《肯定他，你就會越來越肯定自己的品味》

謙卑禮讓之美德深植在上一代長輩們的處事觀念裡，對於「讚美自己人」這種舉動是感到相當「害羞」的，常常可以看見父母們在外人面前數落自己的孩子一堆缺點，但對他們來說「罵給別人看」只是謙虛的一種表現，即使在場的每個人都心知肚明那不是真的在嫌棄，因為他們嘴裡罵著，投射過去的眼神卻是充滿慈愛，但這就是老一輩們的表達方式。

如果你也是在傳統思想的家庭中成長，這種「說不出口的愛」可能也早已在你的心底根深蒂固，「肯定的言詞（Words of affirmation）」對原生的你是會感到吃力的，就跟我一樣。我是在一個人獨自闖蕩社會時才發現這件事的，我發現我在面對稱讚時都會焦慮的手足無措，聽完也不知道該怎麼回應才得體，在需要讚美時腦袋裡的詞句又總是支離破碎，怎麼樣都拼湊不出一句完整的話語來表達，明知道嘴甜是一件好事，但就是生澀的難以啟齒，要說什麼都很彆扭，硬擠出口了又渾身不對勁。

打從第一份工作到現在我都是從事業務性質的工作，讚美這個環節是和客戶初次見面寒暄時留下好印象的關鍵，剛要邁出第一步怎能就卡住，終於逼得我正視這個問題開始要求自己練習。最初只是想「至少也要將必要場合的禮貌性讚美練得落落大方吧」，沒想到卻意外在過程中收穫讚美的溫暖。「婆婆，您的頭髮怎麼還是這麼烏黑亮麗！好美唷！」已是高齡92歲的婆婆害羞的漲紅了臉，像個孩子般開心的咯咯傻笑，看著婆婆慈祥的笑容我的心竟用力的跳了好大一下！原來發自內心對別人釋出善意，真誠的表示出對他的喜歡，到最後受到鼓舞的人竟會是自己。每一次從這個現實世界收到得來不易的肯定，心中都會變的飽滿且充滿溫馨，一次次反饋的感動逐漸融化了我，慢慢的，我也越來越能熟練的善用「肯定的言詞」來取代我原本僵硬的表達，從一個被動接受的角色學習成為主動給予。

一句話的力量有多大？網路上的文字霸凌即可造就一條寶貴的生命消失，你覺得呢？兩個人在一起生活，任何一點雞毛蒜皮都會對彼此產生影響，一個樂觀正面的陽光男孩也可能在重度負面的另一半長期影響下，耗盡正能量，被黑暗吞噬，其實隨著兩個人的處事態度雙方都會散發出正負向的能量，但熟強熟弱？則是依每個人的一言一行所增增減減的，一句「肯定的言詞」，可以強大到一拳擊潰兩人之間因誤會築起的那道牆，但一句以傷人為目的的話，也可以讓他們從此形成兩個世界永不相見，既然選擇了彼此要一起相處過日子，相信大家都是對共同創造更好的將來寄予厚望的。

我有物歸原位的強迫症，見到像被轟炸過的景象就差不多像被掐住脖子一樣，曾經一次我在家打翻完整一碗熱騰騰又油膩膩的牛肉麵，看著眼前滿地飛濺的湯汁，高掛在椅背上的麵條，和不知道躲到哪去的肉塊，我當下腦中閃過的第一個念頭竟然是「我真的無法面對這場災難去好好收拾，請問我可以現在就搬家嗎？」我的同居伴侶若對整潔有不一樣的要求則會比較辛苦，但我深知要培養出良好的生活習慣是需要時間去消化的，小不忍則亂大謀，於是我放棄治標不治本的硬碰硬，而是採用以身作則的身教開始。自己看不順眼的地方就親自動手去整理好，不僅愛乾淨是天性，人類也是有向光性的（笑），當他體會過環境舒服的美好，他的日常衛生標準就會逐步的被挪移滲透，慢慢產生改變，甚至會在某一天起開始跟進你的行為舉止，如果哪天對方終於主動把東西收拾整齊，還青出於藍，請趕緊打鐵趁熱為這得來不易瘋狂點讚！「哇～收納達人耶！你房間這樣擺設好有你的風格喔！也來幫幫我佈置？」一定要讓他清楚明白的接收你的肯定，讓讚美灌滿他下一次再自動自發的動力，若是我們在習慣養成的中途就耐心耗盡的棄守，「喂，垃圾車來了，你可以上車了。」用暴力言詞譴責只會激起他後青春期的叛逆，如此一來我們就更難堅持到他浪子回頭的那一天了。

