起勇氣寫下這本書，是他給自己最後的處方，希望藉此療癒自己以及讓更多人理解產後憂鬱的真實樣貌。
作者寫實的內容，讓我在閱讀過程中數度哽咽，許多清晰的場景和情緒也讓我不斷回憶起過去憂鬱的媽媽們和我的分享：「生了一個孩子，我的身體的某部分就此被割去」、「還好月中的窗戶是鎖死的，不然我好想跳下去」、「生完後覺得心好慌，不敢和自己獨處，我也不知道我在怕什麼」有次聽到最後情緒太滿、胸太悶，我竟反過來和產後的朋友吶喊「到底為什麼我們女人得承受這些！」
另外，作者發病時的幻聽、偏執暴怒和疑心病也讓我想起一位朋友，產後一年仍在網路上有許多負面、破碎的情緒發言。回想當時我心中竟浮現殘忍的疑問「怎麼這麼久憂鬱狀況還沒改善，生一個孩子性格變得好奇怪，」又讓我流下羞愧的眼淚。我這所謂專業人士實在太狹隘、武斷、無知，才會有這種毫無同理心的想法。
我認為這本書不只是寫給媽媽族群，作者針對產後照顧提出的多元面向，更適合每一個被媽媽生下來的我們閱讀。
＊＊產後憂鬱症有時候就是沒有原因
首先，作者強調產後憂鬱症未必有明確的病因。她是白人中產階級、衣食無缺，產後有先生二十四小時強大的支持、母乳量充沛、也沒有婆媳衝突或世代間的育兒矛盾，英國醫療體系更提供多次產後到府的探視照顧。
在各項條件近乎「完美」的狀況下，她還是發病了，單純是因為她「剛好生了一個孩子、運氣又不太好」。
的確，在過去很多人認為產後憂鬱單純是新手媽媽育兒沒經驗，壓力太大才會發病，把孩子給別人照顧、睡飽就會「好」了。然而當醫療端漸漸了解此疾病後就發現，產後憂鬱受生理、心理和社會影響的複雜疾病，觸發的因子除了孕期、生產過程的不順、支持資源不足，還包括個人荷爾蒙的變化（例如曾有嚴重經前不悅的發生率也較高），甚至有生產經驗的孕婦發生比例還較高。
但我要提醒的是，統計疾病成因，是讓我們對疾病的發生更警覺，提早預防，降低傷害，而非硬把每個憂鬱的媽媽做分類。因為就是會有一些人和作者類似，找不出任何風險因子。執著於歸納原因，反而會適得其反，讓她們自我懷疑而不敢求助。過去就曾有女生和我說，她的先生是神隊友、寶寶是滿月就睡過夜的天使，產後兩個月體重就恢復正常，但她還是覺得心情很糟、動不動就想哭，後悔結婚生子，覺得整個人生都被改變。但她和朋友訴苦時卻被冷回「妳明明沒怎樣啊！想太多了吧！」讓她不敢再和他人抱怨，甚至指責自己不知足。
＊＊當媽媽呼救時，不任意評價、給建議
因此我認為要幫助產後低潮的媽媽不進一步惡化成憂鬱、精神病，第一步就是要認知到任何人都可能發生，即使她看起來好好，風暴仍可能無預警降臨。就好像不菸不酒健康生活的人也可能罹癌一樣，當朋友呼救時，請先別急著質疑、否定她們。
作者也建議，對於產後的媽媽最好的方式就是當她的啦啦隊，相信媽媽的能力與直覺，讓她來決定你能幫她什麼，而不是急著和媽媽搶工作。
即使你是出於好意，也請等媽媽主動開口，再給意見。就算你生過好幾個健康的孩子，也不要把自身的經驗強加在別的媽媽身上。好比「我們以前都是這樣帶小孩的啊！妳以後就懂了！」、「這個妳不行啦，我有經驗，妳先休息讓我來，」原因很簡單，因為寶寶是她的，不是妳的。
這也讓我想起，許多媽媽憂鬱的原因來自於餵母乳的各種困擾，好比奶不夠、塞奶、漲奶痛、睡眠不足，當媽媽求助時，很多人都是安慰「太累就別餵了，不懂妳在堅持啥！」、「餵母奶也沒比較好，妳這樣根本沒時間陪孩子，」雖然出自好意但不僅無效還可能讓媽媽更退縮，更無助。
我覺得比較好的作法應是先表達對媽媽的支持、並理解她糾結的原因。最近我就有一個哺乳媽媽，回診一坐下來就哭，說自己頻頻塞奶、發奶食物吃一堆仍不夠寶寶吃，不曉得該怎麼辦。我聽著也眼眶泛淚，除了握著她的手說「要不要繼續親餵，我們都支持你，」我也試著了解她堅持親餵的原因。原來她覺得大家都說母乳最好，所以希望能給孩子最好的，卻沒想到自己連這點「小」事都做不好，是不是沒資格當媽媽。我後來告訴她「餵母乳一點都不算小事，母奶也不等於母愛，不需要靠餵奶證明你愛他、把他生下來你就是最棒的媽媽。」我相信這些話絕對比一句「那就別餵了」更有效果。
＊＊男人也可能會有產後憂鬱
最後作者也強調，產後憂鬱絕非媽媽的專利，爸爸同樣會發生。在陪她度過這場風暴後，她的先生也產生創傷症候群，因此角色互換，輪到她來陪伴先生，夫妻間的關係也更親密。反觀台灣，對男性產後憂鬱症的關心和資源更少得可憐，爸爸不僅沒產假、經濟壓力變大，也因為無法在產後提供長時間陪伴與支持，在育兒的起點就被邊緣化。有些爸爸會感覺太太的注意力全轉移到新生兒，家中「地位」不保，再加上華人社會過度強調男兒有淚不輕彈，即使憂鬱也不敢說。各種壓力炸鍋下，負面情緒往往扭曲成憤怒、不滿、冷漠、逃避，這也就是為什麼很多夫妻在孩子一出生後，就開始衝突不斷、互看不順眼。
