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[爆卦]奧勒機桌布是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇奧勒機桌布鄉民發文沒有被收入到精華區：在奧勒機桌布這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 奧勒機桌布產品中有5篇Facebook貼文，粉絲數超過5萬的網紅梅力紗在北挪威。Life in Arctic Norway，也在其Facebook貼文中提到， 荷航爛事(下集) - 嗨你們期待已久的下集來了！ 我實在有點懶得再講這件爛事所以這篇就讓我隨便講講交差了事(?)吧 故事是這樣的： - 在準備要回挪威的前一天，我的班機起飛前24小時，忽然收到荷航簡訊通知『你的航班被取消，請靜待後續處理』我被氣到七竅生煙到底要鬧幾次！喔兩次，光這趟旅程就整我兩次！ ...

　同時也有6部Youtube影片，追蹤數超過9,190的網紅奧茲國的大冰喵，也在其Youtube影片中提到，奧茲國的大冰喵 聊天室指令：指令 聊天室需要大家一起來維護 請注意幾點事項 1.不要洗版 2.不得言語攻擊他人 3.不得跟他人要訂閱，想要訂閱靠自己 4.請乖乖排隊報名 5.有任何問題麻煩當下跟我說，我會處理 6.不得bm，可以秀最大傷害 7.禁牌規則請參照聊天室機器人之規定 ———————————...

「奧勒機桌布」的推薦目錄
  • 梅力紗在北挪威。Life in Arctic Norway

    奧勒機桌布 在 梅力紗在北挪威。Life in Arctic Norway Facebook 的精選貼文

    2019-08-16 19:40:36
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    荷航爛事(下集)
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    嗨你們期待已久的下集來了！
    我實在有點懶得再講這件爛事所以這篇就讓我隨便講講交差了事(?)吧
    故事是這樣的：
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    在準備要回挪威的前一天，我的班機起飛前24小時，忽然收到荷航簡訊通知『你的航班被取消，請靜待後續處理』我被氣到七竅生煙到底要鬧幾次！喔兩次，光這趟旅程就整我兩次！

    過半小時又收到簡訊，表示把我rebooked到同時間華航的台北飛法蘭克福。於是我的回程變成
    “台北- 法蘭克福- 阿姆斯特丹- 奧斯陸- 特羅姆瑟“
    連續要搭四班飛機呢！而且顯然法蘭克福接阿姆斯特丹那段又是緊繃轉機時間必須要呸掐呢！任性要在法蘭克福叫我重拍上集在阿姆斯特丹上演阿湯哥不可能的任務呢。
    -
    我到華航地勤櫃臺check in時拿到stand by seat的登機證，臉綠，詢問豪華經濟艙或商務艙是否有空位我願意額外花錢升等，地勤小姐敲了敲鍵盤，說很抱歉由於我是荷航轉過來的所以我的code不能加購升等。喔好，剉賽，這是不祥的預兆。
    你們知道，長達13小時的長途飛行，是很需要能稍微舒適一點的位子的。更何況這班結束後，還有三班飛機要搭呦。
    本來我搭荷航一直都習慣會加額選購空間稍微大一點的座位，所以荷航這樣莫名其妙取消班機把我的benefit硬生生砍掉對我來說是很困擾的。