兩個人組隊決定攜手共闖所有人生關卡，但讓彼此第一道就卡關的卻也通常是因為彼此，為什麼童話故事總是只以「王子和公主結婚後從此過著幸福快樂的日子。」做結尾？因為之後的婚姻故事真的不好說、說了不好啊（笑）。我個人擇偶的條件可以總括成一句話「要能讓我崇拜」，特別是針對我的弱項，因為有著比我強的能力才能讓我上演瘋狂迷妹的情趣戲碼，是一種驕傲，也是一種安全感，很多人奉行的婚姻之道則是難度更高的進階版，「在你最肚爛他的那個極致點，依舊能不偏頗的欣賞他的優點」，熱戀時什麼肉麻的話你都能說的出口，等熱情褪去後再回頭去看還會覺得不可思議這不是我（笑），「肯定的言詞」對剛開始的兩個人是輕而易舉，但時間一拉長，發生過的種種摩擦多多少少傷害了感情，心中有傷，耐心坐了大怒神急速下降，到後來只要情緒一發作就會鬼遮眼的想否定一切，過去認為的好突然在他身上都遍尋不著，整個人被畫了一個大叉叉後就會看他什麼事都不舒爽，連他呼吸你都會覺得是浪費空氣這樣（笑），走到這個地步該如何利用「肯定的言詞」來打破僵局？就端看你累積多少功力能將這微妙氛圍拿捏得多輕巧了。

我一位好姊妹深諳「重話輕輕說」的相處之道，總是能在即將爆發衝突的那一刻穩住自己情緒，用比平時更無比溫柔的口氣對老公吐出「肯定的言詞」，瞬間解除危機，如果平時就有努力在經營感情，認真做「肯定的言詞」這門功課，那基本上你們的關係就不至於糟到病入膏肓，在情緒上頭誰都很難把持理性，在和平相處時多說說「肯定的言詞」最簡單也最沒負擔，趁這時候將你們的情感帳戶存滿一點，才不會在不小心鬧出事時一次被提領過多的感情，掏空帳戶，就此分道揚鑣。

最可惜的一種就是錯把稱讚當成是在向對方低頭認輸！稱讚他好並不等於你就是差，仍舊將雙方視為單獨的個體才會有你爭我奪搶一個金牌的錯覺，感情不是零和遊戲，不是他前進你就得退後的跳恰恰，搞錯方向了啦！你們是「共存共榮」的同隊隊友，是朝同一個目標奔去，是兩個人都可以沒在客氣的往前猛力衝刺！一起榮登最佳男女主角沒毛病啊！打通這個觀念後你就會豁然開朗，「肯定的言詞」其實一點都不難嘛！只要把你當下心中感受到的好，不怕羞的勇敢說出來！「今天上班辛苦囉！」「你做的這道菜好好吃喔！」「你的肌肉線條看起來真性感！」「我覺得你剛剛事情處理的很棒呢！」

他曾經說過「感恩式思考就可以口吐蓮花。」如果讚美、鼓勵對你有些難度，那就從感謝開始吧！說聲謝謝也是藉由他的幫忙而對他的能力表示肯定，少少兩個字也是一種「肯定的言詞」唷！道謝這件事情其實曾經困擾過我，每一次看見情侶之間說聲謝謝，我都會心生羨慕的提醒自己要改掉這個壞習慣，「三八啦，自己人幹嘛說謝謝。」受原生家庭的傳統價值觀影響，認為對自己人說謝謝好像是把你當外人一樣，太有距離感，一廂情願的認為這是兩人之間的默契，對方應該都知道吧？結果出去玩時幫你提重物、吃飯時幫你剝蝦殼、東西放太高時伸手幫你拿…久而久之，這些都沒有在即時表達感謝的下場，就是將對你所有的好都視為理所當然，當為愛付出變成了應盡義務即為兩人相看兩相厭的起手式。其實對別人說出短短的謝謝也是在告訴自己，就算是血親也沒有誰「應該」要對你好這種事，心懷感恩才不會踰矩彼此的底線，對方收到你的一聲謝謝，也會為得到回應而感到開心，往後也才會再心甘情願的幫你的忙。

