我很愛你，只是錯待了你……

在20多年前看過一本書「阿拉斯加之死」，看完之後讓我久久無法忘懷！一位美國長春藤名校畢業的大學生，在畢業典禮之後消失了！他的父母拼命找他，却在半年後收到孩子的死訊！

即使傷痛欲絕，為了體驗孩子最終的旅程，他們甚至前往阿拉斯加！這麼深愛孩子的父母，在遺物日記中發現原來他想要逃離父母的標準做自己，才在大學畢業典禮後消失，到阿拉斯加找尋自己。沒想到誤食了有毒的野菜，死在荒野裡！

為什麼父母對孩子深深的愛，另一方却窒息到想逃？這樣的故事在許多家庭上演，不僅是親子問題，夫妻和情侶也經常用情緒表達情感！

今天早上在運動步道看到一幕戲：二年級的小孩跑著要從一個台階跳到另一個台階，奶奶說：你不要跳，跌倒我就不要理你！結果孩子馬上往下跳，跟上正在往前的奶奶的腳步！看著這一幕，我想著如果孩子的世界經常聽到：如果你怎樣（亂跑，不乖……），我就不愛你，那孩子會如何衡量自己的價值？

很多的愛之所以無法相互流動，都是因為對潛意識下錯指令。如果奶奶對孫子說：你如果亂跳跌倒，奶奶會心疼喔！感覺是否完全不同了！“不理你“感覺到的是情緒，“心疼你“感覺的是情感。

想想我們的溝通，常帶給對方的是情緒還是情感？從今天開始練習接納自己，包容自己，鼓勵自己。只有被愛夠的人，才能帶給人們快樂和歡笑。而最常和我們相處的就是自己，所以別忘了告訴自己：你是最棒的！

<直播公告-本日主題-我們值多少錢>

這個主題是我最近很想跟你們聊聊的部分
從我以前工作, 到現在自己在做影片經營部落格粉專
也常常遇到要被凹免費的情形

究竟該如何衡量自己的價值, 還有價錢?
對於這個問題我有一些初步想法, 但也還在尋找中
今天晚上九點半, 兩周一次的定期直播聊天

這次我會留比較多時間在Q&A
有想要問我的問題, 你們可以先在這裡留言
或開始的時候在youtube下方留言區留言喔
我晚上會從中挑幾個來做回答!

直播連結:
https://www.youtube.com/c/ErinsDiary艾琳的日常/live
九點半準時開始~!

[不安全感]
年輕時不認識自己的不安全感，只以為那表示我愛得深，那是愛情必然帶來的痛苦，因為是痛苦，就想躲避，當時交往的對象風流多情，我以為我只要可以比他更「多情」，就能夠全身而退，好強的我不想問對方「愛不愛我」，我不願說出「我覺得很不安」，我深知我需要他多過他需要我，我在乎他多過他在乎我，我在他身上尋找所有自己缺乏的特質：自信、力量、豐富的閱歷，我不自覺將他當作生活全部重心，我在乎他的一舉一動，他像太陽閃亮，特別映照出我的渺小，在兩人的關係裡我患得患失，我還不懂得愛情裡最需要的是自己的獨立，我苦苦思索，只想找到讓自己好過的方法，後來有旁人追求我，我赫然發現處在競爭關係裡，他變得比較在乎我，我以為如果我也能讓他不安，他就會一直注意我。

此後，種下了我無法在感情裡專心的禍根，看起來也風流多情的我，看似膽大妄為，其實骨子裡是個懦夫，我不敢專心投入在一段感情裡，一旦發現自己過於專注，我就會想辦法讓自己「分心」，我害怕失去，害怕處於弱勢，害怕對方展露出對我失望的樣子，太多害怕使我分辨不了自己真正所愛，所有逃避的方式，都讓我的感情越來混亂，我以為可以用分心來轉移不安，卻又種下更多不安，演變成內心深處一個嚴重的缺失，我不敢認真去愛，以致於變得無能去愛。乍看之下，我總是處在愛情的強勢狀態，我是那個一定會先離開的人，而這些狀態沒有讓我真的變強，只是讓我在該專心時沒有專心，該離開沒有離開，該堅持時沒有堅持，十多年的時光，陷入一場又一場精疲力竭的愛欲糾纏。很多人愛我，卻無法讓我對自己更有信心，無法相信愛情，沒有能力維持一段安穩的關係，不快樂也不自由。

