#婚姻中最美好的距離就是要有距離

當個婚姻中的「扒糞者」，長期下來只會讓人愈來愈遠離。

和一位很欽佩的長者聊到《婚姻故事》這部電影。他說：「最讓我悸動的部分，是男女主角失去理智、毫無保留剝開對方所有偽裝形象的大吵後，男主角像個孩子，抱著太太的腿跪著哭……那個當下，他們已經注定了會離婚。因為，被看得太透了。」

的確是吧，回想起很多我和筋肉爸爸的衝突、周遭朋友們不快樂的婚姻愛情歲月，都是因為，太想要抽絲剝繭去翻攪對方的祕密，或是毫無情面揭發對方想藏起來的那一面。

女人其實很聰明，第六感敏銳、善於觀察，男人很難去欺騙隱瞞我們多數的事。什麼該攤開來談？什麼又該留點空間給對方？婚姻愛情的年資像是學分，修多了，心裡也就有個底了。

有些事，不需要像個悶葫蘆，例如已經發現對方有第三者卻隱藏著不說，內傷的是自己，權益損失的也是自己。既然都會受傷，就選擇傷害小一點、保護自己多一點的方法：搜尋證據、準備好面對法律、雙方好好地談。若對方有心再度共同努力，那可能是個轉機，也不至於讓自己人財兩失；如果對方真的是個敗類，那法律與證據，至少可以保護自己的安全，與得到些許現實物質的補償。

但有些事，也不需要當個扒糞者，好比說：追問和小三上到幾壘？做了什麼？或者自己扮演起徵信社，讓對方成為穿著新衣的國王，再也沒有祕密，但也失去該有的顏面與自尊。

甚至是，其實什麼事都沒有，卻因為缺少安全感，於是千方百計地想要挖掘對方百分之百的人生。這界線很難拿捏的！「祕密」與「自尊」更常是密不可分。

這是很衝突的！尤其女人總喜歡跟男人「談心」，來建立起自我的安全感。這更是很現實的！當最親密的彼此間有了祕密，如何不在乎地繼續生活？

\

以前，我很愛偷看筋肉爸爸的手機、電腦、通訊軟體，閒在家時甚至以此為樂，覺得自己像個小偵探可以挖掘他所有生活，很厲害。在國外，即使是夫妻，這樣窺探也是犯法的～當然，我也因此吃到苦頭，就是在循線偵探後，真的找到了他的心靈犯罪證據。

後續，我像個瘋子一樣更想挖掘他的祕密，然而每次偷看前，內心都滿是恐懼與害怕，好像找到了什麼後，又開始發瘋似地輪迴；其實有點像是算命上癮一樣，想藉由窺探對方、窺探未來，彌補現在自我的低落與不安全感，但往往只換來更多的痛苦與猜忌。人生，並沒有因為窺探這些而更快樂。

每天的生活重複上演著：我質問他，他不回答；我哭死哭活，他厭煩；他開始越躲越遠，我更多猜忌。

真的太痛苦了！於是有一天，我再也不去看他的任何隱私。放過自己的那一天起，我才知道，不再猜忌，心靈輕鬆了，世界就廣闊了。不去挖掘對方、不去揭穿對方，卻要繼續生活下去，很困難！因為，自己不知道如何定義自己，沒有安全感，也不知道，這段關係中如何建立起自我價值。

看出這中間的盲點了嗎？

女人的定義自己、安全感建立、自我價值落實，從來不該是在另一半身上，而是「我們自己」。如果可以將生命中大部分的焦點回歸自我，自信與自我價值都會由內心散發，不需要靠誰來肯定。旁人的三言兩語，對我都有如雲淡風輕。

能夠掌握自己，安全感就會踏實，不再需要別人來定義我是「誰的老婆」「誰的女友」「誰的媽媽」；而是由我來告訴大家，誰誰誰是「我的先生」「我的小孩」「我的男友」！

現在，我相信宇宙的力量：即使我們不去窺探另一半，當他們真的出軌不忠時，也能讓不去窺探的女人，察覺到關係質變的力量。這時候再來保護自己搜集證據，去考量到自己未來最小的損失，也不失為一個智慧的做法。

\

「不去窺探」這件事，我很喜歡請大家換個角度，用母親與兒子的立場去思考。

我們從小照顧兒子參與他的生活，兒子長大了進入青春期，開始有生理上的需求，想要關起房門保有隱私，但媽媽卻用盡方法想進兒子房間知道他在幹麼。終於有一天，窺探的母親撞見正在打手槍的孩子……母親無法忍受孩子這模樣，孩子也自尊受創不知如何面對媽媽……既然如此，當初為何要去窺探孩子呢？