「肯定的言詞」之最高境界，就是直接開口說愛啦！是對方自願說出口，可不是一天到晚被你逼著問的喔。我是個不留遺憾給自己的人，濃濃情意突然湧上當然就要及時的讓對方感受到，發個「愛你」的訊息出去就可以繼續做手邊的事了，不要對回覆抱有期待反而造成負擔，原意本就只是要傳遞心意，可不要言語勒索對方和情緒勒索了自己。通常對方會在一開始覺得天天說愛，講久了會不會就麻痺沒感覺了？若說了這麼多次的我愛你，似乎也就讓這三個字變的廉價了？感受才是最真實的，當你在聽到他真誠的說我愛你時，那份甜蜜的觸動也會讓你想要回報他同等的幸福滋味，美好的事情總是有極強的感染力，幾次過後對方就會慢慢的被收服，體會到說愛是永遠不嫌多的。還是開不了口讓他知道嗎？其實歐美劇看多了就不覺得奇怪啦，外國夫妻在出門上班前或是暫時分開時，都會自然的說句「love you」來表達對對方的愛呀，硬著頭皮擠出第一次，後面就不會那麼難囉。

所有肯定的、正面的每一句好話對這段關係都是大加分，對方受到鼓勵進而對你多些好感，絕對是經營感情的家常必備良藥，現在就轉過頭去對另一半說說看？什麼都可以！一句簡單的「你今天看起來好帥！」，看看他的反應是驚喜、驚嚇還是驚濤駭浪？（笑）

【讓自己值得你想要的一切】#兩性相處

梅姬LU ✍ #maggielulumaggie
國立臺北大學金融與合作經營學系碩士班畢，橫跨銀行、證券、人壽八年金融界業務資歷，從本土龍頭銀行年度排名中嶄露頭角，躍升前三大外商銀行客戶關係維護經理，攢夠經驗值，匯聚能力，決定成就翻新。抓住那一亮閃，頓點的體悟，雕琢創作，關於自我成長，兩性相處，投資理財，工作職場，滑雪學習。📬maggielulu1106@gmail.com

旁觀，就是一種以第三者角度來觀看自己的行為與反應的能力。也就是說，我們有辦法從旁觀看自己的思維以及自己的情緒起伏。就是這個能力，讓我們有辦法進入到自己信念系統的矩陣當中。

也因為擁有旁觀的能力，我們才能夠認識自己、看見自己是如何用故事在運作自己的生命。擁有旁觀的能力，我們就能客觀的觀看自己的小我，而不會對他產生認同。

旁觀能力的深邃之處在於：我們開始能夠以第三者的角度去認識我們自己，發現原來跟我們所想的那個自己不一樣。也是因為這個能力，我們才有辦法開始療癒自己的生命。

取自《生活中的瑜伽智慧》

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這一篇談到了「高我」，可以暫時把高我理解成，有一個正在不斷觀察我們的另一個人。但是，這個人只負責看見、照亮，像一道光，任何決定，都由小我來進行。