    到華航登機口後，現場廣播拿到stand by登機證的旅客洽地勤。結果我最後拿到66排魔鬼的數字還中間位，就是既遙遠又最爛下下籤座位。自己一個人坐中間真的會屎，睡覺頭往左往右都不是，而且還不敢太常跑廁所麻煩坐靠走道的人。我當下真的好想大叫啊啊啊啊啊啊啊～～～～
    不過還能怎樣，本來在荷航是被禮遇的會員，被丟來華航人家收留你你就是難民！飛行難民！問什麼都要看人家臉色再被狠狠拒絕說no（流淚）
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    直接跳到終於降落法蘭克福機場，我包袱都背好抓好在魔鬼的數字66排老遠站筆直等走出這班飛機。(此時還在機內)旁邊剛好站一位華航空姐，問她是否知道我們現在在哪個閘口降落，並告訴她我等等要去趕下一班飛機。
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    喔對了補充，前面忘記說。爛事細節太多。
    “法蘭克福- 阿姆斯特丹“和”阿姆斯特丹- 奧斯陸“這兩段班機，我在台北check in時是沒有座位、沒有機票的狀態呢！是否很要人命！原因是說前段為“漢莎航空”、後段為“荷航”，所以華航的部分無法給我這兩段機票，我要自生自滅囉～
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    好回到背景在機上和華航空姐的對話，她說不知道閘口但下飛機後可以找一個穿著藍色制服的法蘭克福接應地勤人員，再詢問該人員下一段機票。同時華航空姐也疑惑說，明明華航有一班直飛阿姆斯特丹的飛機反而沒這班滿，怎麼會把我放在這班繞遠路勒？
    我還能說什麼？我是飛行難民啊！他們要把我丟哪就丟哪，管我繞不繞路。
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    先讓我謝過這位華航空姐，終於輪到我奔出飛機後，果然法蘭克福機場有一位地勤空姐，我向她出示行李牌(身上唯一的證明)表示有下班飛機要趕不知要去哪領取登機證，她問我名字，omg耶斯問對人！是她，她就是那位手上拿著一疊飛行難民下班飛機登機證的救星，我的登機證是一張爛爛印著航班資訊和QR rode的A4紙。
    登機口『A13』
    於是首先要搭乘站內的機場捷運到A口。
    還蠻遠的欸，一站一站又一站終於到站，我此時又開呸！呸掐！
    但呸沒多久被卡在安檢，安檢大排長龍！我那排前面行李完全沒動作，探頭一看，該排的安檢人員在另一頭詳細檢查一個在歡的阿北，導致這排大塞車變停車場的安檢道。
    問這排入口的臭臉德國阿姨，我要趕飛機有any chance可以加快嗎？她以無敵臭臉回我nothing i can do手揮了揮指正在跟歡阿北周旋的安檢大哥。
    甘勒，我可能當下臉太絕望。臭臉德國阿姨回我幾秒後良心不安(可能也沒有)，跟我說，不然我可以去改排其他比較沒塞車停車的安檢口。
    然後我還是客氣的謝過臭臉德國阿姨，速速抓著行李去其他安檢口。
    -
    安檢過後還有一踏進歐盟的海關這關，排隊處有位華裔臉孔的服務人員，向他表示我要趕飛機很rush，他疑似不諳英文粗魯地回我no, no(踏馬的)，手指向理所當然一樣大排長龍的隊伍。
    心急如焚等候好不容易到我，法蘭克福海關先生看了看居留證緩緩跟我說：
    『其實你可以走旁邊那道歐洲護照，因為你這趟的飛行目的地是挪威，也就是你先生的“所在國”status，所以你可以走那邊。舉例來說，如果你目的地是西班牙，那就不能走那道』
    這項規定我第一次聽到耶，之前永遠在阿姆斯特丹入境歐盟，沒聽過有這個tip，不知道有沒有同樣身份的人也聽說過這項規定？
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    安檢海關都過了我就是一路呸掐到A13，然後看到gate change的顯示，好我呸！繼續呸更遠到新的登機口，呸到後還好還有五分鐘才登機，我滿頭大汗頭髮臨亂狼狽的跟一個歐郎阿北併桌坐下，拿出各種refreshing家私濕紙巾保濕噴霧頭髮重綁讓自己看起來的狼狽指數降到八七成，喔本來指數150%哈哈哈哈哈哈。
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    狼狽指數只剩87成的我腦袋仍保持清晰，和登機口的漢莎航空空姐出示我的行李牌，請她幫我確認托運行李有沒有跟上呸掐的我。她敲了敲鍵盤微笑表示loaded，我這才安心的順利登機。
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    喔以上這段的爛事都在轉機時間小於一小時內發生在法蘭克福機場。
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    降落阿姆斯特丹機場後，這段轉機時間有兩個半小時、任務只剩領登機證和尿尿。對我在法蘭克福哪有時間想到要尿！所以在阿姆斯特丹比較沒像在法蘭克福那段緊繃，但一樣要去找荷航地勤領“阿姆斯特丹- 奧斯陸“的登機證。
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    找到一位笑咪咪的荷航大姐，從她手上拿到登機證後，我不知哪來的念頭，可能看她人親切吧，忍不住跟她苦笑小抱怨嘟嚷不知道為何航班被取消的爛事，沒想到她還真的開始敲起鍵盤幫我查原因，結果！她的電腦顯示我本來搭的該航班並沒有被取消過！蛤！！！她也不懂為何荷航跟我說班機取消，她的猜測是可能變成小班機，但我是sky priority member怎麼說也不該踢我啊。
    我又稍微跟她抱怨在華航被當飛行難民想付費升等還不行害我飛得全身痠痛的爛事，她人真的超好！當下用她的ipad登入荷航一個會員陳情系統寫信向荷航抱怨，還邊寫邊給我看覺得好不好，並和我站在同一邊一起抱怨說荷航這樣真的很不行讓顧客損失本來擁有的權益。
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    你們知道她大可以不用幫我的，尤其歐洲線機場。遇到爛事他們頂多給你一個敷衍的官腔答案把你推去找不存在的誰自己客訴。我在跟她抱怨的當下並沒有期望太高，想說就當作是個親切的好大姐聽我訴苦。沒想到她竟然還幫我寫客訴信嗚嗚！人間有愛啊！
    BTW她看到我手機桌布放喵星人，後來還跟我大聊她家的貓給我看她的貓的照片，人這麼親切熱心還有可愛的貓，我認真感動跟她說她made my day嗚嗚～
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    回到奧斯陸後沒什麼好抱怨的了，第一次從台灣回挪威的旅程有“噢回挪威真好”這種如釋重負的感動。
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    後續：
    被荷航氣到這次來真的我隔天立刻衝到他們官網一一討回！
    1. 我申請回程特選加額座位的退款。
    2. 抱怨這趟荷航爛事上下集雙雙被取消的不便與他們差勁的事後處理。
    3. 表揚讚美那天在阿姆斯特丹機場遇到的好人好事代表爆棚的荷航地勤大姐。