孩子有孩子的人生，多數爸媽都能理解；另一半也有另一半自己的人生，多數的伴侶卻難以理解。

有了這樣的體悟後，現在每當老公心情不好不想說、想耍自閉放空時，我會問他：「都好嗎？」

以前我會逼問到他說出什麼為止，因為我認為夫妻之間不該有祕密。現在，他說沒事，我就走開，做我自己想做的事；於是，我們有了自己的空間。任何一段關係，都該保持某種程度上的私領域與距離。然後，彼此帶著自尊感、快樂感，長遠地牽手走下去。

（本文出自《#我愛_我強大：我和你，再一次愛上了我們，筋肉媽媽從筋膜到心靈的修復課》，三采出版

\

最近和粉絲談心，聊到這個議題其實又有了新體悟。
人的靈魂每一年都會成長的，只要不斷自省與思考問題本質。
改天再來發現在看待夫妻信任的新想法。

我的這本書好適合防疫在家修復夫妻關係看～
更適合WFH的朋友看，因為有舒緩身體緊繃、舒壓運動喔～

三個建議，送給在疫情期間關係緊繃的你

最近疫情的爆發與擴散，上週各級學校正式停課，而許多夫妻開始新的居家辦公模式。原先預計停課至五月底，這兩天又公告直接停課到6/14，臉書上瞬間哀鴻遍野。

疫情令人擔憂，但伴隨著疫情而來的居家防疫，又帶來另一個關係上的難題。

早我們一年，被疫情席捲的美國，據說2020的離婚率比同期的2019年增長了34%；而鄰近的日本，更是在2020年出現「肺炎離婚」一詞。（「コロナ離婚」，也有看到一些報導翻譯為「病毒離婚」）

我去年看到的商周報導（2020.08.22），曾經寫道：

「婚姻專家兼理財顧問寺門美和子說，疫情離婚的三大原因是，第一相處時間增長、第二則是物理距離變近、第三則是疫情下的新生活，讓許多夫婦察覺彼此價值觀的大不同。」

台灣雖然晚了一年，但在這病毒迅速擴展的日子裡，我們一方面在疫情威脅下步步為營，情緒憂慮、緊繃；一方面又要面對接踵而來的經濟緊縮，同時還有小孩停課期間的學習和照顧問題。

24小時，一家人關在一個小小空間裡，就很容易因為小小的摩擦，突然間星火燎原。

我身邊的一位朋友，今天早上外出幫在家工作的丈夫買早餐，買回家後，先生在早餐袋裡面找不到他愛喝的飲料。一問之下，原來是朋友一直疏忽忘記買。只是一件小事，朋友邊承認疏忽，邊問先生要不要幫他泡個茶？

卻不料，先生為了這件小事，突然之間怒火沸騰，罵她做事心不在焉，然後硬是要自己出門，只為了一杯飲料。

先生的無名火，讓妻子百思不得其解。

這類的故事最近是不是很多？還是你就身在其中呢？

我身邊有很多為了孩子的在家學習，暈頭轉向的狼狽家長，整天吼完孩子，再吼豬隊友。還看到臉書上流傳著幾張梗圖標語，寫著：「施打國家疫苗，別打國家幼苗」、「全世界看好了！ 媽媽只示範一次！ 兩週內變成瘋婆！」。累積的壓力，也讓很多在家工作的職業婦女，或是原本就守護家中的主婦們，瀕臨崩潰。

繼續封鎖下去，我們的家庭關係，究竟是變得更緊密，還是變得更疏離？輕症患者有望痊癒，但受傷的心到底能不能在這波疫情過後完全修復？

全民對外抗疫很重要，對內面對家庭也很重要。這篇文章，想分享幾個我個人的建議，給即將被伴侶和孩子逼瘋的你/妳：

【一】釐清自己的界線，也搞清楚伴侶的界線，並且做到彼此尊重。

有個朋友在丈夫居家工作期間，發現丈夫堅持把書房的門關上，完全不讓孩子和她進入。她因此而疑神疑鬼，常常趴在門口偷聽。幾次跟先生吵架，認為先生不敢開門，肯定跟同事有什麼不軌，才會隱瞞她。

但先生的想法其實很單純，他說因為平常在公司都自己一個獨立隔間，在家裡如果不關上書房的門，小孩在外面上網課，他實在沒有辦法專注。

其實，平常先生也是天天出門上班，妻子不會懷疑他在外跟同事有不可告人的秘密，但場景換在家裡，太太的懷疑，對先生來說就是一種，因為不理解產生的不信任，因此出現關係上的「越界」，有的人甚至會因此而非常憤怒。

