▍中年夫妻的純友誼，只有在陪讀中，才能更持久

--「陪讀」就像夫妻倆一起辦了一項終身貸款，不管再苦、再難，最終不得不一起還債。--

俗話說「十年修得同船渡，百年修得共枕眠」，我看還得加上「千年修得共陪讀，萬年修得陪讀完了還能開心地共枕眠」……凡是能和諧陪讀還順便增進了感情的夫妻，那都是修練有道，就快成精了。
很多夫妻平淡如一潭死水，有小孩後瑣事一堆，火上加油。剛有點不想將就下去了，突然，孩子上學了，夫妻倆在陪讀中建立起新的聯盟，化身戰友，共同奮戰──五年過去了，七年過去了，夫妻倆雙雙成了擁有純友誼的學霸。

有天晚上送兒子去上樂理課，我和孩子的爸坐在路邊等孩子下課。那晚月色朦朧，微風陣陣，他陷入沉思，一言不發，像一個老實的相親男。
我主動搭訕，問：「你在想什麼？」
他說：「我在想下午兒子問我的那一題，我還是想不通到底怎麼回事。」
我說：「你可以現在趁他不在，偷偷研究一下。」
於是他含情脈脈地拉起了我的手，堅定地在我手心寫下了那道題目。
路過的大姐們紛紛投來異樣的目光，她們肯定在想：「哼，大半夜的，兩個人在這裡秀什麼恩愛。」而我，只想舉起手心讓她們長長見識──大姐別誤會，你們想歪了，我們在做數學啊。
在那個深秋的夜晚，什麼都不足以支撐起中年夫妻的內斂情感。中年夫妻間最真摯的獨白只有「這一題怎麼做」。這就叫「執子之手，與子學到老」。

如果不用教孩子，夫妻倆還能有什麼話題？──早飯吃什麼？中飯吃什麼？晚飯吃什麼？……多麼沒營養的夫妻生活啊。
但陪讀之後就不一樣了。夫妻討論的話題都是有深度和內涵的：零是有理數嗎？這個反比例函數題，是不是出錯了啊？原子光譜到底是什麼？……
他們真正成了對方的知己──知道自己這也不懂，那也不會。
老夫老妻消失多年的彼此仰慕之情，或許就在發現對方還能清晰地記得數學公式和物理定律時，重新出現。
但老夫老妻的默契、和諧，或許也就在發現對方連一句五年級古詩都背不出，或是八年級英語閱讀都看不懂的時候，轟然崩塌。
孩子的學習不是學習，那是家庭氣氛的風向球、夫妻關係的指南針啊！
試想，當你正在為看不懂孩子的考試題目發愁時，正在為配偶分擔不了教孩子的任務而生氣時，正在為別人家裡都有深藏不露的高手爸媽而懊惱時，孩子的爸突然跑出來說：「你去休息吧，這裡交給我。」
這感覺不是友誼回來了，簡直是愛情回來了。

中年夫妻在陪讀之路上，講究的是說學逗唱，哦，不，是望聞問切。隨著孩子知識量的提升和年齡的增長，我們愈來愈不敢貿然行事。
有次看到兒子趴在桌上，許久未動筆，我氣勢洶洶地跑進去準備發火，這時，兒子突然問我，「媽媽，這題怎麼做？」
我對著題目看了三分鐘，然後問他，「想吃水果嗎？吃蘋果，還是柳丁？」
這就是陪讀媽媽的道歉方式。
然後派雲配偶去干預。如果他陷入困境，我們就會產生同病相憐之情；如果他能教得好，我就會對他產生仰慕之情，甚至會把他的解題過程拍照存檔，以備生氣的時候拿出來看看，覺得又能原諒他了。畢竟，家裡需要有一個能教孩子理科的。

但不要過於樂觀。陪讀，並不一定百分百能增進夫妻感情，它也有一半的可能會摧毀友誼。
孩子念書認真、成績好，夫妻倆更容易琴瑟和諧，互相貼金；孩子念書如果吊兒郎當、成績一塌糊塗，夫妻倆只能撇清基因關係，互相抱怨，而且互相看不慣對方教孩子的方法。
有一次，孩子他爸的「陪讀體質」發作，非要教兒子一道難題。他先是一個人趴在茶几上研究半天，發到各個學霸群組裡求助，甚至求助於網路……好不容易才算出了答案。
然後他雄心勃勃地跑進房間，給孩子上課。只見他口若懸河，滔滔不絕，廢話一大堆，有用的沒幾句。
五分鐘後，我再進房間一看，聽不懂的孩子和說累了的老爸已經一起睡著了。
你看，這樣的陪讀品質，還不如放愛一條生路。
五分鐘前剛建立起來的崇拜和敬仰，隨著這一幕的到來，蕩然無存。別人家的爸爸怎麼那麼會教孩子？
不教孩子功課還好，一教就會亮起友誼的紅燈。

