#綠豆爸：溫和而堅定，陪伴孩子修正錯誤目標
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從2010年開始練習阿德勒心理學派的教養模式，然後共組讀書會、親子團體，教學相長地提升自己的親職效能，也協助許多父母看懂孩子的行為目的，然後帶領父母如何陪伴孩子修正錯誤目標。

今天有機會陪伴一組親子，一起面對孩子由錯誤目標所延伸的不良行為，因為我的介入，讓親子都經歷了和過去不同的經驗，也讓孩子有機會重新檢視自己的目標設定。當然更重要的，是藉由這次機會，讓父母和孩子開始一步步的改變，邁向共好的親子關係。

【不想自己穿鞋的五歲孩子】

孩子在門外大哭大叫、用腳踢門，我評估自己的心力和時間，決定先進行觀察。

孩子把腳套進鞋子，再把鞋子踢走，哭喊著：「媽媽幫我穿鞋！媽媽幫我穿鞋！」

詢問媽媽，在生活的其他時間，媽媽是會幫孩子穿鞋的，卻忽略了五歲的孩子是有能力自己把鞋穿好（最後孩子也證明如此）。但由於媽媽想要在親子關係有所改變，因此在這裡，媽媽謹記「不要幫孩子做他能力可及的所有事情」，也就造成了當下的僵局：孩子認為平常媽媽都會幫他穿鞋，為什麼今天媽媽和平常不一樣？

媽媽站著，溫和的看著孩子，不做其他回應。

一段時間之後，孩子改說：「媽媽教我穿鞋！」維持哭喊的聲量。

後續的文章，會說明什麼是「錯誤目標」，孩子目前展現的正是「無能放棄」這項目標所延伸的行為，要求媽媽「幫他穿鞋」、「教他穿鞋」，以「我是沒有能力」的來證明媽媽是愛他的，他是重要的。

持續的僵局，對親子雙方不會有所幫助，我坐到孩子的附近，但由於孩子和我並不熟識，我們之間沒有「心理存款」，因此我並不適合過度積極的介入孩子的行為。我詢問媽媽是否可以坐在地上？媽媽點頭，我請媽媽坐到我的旁邊，讓我、孩子、媽媽形成一個三角形。

坐下來，是降低我們和孩子的高度，也同時降低親子之間的張力；形成三角形，讓我自己可以成為事件中的客觀第三者。

孩子想要拉住媽媽的腳，不讓媽媽離開原本的位置，媽媽多走了兩步，來到我旁邊坐下來。

孩子開始增強哭喊的聲音，用哭和嘶吼的方式叫著「媽媽」。

因為媽媽坐到我旁邊，孩子的目光得以轉過來，我決定採取「實況轉播」的方式，不帶評價的將孩子的行為說出來，反饋給孩子。「你正在哭」、「你哭著叫媽媽」、「你的聲音愈來愈大」⋯⋯，我以溫和而堅定的語氣反饋給孩子。

再一段時間，孩子說：「這樣很吵耶！」我說：「你覺得很吵，不過最大聲的是你自己。」

孩子捶地板、把口罩扯破、拉掉衣服上的繩子、哭到咳嗽、作勢要吐、跳起來摔自己、打自己的頭、拿起鞋子丟媽媽⋯⋯，我繼續以溫和而堅定的語氣反饋給孩子他自身的行為，而孩子的上述行為也只發生一兩次。

孩子目前展現的是「破壞報復」這項目標所延伸的行為，以傷害自己的身體讓媽媽投降、或是大聲讓媽媽不舒服。媽媽落下眼淚，我請另一位老師協助陪伴媽媽。面對孩子的不良行為，我可以理解媽媽心裡的難過，因為我自己也是過來人。

孩子的音量變小聲了一些，我立即反饋給孩子：「你的聲音變小了，聽起來你正在努力的調整自己」。

孩子對媽媽說：「妳不要笑！」、「媽媽過來！」、「為什麼妳一直看我！」

我繼續反饋給孩子，同時也向媽媽說明：「孩子和妳的距離只有兩步，他重覆喊著『媽媽過來』，孩子的重點『不是媽媽，而是過來』，妳能理解孩子認為唯有妳聽命於他，他才感受到被愛，這樣的目標嗎？因為如果孩子的重點是媽媽，他就會一步併兩步過來了。」媽媽點頭回應。

孩子目前展現的是「權力鬥爭」這項目標所延伸的行為，很像是親子雙方在拔河，誰往前誰就輸了。由於我們不能再增強權力鬥爭的設定，因此我請媽媽維持現狀不要移動。

孩子繼續喊著：「媽媽過來！」我開始回應孩子：「媽媽就在這裡，你可以決定你自己要不要過來。」重覆很多次。

這麼做的原因，是讓孩子回到「他可以控制和決定自己的行動，但不能控制和決定媽媽的行動」的自主狀態。當然從孩子的角度來說，平常的生活應該是感受到大人對他的控制和決定，也就是自己「作主的權力」並沒有得到合適的發展。

孩子的語氣軟化，但仍繼續喊著：「媽媽過來！」、「媽媽妳為什麼不過來？」、「媽媽我很想妳，妳可以過來嗎？」、「媽媽我很愛妳，妳過來啦！」、「我好渴喔！」、「我很累耶！」、「拜託啦！」

我順著孩子的話語回應：「媽媽就在這裡，沒有離開」、「媽媽也很想妳」、「媽媽也很愛妳」、「你很渴，你想喝水」、「哭會讓你自己很累」、「不論你有沒有拜託，媽媽都在這裡」。

孩子說：「我們不是要去動物園嗎？我們可以趕快離開嗎？不然天黑了，我看動物的時間就不夠了。」

我肯定孩子想去動物園的心情，也回饋給孩子：「什麼時候去動物園、什麼時候離開，都是由你決定的喔！」

因為大人們的溫和而堅定，孩子也跟著軟化了武裝的外在，改採取「柔情攻勢」，此時多數的大人就會投降了，誰能受得了無辜孩子的請求呢？但我們知道此時孩子所展現的是「過度關注」的錯誤目標，如此的楚楚可憐，對孩子性格和親子關係都不會有幫助，因此我請媽媽仍然維持原本的姿勢，然而媽媽不自覺的伸出了雙手，這是人之常情，也展現了媽媽的愛和接納。

客觀來看，孩子和媽媽的距離大約只有50公分，但孩子就是不過來，我們不難理解，在孩子的心中已經設定的「虛構目標」，就是唯有媽媽受我控制，我才有價值。

孩子一點一點的靠近媽媽，我也反饋給孩子行動上的改變。孩子伸出手指，點了一下媽媽伸出的雙手，我心中浮現了《創世紀》這幅畫。我鼓勵著孩子的行動改變，也告知媽媽待會孩子會試著拉動媽媽，媽媽仍然維持原本的位置即可。

再一段時間，孩子把自己拉向媽媽，卻又和媽媽維持一小段距離，仍然試圖要媽媽往他靠近，我反饋給孩子：「看起來你想抱媽媽，媽媽也想抱你，你可以決定自己要不要靠過去。」孩子靠向媽媽，投入媽媽的懷抱裡。

此時的孩子態度完全軟化，跟媽媽說：「我想喝水」，此時媽媽不適合起身，因為正在和孩子擁抱著，因此我對孩子說：「你想喝水，我可以怎麼幫你？你的水壼在哪裡呢？」孩子指著他丟在地上的背包，我說：「我可以幫你把背包拿過來，你會自己拿水壼嗎？」我拿背包給孩子，孩子很有能力地把背包打開，拿出水壼、旋開壼口，大口的喝水。

孩子的姿態像是新生兒般蜷蛐在媽媽的懷抱裡，我也向媽媽說明對孩子來說，此刻的他正在尋求和解，並且藉由新生兒的姿勢，感受媽媽對他最原始單純的愛。

孩子說：「我們可以去動物園了嗎？」我說：「媽媽就在這裡，你把自己準備好，就可以去動物園囉！」

孩子從媽媽身上滑下來，仍試圖拉著媽媽一起，去拿那隻孩子剛丟過來的鞋，我請媽媽維持位置，孩子把鞋拿來後，很有能力的拉出鞋舌、穿上鞋子、再把兩層魔鬼氈貼好。

另一隻鞋子在僵局一開始的原地，距離媽媽大約一公尺左右，孩子已經知道媽媽不會移動，因此自己過去拿回鞋子穿好。

孩子把自己的東西準備好了，我問孩子：「地上的口罩和衛生紙是你的，你願意處理嗎？」在今天的事件裡，這屬於枝微末節的小事，我預設若孩子不願意也無妨，因為已經處理了「錯誤目標」的大事了。

孩子把地上的口罩、衛生紙和扯下來的線都撿了起來，我問孩子：「你知道垃圾桶在哪裡嗎？」孩子點頭，我跟著孩子一起回到教室丟垃圾，此時他穿著室外鞋，也是枝微末節的小事，若要孩子再脫鞋才能進教室，就是大人太吹毛求疵了。