    荷航回應：
    1. 有收到退款。
    2. 發給我一張價值台幣一萬元整的voucher電子折價券以示歉意，希望我再給他們機會。
    3. 表示會傳給當地地勤表揚。
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    和上集相比，你們是否有發現法蘭克福機場的不近人情？
    這次事件法蘭克福機場給我的印象很差，無論整個動線系統都沒有阿姆斯特丹來的流暢。更不用提沒有帥哥阿姆斯特丹海關這件事！這絕 對 不 是 阿姆斯特丹機場大勝法蘭克福機場的最大原因之一！
    -
    另外在荷航對我的項目二抱怨回應，其中我有提到荷航地勤大姐跟我說航班根本沒被取消一事，荷航回應是說該班機“確實”被取消因為hydraulic leak 液壓洩漏。
    所以關於班機取消一事，究竟是電腦資料顯示錯誤抑或是如所言液壓洩漏？仍是羅生門。
    -
    以上報告，荷航爛事The End。

    照片就是穿得像南美洲毒梟一般的我跑遍以上各大機場的爛事下集outfit。

    ＃北挪威生活記趣

  • 第四維度 Photography

    奧勒機桌布 在 第四維度 Photography Facebook 的最佳貼文

    2018-07-30 19:16:08
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    #火花羅的旅行桌布
    又到了週一跟大家分享火花羅的旅行桌布時刻，今天要跟大家分享的是德國靠近奧地利交界處的『國王湖』
    .
    國王湖是德國最深、最乾淨且最知名的湖泊景點，現階段為了維持國王湖得乾淨這邊禁止燃油船隻行駛（跟台灣交通部有87分像）