這種情況下，彼此溝通和協調就很重要。丈夫可以誠懇表達出自己的工作習慣和需求，而太太也要試著把自己想要控制一切的心給放下，尊重先生的工作方式（總不能把先生當孩子，要求他時時在自己的監視下，對吧？）。

如果是因為期盼雙方輪班照顧孩子或幫忙家務，那麼兩人就要彼此各退一步，犧牲部分工作時間，明訂出一個合理的工作分配表。

總之就是 #劃清自己的界線，#坦誠並理性的把想法表達出來，再 #彼此溝通協調出一個解決方案，才有可能減少這類關係越界上的衝突。

【二】給自己空間，也給伴侶空間。

一起相處24小時，摩擦或誤會往往會越演越烈，因為太容易碰到彼此，缺乏一定的空間讓情緒緩和。

所以，可以為自己設定一個「#獨自的冷靜時間」和「#獨自的冷靜空間」。

在怒火中燒的時候，立刻拉開彼此的距離；讓自己回到設定好的冷靜空間，各自單獨冷卻情緒，即使大哭一場也好，把當下的激動給釋放出來後，等到完全恢復理智，再思考要如何面對彼此。

我見過很多對爭執的夫妻，起頭都是為了一件小事，但因為兩人都在盛怒之下，彼此口不擇言，因此演變成更嚴重的誤會。有些人甚至為了小事，在沒有深思熟慮的狀態下離婚，又在離婚後為這個決定懊悔不已。

回頭說說我那位買早餐，卻因為忘記飲料而被先生罵的朋友。承受先生情緒的當下，她雖然覺得錯愕又難過，但她選擇先走回房間，讓自己好好難過。

而她先生為了買飲料衝出家門，自己在外頭晃了一圈，買到飲料後回家，情緒也冷靜了不少。於是，他主動坦白對太太說起昨天晚上，公司同事打電話來，緊急要他處理一件麻煩事。然後，他委婉的跟太太道歉說：罵她做事心不在焉，其實是因為昨晚同事因為沒做好事情，居然想把爛攤子甩鍋給他，這讓他情緒非常低落，才會為了太太忘記買飲料的事大發雷霆，請太太原諒。

這就是一個很好的示範。

以往在公司遇到一些委屈，有人會在下班回家的路上消化，回到家或許就平復了。也有人說，因為公司和家裡空間不同，所以一下班換環境，就比較容易轉換心情。但疫情硬是讓我們公私領域混合，也讓身邊出現很多這類的煩惱。

只要讓自己有一點時間和空間，把情緒釋放和轉化，有些小問題，在恢復理智之後，就可以比較平順解決。

【三】再忙，也要盡量留下一段時間，完全屬於自己。

我知道你很忙，忙著煮三餐、做家事，忙著叮囑孩子和伴侶把東西歸位，忙著跟孩子的老師確認功課，也忙著督促孩子上線上課......