我回饋孩子的能力，鼓勵孩子把自己都準備好了。孩子此時的自信和眼神，和一小時之前的他判若兩人。

我也回饋給媽媽，她的孩子是聰明且具有敏銳觀察力的，在自己身陷情緒工具時，還能同時觀察媽媽的肢體與神情，也具有相當的堅持度，因此大人要再更有智慧地走在孩子之前。

【父母以溫和而堅定的態度，陪伴孩子面對自然或合理的結果】

說再見之前，孩子從自己的背包拿出了一根香蕉，想要交給媽媽，我問孩子：「這是你要吃的？還是媽媽要吃的？」孩子說是他去動物園要吃的，我說：「你要吃的要收進自己的背包裡」，孩子聰明的眼睛轉呀轉，先是放進自己的口袋，然後又拿出來，拉開媽媽的背包放了進去。

我對媽媽說：「看來孩子放了顆『地雷』在妳背包裡喔！」孩子對我笑著。我也讓媽媽理解，下午就不需要因為香蕉而和孩子爭執囉！

要改變孩子的錯誤目標，以及延伸的不良行為，並非一朝一夕就可以達成的，它需要的是親師生三方共同的「合夥協力」。今天將近一小時的過程，對孩子和媽媽都是一次全新的生命經驗，「父母以溫和而堅定的態度，陪伴孩子面對自然或合理的結果」，並不是一句口號，而是以我們的智慧，引領孩子在性格與生命上，可以更加自立、更加共好。

什麼是錯誤目標？

在我的書《綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課》當中，對於「錯誤目標」有基礎的介紹：

《面對孩子的挑戰》一書作者、也是阿德勒的弟子德瑞克斯（Rudolf Dreikurs），則是歸納出孩子行為的四個「錯誤目標」，我們將其整理為：過度關注、權力鬥爭、破壞報復、無能放棄。

一、過度關注：每個孩子都需要被關注，但同時孩子也在練習著自主與獨立，追求過度關注的孩子，往往會認為身邊所有的人，都必須即時滿足自己的需要（不見得是真實需求），如果需要未被滿足，容易藉由「一哭、二鬧、三耍賴」的方式獲得關注。

二、權力鬥爭：孩子在練習自主與獨立的過程中，需要有做決定的權力，如果生活的大小事都是由父母一手掌控，孩子就容易和父母進行權力鬥爭，在吃喝拉撒睡等議題上，採取不合作的姿態，證明自己擁有權力。

三、破壞報復：若孩子長期無法擁有在生活上作主的權力，就容易追求破壞報復的目標，踩著父母的痛點，重覆著讓父母惱怒的行為，甚至用自己的身體和健康做為籌碼來要脅父母，最終兩敗俱傷。

四、無能放棄：如果孩子試過了所有的方法，仍無法得到該有的能力、價值、權力和愛，或是父母過度照顧、過度放縱，那麼孩子就容易呈現無能放棄的樣貌，對於所有的人事物都不感興趣，往否定自己的方向發展。

【錯誤目標所延伸的不良行為】

阿德勒認為：「人的行為是目標導向的」。

雖然我們稱其為「錯誤目標」，卻不是從「對／錯」的二分法來評判，而是由於錯誤目標所延伸的不良行為，對於關係或群體會造成負面的影響，同時對於個體的性格和社會情懷有著負向的發展，因此以「錯誤目標」命名。

從錯誤目標所延伸的不良行為有千百種，因此我常建議父母，不要被孩子的不良行為給困住，或只是想要改變孩子的行為。而是要看懂孩子正陷在怎麼樣的錯誤目標當中？不要問孩子「為什麼」，而是要瞭解孩子「為了什麼」需要自我設定如此的錯誤目標？

要如何判斷孩子陷在哪一個錯誤目標裡？則可以從父母的感受，以及孩子對於父母反應的回應來理解。

一、過度關注：父母覺得孩子很煩人，而孩子的惱人行為會在父母回應後停止。

二、權力鬥爭：父母覺得孩子惹自己生氣，而孩子的惱人行為在父母回應後停止一段時間又故態復萌。

三、破壞報復：父母覺得孩子讓自己難過傷心，而孩子的惱人行為在父母回應後變本加厲。

四、無能放棄：父母覺得對孩子絕望了，而孩子的惱人行為重覆出現，同時也挫敗著孩子自己。

【不良行為的回應方式】

在面對上述錯誤目標所延伸的不良行為時，父母往往是這四種方式回應：

一、兩手一攤、無能為力：「我也不知道孩子為什麼要這樣呀！」、「我什麼方法都試過啦！」、「孩子就是不聽我的話，我有什麼辦法？」⋯⋯。這是屬於「忽略型｜無愛」，孩子會感受不到父母對他的愛（即使父母喊冤說自己有多愛孩子）。

二、逢迎拍馬、俯首稱臣：「別哭別哭，我來幫你⋯⋯」、「好好好，你想要我怎麼做呢？」、「這我來就好！」⋯⋯。這是屬於「放任型｜溺愛」，孩子只會愈來愈無法無天，往小霸王之路邁進。

三、抓狂暴怒、懾人心魄：「你是要怎樣！！！」、「哭什麼哭！有什麼好哭的！？」、「去面對牆壁站好！！！」、「再哭我打你喔！！！」⋯⋯。這是屬於「威權型｜錯愛」，孩子會往兩個極端發展，不是成為畏縮膽怯，就是成為情緒暴起暴落的控制狂。

四、變幻莫測、起伏不定：面對類似的行為或情境，因為自己的心情或生理狀況而不同，例如孩子哭的時候，心情好的時候說：「別哭別哭，我來幫你⋯⋯」，心情不好的時候則說：「哭什麼哭！有什麼好哭的！？」⋯⋯。這是屬於「不一致型｜錯愛」，孩子會無所適從，只好每次都要使用情緒工具，來測試父母今天的狀態為何。

以上的四種方式，經長期的實務觀察證明，不但無法改變不良行為（頂多只是讓孩子將行為枱面下），還會增強孩子的錯誤目標。

【對孩子的不良行為，父母該怎麼回應呢？】

首先我們得先接受「羅馬不是一天造成」的事實，也就是孩子會發展出錯誤目標和不良行為，是來自於長期的累積。父母千萬不能懷抱著「當下、立即、藥到病除」就能改變孩子不良行為的幻想。

因此在孩子不良行為發生的當下，父母「唯一」能做的，就是秉持「溫和而堅定的態度」，行為不動怒、不暴走、不抓狂、不隨孩子起舞，心理則不焦慮、不憐憫、不擔憂、不要檢討自己。

而在長期的親子關係，父母則要開始引導孩子發展「正向目標」，父母在家庭所要營造的，是提供下述的環境：

一、有能力：成長的能力

二、有價值：貢獻的價值

三、有權力：作主的權力

四、有人愛：無條件的愛

在我的書《綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課》有介紹如何營造這四項正向目標，大家可以去參考喔！

愛自己，就是體驗感覺自己活著、感覺生命在心中鼓動的喜悅。

為了能給自己的孩子更好的照顧，我首先需要照顧自己內心的孩子。

我會以一位帶著無盡溫柔的普世母親的眼光看著自己。當我能接收到這份溫柔與愛時，我能感覺自己身上發生了什麼。我被這份愛填滿了，我將能更輕易地把愛給予身邊的人。

取自《最好的教養，從面對真實自我開始》

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各位朋友，早安：

昨天的直播，談到當一位媽媽執著於扮演「好媽媽」形象，將可能會失去當下跟自己的連結。然後，很可能焦慮地試著「說服」孩子相信，自己就是「好媽媽」。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/276883186893909/

療癒之路雖然需要走一段時間，但作者溫柔的筆觸，能輕巧地帶著我們找到出口。在這本書裡，我們看到了教養的困境，也同時指引我們方向。

鏡子練習，是學習「愛自己」的經典方法。我自己在看鏡子的時候，常給自己打氣：遇到困難了，還繼續努力，真不容易！

這篇摘文還有不少很棒的練習，每一種練習，都在試著對自己慈悲。每一次對自己慈悲，便在理解、諒解、和解的路上，跟自己手牽手、向前走。

所以，在最困難的時候，我不會輕易忘了自己，會堅強地跟自己站在一起。每天都找時間跟自己說說話，聊聊心事，願意傾聽自己的不安與挫折，並且疼惜自己。

祝願您，想要愛孩子的同時，多學習愛自己！

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我愛自己嗎？

【文/ 伊莎貝爾．費歐沙】

｛練習｝我喜歡我的這些特點：（請列出二十幾項外在、情緒、人際關係、智力、精神層面的特點）

喜歡自己的不同面向是一個階段。愛自己則是更廣泛的，是一種對於自己無條件的接受，是一種對自己的溫柔，是一份與自己親密接觸後產生的默契和親密感，也因此，它會隨著發現自己的情緒而漸漸出現。

一開始，我會每天看著鏡子裡的自己，並且專注於自己喜歡的一個臉部細節上。

我會看著鏡子，四目相接，並告訴我的倒影：「我愛你。」我會留意我體驗到的感覺。一開始，很可能什麼感覺都沒有。接著，日復一日，我會堅持著以「我愛你」來度過憤怒、噁心、輕視的浪潮。漸漸地，默契與溫柔將會扎根，最後，愛出現了。真的是這樣，真的......