    去國王湖絕對不要像我們因為趕時間只有在湖邊走走，一定要搭船到最知名的上湖去看看喔！

    兩天一夜的行程然後還有空的話，記得要去曾在諾曼第大空降影集中出現的希特勒的『鷹巢』去看看喔

    💗桌布下載連結：
    https://goo.gl/vcLg6p
    .
    #公路秘境 #MOTUL #Nikon #重機攝影 #photography #TAIWAN #motorcyclephotography #Austria #歐洲重機旅行 #德國 #國王湖
    .
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  • 陳永謙 （３Ｍ）

    奧勒機桌布 在 陳永謙 （３Ｍ） Facebook 的最讚貼文

    2018-06-17 17:24:53
    有 20 人按讚


    結果晚上沒取消，一樣看機機見

    給大家看一個好笑的世足文章哈哈哈

    《不負責任評論俄羅斯世界盃：一日球迷指南》
    四年一度的世界杯，繼續貢獻負能量的一日球迷指南，秉持嘴賤的性格，獻給每一位想打嘴炮的一日球迷，絕不客觀，心臟不好勿入。

    (1) 德國隊：整支隊的人物設定是「歐洲男模」。十個德國球迷有九個都會告訴你：「我從卡恩開始愛上德國」，就是不肯承認自己愛的就是歐洲男模隊的肉體，德國從教練帥到球員，本屆德國有「德國陳冠希」厄齊爾，連「養傷型偶像」的羅伊斯都能打比賽，雖然看不出這些奶油小生跟卡恩這種粗獷大叔有個半毛錢關係，但總之德國隊就是能被多數女球迷包容，她們能包容永遠不知道射哪邊的「吉祥物型前鋒」戈麥茲，也能包容以各種方式挖鼻屎與吃鼻屎的勒夫教練——不過面對這些一日盲粉，只需要問他們：「還記得上一次德軍進入俄羅斯的下場嗎？」。

    (2) 法國隊：整支隊的人物設定是「土豪屁孩」。法國隊是青春無敵的代表，有「電眼帥哥」格列茲曼、有百元洗剪吹理髮店VIP的博格巴等兩位以上的巨星，前者每天花3小時在YOUTUBE找尋進球慶祝舞蹈，後者每天花3小時尋找惡搞頭髮哪家潮，當然法國隊二戰以後依舊保持便靠自己人打不贏戰爭的傳統，格列茲曼是德國混血葡萄牙，博格巴則是幾內亞，特別講血統是因為怕如果不說，一日球迷會以爲看到非洲隊；法國隊雖然擁有本屆最土豪的身價，整隊高達14億歐元，大概相當於中華民國體育署將近10年的總預算——但是看法國隊的比賽就像土豪屁孩在夜店開香檳，整隊一陣浪射之後就突然斷片失憶，然後就沒有然後了。

    (3) 巴西隊：巴西隊秉信天下武功唯快不破，常常以各種花式快速過人，典型球員就是2.22億歐元創下足壇史上最高轉會費的內馬爾，2.22億歐是什麼概念？大概是中華民國還能捐給海地蓋兩個45億的電廠，陣中還有長得像胖虎的卡塞米羅，以及傳說中「三個馬塞洛防不住一個馬塞洛」的馬塞洛，但自從上屆巴西世界盃被德國隊打了一個7:1——巴西隊似乎想告訴大家，人生勝利組也有能讓大家吐嘲的一刻。

    (4) 西班牙隊：西班牙的技能是讓對手哭喊著「我想踢球」，整支隊永遠場上能花式導球的讓對手摸不到球，不過最屌的是西班牙在開賽前炒了自己的主教練，成為史上第一支讓主教練連球都摸不到的球隊，西班牙陣中有一位長相很抽象的前鋒科斯塔，拉低顏值的能力足以讓西班牙與歐洲男模隊的稱號無緣，由於中場有「養老型中場」伊涅斯塔、後防專業領紅牌的「廢人型後衛」拉莫斯，加上後衛拉皮克善於講幹話——所以防守上只能為門將德赫亞獻上一曲「我等著你回來」。