別忘了，無論是否在疫情期間，妳都要試著「#看見自己的需求」，並且「#把你自己也納入行事曆」。

少了你，天不會塌下來。忙了一整天，當你真的需要喘口氣、喝杯茶的時候，無論地板有多亂，都請逼自己先不要馬上彎腰去收拾。

有時候你的情緒，只是因為過勞。這時，拿出你珍藏的茶具，泡壺茶，坐下來30分鐘，伸伸懶腰，你就會獲得更多前進的力量。

以上這三個小心得，分享給在疫情蔓延下，壓力山大的你們。讓我們好好善待彼此，一起牽手度過難關。

110/05.10

育兒心靈充電站
細細品讀好文分享～💕
下方標記
文章出處喔😁

⭐修復“內在小孩”心靈創傷的六句話，一生受用

⭐幸運的人一生都在被童年治癒
⭐不幸的人一生都在治癒童年

如何去療癒內在受傷的小孩
請記住這六句治癒孩子一生的話吧

我們每一個人都有童年，每個人的童年都會或多或少的受到傷害。

或許現在的我們已經為人父母，在撫養孩子的過程中，還是會有意無意傷害自己的孩子。

我們都知道，童年時期的心理創傷會伴隨一個人一生，會對一個人生活的各個層面產生影響。

那麼，該如何療癒孩子內心的創傷？如何療癒自己童年受到的傷害？

以下六句話，正是針對「內在小孩」的矯正性治療，通過內在小孩的療癒語言，修復內在小孩的創傷。

⭐對不起

“對不起“，是多少孩子期盼能從家長口裡說出來的話語。

每個孩子都不希望自己被指責，尤其是當家長誤解自己的時候。

孩子渴望家長的那句“對不起”的背後，無非是想得到家長的理解，證明自己是值得被愛的。

然而，當這句“對不起”被家長隱藏的時候，孩子內在的傷痛，也隨著憤怒、悲傷、委屈等情緒一點點的累積著。

當家長意識到自己的言行誤解了孩子，應當及時道歉。

道歉不僅能及時消除誤解，還能樹立家長勇於擔當、以身作則的形象，這對孩子的影響無疑是正面且積極的。

當遭到父母的誤解時，無論是哪種方式的誤解，每個孩子渴望的無非都是家長真誠的道歉，填補內心深處的那個缺口。

⭐“對不起”儘管只有三個字，傳遞的信息卻是：

你沒有那麼糟糕，我誤解了你，甚至傷害了你，我有不對的地方，我承認我的錯誤，並向你真誠道歉。

每個家長曾經也是個孩子
回首自己的童年
是否也被自己的家長誤解
當我們自己被誤解時
是否也曾渴望家長跟自己道歉
“得不到的永遠在騷動”
內在很深創傷的修復

有時僅僅只需要一句：“對不起”
這不是你的錯

孩子內心受傷的原因有很多，可能來源於外部，也可能來源於內在。

當孩子受傷時，常常伴隨的是恐懼、悲傷、自責等負面情緒，而且往往容易將矛頭指向自身，認為自己很糟糕，爸媽會因此不愛自己，厭惡和否定自己。

⭐創傷心理學認為：處理創傷最有效的方式，是讓受傷者感受到安全感，讓其建立正性體驗，暫時遠離負性體驗，讓其感覺到安全與支持。

因此，當受傷的孩子責難自己的時候，家長應直接告訴孩子“這不是你的錯”。

也許有的家長認為，孩子受傷確實是因為他自身的某些問題，這時告訴他不是他的錯，不是助長他推卸責任嗎？

於是很多家長可能會利用此時進行說教，試圖讓孩子達到痛定思痛的效果。

殊不知此時的做法，如同火上澆油，雪上加霜。

試想，當你處於強烈的負面情緒體驗中，此時有人還在你耳邊進行指責或說教，你的感受是什麼？

“這不是你的錯”直接傳達的信息是：
我沒有指責你的意思，並不會因為這件事情否定你這個人，我依舊是愛你的。

並且，在此基礎上，對孩子說一些鼓勵性的言語，效果會更好。

當家長的指責和訓斥，轉變成一種包容與理解時，孩子的傷害很快就被療癒了。

父母與孩子之間，孩子和他人之間的感情，就會自然的流動下去。

這種事情不會再發生

當家長意識到自己的言行已經給孩子帶來極大的傷害時，應該第一時間堅定而決絕地告訴孩子“這種事情不會再發生”。

很多來訪者在諮詢室裡痛訴自己的成長經歷時，經常會提及家長如何一而再再而三地傷害自己的心靈。

家長自己卻從未意識到，或者意識到了卻沒有任何的反應與表示，甚至搪塞、否認、狡辯。

比如，一個來訪者的孩子說，母親曾經拆過她的信件，並且因此侮辱她。

但母親卻矢口否認，表示沒有這回事，孩子當時臉憋的通紅，眼淚一下就掉下來了。

對於孩子而言，儘管從輩分上自己未能與家長平起平坐，但是在他們的心裡，常常有著一桿天平，自己在這頭，家長在那頭。

孩子渴望能夠與家長平等、真誠地溝通。

而當天平常年失衡時，家長看似是贏了、戰勝了孩子，但孩子的心，早就對父母關閉了。