我會以一位帶著無盡溫柔的普世母親的眼光看著自己。當我能接收到這份溫柔與愛時，我能感覺自己身上發生了什麼。我被這份愛填滿了，我將能更輕易地把愛給予身邊的人。

愛自己，就是體驗感覺自己活著、感覺生命在心中鼓動的喜悅。

為了能給自己的孩子更好的照顧，我首先需要照顧自己內心的孩子。以下有幾個選項能讓你遇見內心的孩子，並漸漸治癒他的傷痛。你可以選擇最適合你的途徑，或全部採用。

｛練習｝照片
選出一張自己兒時的照片，看著照片，讓情感、情緒、想法等在心中升起。如果那些是愛，那就一切順利。如果不是，我就記下湧上心頭的感受。

有時，童年時的自己令我們厭惡、反感，覺得丟臉。我們只想做一件事，也就是趕走他。事實上，我們想藉此逃避的是自己的痛苦。但，難道就這樣讓童年時的自己獨自面對他的痛苦嗎？

在自己身上觀察這件事並予以分析是有幫助的。

誰曾經這樣說過我或想過我？
誰使我或任我去承擔困難的重擔，且沒有幫助我？

為了培養出對兒時的自己的同理心，我們需要聆聽他的情緒。我們對於自己的評價只不過是讓我們與情感保持距離的方法。有時候，說「我那時候很胖」比說「我那時候被別人嚇壞了」要來得容易。
說「我那時候很天真」比「我很害怕，所以不敢講出來」容易。

但所有的評價都使我們遠離了自己與我們的孩子。
看著照片，讓回憶湧上，我能藉此聆聽自己兒時的情緒。

｛練習｝兩人一起，我們會更強
我想像自己隨身帶著當年還是小女孩或小男孩的自己，我觀想那個孩子在我身邊，他（她）害怕時，我會讓他安心，跟他說話，或者聆聽他說話。
一整天，那孩子會在我的活動中陪著我。我牽著他（她）的手，在心裡跟他說話，我向他展現現在的生活。

｛練習｝治癒內心的孩子
下面是一篇讓人放鬆的文章，你可以用自己的聲音錄下來，如果需要，可以儘管重複：

我閉上雙眼，深呼吸。
我觀想雙眉之間有一個藍色光點。
這個光點將在我的身上移動，讓我的肌肉一吋一吋地放鬆。光掃過前額，下降至雙眼附近、鼻梁，讓下顎放鬆，甚至讓舌頭放鬆。
藍色光點下降到頸部、右肩、右臂，直到手指，藍色光點再次往上，穿過胸膛、左肩、左臂，來到手指。光點經過胸膛、心臟，撫過腹部，讓骨盆放鬆，下降到右腿，直到腳趾，然後再次往上，經過左腿，來到腳趾。
藍色光點停在尾骨，放鬆、舒展。它沿著脊椎一節一節向上，經過腰椎、胸椎、頸椎，穿過頭骨，讓骨頭放鬆，點亮整個大腦。

在我平靜地深呼吸時，有一個柔和的藍色光圈包圍著我。
我讓我的身體繼續放鬆，並在心中出發到森林裡。
一棵大樹矗立在我面前，堅毅挺拔，雄偉地向空中開枝散葉。我走近它，用手臂環繞它，把臉頰靠在樹皮上，感覺它的能量。
現在，我靠著大樹坐下。我想起自己目前遭遇的困難，任由這些畫面引起的情緒和感覺出現。

我心中的小孩受傷了。
我看見離大樹不遠的地方有一處深邃的洞穴，我知道它會引領我到過去的一景，我童年時痛苦的一景。
現在已是大人的我將會介入我的過去，去幫助和支持童年的我。
我繼續在樹下冥想時，我的一個自我意象站了起來，朝洞穴走去，走下在我面前的階梯。
我到了一扇門前。在門的後面，有我童年的一景，我知道我想要觀看，就像要進入電影放映室一樣，我打開那扇門。
我看著童年時的自己，看著那孩子的臉，觀察他（她）周遭發生的事。

我介入他正在經歷的事情。我是他從來不曾有過的目擊者、捍衛者。我看著我的父母，看著那個正在傷害孩子的人，並且告訴他。我告訴父母我從來不敢說的話，告訴他們這樣對待一個孩子是不公平的，我告訴他們這行為是不可容忍的。
傷害孩子、嘲笑孩子或操控孩子從來不是正當、合理的。
我父母的影像消失了，我轉身面對童年的自己。
我給他我的愛，他是那麼需要愛。
童年時的自己可能很不習慣無條件的愛，所以一開始他會懷疑......我給他時間，就像面對一個自己不認識的小孩時那樣。我小心翼翼地接近他，給他時間來習慣我的存在，來感受信賴關係。
根據他的年齡，我會從肩膀、膝蓋或手臂抱住他。我輕輕地愛撫他的頭，我愛他，並向他表現我的愛，他需要這份無條件給予的愛。
我聆聽他想告訴我的話、他掛心的事，我聆聽他的情緒。我讓他在我的懷裡哭泣或吶喊......讓他跟我說話、表達自己是很重要的。
我是他的未來，我比誰都瞭解他。
現在，換我跟他說話了。我跟他說他需要聽到的事，我向他解釋他還無法理解的事，我教他他還不知道的事。通常，眼淚會潸潸而下，那是如釋重負的眼淚，我接受這些眼淚。我的愛已經觸及了童年時的自己。
當童年的我接受到這份溫柔時，我能感受到在他身上發生的事和發生在我身上的事。
現在，我要幫助童年的自己重拾自信，我要教他做自己和敢於表達自己。
我會在他生命的困難情況中陪伴他。
我會教他讓自己獲得尊重、跟其他人玩，還有所有他需要學會的事。
我看見如果自己當初曾獲得如此的陪伴和幫助，如果我在那時候得到了應得的愛與關懷，我會成為怎樣的孩子。

現在，是時候跟那個孩子說再見了，我告訴他我會回來，特別是每當他有需要，就能呼喚我。
隨著我一步一步地溯時間而上直到今天，我看見自己本來可能會如何長大、如何經歷人生的其他階段。
我觀想我可能會是怎樣的青少年，我看見二十歲、二十五歲、三十五歲的自己......我看見自己現在本來可能會是怎樣，我看見自己本來可以成為的樣子。那是我實際的樣子，那是如果我當時曾獲得妥善的尊重和陪伴，獲得我應得的這一切，將會變成的樣子。
因為我意識到這件事，意識到我自己的真實，我讓一股深刻的信任與感激誕生。我感覺到自己體內的「生命」。
我一邊保持與這些感覺的聯繫，一邊回到大樹旁。我向四周張望，嗅聞氣味，聆聽自然的聲音。
然後回到我的藍色光圈中。我更深地呼吸。我意識到當我睜開眼時，會看見什麼，我動動腳趾與手指、雙手與雙腳，逐漸與我的身體恢復聯繫，我呼吸、打哈欠、伸展四肢......睜開眼睛。

