#協尋女權立委范雲
#理柯很大聲談丁卻噤聲
#不該被容忍的PUA慣犯
#女性權利不是被用來政治批鬥的籌碼
　　
總統府發言人丁允恭的情色事件曝光， 身為 #女權人士、 #前社民黨主席、#民進黨立委的范雲，以往在女權議題上有很多著墨，甚至 #理柯很大聲，但這幾天但卻沒勇氣出面譴責丁允恭的誇張行徑，難道范雲委員心中捍衛的是可以#因人而異的 #滾動式女權？
　　
范雲說：「我過去一向不公開評論個人情感」，認為這是私領域的事情，與公共領域無關，所以自己不評論也沒有關係。
　　
但這個說法完全漏洞百出。
　　
#請范雲立委回答先四個問題
　　
🔺問題一
首先，丁允恭身為高雄新聞局長，利用自身職權，在上班期間、使用局長室與女記者發生性關係，這個行為明顯涉及公家資源、公共領域，范雲委員卻 #睜著眼睛說瞎話，連這件事情都不敢批評。
　　
🔺問題二
按照范雲的說法，如果私領域完全沒有評價的空間，連傷害女性的行為都不能譴責，那請問女性權利要如何維護，不論是女性受到家暴、孩童受到霸凌、勞工受到壓榨，這些本質上都是私人行為，卻是我們必須導正的錯誤行為。
　　
難道對范雲來說，我們只需要保障女性在公共領域的參政機會，但在私領域的家庭裡，女性怎麼被丈夫毆打、性侵、精神暴力就完全沒有問題、不需要譴責？
性侵是公共議題，那精神暴力、恐怖情人是不是公共議題，界線到底在哪裡？
　　
🔺問題三
總統府發言人丁允恭的行徑，是嚴重物化女性、傷害女性，結果對 #女權立委范雲 而言，卻只是「個人感情」的問題？
　　
女方是大學剛畢業、涉世未深的社會新鮮人，而丁允恭藉由 #高雄新聞局長、 #知名作家 的光環身分，誘導女方與自己交往，雙方關係的不對等、幾乎是房思琪事件的翻版，讓女方長期深陷 #情緒勒索、 #恐怖情人 的痛苦關係：
　　
⛔️當女方懷孕了，丁允恭威脅說：「#要是有你們，我人生就毀了，你要看著我毀掉嗎？」
　　
⛔️當女方剛墮胎，醫生提醒一周不能有性行為，結果丁允恭馬上要求從事性行為。
　　
⛔️當女方提分手，丁允恭依舊死纏爛打、不斷騷擾女方，阻止女方重獲新生。
　　
⛔️丁允恭揚言，自己看女生沒在挑，名言是「不想浪費食物」。
　　
請范雲委員告訴社會大眾，丁允恭毫無尊重女性、把對方當作自己隨意玩弄的玩具，這些物化女性、傷害女性，恐怖情人的行為，#難道不該是每個人都要拒絕抵制的女性捕獵行動（Pick Up Artist)嗎？難道不是重要的公共議題嗎？
　　
當初，台北市議員王世堅呼籲學姊加入民進黨，台北市長柯文哲說 #對美眉特別有興趣，就被范雲不斷批評，指責柯文哲是 #物化女性，
結果面對真實傷害女性、物化女性的丁允恭，范雲卻突然噤聲？
　　
🔺問題四
范雲委員不敢譴責，只敢提到 #如果受害者有找自己， #自己可以幫忙引介資源。
那我想請問，女性向丁允恭提出分手，卻遭到恐怖情人的騷擾，最後不堪其擾，跑去向當時的高雄市長陳菊陳情，但陳菊卻 #只有口頭提醒注意女性關係，陳菊接受女方的求救信號，卻不願意主張公道，甚至繼續讓丁允恭升遷至行政院副發言人，你的看法是什麼？
　　
如果范雲沒有辦法回應這些問題，請以後不要從事 #拿著女權大旗、#實為政治打手 的行為，只不過把女性權利作為自己的政治籌碼，當民進黨內發生性別問題，卻不敢勇敢發聲，甚至提出相當荒謬的辯護，
希望范雲立委從社民黨加入民進黨，是要增進社會女性權益，而不是#換了政黨變了價值。
　　
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👉范雲臉書貼文
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H您好。我是一名25歲女子，因工作認識了上司約三年，上司有一個交往5年左右的女友，上司早跟我說他不愛女友，但因上司是公司股東之一，因公司關係需要女友（女方家裡有錢有勢）幫忙，才一直沒有跟女方提分手。