所以，處在高我，是一個接納的狀態，接納而不評價。藉著高我的照亮，小我能有更宏觀的視野，去進行記錄、詮釋、分析、預測…等工作。

高我只在當下，沒有過去與未來。不自認匱乏，因此接近圓滿。

這一篇是這系列分享的最後一篇了，結束了這個系列，會從外星回到地球。沉浸在小我，也很有樂趣，充分體驗之後，想抽離時便可以少一點拖泥帶水，斷得乾淨！

祝願您，能藉著高我之助，進行自我療癒，並且擺脫信念的約制！

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旁觀的力量

【文/ 黛博拉．艾戴爾】

我記得我孫子泰森還是小學生的時候，每次他爸媽要他做一些事情他不想做，他就會瞬間將自己轉成第三人稱的角色，把自己變成別人。他可以一直都當第一人稱的「我」（I），但是只要對方的要求違背他的意願，他就會把自己變成第三人稱的「他」（he）。比如他爸告訴他說該上床睡覺了，泰森就會回答：「他不想睡覺。」然後泰森就會繼續玩，而且自信滿滿認為只要不承認那個人是自己，就可以不用聽從他爸的指令。

看到泰森可以這樣在「我」跟「他」這兩個認同之間自由來去，我很驚訝，也覺得這小孩很有幽默感，而且，泰森居然在這麼小的年紀就了解到，「以第三者身分來遠觀自己」所具有的強大力量。一旦我們擁有這個能力——跟自己保持距離、遠遠觀看自己，我們就有辦法開始看見我們是如何在編造自己的世界。矛盾的是，也是因為這樣，我們的信念系統開始失去它對我們的控制力。

基本上這跟文化有關，我們被塑造成要不斷去改進自己、分析自己（和別人）。當我反觀自己、或是從別人的談話中，我發現確實是這樣。我常常聽到人們這樣說：「只要我把這個改掉，一切就沒事了」，或是「我知道這件事對我沒好處，但我已經努力在改了。」好像我們都患了一種非得改正自己不可的強迫症，而且只把注意力放在自己的缺點上。

在西方文化裡面，我們習慣去分析、修正，以及控制，幾乎對每件事情都是這樣。如果我們不喜歡自己的某些缺點，或是不喜歡我們的生活，我們就會拼命想要找出到底哪裡出了問題，然後想要去改正它，好讓它儘可能維持在一種平順的狀態（誠實翻譯：就是將事情控制在我們喜歡的樣態之下啦）。東方人的思維則完全不同：西方人需要把事情搞清楚、然後去修正它，但是東方人在這件事情走的是完全不同的路線，他們用的方法是「旁觀」（the witness）。

旁觀，就是一種以第三者角度來觀看自己的行為與反應的能力。也就是說，我們有辦法從旁觀看自己的思維以及自己的情緒起伏。就是這個能力，讓我們有辦法進入到自己信念系統的矩陣當中。也因為擁有旁觀的能力，我們才能夠認識自己、看見自己是如何用故事在運作自己的生命。擁有旁觀的能力，我們就能客觀的觀看自己的小我，而不會對他產生認同。旁觀能力的深邃之處在於：我們開始能夠以第三者的角度去認識我們自己，發現原來跟我們所想的那個自己不一樣。也是因為這個能力，我們才有辦法開始療癒自己的生命。

瑜伽《奧義書》（Upanishads）當中提到，有兩隻鳥在一棵樹上。其中一隻忙著在樹叢間飛來飛去；另一隻鳥則靜靜蹲踞觀看。如果我們認同的是那隻飛來飛去的鳥，那表示我們還陷在自己的觀念系統中。如果我們認同那隻靜踞觀看的鳥，我們就有辦法開始認識自己的信念系統。一旦我們了解到，我們是如何在創造自己的現實世界，那表示我們在成長路上又更進一步了。看見自己的制約，就是勝利的第一步。知道我們並非就是我們所認為的那個人，就開啟了「認識真實本我」的可能性。

阿查拉大師說過一個故事：有一次他帶他的小兒子去密西西比河，他的兒子看著河水，然後問他的父親，這條河是不是很汙穢？阿查拉說，沒有，河水只是攜帶著汙穢之物，河本身是乾淨的。我們的頭腦就像一條河，裡面攜帶著很多東西。如果我們跟頭腦所攜帶的東西——念頭思緒、故事、觀念——產生認同，那我們就會認為自己「就是」那些東西。但是，如果我們跟內在神聖本心（清淨的河）產生認同，單純觀看著念頭思緒漂浮而過，我們就會知道，我們只是攜帶著那些思緒念頭、故事、和觀念；真正的我們，「並不是」那些東西。