孩子前陣子的語文成績下滑，做閱讀理解老是跟讀天書似的。
我對孩子的爸說：「兄弟，你飽讀詩書，滿腹經綸，你去啟發啟發兒子吧！」
他說：「大妹子，你學富五車，才高八斗，還是你去教他一下吧！」
然後我們兩人搶廁所、搶做家事、搶著給貓鏟屎，能賴則賴，能溜則溜……好不容易建立起來的內部團結，在那一刻令人心酸。
當然，「陪讀」就像夫妻倆一起辦了一項終身貸款，不管再苦、再難，最終不得不一起承擔、還債。

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本文摘自
《#了不起的硬核媽媽》
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作者：格十三

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各位朋友好：

我印象中，曾經看到國小孩子的「資優數學題」，感覺相當驚恐—我完全不知道該從哪裡解題下手？！

就不要說國中以上了，儘管我已經走過這個歷程，但我相信，大部分都還給老師了，新的知識也繼續累積了。生活中用不到，也就記不得了。

我很佩服某些家長，為了教孩子，真的拚了命。幾乎可以說是比孩子更認真，只為了能更容易地教會孩子。

但大部分來說，國中開始之後的考試就會難到爆，家長的努力也難回天。我記得有位作家，他的文章被選進課本了，但他拿起考他這一課的考卷時，他完全不知道該如何作答。作者本身都如此，家長也就更不用說了。