而我與上司已保持著偽戀人關係已經快三年，我們跟一般戀人沒什麼兩樣，只是我們不能告訴別人，我就是所謂的小三沒錯，今年我狠下心換了工作到國外去，想藉此與上司斷絕關係，但卻一直藕斷絲連，上週我與上司吵架，原以為會就此結束，但到最後一步談分開時兩人卻都說不出口，我曾經問過他會不會一直都不跟女友分手，他說不會，但需要時間。

我很愛他，也知道他不是跟我玩玩，但已經三年了，我該繼續等他嗎？若能讓您回答我的問題真的很感謝您。

（點入看回答）
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聽過關係的喪鐘響嗎？

夫妻感情的結束，不一定是離婚。也有同住一個屋簷下，但各自生活的狀況。根據《七個讓愛延續的方法》，夫妻關係末期有四階段，代表婚姻喪鐘已響起。

1. 認為婚姻問題相當嚴重。
2. 商量討論似乎都無效，只好靠自己解決問題。
3. 開始各過各的生活。
4. 感到孤寂。

所以走到終點的時候，也許有火熱爭吵，但也可能冰凍三尺，好像事不關己地討論彼此相處的困境。或許是已經活在心寒無奈裡面很久了，情感早就被抽乾了。

我們常常花很多時間在進入關係，大部分動人心弦的戲劇也聚焦在這一段。可是我們相對少用心經營正在進行式的關係，以及差不多緣分盡了，好好準備結束離開關係。

顯然，相對於歡歡喜喜地宣告彼此要在一起，經營與結束關係，多了許多負面情緒，讓人挫折與逃避。而且經營與結束關係，所要花費的心力與時間，說不定還更多。

以經營關係來說，最基本的，就是要知道對方最近在做什麼。不要說夫妻，有時候連親子之間也不見得做得到。

我認識一位媽媽，因為有自己的事業與追求，家裡的孩子有什麼重要活動，常常不知道。偶爾就會有一段時間不在孩子身邊，就算在孩子身邊，心也不見得在孩子身上。

還好，孩子包容、先生支持，家庭氣氛還不錯。不過，如果孩子出現情感上的困擾，她比較難及時知道，就不要說伸出援手了。

我沒有譴責什麼的意思，養兒育女也不一定都是媽媽的工作，很多爸爸也常搞不清楚孩子的生活中有什麼重要的事。而且如果孩子的人生很順遂，媽媽本身也是活出自己的好榜樣，說不定孩子還會很喜歡媽媽給他們很多自由的空間。

當然，也有可能孩子需要媽媽的時候，剛好都找不到媽媽，而且運氣沒那麼好，孩子成長過程遇到的挑戰特別多。所以孩子只好凡事靠自己，邊跌倒邊摸索，親子各自過各自的生活，然後感到孤寂，親子關係漸行漸遠，

以結束關係來說，要讓對方有心理準備，漸進式地退出彼此的生活，堅定立場，最忌諱三心二意。這通常是談友情與愛情，不過，我也知道有親子斷絕關係，從此不再見面的狀況。

如果在關係中曾有過美好的感覺，很令人珍惜的話，在結束關係之前，大概會先有一些溝通的嘗試吧。沒有溝通，突然就說要結束（有些是直接斷絕聯絡，連「結束」也沒說），殺對方個措手不及，很容易引發強大的情緒反應，如果對方也在意這段關係的話。

漸進式地退出，其實也是把彼此的距離再做調整，幫助雙方冷靜思考，關係存續的必要性。尤其當生活的交集少了，我們是因此過得更自在？還是不如我們原先的預期？這都可以幫助我們進一步決定後續的行動。

真的不想跟對方在一起了，最慈悲的決定，就是別模糊曖昧，這是折磨對方，讓對方沒辦法開始新的生活。這時候就算有見面，互動的界線要非常清楚，普通朋友的互動就是跟情人不同，別因為習慣就隨便。

我有碰過女方提分手之後，另交新男友，卻把前男友當工具人使用。這能讓女方的生活多些便利，女方也許也因為多得一些愛慕的眼神，心理上多一些滿足。不過，這是玩火自焚的動作，貪心可能引來瞋恨。

其實人不一定要有伴才能活，夠了就好，多了都是負擔。如果我們實在不知道在一起有什麼好，只是分開來讓我們不甘心，覺得白費了自己的青春，所以不放手。那麼，心安要回到自己身上求，別拖著對方，讓兩個人都不好過。

最後引用薩提爾的一段話，跟各位朋友分享。

「如果父母不能有一個幸福的婚姻，可以選擇健康的離婚和愉快的分手。為了孩子，我們兩個不用彼此喜歡，彼此友善就好了。我們不再是夫妻，可是仍然是孩子最好的父母。很多的單親父母，耗費了太多能量在彼此指責、彼此怨憤上，孩子在這裡面承受了大量的恐懼。」

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