    (5) 阿根廷：整支隊的天賦是「沒有下限」。記得他們有全世界最好的球王梅西，也記得阿根廷一日球迷的日常作息是這樣的：前20分鐘亢奮激情，後70分鐘會開始陷入憂鬱，賽後單曲循環一首《阿根廷別為我哭泣》，因為球王梅西固然能給阿根廷一個世界，但是阿根廷足協給梅西的卻是沒有極限，阿根廷足協試過幫足球員訂累死人的紅眼班機、試過把球員送去有生命危險的地方踢友誼賽、試過俄羅斯世界盃前教球員如何約炮，就是不肯帶球員好好踢球——阿根廷足協讓球王梅西還有動力踢球的唯一原因，就是全世界只剩下阿根廷球衣能在視覺上拉長梅西的身高。

    (6) 英格蘭：整支隊提倡的是「佛系足球」。曾經有一位身患絕症的孩子看完英格蘭的比賽，開心的表示：「原來我的身體不是最糟糕的」，英格蘭隊總能讓你同情他，現在作為一日的英格蘭球迷只需要假裝感嘆的說：「我們曾經有過貝克漢、歐文」，畢竟英格蘭無論長相與實力都朝著佛系的方向發展，英格蘭只剩下帥氣的球星凱恩坐鎮，而且整支英格蘭卻仍踢著「佛系足球」，比如英格蘭主教練一口氣帶了九個後衛，象徵著「英格蘭不期不待」，又比如英格蘭還帶了一位腦包前鋒維爾貝克，象徵著「對手都沒有傷害」——總之英格蘭就是如此佛系，如果他們奪冠了，請相信生命充滿希望。

    (7) 比利時：整支隊已將「內鬨」的技能點滿。法國、荷蘭在世界盃歷史上是以內鬨而聞名，比利時隊已經青出於藍，因為隊友裡同時有法國人和荷蘭人關，這一隊裡面有嗆主教練的、有打主教練的、有嗆隊友太廢的、有嗆說自己要退出國家隊的，看團隊內鬨的情節當然不能少了隊友睡嫂夫人的高潮，只要當比利時門將庫爾圖瓦跟中場核心德布勞內同時在場上時，大家都可以注意德布勞內的頭頂是不是綠綠的——比利時雖坐擁豪華陣容的比利時卻只能虐菜，照這個內鬨的情況，可能打到一半還要吵今年吃南部粽還是北部粽。

    (8) 葡萄牙：整支隊的人物設定是「足壇老殭屍」。葡萄牙剛拿到歐洲盃足球賽冠軍，靠的就是一句話：「打不死的使我更強大」，看葡萄牙比賽就是一種我想要虐你個7:0，然後他就硬生生把你拖入平局，隨著葡萄牙已經年華老去，只能期待關鍵時刻靠巨星C羅，即使C羅每天的訓練是20分鍾抹髮膠、10分鐘暖身、50分鐘練習倒掛金鉤、10分鐘收操——還是令無數腦粉忍不住獻上一首詩：「春花秋月何時了？倒掛金鉤不能少，問君能有幾多愁，恰似C羅來罰任意球。」

    (9) 克羅埃西亞：整支隊的人物設定是「小豬佩奇」。看克羅埃西亞的比賽就是看著各種「神奇」滿場飛，比如你很難想像為什麼一群球員要穿著桌布滿場跑，球衣甚至可以當窗簾，如果一打開主力名單：莫德里「奇」、科瓦希「奇」、拉基蒂「奇」、曼祖基「奇」，從名字就透露出奇葩的味道，這些人明明各自都踢得很好，但是組合起來就像把IPHONE裡面裝安卓系統一樣不搭——克羅埃西亞球員的技術華麗，適合單首循環一首鋼琴曲《克羅埃西亞狂想曲》，可惜這幫人都是彈鋼琴的，沒有抬鋼琴的。

    (10) 哥倫比亞：整支隊的技能是「用生命踢球」，因為別人國家隊玩得是球，哥倫比亞球員玩的是命，據不完全統計1993年後哥倫比亞被毒梟槍殺的足球運動員高達32位，在生命威脅下，哥倫比亞也誕生出J羅、法爾考這等球星——看哥倫比亞踢球很像看癮君子嗑多了拿機關槍浪射，雖然飄逸，但也能進。