｛練習｝寫信
寫一封信給兒時的自己，或許也可以是一首詩......我會藉此告訴他我愛他，以及我希望他能知道，關於他自己、關於別人和關於世界的兩三件事。

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以上文字取自
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[雪國之旅]（葉佩雯）
妳對生活有一點乏味了。
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一個三十二歲的女人，做著一份穩定、偶爾加班、沒什麼長進，只能等待主管退休和同事比氣長的內務性質工作，待在一個扛不起公司財源命脈、但也感覺那些外勤開發人員都是自負的媽寶的部門。平靜地度過、或者也可以說是豪奢地浪費著自己的人生。
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覺得平凡、空虛又渺小的時候，妳會打開IG，看看追蹤的網美的動態，其中有幾個是空姐，妳好羨慕她們光是工作就可以去到那麼多妳想去的漂亮的地方。而妳的工作在這裡，四四方方一格灰色天地，最遠不過是茶水間或公司門口收快遞。雖然也有空姐朋友向妳反駁調整時差的痛苦，但誰有辦法去深究同理別人工作的辛勞。人能想到的，永遠只有自己，妳只願看照片的美好而不願計較背後的心酸。反正大家都是這樣，生活是用來比較的。
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妳握著手機，隨著手指翻飛觸碰，好像妳也進入了螢幕裡的繽紛多彩，乘著熱氣球和說著陌生語言深目高鼻的異族人交朋友、喝一杯沒感覺酒精卻能即刻把妳撂倒在夢裡的甜酸調酒、在能眺望山海的飯店陽台做日光浴（但妳其實非常討厭曬太陽）……。
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然後一個媽寶外勤丟了一疊文件在妳桌上，妳抬頭就從別人的世界裡回來了，適才的陶醉竟反常地讓妳有些自我厭惡起來。妳知道那名之為「分享」的其實不是分享，真正的分享該是溫暖的、友善的、希望我所擁有的你也可以有；可裡頭的人盡是把誇飾的喧囂暴虐地傾倒在他人的寂寞身上。其實妳不要看就好了，可是竟也戒不掉，還是任由寂寥坦露著胸口去接收那不屬於自己的快樂。妳在無所適從的生活空隙裡，像吃食塑化劑一般消化著別人的故事，暫且死不了，長期下來終究有害身心健康。
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「妳晚上要去嗎？」工作視窗跳出同事佳育的訊息，妳知道她說的是業務部的迎新餐會。
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妳的部門的人資流動率小，裡頭的人也大多是像妳一樣，保守沒有開創特質，能長久地堅持在同一循環裡的人；業務部和妳的部門相反，流動率高，職員也多有種厚臉皮的性格，說好聽是不拘小節，其實就是沒有節操，酒量大都蠻好。
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業務部三五個月就有迎新餐會，妳的部門兩年都不見得會有一場，而妳的部門和業務部又有很密切地業務往來，所以他們總會邀妳的部門一起出席。更精確地說，是邀妳、佳育，還有幾個稍具姿色的女同事出席。
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見妳沒反應，視窗又跳出：「聽說這次新來的小鮮肉很帥。」
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佳育已經訂婚了，和五專時代就交往的十年男友。或許是因為在一起太久，素日裡兩人幾乎沒什麼聯絡互動，互道晚安就算是交流了。出國旅遊或假日踏青，佳育時常都是約妳一起，甚至在妳有男友的時候，也願意做個電燈泡而不覺得奇怪。
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「我的個性就是，我一次只能跟一邊的人好，國中的時候就是國中同學、五專的時候就是五專同學，現在就是跟你們。我知道我結婚以後可能就只會待在家帶小孩，也不太會出來了，所以現在當然要好好享受屬於我自己的人生啊！」佳育曾經如此說道。
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佳育的眼光特殊，她說帥的絕對不用期待。妳知道這只是她想拐個彎令妳陪她參加餐會的說法而已。妳跟她雖好，中午一起吃便當、晚上一起開電腦追劇、放假一起出去、買網拍用同一個帳號累積購物回饋金，可是她有一種不喜歡表達自己真實渴望的倔強性格，都說沒關係我尊重妳，卻又要別人能夠自己看出她的真正目的，還不可以戳破她，要說是自己也想要才可以，不然就擺個臉色悶悶說我沒有生氣。
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妳太了解她了，所以打諢回道：「是喔，那這次好像很值得去。不過小鮮肉可以接受大五歲以上的姐姐嗎？（哭臉）」
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「哈，現在流行姐弟戀啦！」佳育回。
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夜裡，妳們照例搭業務部小陳的車一起進出餐會。每次有局都是這樣，小陳是和妳同梯進公司的業務部同仁，也是唯一一個從那時留到現在還沒有陣亡的業務。比起其他業務，妳跟他總是多了一分革命情誼般的熟稔，更別說他還暗戀過妳。雖然他目前也有個穩交中的公司工讀生小女友，但妳總能感覺得出來，他對妳還是若有似無地好。
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佳育算是沾著妳的光也漸漸和小陳熟識，知道他對妳一層沒說破的感情，也時常佔個便宜利用起來，請有車的小陳幫忙東幫忙西，當然前提都是要有妳一起，才不顯得尷尬。因著如此，有一陣子，你們三人也算是發展出了一段堅實友誼，直到小陳交女友了這鐵三角狀態才默默告吹。
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「聽說有一個新來的弟弟以前是憲兵。我今天看，漢操真的滿好，就是黑了一點。」小陳道。
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「啊你以前什麼兵？」後座的佳育探出頭來問。
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「我僵直性脊椎炎啦，免役。」小陳邊說邊轉頭覷了佳育一眼。
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「哈那你怎麼站得起來！」佳育揶揄。
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「妳要不要我給你我女友line妳問她我站不站得起來？」
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妳在右座看著他倆打鬧，感到一種暫時的安心，一種這個世界不是只有妳一個人的安心。
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佳育雖然也有令妳不喜的地方，但她實在是一個很好約的人，完全不像妳其他交了男友、組了家庭就神隱的朋友，總能適時填滿妳這幾年單身生活的縫隙；小陳雖然交了女友，可是他的存在還像一名捕手，可以牢牢接住在感情生活中似是無依無靠的自己，妳能從他身上獲得一種超越友情的假性男女之情，那能讓妳還有一點身為女性的被疼愛的感覺。
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雖然妳在網路上看了很多談兩性的、談女性自覺的勵志文章，都說女人要愛自己，可是妳總疑惑，為何男人就沒有這種命題？是男人天生就會愛自己，還是男人天生就是要愛女人？或許是妳比較保守，妳還是只能陷在「女人是需要被愛」的迴圈裡，默默祈禱在妳找到歸宿之前，這兩個人不要比妳早結婚，從此帶著人的祝福及妳的孤獨消失在妳的生活圈。
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餐廳在你們的喧鬧中很快就到了，長安東路上的熱炒店。小陳放妳們先在店門前下，自己去停車。妳們最早到，和店員確認訂位拿了位子，很自然地開始替眾人佈置餐桌，拿碗筷、點菜，唯獨將點酒的工作留給業務部的男士們，他們總要藉著點酒之便虧一虧穿得緊短的酒促小姐。
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人逐漸聚攏到齊後，由業務部經理主導開場，眾人先乾一杯，再介紹新來的三個業務，兩男一女，菜鳥們又分別自我介紹再向大家敬酒。妳一眼就看出哪個是當過憲兵漢操好的，但實在看不出哪個是佳育口中帥的那個，只能輕易分別兩人一個斯文秀氣、一個精實黝黑。業務妹妹及肩短髮、空氣瀏海、眉毛畫得平粗、臥蟬打得太亮，還看得出是五官沒舒展開的小女孩模樣。這一行業務部門陽盛陰衰，妳推測她要不是很快就被某個業務哥哥吃掉，因為男女關係羞憤辭職，就是熬不過工作前期抓不到客戶應對技巧，業績掛蛋沒錢不幹。畢竟年輕愛打扮的女孩子總招人喜愛，以為業務就是靠臉蛋行騙天下。初入職場除非頗有毅力，不然總想著領到薪水要如何花用玩樂，不會多去考慮所謂人生規劃。
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業務部門不成文規定，最小的菜鳥腳邊要放著一罐酒，誰的酒杯空了菜鳥要有警惕隨時滿上，若被發現有酒杯空超過三秒，男的自罰三杯、女的自罰一杯。這種情況往往到最後就是前輩們瘋狂乾杯然後藏酒杯，菜鳥腳邊的酒已不是為了斟酒，而是為了愉悅眾人自乾。
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斯文那個很快就不行了，領帶被搞笑綁在頭上，趴在桌上半邊臉被畫滿了圖樣；業務妹妹畢竟是女生，眾人手下留情所以只是嗲著聲咯咯笑；憲兵那個眼明手快，看著木訥卻實在很會敬酒、陪酒，來到中場還難得地保持一絲走路不跌倒的意志，妳還記得八年前小陳在迎新餐會上是被拖著回去的。
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內勤來的都只是插花，沒有多少人會真的喝醉，何況妳也不喜歡喝酒，內勤又不像業務上班不用打卡，所以若是隔天不是假日內勤通常會先離席退場。走前妳去廁所，偌大的餐廳只有兩間可以用，還不分男女。妳在尿氣沖天的洗手台前排隊等候，前頭沒人，只需等某一間有人出來就能進去。
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還沒進去，又有人來，排在妳後頭，妳稍轉身看，是憲兵那個。妳記得他叫阿暉，日部的暉，因為他爸爸說男生就要有太陽的樣子。前面吃了一頓晚餐的時間看著他都覺得沒什麼，突如其來站在妳身後，前領鬆開，袖口挽起，兩頰在黑黑的臉上透著紅紅的樣子，單眼皮，眉尾有一點凌亂，掛著電子錶的左腕向後撥著頭髮，妳發覺他身上透著一種好看的男子氣概。
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一間廁所門開，裡頭的醉漢搖晃出來，還直勾勾睨了妳一眼，也不保持生物距離地就箭步跨至妳身旁的洗手台，妳本能倒退，踉蹌撞到阿暉身上，他一手扶住妳、一手護在妳身前隔開妳與醉漢，你們就以這個姿勢看著醉漢用力吐了一口痰，待醉漢走後才醒覺過來。他拍拍妳的上臂說快進去吧，妳才低頭道謝側身彎進廁間。
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褪下內褲，保持半蹲姿勢不敢觸碰馬桶內蓋，妳蹲了幾秒發覺尿不出來，不知道是緊張還是什麼的，尿只滴了一點點。擦拭下身穿回褲子，妳順手還是壓了沖水鍵。妳用非慣用的左手碰了碰臉頰，好燙，分不清是因為酒還是剛才的踉蹌。