這時候，這段話還是有用的：「只要你別看，家裡就是乾淨的，只要你別聽，家裡就是平靜的，只要你別問，孩子和老公都是非常優秀的。」

祝願您，能在必要的時候，自欺欺人！

#生活中的三個練習
這個世界確實不完美，​
許多時候，我們也無法阻止壞事發生，​
但請切記，別因為你是誰，
而感到不滿、懷疑、甚至道歉，​
因為身為你自己，從來就沒有錯。​
／​
​
約莫兩三個月前，我在信箱裡收到了 大好書屋「 #優雅地反抗」一書的推薦邀請。當時還點進信件中閱讀此書、也並不熟悉本書作者的我，便直接地被這個標題所吸引。興許是因為對於不公不義的事情總是無法容忍的本性，或是從小有些叛逆的性格，也興許是始終相信反抗二字並未只有一種作法詮釋的心，讓我迫不及待地想要點開來閱讀，這本當時尚未出版的書籍。​
​
記得最一開始，我跳過了序，也跳過了前言，就像是個急著想揭開真相的偵探一般，只想直搗黃龍，迅速踏進作者想要反抗的世界裡，一窺他所看見的，那仍充滿許多衝擊、無奈與憤慨的世界。就好像正因為世界擁有了這些，所以才會激發人們憤怒，也才會促使人們反抗。​
​
但我錯了，從開始閱讀第一個篇章時，我就知道自己錯了，而且錯得離譜。因為標題中的優雅，從來就不只是副詞，而是另一個動詞的展現。他是一個心境，不用以襯托反抗，而是與反抗相輔相成。作者面對壓迫、面對歧視、或面對他人的不公義，從未姑息，也從未僅止於旁觀，但他用了更彈性、更有智慧的方式，讓不合理得以被彰顯，也讓當事人，有轉圜的餘地，不至於陷入僵局。​
​
✍🏻 接受不合理，從來就不是義務，其實反抗，也需要練習。​
​
作者在書中提到，面對不合理的事、面對壓迫，感到不舒服，是天性、是自然，不需要被隱藏，也其實根本就無法隱藏。我們之所以不再察覺他們的存在，通常並不是因為他們改變了，也不是因為我們真的不在乎了，而是因為我們習慣了沉默，也習慣了不讓星火燃燒，只為了避免衝突發生。久而久之，這樣的漠視，甚至成為了「義務」，成為了那句「歡喜做甘願做」的最佳鞏固者。人們不再因為自己的不反抗，而感到疑惑、掙扎，也不再像過往一樣那麼深切地感受到不合理，所能觸動的感受與波瀾，最終慢慢忘記了反抗的能力，更失去了反抗的勇氣。​
​
然而對於那些不舒服，我們其實可以嘗試用自己舒服的步調，練習反抗。​
一次，一次，慢慢地，在遇到不合理的事情時，感受自己當下的波瀾與反彈，用堅定的語氣表達自己理解，但不代表得無條件接受的立場。也讓對方了解，此一舉動，實為不合理的對待。因為從來就沒有人，有義務要接受這樣的行為，而沒有反抗的權利。​
​
✍🏻 記得尚未達成的，也要記得好不容易已改變的。​
​
當我們逐漸開始意識到不合理，並對於這些情境不再漠視時。那些因看見想要改變的，實則尚未改變，或是因看見改變路上困難重重實為現況，而造成的無力感與衝擊，便會隨之而來。感受當下那股極力想要改變的熱情，是重要的，因為那將引領我們，持續去突破現狀、跨越挑戰。然而接受當下的自己，並不是所有事情，都能一步到位，短時間內做到，也是重要的。因為改變從不是一件簡單的事，就算我們改變的了自己，要突破一個結構性問題，我們還需要醞釀更多人，也在這個體制中，改變參與體制的方式，才有機會能夠讓整個環境，都充滿新的氣象。​
​
然而，在深陷無力情緒的同時，也萬萬不可忘記，其實回首，我們已經走了好長一段路了。​
如果「促成改變」是一場耐力戰，那麼除了向前衝去，持續記得沿途的風景，每一個好不容易的過程、每一次終於達到的目標、還有每一場沒有想過會跨越的了的挑戰，就將是滋養我們走下去，最好的養份與動力。因為那將提醒著仍在理想半路的我們，雖然未盡之事還有很多，距離終點也還有好長一段要突破，但回首來時路，就算一切再不容易，但我們也都沒有放棄呀！也是這麼咬著牙、這麼傻傻做著，撐過來了！也不知不覺，就走了這麼長一段，當時看來也好困難的路呀！​
​
✍🏻 別讓外面的聲音詮釋你，只有你才能代表你自己。​
​
這個世界，會有很多不一樣的聲音，在告訴你，「應該」成為的樣子。​
但這些期待，通常都來自於外在，來自於他人，而非我們自己。也正因為如此，所以會常常覺得，無論再怎麼努力要去迎合那個標準，但在我們自己看來，卻總還是差了一些。​
​
然而在閱讀此書到尾聲時，我發現，作者想要表達的，從來就不僅僅只是面對不合理時的反抗、面對變化時的彈性、與珍惜自己好不容易才踏過的那些路，更重要的是要回歸內心，傾聽自己的所想、詮釋自己的想法、與握緊自己的主控權。​
​
因為你就是你，是由好多不同的特質、認同所組成的你。而你的存在，不是為了向誰證明什麼，更不是為了去迎合誰的期待。你的存在，本來就足夠美好。你有你的喜好、你的自由，在發現自己不符合他人標準時，懷疑那是自己的問題，是一個很常見的情形。但下一次，當這些懷疑、否定出現時，能否讓我們一起嘗試，在感受到那個懷疑的同時，慢慢將這樣的彆扭表達出來，並且再進一步嘗試詢問自己，如果從我們自己的視角去看，自己真的是這樣一個「不合標準」的人嗎？這個標準，真的適用於我嗎？以及，我們真的有需要去「符合標準」嗎？​
​
此時你會發現，最後能夠去詮釋你的，其實只有你自己。就算用了他人的標準來詮釋，也是我們自己選擇了，拿取外界的標準，並套用在自己身上，加以詮釋。時間一久，我們便有可能變得習慣活在他人的標準與期許裡，最後甚至忘記了，當初為何走在了這條路上，還走到了這裡。​
​
只有你，能代表你自己。這是我在閱讀這本書籍時，最大的震撼、同時也是最深切的感動。​
別忘記內心所望，也別因為他人的期待，而在還未嘗試前，就先用眼前的繩索框住自己。因為那並非畫地自限，更是自我束縛。​
​
作者用第一人稱視角，寫下了一些他實際在生活、在職場上發生的事。雖然看起來，像是個散文集，但實際上，我覺得更像是一本記錄思考過程的日記，而我們正是作者在分享這些日常與過程的那個對象。也因為如此，我們能透過作者的視角去發現，這個世界雖然真的沒有想像中那樣完美，就誠如每一個我們，也都不可能是那樣盡善盡美。但至少我們可以堅定地相信，作為我們，從來就沒有錯，作為我們，本來就是一種影響，也就可以是這個世界上的一點點光亮、一點點美好。​
​
因為親愛的，你就是你。​
而身為你，有你的參與，是這個世界，最獨特的禮物。​
​
#鯊鯊也是辦公室中美好的禮物

「我是一名讀大學的男生，我其實很困擾我喜歡男生還女生，性向是可以改嗎?