    (11) 俄羅斯：整支隊的人物設定是「戰鬥大丈夫」。世界上可怕的俄羅斯球迷，世界上更可怕的是俄羅斯隊的戰績，但最可怕的卻是讓俄羅斯球迷看到俄羅斯隊的戰績。所以不要小看戰鬥民族，在2016年歐洲盃曾經試過200俄羅斯人屌打2000位英格蘭足球流氓的紀錄，而且俄羅斯人表示：「英國人打架喜歡用椅子跟酒瓶，我們只喜歡用拳頭」，俄羅斯隊似乎連名字都像是能戰鬥的大丈夫，切里舍「夫」、斯洛莫「夫」、庫德里亞紹「夫」——這種主場戰鬥氣勢等於加了兩打buff。

    (12) 沙烏地阿拉伯：本屆世足的「魚腩1號隊」。沙烏地阿拉伯可能是全世界最敢花錢的球隊，沙烏地阿拉伯在賽前花費鉅額捐款將球員，拜託歐洲二流職業隊收留沙烏地阿拉伯的三流球員當陪練，如今的沙烏地阿拉伯足球像是看著直播主拿真金白銀刷禮物的火山孝子，在足壇「抖內」的路上一騎絕塵——但是，沙烏地阿拉伯醒醒吧，還記得2002年夏天的8:0慘案嗎？。

    (13) 埃及：整支隊只靠「一條大腿」。埃及隊只能抱大腿，那條腿就是「埃及劉德華」的薩拉赫，這位埃及前鋒證明了「人品好，球運就會好」，曾經有富豪球迷想要贈送他一套奢華的別墅，薩拉赫不僅拒絕而且化身「埃及館長」，要求富豪們：「應該把錢捐給需要的人」、曾經有搶劫犯洗劫了他爸媽，薩拉赫不但拒絕起訴，反而主動幫忙這位搶劫犯找工作，結果薩拉赫曾經在總統大選中獲得100萬票，可是….幹，這傢伙根本沒參選啊——據不負責任統計，本屆世足有87%的後衛呼籲要將薩拉赫送進總統府，因為只有這樣能阻止他進球。

    (14) 烏拉圭：整支隊點滿「生吞活剝」的技能。烏拉圭球員曾經以為足球是用牙齒踢，於是神明送了球星蘇亞雷斯給烏拉圭，屢次咬人的蘇亞雷斯在上一屆世界盃以咬傷義大利後衛而聞名，但是由於本屆國際足聯直接將「禁止咬人」列為規則（史稱「蘇亞雷斯生吞義大利人條款」），烏拉圭功力也大幅退縮——畢竟不能咬人的蘇亞雷斯，還是蘇亞雷斯嗎？

    (15) 摩洛哥：整支隊的人物設定是「魯蛇逆襲」，如果幫魯蛇開一個收容所，摩洛哥應該足壇最大間，專門搜集一些雙重國籍的妖孽，比如隊上最大巨星的貝納蒂亞原本是法國人，另一位球星齊耶赫則是荷蘭人，齊耶赫由於曾經被荷蘭隊當備胎，就憤而投向摩洛哥，結果荷蘭隊本屆反而無緣世界盃，這故事告訴我們談戀愛千萬不要把看似魯蛇的人當備胎，他可能有一天能帶你飛上天，不過看摩洛哥比賽心臟還是要大顆一點——畢竟，把全世界最會內鬨的法國人跟荷蘭人關在一起從來就不是好事。

    (16) 伊朗：整支隊罹患「極致衰小症候群」，伊朗國家隊仍是本屆球賽開始前最衰小的球隊，伊朗國家隊歷年來經歷被總統排擠、國家不給錢的局面，結果本屆又因為美國的經濟制裁，導致NIKE說不提供足球鞋，這讓「伊朗梅西」阿兹蒙也感到伊朗沒戲——只能說即便美國這屆不參加世界盃，也是能出來刷存在感呢！