《奧義書》當中還寫到，人類就是「壺中的神」（God in a pot）。自我探究的目標，就是為了讓我們明白這句簡單的話。只要我們還認為自己是那個「壺」（我們的身體與心智頭腦），我們就會因這個局限而受苦。如果我們把認同的對象從那個「壺」轉到內在的「神我」（Godself），我們就能在真實本我當中得到安心。這個內在的「神我」，瑜伽稱之為「真我」（Atman，阿特曼），佛教稱之為「佛性」，基督教稱之為「基督意識」。

靜坐冥想是修習自我探究時一件非常重要的功課；靜坐可以培養我們的旁觀能力，讓我們看見自己的信念系統，然後開始將我們的認同對象從「壺」轉到內在「神我」。閱讀經典以及聖哲的傳記，也有助於讓我們更加接近自己的本心。保持好奇心、保持初心，知道我們其實一無所知，有助於我們走出那層層包裝的禮物盒。把我們的焦點轉向內在神我，那些信念系統的盒子就會開始崩解消失，我們因而得到自由。

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以上文字取自
生活中的瑜伽智慧：活出真我，體驗喜悅人生的十項法則
https://www.books.com.tw/products/0010844420

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5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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旁觀，就是一種以第三者角度來觀看自己的行為與反應的能力。也就是說，我們有辦法從旁觀看自己的思維以及自己的情緒起伏。就是這個能力，讓我們有辦法進入到自己信念系統的矩陣當中。

也因為擁有旁觀的能力，我們才能夠認識自己、看見自己是如何用故事在運作自己的生命。擁有旁觀的能力，我們就能客觀的觀看自己的小我，而不會對他產生認同。

旁觀能力的深邃之處在於：我們開始能夠以第三者的角度去認識我們自己，發現原來跟我們所想的那個自己不一樣。也是因為這個能力，我們才有辦法開始療癒自己的生命。

取自《生活中的瑜伽智慧》

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這一篇談到了「高我」，可以暫時把高我理解成，有一個正在不斷觀察我們的另一個人。但是，這個人只負責看見、照亮，像一道光，任何決定，都由小我來進行。

所以，處在高我，是一個接納的狀態，接納而不評價。藉著高我的照亮，小我能有更宏觀的視野，去進行記錄、詮釋、分析、預測…等工作。

高我只在當下，沒有過去與未來。不自認匱乏，因此接近圓滿。

這一篇是這系列分享的最後一篇了，結束了這個系列，會從外星回到地球。沉浸在小我，也很有樂趣，充分體驗之後，想抽離時便可以少一點拖泥帶水，斷得乾淨！

祝願您，能藉著高我之助，進行自我療癒，並且擺脫信念的約制！

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旁觀的力量

【文/ 黛博拉．艾戴爾】

我記得我孫子泰森還是小學生的時候，每次他爸媽要他做一些事情他不想做，他就會瞬間將自己轉成第三人稱的角色，把自己變成別人。他可以一直都當第一人稱的「我」（I），但是只要對方的要求違背他的意願，他就會把自己變成第三人稱的「他」（he）。比如他爸告訴他說該上床睡覺了，泰森就會回答：「他不想睡覺。」然後泰森就會繼續玩，而且自信滿滿認為只要不承認那個人是自己，就可以不用聽從他爸的指令。

看到泰森可以這樣在「我」跟「他」這兩個認同之間自由來去，我很驚訝，也覺得這小孩很有幽默感，而且，泰森居然在這麼小的年紀就了解到，「以第三者身分來遠觀自己」所具有的強大力量。一旦我們擁有這個能力——跟自己保持距離、遠遠觀看自己，我們就有辦法開始看見我們是如何在編造自己的世界。矛盾的是，也是因為這樣，我們的信念系統開始失去它對我們的控制力。