老實說，我看男生的成人片會有反應，當下也會覺得很興奮，但同時我每次看完後心裡會產生一種強烈的自責和罪惡感，因為我其實很不希望自己是男同性戀，甚至不喜歡我跟男同性戀的標籤沾上邊，我也不知道為甚麼，但可能從小傳統文化給我們的觀念也有關吧！我一直覺得男生喜歡上男生，甚至跟同性做愛是一件很不"正常"的行為，比如說，上天不是就是配對一男一女才有可能發生傳宗接代這件事嗎?那如果男生喜歡男生，他們怎麼生出小孩?我覺得我很在意我腦中的想法，但同時又對男同志的影片著迷⋯⋯

在每次看完男男影片並自慰後的罪惡感，就會讓我覺得很焦慮，想著很糟糕的事，比如說，這封信就是在做完這件事後寫的，我會想要找點東西來補償內心的空虛感和悔恨感，例如：我還會一直看YOUTUBE的影片，想解除內心的空虛，但每次就像滾雪球，罪惡感和自責感就愈來愈大，導致我就浪費了很多寶貴的時間，生活也過得很亂，然後可能有好幾次做完這件事後心情真的很差，我就會暴飲暴食再催吐⋯⋯

我想知道，如何在看完男男成人片並自慰完後解除自己的焦慮與自責並回到原本的生活？」
——風無

有時候我們最大的敵人是自己。
明明理性上面知道某個想法會讓自己產生困擾，但是卻無法停止地會被這個想法給困住（我討厭自己是男同志），同時身體又會做出和想法相違背的反應（可是我喜歡看男男的成人片），於是就會產生認知失調：我腦袋裡面希望我自己成為的人，和我實際上面的渴望與行為不一致。

#認知失調的解套

那該怎麼辦呢？
一般來說，當認知失調出現的時候，有兩個常見的路徑，一個是改變想法（在這個例子當中，是接受自己喜歡男生這個事實），另外一個是改變行為（停止讓自己再看男男的成人影片）這兩條路徑背後的邏輯都是一樣的：讓你的想法跟行為一致。

但有些時候，改變行為非常困難（例如對某件事情已經有慾望、習慣或成癮），改變想法又幾乎不可能（在這個例子當中，就是把「討厭男同志」的想法改成「喜歡男同志」，或是至少不要討厭），這兩條路都行不通，難道沒有第三條的可能嗎？

這次的節目當中提到了一個特別的方法，就是接受兩者都存在。在上面這個例子當中就是：喜歡看男生跟男生的成人片，並且會感到興奮，不一定是男同志。異性戀的男生，甚至是各種不同性別認同的人，都可能因為看男男的成人片而感到興奮。重點是這個影片，是否呈現出情慾的元素，並且勾起你的慾望。

#接受矛盾的存在
還有有一個方法非常好用，就是接受矛盾的存在。在這裡講一個小故事。

前陣子去 Taromak 部落探索 ，Lravorase Lra-madaralrae 在林道裡分享的一段話我覺得很有趣：「你看這個姑婆芋，它其實已經被污名化了。大家都覺得姑婆芋有毒。什麼是有毒呢？就是人吃了之後會中毒、對人類的身體不好。但是這個山裡的姑婆芋，山豬會來吃，尤其是牠腸胃出狀況的時候，這是牠的藥。所以，有些東西是毒也是藥。」

「有些東西是毒也是藥。」最後這段話我老闆講過很多遍了，但我倒是第一次看到姑婆芋本芋，用它的葉子來包食材、做地悶石料理，也是第一次看見上面停放的玉帶鳳蝶蛹（這次運氣很好，分別看到了幼蟲、鳳蝶本蝶來吸食我們烹飪好的地瓜、還有像鐵甲蛹的蝶蛹）。

真正花時間好好端詳姑婆芋，與它學習相處之後，才發現真正可怕的並不是姑婆芋本芋，而是我們腦袋裡面對於姑婆芋的印象。這個方法適用於所有你恐懼的東西——當你凝視惡龍，就會發現惡龍並沒有你想像可怕，可怕的是你的想像。