    (17) 澳洲：整支隊點滿「虐菜無敵」的技能，澳洲曾經的成功經驗告訴我們：「打不贏，就加入他」，澳洲曾經屬於大洋洲足聯，經過努力後終於加入亞洲足聯，從此就開啟了虐菜入世足之路，但是澳洲本屆世界盃就像找老掉牙的偶像天團出來唱「我難過」一樣。這裡出個數學題：澳洲最大牌的球星卡希爾今年是參加生涯的四屆世界盃，第一屆時他已經27歲了…..請問卡希爾今年幾歲？

    (18) 秘魯：整支隊踢的是「神秘足球」，秘魯足球隊多數你都不需要名字，秘魯玩得就是神秘，隊長格雷羅因為藥檢出可卡因說：「因為喝茶導致」，這種神秘的茶大概只有秘魯有，秘魯也是號稱整屆世足最認真使用薩滿巫師的足球隊，秘魯在晉級世界盃的最後一戰啟用薩滿巫師作法之後，直接導致對手接連發生：飛機延誤、大巴晚點、球員水土不服、酒店晚上爆射煙火，我就問你怕不怕?——足球永遠這麼圓，秘魯踢的就是這麼玄。

    (19) 丹麥：整支隊的人物設定是「童話少女心」，丹麥是個勇於實現童話的國家，即使在足球場上也是，如果丹麥隊想在世界盃創造童話，那埃里克森踢起球來就像是童話裡的王子，不過由於丹麥人的明星前鋒本特納遺憾受傷，結果丹麥人害怕王子沒了白龍馬，竟然想發起投票呼籲延後世界盃——你說丹麥人是不是比童話還天真呢？

    (20) 冰島：整支隊的指定飲料是「熱血」，你只需要記得國家人口僅有三十三萬人，差不多跟新北市三重區的人口一樣多，而且球隊教練兼職是牙醫，門將要兼職是電影導演，搞得好像這個國家有空踢球的幾乎只剩下這23位球員，但是他們硬生生殺入世界盃，還曾經怒爆英格蘭，因此看到冰島足球——三重流氓會流淚，中華男足會羞愧。

    (21) 奈及利亞：奈及利亞的特色在於「球衣很潮」，為了撈錢，奈及利亞足協創作了本屆最潮球衣，雖然奈及利亞是一隻用跑步能跑死你的球隊，隊上有位球星穆薩，跑速達到9.86m/s的恐怖紀錄，快能跟奧運短跑金牌博爾特能拼一下，不過要擊敗他們也並不難——只要比賽時告訴他們，獎金都被足協幹走了，奈及利亞球員就立刻會停下腳步。

    (22) 瑞士：整隊的人物設定是「積分童子」， 2006年世界盃四戰零失球，十六強出局，2016年歐洲盃三戰不敗，十六強出局，這次世界盃預選賽九勝一負，恐怕又要一跪，瑞士隊始終善於前戲，卻沒有高潮——就像瑞士球星哲馬伊利的前妻曾說過的：「床上功夫真的不行」。

    (23) 哥斯大黎加：整支隊的人物設定是「一打保險套」，所謂弱隊出門神，看哥斯大黎加只需要記得門將納瓦斯，哥斯大黎加的比賽你可能會看到隔天頭條是「納瓦斯完封比賽」、「納瓦斯飛身救險」——堪比中南美杜雷斯廣告代言人，代言廣告詞是：「射不進的，都在外面」。

    (24) 塞爾維亞：整隊的人物設定「一幫麻匪」，塞爾維亞隊的比賽中，就是看著其他隊的前鋒吃著火鍋，唱著歌，把球帶到塞爾維亞的半場，然後球就被塞爾維亞斷了。如果塞爾維亞是一幫麻匪，那球星馬蒂奇就是他們的張麻子——問題是他們有時間等球再飛一會兒嗎？。

    (25) 墨西哥：整支隊點的技能是「浪射不停」，最大牌的球星是外號「小豌豆」埃爾南德斯，最近川普說要蓋一堵牆擋住墨西哥人，可能有刺激到墨西哥人，導致這幫墨西哥人整個世界盃預選賽一陣浪射，直接淘汰掉美國，所以若要惹火墨西哥，只要在墨西哥隊面前擺出人牆，埃爾南德斯這幫墨西哥人未必能贏的了你，但可以射的你滿臉都是。