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妳開門出去，他也正好出來，你們對彼此點了下頭然後上前洗手。
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「妳才進公司沒多久吧？」他突然轉頭。
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妳故意瞋目回說：「不要鬧了調戲學姐再罰三杯。」
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他又問：「我今年二六那妳呢？」
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妳假裝低頭失落，肅穆道：「那是我六年前的年紀。」關上水龍頭，妳先他一步走出廁所，他亦步跟上，低頭在妳耳側道：「沒關係啊，看起來不像就好了。」
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妳斜眼乜視，他淺淺微笑，頰邊掛著淡淡的小梨窩。
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回到桌邊，業務經理起鬨鬧說你們兩個怎麼去那麼久，他馬上誇大說了剛剛醉漢的故事，說他如何施展武功保護學姐妳。
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小陳突然拿著一支手機指著他，有些不悅道：「你剛剛手機一直響耶，女朋友喔？」他兩手合十慎重接過，嘴上邊說學長不好意思，卻直接忽略關於女友的提問，而妳注意到了，發覺或許整場只有妳會在意他有沒有女朋友。
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妳突然一秒都不想多待了，忽地拎起包包，拎起還坐在位子上跟著笑的佳育，就向眾人宣布道：「我們先走囉。」接著走向路邊臨停著的一輛計程車。他竟又不知從哪竄出，飛快用手機拍下車牌號碼，然後替妳們開了車門，待妳們上車後向妳煞有其事地說：「到家打給我。」才吩咐司機開車小心，關上車門。
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「憲兵很上道耶。」佳育拉著妳的小臂激賞道。
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妳點頭輕允，卻是不敢再想著那個如太陽一樣的男子了。
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第二天整個業務部只有他一人準時八點半進公司，雖是不用打卡，也沒有學長帶著做事，只是靜靜坐在座位上研讀業務手冊一類的物件。妳會知道是因為妳拿保溫瓶裝水時特意繞到他們那裡看了一下，不為什麼，就是想去看一下。
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接下來的日子如常，新人沒什麼業務，基本上不會到妳這裡來。除了很偶爾地在茶水間相遇，禮貌打招呼，妳在冷氣永遠太強的辦公室裡若想接觸一點陽光，還是只能打開手機，想像沙漠裡的駱駝、地中海的波浪、阿拉斯加的極光，愛著網美，又恨著網美，然後可惜著自己的容顏飛快地消逝。
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妳的公司在新興的工業區，開車離城市很近，不開車很遠，整個偌大待填滿的區域只有三間早餐店。小陳偶爾會載妳上班，沒有什麼固定的規律，就是他想到可以載妳就會傳訊息問妳，通常是算準在妳剛起床的時候傳，令妳接到訊息後還可以倒回去多睡半個鐘頭。這是你們之間的小秘密，你們因為共有一個秘密而得以維持曖昧的情緒。
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為了不讓公司的人置喙起疑（因為你們兩家實在不順路），他送妳上班的早晨會將妳放在離公司第二近的早餐店，第一間太近，第三間太遠。妳會替他買一份蘿蔔糕加蛋作為回報，也會替自己點一份烤奶酥厚片。
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就在妳點完餐準備結帳，後頭突然響起一陣話語：「看不出來妳食量這麼大。」妳驚慌從錢包中抬頭。
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是憲兵那個。
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妳完全可以承認有一半是點給小陳吃的，因為你們的友好在公司是人盡皆知的事，然而妳的杏仁核卻不知經過怎樣的算計，判斷出了應該說謊的反應，妳快速眨了兩次眼，然後道：「是幫佳育，就是上次跟我一起走的那個女生買的。」小陳對不起了。妳在心裡默默抱歉。
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「沒關係啦，妳那麼瘦，多吃一點也沒關係。」阿暉道。妳發覺他對妳說話完全沒有一點對「長輩」該有的敬意。雖說是只大六歲、雖說你們在外表上看起來應該沒有差距，可是妳的公司是日商的台灣分公司，大主管還都是從日本空運來台的，在企業文化上對先來後到、上下從屬關係很是重視，這樣平輩般的說話態度，有些化石腦的人會非常在意。
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可是妳不在意。妳非但不在意還有點高興，妳甚至有點渴望，自己在他身下可以再小一點，能令妳對他自然吐露更撒嬌的話語。
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他點了一份鐵板炒麵和火腿蛋餅，飲料和妳一樣都是大冰奶。你們一起走回公司的路上他問了妳的興趣，妳籠統答了看書和看電影，沒有多想，他卻說了看電影他也會但沒想到現在還有人會看書，對妳表達了一點敬意。妳不知道該回什麼，沒想到這年頭會看幾本小說就是一種能被稱讚的技能了。然後妳又問他那你呢？
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「我喜歡滑雪。」他用一種堅定而禮貌性不願承認的口氣回道，大概就是有點害羞的感覺。滑雪是一種在副熱帶與熱帶之間的島國難以形成的興趣，國內的生態環境不支持這種活動，能持續而成為興趣定是擁有某種得天獨厚的環境或是財力，島國人會基於謙虛收斂闡述原因，只會淡淡地帶過，妳理解所以沒敢追問下去（而白目的人就會問了），只是點點頭暗示了然於胸地說：「真特別。」。
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「滑雪很好玩喔，只要學會了就一定會上癮。」阿暉又接著道，突然展露了一點單純的驕傲。
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「但是台灣不會下雪要怎麼上癮呢。」妳問，但話才出口妳就發現以你們的交情而言太多了。
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他似乎很習慣這樣的提問，只是露出淺淺的小梨窩：「以後再告訴妳。」停頓了一會兒，又說：「妳為什麼都沒回訊息？」
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「什麼訊息？」妳有些遲滯了腳步。
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「那個，workchat啊，熱炒店那天晚上我不是說到家跟我說嗎，妳都沒回，我以為妳是不是不開心？」
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妳有些疑惑，然後才猛然想起了他說的是公司內部的訊息網路，雖然通訊錄裡會自然新增所有公司同仁的聯絡帳戶，但初次聯絡的帳號，仍需要雙方都主動向對方開啟聯繫，才有辦法聯絡。「我以為，你只是講給司機聽的。」妳訥訥道。
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「我是說給司機聽的沒錯，但也真的是怕妳們危險啊。」
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回到公司，將蘿蔔糕加蛋放到佳育座位上後的第一件事，就是到工作網路上去開啟對阿暉的通訊允許。果然，就在那裡看見了熱炒店那晚的訊息：「到家了嗎？」時間是當天晚上十一點，約莫在妳走後一個小時。妳心頭的某個角落如熱巧克力般融化了一點點。「到座位了。」妳鍵入訊息。
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「知道啦！」他秒回，非常平輩的語氣。
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「謝謝你關心學姐安危。」
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「就算妳不是學姐也會關心。」
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妳感覺到他話中的奇異了，妳不敢深究，只是玩鬧道：「學姐是大人了。」
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「看起就跟我差不多啊。」
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「是你長得太老。」
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……。
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你們的對話很無趣，卻也有點無止無盡地巡迴下去。他說回家小心妳說回家小心，他說早安妳說早安，他說要不要幫妳買什麼，妳不需要什麼也會請他買什麼，他說我喜歡妳今天的打扮，妳接下來會特意留心維持相似的穿著。
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妳從此再也沒讓小陳載妳，但妳同樣會去第二間早餐店，在那裡和他自然地巧遇，像有默契一樣。
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我們可以這樣嗎？在你們越來越好的同時妳也不禁這麼想。
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在你們不間斷地聯絡超過一個禮拜、每日都會尋個小小的由頭在公司內或公司外的某處相見至少一分鐘以後，那種，「我無法不去想著這個人」的感覺又甜甜地襲來，就是妳想起他的時候會自然地微笑，不論是在和同事聊天、在和爸媽拌嘴⋯⋯，總之，不只是只有自己的時候會想起他，在人前他的影像也能突然浮現到妳眼前，然後妳就想笑，像妳實際看著他的那短短一分鐘一樣。
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但仔細分辨，你們其實也從沒做過任何超越同事之情的事，唯一的不同的證據，是那頻繁而親切的語調和聯絡次數。可攤在陽光下，或許除了妳之外，誰也看不出來；搞不好，連他都看不出來，你們之間究竟有什麼。
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妳熬不過心中逐漸被他佔有的感覺，終於打開了妳一直不敢打開的潘朵拉盒子：妳搜尋了他的IG。
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答案很快就順著光纖流到妳面前：他的確是有女友的。一個比他年紀更小（也就是比妳更小更小）、能把任何零碎的瑣事當作主題、能放一張自拍配上一段風馬牛不相干的言論、能比很多個YA在任何場景也不突兀的，一個小羊般青嫩嫩的女孩子。
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盒子打開的那日早晨，妳原來的陽光也變得昏暗，妳一瞬更厭倦了自己，比和他相遇以前更厭倦。妳理智知道是自己情緒的問題，卻想懲罰他似地不理會他傳來的訊息，令他的擔憂來平分妳情感的重量。