談過很多戀愛，卻在四十歲之後才真正開始學習愛，那是將自己連根拔起的過程，所有恐懼、不安、積習，所有我擅長的「求生手段」全都必須放棄，面對赤裸而脆弱的自己，奇怪啊一個人經過那麼多看似強烈的愛情，卻無法令自己多愛自己一些，長久以來我飲鴆止渴，將毒藥當作解藥，需要強力戒斷。
我一點一點學起，才知道倘若不填補自己的破損，不治癒自己的創傷，不設法寬慰自己經歷的傷痛，不找到可以讓自己堅強的方法，只想靠著愛情得救，想靠著逃避解脫，這些愛、善意、美好，反過來都變成令自己恐懼的來源，因為擁有就害怕失去，經歷過愛的美好，反而更畏懼失去後的孤寂，體驗過他人眼中的溫柔，更擔心失去這份關注。「不安全感」，簡單四個字，反應的是自己內心所有問題。

我夠好嗎？夠美嗎？我值得愛嗎？我可以擁有幸福嗎？這份愛是真的屬於我的嗎？
這麼美好的人會一直屬於我嗎？
他人的美好、關注、熱愛，到底可以為我帶來什麼改變，擁有了這些，我就會快樂嗎？如果因為這樣而快樂，那失去之後該怎麼辦？
「不安全感」像是從他人身上映照出的月光，照出的是我身上尚未長齊長好的自信，我還不知如何衡量自己的價值，也還沒有真確地理解愛情的真諦。
然而「安全感」這種事，是越怕越沒有，越小心翼翼卻加速流失的，得找到那個不斷漏失的缺口，找到自信缺乏的源頭，不能只是拿個塞子蓋上去，用愛情止痛療傷。
分心無法減少你的不安，花心也沒辦法降低你受傷的機率，反覆驗證對方的感情以求安心可能讓對方更想逃離。處理不安，正如處理所有生命裡的問題，自己的問題得自己面對，總是讓你不放心的對象，只能認真思考「為何選擇了她/他」，倘若是過去經驗帶來「一朝被蛇咬」的疑懼，要知道不是每個人、每段關係都會有相同的發展，過去的經驗讓我們的徹悟應該是「人生無常」，而不是「看到什麼都怕」。若是那種沒來由的，不知何故總是使你揣揣不安的「對於幸福的疑慮」，「一旦把心交出去就可能會受到傷害」的恐懼，那麼更該重新衡量愛的意義。

愛情裡的信任並不是「什麼都信」「相信他永遠不會欺騙我」「愛是永恆」，而是學習在親密的過程裡，建立起自己的判斷力，學習面對一個人的優點缺點、並理解人的限制，透過兩人親密的互動認識到「愛的心意可以是無限的」，但「愛的能力卻有其限制」，我們只能相信對方的善意，當發生感情的變故時，不將之視為絕對的傷害，在面對挫折、失落、欺騙、傷害時，不會全面被擊倒，會傷害人的都是「情緒」與「認知」，對方的「變心」「出軌」「外遇」「謊言」等，更多是為了「自私」，而不是「故意給我們傷害」，因為愛情不是依靠，情人更不是救星，倘若你自覺地知道所有的關係都存在著風險(生老病死，愛恨別離)，應該在相愛、還可以相處時努力珍惜，藉由兩人的親密互動學習獨立，而一旦各種原因分別的時刻來臨，你要知道自己不會「一無所有」，愛情只是充實你生命的方式，不是人生全部，愛情的意外傷害了你對愛情的信心，但無法抹煞愛情存在過的意義。

多年後的我，我的不安減少了，少到幾乎察覺不到，我想是因為我不會再用「有一個人如何愛我」來定義自己的價值，我不再把「對方的喜怒哀樂」當作是我生命所有的風景，我慢慢建立起自己的世界，除了與伴侶共有的生活，還有屬於我自己的，事業、朋友、喜好，不會因為失去愛情就失去所有，更重要的是，我慢慢擁有愛的能力，並且懂得選擇有能力去愛人、能夠承擔愛的責任的對象，戀愛於我不再是「碰運氣」，也不再僅是「不能自已的衝動」，我可以專心去愛，不再需要用分心、轉移注意來避免傷害，我可以專心去愛，而不是掏空自己，越愛越怕。唯有真正專注投入一段關係之中，才得以在每一次的問題裡，慢慢修補自己，使自己完整。

<我們都是千瘡百孔的戀人>

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