我認為要化解這些矛盾，除了政策上應儘速調整讓爸爸也有產假，縮短育兒進度落差外，更重要的是社會要給男人更多哭與脆弱的權利，性別分工不該如此刻板，伴侶之間本來就是互相照顧，彼此安慰，沒有誰該永遠堅強。
回到醫療本身，過去當然也有很多針對產後憂鬱的研討會，但多半偏向純學術的分享。若產科醫師、助產士、產後護理人員、精神科醫師和心理師能多方交流遇到的實際案例，或許更能促進一線人員對疾病的了解，幫助到更多媽媽。好比書中提到英國到府關懷的助產士，第一時間發現作者白天在家畫大濃妝、神色有異，無需倚賴任何評估量表就將她列入高風險族群加強關懷。但在台灣，多半只請媽媽自填一份「愛丁堡產後憂鬱量表」一位產婦就說，產後心情就夠煩、夠混亂了，表單文字生硬難以理解，看了根本一個頭兩個大，只覺得壓力好大又要被打分數，憂鬱指數瞬間爆表。
最後我想說的是，面對產後憂鬱，我們需要的不是更多的衛教單張與口號，而是讓更多人理解產後混屯的狀況，用更溫柔、更健康的心態去面對每一個受傷求助的媽媽。這本書，或許就是個最好的開始，推薦給大家！
＃孩子我好想成為你最好的媽媽
＃防疫讀好書
如何走出產後憂鬱症 在 宅媽花花 Facebook 的最讚貼文
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多年前有出版社來邀請我，出版健身相關的書籍，在當時的我，並非是現在大家所認識的，「透過自學與實踐個體理心學走出躁鬱症」這樣的花花。
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在2013年到2016年這段時間，我是靠著勵志的產後瘦身心得，以及戰鬥力十足的健身打臉文走紅於健身圈，代表作大概有「肌肉與脂肪的差異」、「重訓不會讓妳變成金剛芭比」、「健身網紅不要亂教」之類的，坦白說標題是什麼我早忘了，年代久遠。
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如果您是有訂閱過我的讀者朋友，那麼您會知道我是如何走上開始撰寫個體心理學相關文章這條路；假如您是第一次閱讀我的文章，請容我先向您自我介紹。
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我來自高雄鄉下地方一個小農村，原生家庭是傳統的大家庭，我與祖父母、爹娘與手足共同住在同一棟屋子裡，而親戚之間的往來也是相當密切。我所經歷的傳統教養，將會在本書中較為仔細地敘述，這邊就簡單說明帶過。
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我的父親會酗酒以及家暴我與我的兄長二人，父親平時並不干涉教養問題，僅會在學校的成績單發下來時，看我的分數決定這次要打幾下。有些時候，他在下了班不會馬上回家，而是到小吃部去飲酒，直到醉醺醺地酒駕返家後，將睡夢中的我與兄長叫醒，要我們面向牆壁接受他沒有理由的鞭打。
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母親與祖父母間存在著嚴重的婆媳問題，妯娌之間也有些尷尬，身為長媳的母親，在這個家庭當中是非常不快樂的，因為她缺少了傳統家庭中最重要的功能：生育
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是的，我與我的兄長，皆不是我現在的父母親生的孩子，事實上，我直到現在已經三十歲了，還是不知道我的親生父母是誰。我的父親僅僅跟我說過，我的親生母親是因為被強暴而懷孕，年僅十多歲的母親不敢墮胎又不願意養我，才會在產下我之後，就立即將我送給現在的父母。
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不快樂的母親、被傳統道德觀綑綁而逃不了的母親，只能夠透過不斷對全家人情緒勒索，藉由將過錯轉嫁給我與兄長，才能夠讓她得以在這個家庭中獲得一點滿足。
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我在年僅五歲時就遭到親戚的性侵，而且時間長達五年，頻率大概是每週一次，直到我升上小學五年級才結束。我的父母至今仍然不知道這件事，也許會因為本書的問世發現，也許會問我為什麼不告訴他們。