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那天下班妳刻意請小陳跑完業務後回公司來載妳，妳說妳經痛不舒服，但月經其實上禮拜就結束了。
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小陳還是體貼，在來接妳的路上還買了一杯熱可可放在車內杯架上，妳開車門一看見心就不爭氣地舒緩了一點，真是卑劣，靠他人的關懷來撫平自己的失落。反正妳知道他總是放不下妳的，這也算是一種互相成全。
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一路上妳推託說是不舒服而不太講話，最後謊稱要買衛生棉請他放妳在家附近的藥妝店下。其實妳根本沒有想買什麼在藥妝店裡，只是想藉由一些商業的五光十色，從喪禮回家前要先去廟裡繞一繞一般，令自己沐浴在各種疑難雜症可解的漂亮廣告文案裡。
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妳在面部保養區受到一行文字吸引：眼霜級撫紋精華霜。
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抓起深紫色的盒裝細讀上頭介紹，看了一陣，便決定了它就是妳今後的艾草了。妳的長相本來就是比較可愛的樣子，圓圓的杏眼和微微上翹的嘴角，總有人說妳長得像貓一樣，不過妳越長大越在意起臉部的各種紋路，尤其是眼下慢慢變得明顯了的細紋，不知道是不是因為最近的煩惱，好像還益發擴散到唇周、額頭了。歲月是智慧的累積，但妳想起他和她小小的年紀，就突地沒辦法接受智慧長在自己的臉上。
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當晚妳洗過澡，擠出妳的救贖，照著包裝上的指示按摩畫圓在臉上： 1點眼周、2提唇周、3推額頭，特別在意的地方還加重了力道，多來回拉提了幾次。
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次日他在workchat上說了早安，妳也回了早安，但他約妳去公司樓下便利商店買飲料的時候，妳卻說今天工作量比較多不方便出去了，他又追著問那要不要幫妳買什麼，妳還是回答不用而且沒有找理由。妳也不知道為什麼從前對感情黏黏碎碎的自己可以突然變得果斷，可能年紀也大了無疾而終的事情真的不用再多了。
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連著幾日，大約都是一樣的景況和對話，他的問候妳會複製貼上般簡單回覆，更多的妳就說不用了。當妳確實發現他只能做到這裡，你們也只能走到這裡，妳就知道更多也只是徒勞。況且還有那小羊般的女孩子，你們之間有的那點沒什麼，她不需要知道更不應該承擔。
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最後一次妳又拒絕他什麼的時候，他下一刻竟親自走到妳的座位，也不避忌，就放了一罐妳愛喝的無糖綠茶和一包進口的很貴但很好吃的日本軟糖到妳的桌面上。妳先看著兩樣東西在妳面前落下，再抬眼看見他有些急促但是裝沒事的表情，妳不知道在這辦公室眾口悠悠下能怎麼辦所以只是輕聲說了一句謝謝，他接收到妳的慌亂然後點個頭也就走了。
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他走後不久，佳育登時就湊上來問：「他為什麼要買東西給妳？」還順手就打開了那包很貴的進口的日本軟糖。
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「我⋯⋯我請他買的。」
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「怎麼不叫小陳？」佳育嚼著軟糖裝作問得漫不經心。
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「他在忙啦。」
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「你跟憲兵很熟喔？」
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妳發覺了佳育對公司八卦嗜血般的不死心，加重了語氣回道：「真的只是請他順便幫忙買的。」
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「我問問而已妳生氣幹嘛？」佳育竟反過頭來責怪。
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妳才不只是問問。妳心說道。
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妳以前很喜歡她這樣能輕易探聽他人隱私的長處，那令容易不好意思八卦的妳充分滿足了獵奇的慾望，可以說妳們的友情有一部分也是建立在這塊基礎上。但當她的矛頭也指向了妳，妳又過度聯想到，佳育或許因為有了穩固的十年男友所以可以對任何事件無地放矢，而妳還總要小心翼翼維持個人評價，因為妳是個無依無靠的女人。
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可是妳也不願得罪佳育，妳擁有的太少，少到連她也不能失去，所以只是改口：「我早上在走廊遇見他請他幫忙買的。」語氣和緩了許多。
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然後憲兵那個逐漸往後消失在妳通聯紀錄的前幾列，直退到一個很遠妳也不會往下拉的境界。偶爾在公司遇見，還是能不著痕跡寒暄兩句，然而曾經存在你們之間的沒什麼，也像是未解的古文明之謎一般，潛藏在磨損的時光中令自己都摸不著頭緒。
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時序進入冬季，每年這個時候是妳的公司舉辦員工旅遊的時候。公司體制龐大，一次員旅需要分成三個梯次分別進行，但去的地點玩的行程都是一樣的。為促進不同部門之間的交流聯誼，員旅時會盡量安排每一梯次都同時有各部門的人參與，不過可以自己找人換梯次，所以妳進公司以來每次員旅都一定有佳育小陳一起。
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員旅的文宣下來，是去日本東京近郊的幾個城市，其中兩天會到一個號稱「雪國」的地方，是大文豪川端康成筆下曾經描寫過的。其下的備註欄寫道：「雪國之旅安排住宿當地特色日式溫泉旅館，晚間享受露天溫泉與懷石料理，白天可以自由選擇參加團體滑雪體驗課程，或是穿著特殊雪鞋在雪中樹林的健走活動，想自行滑雪的人公司提供雪場雪票一日券，請先行勾選欲參加行程，每人限選一項，逾期未選擇者直接提供雪場雪票一日券，行程內容自理。」
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看著這幾行文字，妳心底悠悠升起了一道憧憬的簾幕，妳常常這樣，想像著某個電影般的場景而自己是畫面中的女主角。可是自有記憶以來，實現的不多，妳不知道為什麼妳總是走得離心目中的自己越來越遠。
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妳想像的場景是這樣的，在白茫茫一片雪地裡，妳順暢下行刮出幾道痕跡，其後有一個人追著妳，然後你們不小心撞在一起，翻滾在雪上，可是鏡頭拉近，你們倆都是歡笑著的。拉開雪鏡，妳看見自己的臉因為剛才的運動而紅通通的，而妳眼前的人也拉開了他的雪鏡，他是一個很會滑雪的、結實的的男人，可以一手將妳從鬆軟的雪地上拉起，在妳速度不足的時候，他永遠會等妳、在妳跌倒的時候，他永遠會趕到妳的身側。
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妳入神地迷失在自己的幻想、雪國的場景，然後被電腦的訊息聲吵醒：「我們要換到哪一梯？」是妳和佳育小陳的群組訊息。
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妳點開佳育傳送的圖片，是今年的員旅梯次分組名單，妳和佳育小陳恰好被分在了三個不同的梯次。
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找到了你們三個人的名字之後，妳又忍不住去找了名字象徵太陽的那個人的名字。他和妳分在了同一梯，但妳不知道他之後會不會換走。
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妳突然有一種靈感，覺得他一定會為了妳不換走，妳覺得他應該隱隱約約會知道（雖然妳從沒說過），妳在意的、妳不願意的是什麼。其實妳很清楚很多上了年紀的人、有家庭、有小孩的人，不顧一切地也在玩燎火的愛情遊戲，好像這才是人的日常一樣。有一個禿頭的台籍主管沈迷於色情理容院按摩，聽說還包養了一個離婚帶著小孩的小姐；日本經理的老婆小孩都在日本，和國立大學日文系畢業、從不正眼看人的秘書過從甚密，而他們兩人差了二十歲；公司集團的大老闆更不用說，是八卦週刊的常客，結婚離婚好多次，撞爛的跑車也好多部；就連公司前台的妹妹都曾經和妳抱怨過，自己只是為了錢和現在的男友在一起，更喜歡的是另一個人，多希望這兩個人可以合而為一變成一個人，自己就不用那麼辛苦地劈腿了。
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妳忽然想起了大學的時候，妳也曾經當過一位社團學長的小三，不過整起事件很安靜，從沒被人發現，你們就漸行漸遠結束了關係（學長畢業後去當兵，妳也交了別的公開的男朋友）。然後幾年前學長和當時的正宮學姐結婚了，幾乎整個社團的人都被邀請去參加婚禮，妳卻被避嫌似地排除在外，妳很想說其實妳也很喜歡學姐，親切可人的一個女生，妳早就不在意你們之間曾有過的什麼，上過床的兩個人隔日也能相敬如賓。總之妳後來看去參加婚禮的人分享影片，學長感性地對學姐說：「謝謝妳在我當兵的時候，不論工作多忙，每一次會客都來看我。」妳居然有點反省似地想，或許當時若妳也好好等學長當兵回來，學長最後結婚的就是妳也說不定，畢竟學長之後不是沒有找過妳，只是妳又更喜歡後來那個男朋友，才沒有回應。
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人與人之間，堅持獨立而永恆的關係，在妳有限的人生經驗裡是一場神話，妳卻不知道為什麼想要對憲兵那個保持一種純潔而置身事外的情感，以前的妳一定是奮不顧身就進去了，反正這次妳想令自己有點不一樣。
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妳用其他梯次的時間剛好家裡有事必須留在台灣為由，說服佳育小陳換到妳這梯，然後懷著一種開獎的心情，再也不去看換梯次截止日期後的最終梯次名單。
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佳育小陳換過來以後，又討論了雪國那兩天要參加的行程。他們兩個人都對滑雪沒有興趣，也不想學，雪地健走看起來也很累，查了雪國和東京的交通後發覺兩地搭新幹線只要一個小時的車程，因此說好三個人都不要勾選參加任何活動，得到雪場雪票一日券後，先到雪場購票亭去便宜兜售給欲購買雪票的散客，再用這筆錢補貼搭新幹線來回的交通費，三個人自己去東京逛街。
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說好是這麼說好，但妳心裡默默有了別的計畫。妳想要自己能有點不一樣，不論是生活的形式，還是其中的哲理。
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妳上網查了有沒有任何方式能先在台灣學習滑雪。可喜的是，沒想到真的有；可悲的是，台灣礙於氣候場地，這些學習方式都存在一點令人無法完全掌握技巧的瑕疵，只能讓人至少認識這項運動。但妳也無計可施了，所以還是報名了最貴的單板滑雪基礎個人班。妳想要在最短時間內學會，因此最好獨佔一個教練，況且妳的運動神經也不好。