    (26) 瑞典：整支隊的人物設定是「一群直男」，瑞典隊擁有跟多數直男一樣破壞情趣的能力，不僅在世足資格賽時淘汰了無數女球迷心醉的義大利隊，而且本屆世界盃還不帶上外號「瑞典幹話王」的足壇巨星伊布，讓世界盃少了很多幽默，就像伊布說的幹話一樣：「沒有我的世界盃，不算世界盃」。

    (27) 韓國：整支隊的人物設定是「持續贖罪」，自從2002年世界盃韓國人利用裁判搞黑哨後，韓國人隊就持續在贖罪的路上繼續邁進，數一數當年被韓國隊賤到球隊，都相繼奪冠：義大利是2006年世界盃冠軍、西班牙是2010年世界盃冠軍、葡萄牙是2016年歐洲盃冠軍，所謂惡有惡報，所以本屆世界盃的看點，韓國歐爸繼續想為了免兵役奮戰足球場，而老天繼續給這幫泡菜們一張死亡籤運。

    (28) 巴拿馬：整支隊的人物設定是「魚腩隊2號」，雖然中華民國曾經跟巴拿馬有些交情，但巴拿馬的實力之弱，用簡單計算即可得出，本屆世界盃巴拿馬身價最低，僅有1500萬歐元，因此可以推算出：一個內馬爾等於13支巴拿馬隊、一個梅西等於12支巴拿馬隊、一個C羅等於7支巴拿馬隊——喔對了，巴拿馬在2017年跟中華民國斷交之前，我大台灣還曾經金援過巴拿馬290萬美元，也就是說…我們貢獻了六分之一的巴拿馬國家隊！

    (29) 突尼西亞：突尼西亞陣容的容錯率跟紋身師傅一樣低，本隊最大的看點在於全隊最大咖的球星貝納盧安到底為何要在脖子紋上「姚漢」兩個中文字？江湖傳說當年他是想要紋的是「好漢」，這故事告訴我們：千萬別得罪紋身師傅，而且球場上犯傻就跟紋身師傅紋錯字一樣悲劇。

    (30) 波蘭：整支隊以「空擋很大」而聞名，如果跨年時要穿過人群，請朝波蘭球員的方向走，通常他們那裡「空擋」都夠大，這種10場比賽能丟14顆球的防守能力，可能連掃地機器人都防不住，不過好險，他們有一位進攻巨星萊萬多夫斯基，根據不負責任調查，百分之87的德國人可以為了萊萬多夫斯基加入德國隊，再入侵一次波蘭。

    (31) 塞內加爾：整支隊的人物設定是「魚腩隊3號」，塞內加爾有非洲紙老虎之稱，賽前被盧森堡比賽慘遭逼平，盧森堡的足球隊總身價只有3萬歐元，全國人口只有50萬人，這導致塞內加爾賽前急需的是最好的心理醫生。

    (32) 日本：整支隊點滿的技能是「毀童年」，無數足球迷的童年是以漫畫
    《足球小將翼》開始，雖然漫畫裡的大空翼各種屌打對手，但現實裡無論香川真司、本田圭佑、岡崎慎司，都還不是一個大空翼，導致連日本人都自稱「史上最弱日本隊」來累積人品，抱持這種心態看日本隊，童年的記憶才會美好。

    (33) 中華男足：整支隊的人物設定是「鄉民」，每年世界盃台灣人始終只能跟鄉民進來看熱鬧，畢竟歷任政府在無數振興台灣足球的幹話口號之後，中華男足面對世界盃，仍然是「敵人虐我千百遍，我對足球如初戀」，本屆連長期敲詐我們的斷交國巴拿馬都入圍了，給中華男足的最大啟示是原來我們金援給邦交國的錢，足以換來一個世足資格。

    *以上純屬各隊分析，如果要參考來運動彩券下注，奉勸投資有風險下注有賺有賠，如參考下注有所虧本.....關我屁事。
    *以上純粹嘴砲，盡情享受足球吧。

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