而接受矛盾的存在是指，你可以同時接受它有毒，也接受它對山豬的腸胃病有幫助。你還可以利用它的葉子包裝食材。就像任何的東西都有不同的面向一樣，你可以接受光明跟黑暗都在同一個人身上存在，不因為你看到黑暗的部分多了，就代表它是不好的。

#接受感覺如實存在

回到這則信箱，在台灣多元性別平權、同志伴侶也合法的今天，很多「恐懼」或者是「害怕」同志的人，還有另外一種更特別的擔心是「覺得自己不應該恐同」，或者是「雖然我各種表現和喜好像同志，但是我希望我的性向可以改變」，這樣的感覺本身並沒有什麼對錯（畢竟很多恐懼是由許多社會文化、過去經驗所累積而成的，很難瞬間調整改變），你只要單純接受這個情緒「是真實的」就可以了。換言之，你可以試著承認自己有一個情緒是：「我看男男的成人片會有罪惡感，我害怕自己是同志，這個感覺是真的」。

像是一雙溫暖的手一樣，把這個感覺捧在手心裡，讓這個感覺不要孤單。

性別的自我認同是一條漫長的路，有時候光是接受自己「和原先的自己想的不一樣」，或者是承認自己「隸屬於一個從來沒有想過的身分」，就要花好幾年、甚至好幾十年，走一趟認同的旅程。此外，有些時候你「好不容易接受的認同」，會隨著時間有所改變。

就像有些人一開始認同自己是異性戀，後來發現自己喜歡同性別的比較多，漸漸認同自己為同性戀，甚至後來發現自己在性取向上面有更多複雜多元的狀況，於是開始跳脫出兩個向度光譜的性別認同框架，採無性戀或者是其他性別認同，所所以才會說這是一條漫長的路。

矛盾本來就是人生的日常。
或許終其一生重要的並不是你喜歡男生或者是女生，而是你有沒有辦法成為自己本身。當你真實地先接納自己的情緒，你也會慢慢地成為自己。

p.s.對性別認同我了解也有限， 更多資源可以到 同志諮詢熱線 詢問，也歡迎大家留言補充。
#今天的節目這裡聽
https://bit.ly/3i2aGNi #海苔熊心理話 #同志 #自我認同 #性別認同 #海苔熊信箱

(影片中的奶油汽水(クリームソーダ)，中文應該是冰淇淋汽水，拍攝時腦袋沒有轉過來，特此說明！)
謝謝收看！期待你的留言🥤2021.9.13 日清食品發售了四種泡麵汽水，這是他們慶祝開賣 50 週年的特別企劃商品，口味共有：杯麵薑汁汽水、咖哩可樂、海鮮冰淇淋汽水、及番茄蘇打！看到這麼奇葩的商品，我馬上就到 Amazon 下訂了😆一整個衝動購物💦

既然好不容易訂到了，那麼我就來久違地拍個開箱影片，和大家分享日清食品這個被戲稱是搞錯愚人節日期的商品。究竟日清的泡麵汽水好不好喝呢？一起來看看我的影片吧！

00:00 精華片段
00:07 開場打招呼
00:33 泡麵汽水+泡麵的組合介紹
02:01 監修汽水的口味、調酒食譜情報
03:02 開箱我的泡麵汽水+泡麵的組合
04:52 試喝日清杯麵薑汁汽水
06:48 試喝日清咖哩可樂
08:16 試喝日清番茄蘇打
09:27 試喝日清海鮮冰淇淋汽水
11:12 瓶顆排行榜


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創世紀的故事我們從亞伯拉罕好不容易生出以撒，到以撒兩個兒子，雅各和以掃的身份爭奪，上集聊完了雅各逃去舅舅拉班家被騙婚(誤)的故事，二十年過去了，雅各決定要回到自己的家鄉，要去和自己曾經背叛的哥哥以掃見面了。你曾經有過背叛的經歷嗎？無論是背叛的那一方，還是被背叛的那一方，雙方的感受會是什麼呢？事隔多年後的重逢會發生什麼事？就讓我們來聽聽今天的故事囉！

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基督信仰常常會提到耶穌的犧牲、基督徒應該捨己等等聽起來略微沈重的話題，在聖經中真的不乏「割捨」的劇情，很多人會認為這樣的上帝很殘忍，為什麼要試探人呢？為什麼總要讓人經歷痛苦呢？但如果仔細讀就會發現，這些擺上的背後都是極大的愛、極大的信心。今天來到創世紀當中亞伯拉罕獻以撒的故事，也分享近期在領受這段經文時，我們的故事。

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