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妳一個禮拜上課兩到三次，摔得全身痠痛。上完一個學程發覺還學不好，馬上再刷卡報名了一個學程。教練說不曾看過台灣女生自己一個人來學滑雪，還學得這麼認真。
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員旅出發那日，眾人在公司門口集合。妳在遊覽車前和同事談笑的時候，不斷提高警覺注意著那人有沒有出現，沒想到，直到上了遊覽車，都沒有看見。
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在遊覽車門關，引擎發動即將啟程的一刻，車子突然急剎車停了下來，車門又開，他進來了。幾個業務部的人喧嘩拍打走經過道的他，他走至同事替他留好的空位落座，妳的心也落了下來。
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前幾日的參觀訪問行程，妳都跟佳育小陳一起，因此沒什麼機會和他說話交流。只有一晚，你們在飯店走廊遇見，妳輕輕揮手和迎面而來的他說嗨，他卻在走經妳時拍了妳的頭一下，你轉頭假裝怒瞪他，他卻說妳連生氣都這麼可愛啊，然後妳就笑了，他也笑了，接著趁邁開腳步走前再拍了妳一下。
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雪國那日早上，眾人在雪場大廳由領隊分配行程及雪票、協助租借用具。他如妳所料，連板子鞋子都不租，自己都帶好了，領了雪票就自己先搭上了纜車開始滑雪，一點時間都不浪費。
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佳育小陳拉著妳迴避到一處僻靜角落，準備等待眾人租完用具解散後再出來兜售雪票，畢竟是公司發的東西，被公司的人看見也不好。待到公司人潮逐漸散去，你們看準了第一個目標準備上前搭話，妳就假裝肚子痛，躲進了廁所。妳在廁所待了十分鐘，佳育小陳就陸續將他們的票賣出去。佳育後來來廁所敲門，說小陳說要先跟妳拿票幫妳賣掉，妳有點緊張突然要扯這麼大的謊，但還是照著自己設想的劇本演出：「我好像有點食物中毒了，肚子還是好痛、大出來是綠色的，我想我今天只能待在飯店休息了。」
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佳育小陳不死心，又在外頭等了妳二十分鐘，甚至說要先陪妳回飯店再看情況。妳躲在裡頭不停地說雪場離飯店很近，但離車站很遠，叫他們趕快出發，不要為了妳浪費時間，甚至小陳都趁女廁沒人時進來說服妳（突然好討厭他對妳的過度關懷），妳只好先出來讓他們攙著妳回房。
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在房裡躺了一陣，假寐了大約一個小時，佳育終於受不了無聊，鬧著要小陳先帶她出去，妳的計畫才終於完成了第一步，把他們通通趕去遙遠的東京，開啟屬於妳的雪國之旅。
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妳奔至雪場租借用具的地方，將雪衣雪褲鞋子板子租好，只自己在一旁的小店買了雪鏡、圍脖和專用的手套，上了纜車，第一次進入真正的雪場。台灣的滑雪教室無法實際學習穿著板子上下纜車的技巧，所以只能照著教練曾經指引的方式自己硬著頭皮試試，但下纜車時還是先摔了個狗吃屎，不過這陣子以來妳也算是摔不怕了，只是沒料想到真實的雪地和滑雪教室的差別比妳的想像中更巨大。
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纜車上妳就看見公司報名團體基礎滑雪課程的人在緩坡上的一塊地方試著滑行，他們學的是雙板滑雪，聽說這種滑雪方式的起頭較單板滑雪容易。妳其實一開始也想學這種，但妳知道他滑的是單板，因此還是決定跟他一樣。
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妳旋即戴上雪鏡圍上圍脖，將自己的臉包得密實，不願讓公司的人認出妳。下纜車後，先試著在最簡單的雪道滑行。滑了幾次也摔了幾次，終於有一次沒有摔倒從頭滑到尾，妳決定去挑戰更難一點的雪道。
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妳的計畫是，先自己把滑雪學好，就有機會在雪地裡和他一起滑行，實現妳曾經的幻想。但真正來到這裡，才發覺以自己的技巧而言還無法享受和人在雪地追逐的樂趣，頂多只能自己在一旁練習。奇怪的是，雖然是自己重複在同一條雪道上下纜車滑行，妳卻不感到無聊與失望，還逐漸產生一種決心想要學得更好。這種感覺在妳的人生經驗幾乎沒有，上一次可能是還在用諾基亞3310的時候，妳拼命想把貪食蛇玩到整個畫面只剩蛇的身體。
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練習了不知多久，妳漸漸掌握了在真正的雪地上的技巧（比在滑雪教室好太多了）。看看時間，發覺已經要下午三點，而妳想起在看員旅文宣介紹時，曾有一個段落介紹這個雪場有一座大纜車只開到下午三點，能通到更高、風景更好、雪道更長的地方。妳忽然心頭一熱想去看看，反正也都來了，妳沒想到以往什麼都需要人陪的自己，居然也能產生自主行動的意志，而且還是在這麼陌生的地方。妳脱下雪板，走至雪場地圖處看，看見那更大的纜車的終點站，也有一條適合菜鳥的綠色雪道，妳忙不迭就出發了。
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在大纜車上，妳恰好遇見了公司那群報名雙板滑雪課程的人，但不是全部，聽他們對話好像是幾個學習能力較強的，在教練的帶領下一起挑戰更長的滑道。妳包在雪鏡圍脖下，有種做壞事的興奮感不停隨著心跳迸出，一名公司同仁在纜車震動時不小心腳步不穩撞到妳，還把妳當作日本人和妳說了一句日文的すみません（不好意思）。
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從前妳總以為快樂是需要分享的，如果只有自己一個人，就什麼都開心不起來，而此時妳卻在只有一個人的世界裡，確實地感到無比的開懷。沒有打卡拍照，也無法給人留言按讚的，只屬於自己的無以名狀的快樂。
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下了纜車，妳很想和公司的人分開，但大家目標相同，都是那條綠色滑道，妳只好默默跟在人群後頭，想之後找到機會再溜走。
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開始滑行後，遇到較陡的坡，妳都自然會壓緊腳跟，採取煞車較多的滑行狀態，而妳沒想到的是，居然會有一條滑道中段是完全的水平、幾乎沒有斜度，妳滑到一半沒有之前陡坡的衝勁，就漸漸停在路中央了。妳來回看看，發覺那些雙板滑雪的人，手上還有雪杖，在平路上還能靠手一路撐過去，妳沒有辦法，只好拆開後腳與板子的連結，單腳慢慢滑走過去。
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在妳滿頭大汗怨恨自己為何要上來以後，突然有人接近妳，用英文問：「Need help？」
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妳抬頭，拉下雪鏡，和來人對眼，然後同時爆出一聲：「是你！」
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他請妳把後腳放在板上，但不要穿回板子，接著也拆下自己後腳與板子的連結，站至妳身後，兩手輕拉住妳腰部的外層雪衣，告訴妳：「我等下會拉著妳滑，妳就穩穩站在妳的板子上不要動就好，很快就到有坡的地方了。」
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「這樣真的可以嗎？」妳有些疑惑地看著他，畢竟妳只承著自己的重量就滑走地這麼辛苦了，而他還要承擔兩個人的。
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他沒有說話，拍了妳的頭一下，就拉著妳開始滑動。
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沒想到，他拉著妳一起的滑的速度，比妳一個人在斜坡上還快。妳的心跳又加快了起來，分不清是因為速度還是因為站在妳身後的太陽。妳逐漸抓到了站在板上的穩定度後，也能放下一些心思欣賞沿途的風景。
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火樹銀花。這是第一個溜進妳腦海的詞句，白色的樹林不顯蕭條，反而特顯一種單一純淨的美麗。妳在想自己不豐富的人生是不是也能像這樣，孜孜矻矻在一件事情上綻放出光彩。
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滑至斜坡處，他問：「妳怎麼會來？」神色看得出來剛剛著實用力了一番。
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「來滑雪啊。」妳坐在雪地上邊穿回板子邊答。
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「妳會滑雪嗎？」
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「我不就在滑了嗎？」妳有些氣結，沒想到上了那麼久課、摔了那麼多次還被這樣質疑。
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「妳真的會我就不用救妳了。要不是我剛好出現，照妳的速度雪場關門妳都下不去。」
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「我真的會！我只是不會滑很平的地方。」妳的聲音漸小，有些沒自信地想這種很平的路是不是專門給雙板滑雪的人滑行用的？
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「妳滑，我看看。」他一邊彎腰穿板（他居然可以站著穿），一邊指使妳先下行。
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妳雙手往後撐地想站起，無奈先前已花了太多力氣，此時居然有點雙腳疲軟，使不上勁。他伸出手到妳眼前，妳想也不想拉著他就站起來了，男女授受不親在生死存亡之際根本不成理由，更何況這本來就是妳想要的。
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接下來的路妳滑得極爛，雖然這同樣是被標示為適合初心者的綠色滑道，卻比剛剛妳練習的地方要複雜許多。他在稍微下坡處看著發覺妳不行，待妳跌跌撞撞滑至他身邊後，要妳拉著他的手用腳尖處背對坡道滑下去。
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「S turn 不行就是妳的toe side不夠穩定，我拉著妳不用怕，我們一起把這段坡滑完。」他道。
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結果你們雖然終究因為一點命運的使然碰在了一起，卻完全沒有實現任何一片妳想像中的畫面（因為妳根本和人追逐不起來）。但此刻他拉著你的手，慢慢和妳像跳雙人舞一樣滑下去，好像感覺更好。
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你們手拉手的時候因為是在學習，也因為距離好像有點太近，反而完全不說話了。妳甚至只能低頭看著雪地（雖然他總是請妳看左看右），總之目無法直視著他。
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「你為什麼這麼厲害？」在只有你們的雙人纜車上，妳問。
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他和你說了一個有點悲傷的故事，沒想到竟是這樣盤桓在他生命中的成長因素，造就了他學會這項技能。妳突然有些奢侈地發現，自己平凡渺小、一事無成的歷程，是否才是一種幸福？