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哦、我親愛的爸爸媽媽，在當時的社會風氣下，到處都在灌輸女孩守貞的重要性；喝醉的爸爸、不理性的爸爸，自怨自艾的媽媽、不理性的媽媽，我怎麼敢告訴你們：「爸爸媽媽，我尿尿的地方好痛，有個大人用他尿尿的地方撞我……」
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升上了國中，青春期的叛逆來得又急又猛，我不知道自己怎麼了，不論我知不知道父母親是為我好，我總會下意識與他們作對，即便我知道下場總會傷痕累累。家庭中無法獲得的安全感與歸屬感，我轉而向校園中尋覓，此時的我只在乎身邊的朋友。
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然而我以為友情能夠是一輩子的，原來友情是可以輕易被摧毀的。
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在校園中開始遭到排擠，失去了依靠的我又轉向宗教信仰，走進了基督教的教堂，以為在眾弟兄姊妹當中，能夠有我的一席之地。直到當我發現，慈悲與憐憫的只有上帝而已，但我看不見上帝也感受不到上帝，我的身邊只有一群充滿心機，且相互較勁的弟兄姊妹。
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離開教會後我就完全放棄自己了，而這也是我的精神疾病快速惡化的開始。
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複雜的交友圈，身邊認識的盡是些大人口中的「人渣」與「敗類」。雖然我說放棄自己了，但仍舊還是不斷在掙扎著，尋找我的歸屬感究竟落在何方。我嘗試建立屬於自己的家庭卻失敗了，在複雜的性關係當中，以為報復著他人，其實僅懲罰了自己。
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重新回到了我所建立的家庭，幻想著過去的一切從未發生，那只是住在我身體裡的，另一個骯髒的靈魂所幹的齷齪事，我真正的靈魂潔淨如同初生的小犢。我全新的靈魂使一切都變得如此完美，美滿的家庭、瘦身成功的勻稱體態，與我突然走紅的網路聲量。
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直至我意識到這全是假的。
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在十八歲到二十八歲的這十年，是我確診罹患憂鬱症後，精神疾病開始嚴重惡化的時期。這十年我經歷了失敗的婚姻、破碎的親子關係、荒唐的性濫交、離鄉背井追一個夢碎、龐大的財務壓力、友情與愛情的背叛等等。
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我的精神疾病在二十八歲那年到達了巔峰，也是我開始自學個體心理學的契機。
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在實踐個體心理學的路上，除了找到與精神疾病和平共處的方式之外，同時也發現我原本只是當成日記在抒發，寫在紛絲頁上的抗病心路歷程，竟然引來了許多的共鳴。我才真正明白，原來這樣殘缺的自己也能夠帶給他人力量，於是我才真正發現，我尋覓了三十年的「歸屬感」，就在這裡。
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在我的文字裡；
在被我的文字所療癒的讀者流下的眼淚裡；
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「謝謝妳的文字挽救了一條命」
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現在，請跟著我的文字，一起經歷一遍我的人生；也許閱讀過程中會有身歷其境的窒息感，請安心讀完，因為我們都得穿過黑暗，才能夠重新看見閃耀的陽光。
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