基本上這跟文化有關，我們被塑造成要不斷去改進自己、分析自己（和別人）。當我反觀自己、或是從別人的談話中，我發現確實是這樣。我常常聽到人們這樣說：「只要我把這個改掉，一切就沒事了」，或是「我知道這件事對我沒好處，但我已經努力在改了。」好像我們都患了一種非得改正自己不可的強迫症，而且只把注意力放在自己的缺點上。

在西方文化裡面，我們習慣去分析、修正，以及控制，幾乎對每件事情都是這樣。如果我們不喜歡自己的某些缺點，或是不喜歡我們的生活，我們就會拼命想要找出到底哪裡出了問題，然後想要去改正它，好讓它儘可能維持在一種平順的狀態（誠實翻譯：就是將事情控制在我們喜歡的樣態之下啦）。東方人的思維則完全不同：西方人需要把事情搞清楚、然後去修正它，但是東方人在這件事情走的是完全不同的路線，他們用的方法是「旁觀」（the witness）。

旁觀，就是一種以第三者角度來觀看自己的行為與反應的能力。也就是說，我們有辦法從旁觀看自己的思維以及自己的情緒起伏。就是這個能力，讓我們有辦法進入到自己信念系統的矩陣當中。也因為擁有旁觀的能力，我們才能夠認識自己、看見自己是如何用故事在運作自己的生命。擁有旁觀的能力，我們就能客觀的觀看自己的小我，而不會對他產生認同。旁觀能力的深邃之處在於：我們開始能夠以第三者的角度去認識我們自己，發現原來跟我們所想的那個自己不一樣。也是因為這個能力，我們才有辦法開始療癒自己的生命。

瑜伽《奧義書》（Upanishads）當中提到，有兩隻鳥在一棵樹上。其中一隻忙著在樹叢間飛來飛去；另一隻鳥則靜靜蹲踞觀看。如果我們認同的是那隻飛來飛去的鳥，那表示我們還陷在自己的觀念系統中。如果我們認同那隻靜踞觀看的鳥，我們就有辦法開始認識自己的信念系統。一旦我們了解到，我們是如何在創造自己的現實世界，那表示我們在成長路上又更進一步了。看見自己的制約，就是勝利的第一步。知道我們並非就是我們所認為的那個人，就開啟了「認識真實本我」的可能性。

阿查拉大師說過一個故事：有一次他帶他的小兒子去密西西比河，他的兒子看著河水，然後問他的父親，這條河是不是很汙穢？阿查拉說，沒有，河水只是攜帶著汙穢之物，河本身是乾淨的。我們的頭腦就像一條河，裡面攜帶著很多東西。如果我們跟頭腦所攜帶的東西——念頭思緒、故事、觀念——產生認同，那我們就會認為自己「就是」那些東西。但是，如果我們跟內在神聖本心（清淨的河）產生認同，單純觀看著念頭思緒漂浮而過，我們就會知道，我們只是攜帶著那些思緒念頭、故事、和觀念；真正的我們，「並不是」那些東西。

《奧義書》當中還寫到，人類就是「壺中的神」（God in a pot）。自我探究的目標，就是為了讓我們明白這句簡單的話。只要我們還認為自己是那個「壺」（我們的身體與心智頭腦），我們就會因這個局限而受苦。如果我們把認同的對象從那個「壺」轉到內在的「神我」（Godself），我們就能在真實本我當中得到安心。這個內在的「神我」，瑜伽稱之為「真我」（Atman，阿特曼），佛教稱之為「佛性」，基督教稱之為「基督意識」。

靜坐冥想是修習自我探究時一件非常重要的功課；靜坐可以培養我們的旁觀能力，讓我們看見自己的信念系統，然後開始將我們的認同對象從「壺」轉到內在「神我」。閱讀經典以及聖哲的傳記，也有助於讓我們更加接近自己的本心。保持好奇心、保持初心，知道我們其實一無所知，有助於我們走出那層層包裝的禮物盒。把我們的焦點轉向內在神我，那些信念系統的盒子就會開始崩解消失，我們因而得到自由。

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以上文字取自
生活中的瑜伽智慧：活出真我，體驗喜悅人生的十項法則
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5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
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