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他的父母在他很小的時候就離婚了，因為他就是那種，兩個人衝動之下電光火石生的孩子。孩子生完了，情分也磨盡了，年紀尚輕的父母很快就再度墜入與別人的熱烈，而他還在地上爬。他只能被丟給爺爺奶奶，成為和祖父母更像親子的孩子。
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爸爸和另一個女人組成了新的家庭，媽媽改嫁去了澳洲。他的寒假被分給了爸爸、暑假被分給了媽媽，而他明明像個太陽，卻在爸媽的分配下一直活在冬天。澳洲爸爸喜歡雙板滑雪，整個冬季總是泡在雪場。他常常在雪地裡很無聊，也心裡自然有一點排斥不想和澳洲爸爸一樣滑雙板。他的媽媽有一年也厭倦了一直看著在雪白世界裡的孩子，和沈浸在自己世界幾乎消失不見的丈夫，拉起他到了雪場的滑雪學校，替他報名了單板滑雪課程，就自己回飯店去休息了。他才上了兩個小時的課，就著魔似的繼續練習了一整個下午。雖然之後沒有再上過任何課程，他卻靠著自己摸索出了技巧，終至熟稔而熱愛這項運動。
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「我當憲兵第一次公開表演那次，是我爸媽在我有記憶以來第一次同時出現來看我。那一次表演完看他們很自然地跟別人說這是我兒子，突然很感動，好像可以原諒他們了。」他道。
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妳有些替他熱切的心酸哽在胸口，不知所措。他有些像是要替妳解套似的促狹問妳：「那妳到底今天為什麼來滑雪？妳不是要跟小陳他們去東京嗎？」
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「你怎麼知道！」妳驚叫。
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「你們在車上討論得那麼大聲，不聽見很難啊。」
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「我們⋯⋯我們三個人做什麼都一起啊，可是我想學滑雪，我怕他們不想，所以一個人來⋯⋯。」妳的聲音嚅弱，自己都說服不了自己。
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「那為什麼不跟公司的人一起學雙板就好了？」
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「因為，我也不想學雙板啊。」
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「妳是笨蛋嗎，雙板一開始比較簡單啊，妳看妳摔成這樣還學不會單板，妳以後會討厭滑雪。」
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「我才不會，我也有恆心跟毅力好嗎。」事實上妳的恆心跟毅力只用在這一份妳其實也不怎麼喜歡的工作上，很奇怪。出社會以後一時興起要學的任何東西，韓文、料理、吉他、花藝，通通無聲無息消失下落不明。
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那日他陪妳一起練習到了最後。公司上雙板滑雪課的人在跑完那條大纜車下的綠線後就陸續先回飯店休息、泡溫泉，準備參加晚上的餐會。
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這世上有沒有一件事是會痛、會累、會花很多時間、會有很挫折的心理，卻還是讓人想要繼續的事呢？妳看著他暢快滑行的背影，心想，或許就是這樣和他一起在雪地上。
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「欸我跟妳說一件事。」在飯店內走廊的分岔處，他突然道。
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「什麼？」
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「妳是我第一個教滑雪的人耶。」他突然變得有點靦腆。
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怎麼，不是女朋友嗎？妳有些吃醋想問，卻也不敢問出口，怕破壞了這一刻和諧的氛圍。
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「那我好歹也是你某個第一了。」最後妳這麼說，不去計較自己在他心裡真實的重量。
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回房後迅速洗好澡換好衣服，妳又偕著佳育小陳一起來到公司餐會現場。
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妳在業務部門千篇一律的酒醉玩鬧下才知道，原來員工旅行結束後他就要離職了，沒說以後要做什麼、沒說究竟是為什麼。妳的鼻頭一直有點酸酸的，妳忍到了最後回房卸妝時才敢讓眼淚流下來。
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川端康成筆下的《雪國》也是個悲傷的故事。隔天清晨又下了一場雪，因為運動過度造成肌肉興奮整晚睡不著的妳，在第一顆雪落下來時就發現了。那證明你們曾經一起滑行的軌跡，很快又被覆蓋，宛如從沒發生過一樣。
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（兩年後。）
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佳育結婚了，妳當了她的伴娘。而她也真的如她所言，生下孩子便離職，逐漸淡出在妳的生活，沒有食言。
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在她結婚生子後妳曾想怎麼會有人的人生可以如此順遂，照著一套擬訂好的劇本演出似的，不曾出現一絲分岔或意外，標準到像在研讀教科書一樣。連懷孕的時機都和他們夫妻倆預估地相去不遠。這時候妳突然有些反常地釋懷了關於佳育熱愛追問八卦的習性，或許是因為她自己的人生沒什麼好煩惱的，才要追著別人的煩惱讓自己感覺活著。
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小陳和工讀生小女友分手後，突然熱烈追求了妳一陣，不再是之前那樣有些遮遮掩掩的樣子，就是公開做到人盡皆知。那段期間上班令妳十分困擾，因為總是有人在問為什麼妳不跟小陳在一起？
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小陳其實是個整體條件不錯的男人，至少在妳小小的圈子裡，他做到業務部第一把交椅，長相端正，身高也不矮，家世清白，房子車子也都替他準備好了。唯一的缺點大概就是酒喝太多有點肚子，不過他後來報名了健身房教練課，有亟欲將自己打造成體格型男的趨勢。
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為什麼不和小陳在一起？妳也說不上來為什麼就是對他少了一份心動的感覺。妳感覺他也有些像是佳育一樣，積極照著一份劇本演出的人（不過沒有佳育那麼順遂），或許因為妳的人生最不缺的就是規律與循環，所以才這麼不願意進入這麼一個可以預見的前程。
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而當初的菜鳥業務三人組，他是最早離職的，斯文那個次之，業務妹妹居然做得不錯，顛覆妳想像，持續留到了現在，有成為新人王的趨勢。
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那妳呢？
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雪國之後妳沒再滑過雪、也沒再見過那個第一次教給了妳的男人。雖然總是會時不時想念起滑雪的感覺，可是總還是邁不開腳步，無法自己一個人到一個地方只為了滑雪，好像妳的勇氣在陽光背後就如花草一般凋零了。
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不過妳倒是戒除了無聊就滑手機看別人在幹嘛的習慣，那時引以為救贖的眼霜級撫紋精華霜也一直用到了現在，因為很方便，眼周和全臉都可以一起用，一條才30ml攜帶也方便。可能因為不太滑手機也積極保養，所以妳感覺自己長得好像還是一樣。
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事情的契機是小陳也後來離職了，被別的公司挖角了去。妳忽然羞赧地發現自己才是最依賴著生活的重複的人，一個人在公司午餐、一個人去便利商店、一個人參加員旅，妳其實並不真的是一個人，還有其他同事也在，可是妳的心裡就是不一樣了，明明原地踏步卻不一樣。
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某日，妳久違地開啟社交軟體，不小心滑進一個日本打工度假的頁面。其中有一個選項居然是雪季時在日本的滑雪場工作，包吃住，薪水也不十分低廉。
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妳偏著頭想了一下就寫信過去問了，然後妳照著對方的要求提了一些資料。十一月底，妳就來到了日本，開啟全然不同的生活樣貌。
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雖然是在滑雪場工作，不過妳主要的工作內容是在大廳協助旅客租借雪具，因此真正能滑到雪的時候，只有輪班前或輪班後。有時雪場的滑雪教室教練會好心指導妳的滑行技巧，妳進步非常多了，但也說不上厲害。
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一日妳輪班前和同樣時段打工的同事約好一起去其他雪場滑雪。有一個雪場規模較小，但較不觀光比較偏向是當地人會去的所以不那麼擁擠，而且雪道相當大及和緩，非常適合新手磨練技巧。
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剛開滑的時候妳總會以熱身為由暢快滑行個幾次，完全不在乎動作標不標準、也不會刻意等待同伴，就是只有自己的時刻。滑到一半，妳轉頭稍微尋找同伴時，發覺後頭有個雪客的速度極快，好像要衝撞上來一樣，妳心生敬佩之餘，也默默偏離了他的預估方向遠一點，以不打擾到彼此的極大值為宗旨。
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下一秒，在妳以為自己已經離任何人都夠遠了的時候，手卻被拉了一下，然後妳就跌倒了，幸虧此處的雪質鬆軟，妳並未感到痛楚。而拉住妳的人雖然穩住了身軀，不過還是稍微跪倒在地。
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妳匍匐起身，抬頭，拉下雪鏡，和來人對眼，想看清楚是誰這麼沒禮貌，然後卻爆出一聲：「是你！」
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〈雪國之旅〉完。

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本文為與巴黎萊雅L'Oreal Paris合作所創作之短篇小說。
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故事中女主角所使用產品為巴黎萊雅玻尿酸眼霜級撫紋精華霜。專為撫平全臉細紋設計，高濃度玻尿酸X有效抗老成分 普拉斯鏈，撫平細紋，四週見效！不只眼周細紋，更能有效淡化擊退眉間、額頭、唇周細紋。
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