如果說“對不起”是一顆救心丸，
那“這種事情不會再發生”就是一顆定心丸。

在孩子受傷時，“這種事情不會再發生”的分量重如泰山。
一是修復現實的創傷，二是給予了孩子希望。

這是一句一言九鼎的話，需要家長自身的反省、擔當和魄力。

假如家長總是不停的重複保證，卻依舊故伎重演，那麼孩子的信任也將隨著家長的失信而下降。

⭐我愛你

“我愛你”——這是多少孩子夢寐以求能從家長口裡說出來的一句話，是多少家長想表達卻深埋心底的一句話。

當孩子受傷時，特別是當孩子覺得自己犯了錯、闖了禍、變得糟糕透頂、不可饒恕時，往往沉浸在擔心、害怕、恐懼中，覺得家長不會再愛自己了。

曾經看過一個故事：
意大利的一對夫妻，結婚多年後生了一個男孩。夫妻恩愛，孩子可愛。

孩子兩歲時，有一天，丈夫出門的時候，看到桌上有一瓶打開蓋子的藥水，他大聲的提醒妻子記得把藥瓶收好，然後匆匆趕去上班。

妻子在廚房忙得團團轉，忘了丈夫的叮嚀。

男孩拿起藥瓶，被藥水顏色所吸引，一口氣喝光了藥水。

由於藥的成分劑量高，孩子雖然及時送到醫院，但已經回天乏術。

妻子被突然發生的意外嚇呆了！
她不知道如何面對丈夫，陷入了巨大的恐懼中。

當丈夫接到消息第一時間趕到醫院時，面對孩子的屍體，儘管他也很傷心，但是他擁抱住妻子，在妻子耳邊說了一句話“我愛你”。

這個故事，何其感人與震撼。

丈夫對妻子的愛，向我們展示了什麼是無條件的愛。

在巨大的傷痛面前，“我愛你”這句話充滿著溫暖的治癒性，簡單直接、直抵心靈。

當內在孩子受傷時，一定是他最虛弱時，請用愛為他作最好的治療。

⭐心理學家爾·羅傑斯說： 愛，是深深的理解和接納。

“我愛你”這簡單的三個字，傳遞出來的信息就是：
我理解你此刻的難受與傷痛，我願意接納這樣的你，無論你做了什麼，變成什麼樣，你永遠都是我最親愛的孩子。

每個孩子，都值得擁有無條件的愛。
不管他做了什麼樣的事情，都是值得被愛的。

縱使有千言萬語，抵不過一句“我愛你”。

我為你感到驕傲

在心理諮詢室裡，無數的來訪者提及自己的成長經歷時，總會因為自己的努力與成績沒能得到家長的肯定而潸然淚下。

有多少孩子，終其一生的努力拼搏，僅僅為了獲得家長的一句肯定。

受傷的孩子，內心脆弱時，更需要家長的及時肯定。

假如孩子總是得不到家長的肯定與鼓勵，除了一根筋死磕到底證明自己以外，還可能走向極端，自暴自棄，或破罐子破摔。

面對受傷的孩子，“我為你感到驕傲”這句話所傳遞的信息是：
你的努力和付出，你的成績和進步，我看到了，你很棒！

⭐在“看到”的基礎上“肯定”，是家長需要傳遞給孩子的態度。

但大多數的父母在孩子達不到自己的期望時，就會表現出指責、不耐煩、失望的態度。

儘管在一定程度上這種態度可能會促進部分孩子發憤圖強，但是往往也傳達了一種“你是優秀的我才愛你”的信號。

潛台詞就是“如果你不夠優秀，我就不愛你了”。

對於孩子而言，在有條件的愛中成長，時常會感覺到受傷，質疑家長愛的是否是自己。

⭐“我為你感到驕傲”是一種價值鼓勵，讓孩子覺得他是優秀的、被愛的、值得被愛的。

將來，他就會成長為一個充滿自信與愛的人。

⭐我永遠不會離開你

當孩子受傷時，常常會有強烈的恐懼與焦慮，擔心家長拋棄自己，狀態退行到一個嬰兒的狀態。

孩子的這種擔心被家長拋棄的感受，追根溯源，源自最初與撫養者之間的依戀。

一般小孩在6個月的時候，就會與母親（或最初的撫養者）建立起依戀關係。

當母親消失在視線中的時候，孩子會哭鬧，此時會有一種被遺棄的感覺。

如果在最初階段母嬰間的依戀關係沒有處理好，對孩子而言，內心會留下一種創傷。

當日後再次出現創傷性事件時，孩子就會重新體驗到被母親拋棄時的創傷性場景，痛徹心扉。

因此，當孩子內心受到較大的創傷時，此時孩子的心理狀態與嬰兒無異，作為家長，應該讓孩子體驗到一種被完美的愛照顧著的感覺。

“我永遠不會離開你”，能把孩子帶到與母嬰一體化的那個溫暖、舒適的場景中，讓孩子在正性的體驗中，修復根源於童年早期時的創傷。

“我永遠不會離開你”，傳遞的更多是一種精神上的陪伴與關懷。

即便在現實層面，我離開了你，但是我對你的愛，將會內化為一種力量，在你心底，陪伴著你，溫暖著你，滋養著你。

每個人的內在，都有一個"內在小孩"。

每個人的"內在小孩"，都或多或少的受到過傷害，都需要被療癒和被滋養。

如果你已為人父母，以上的六句話，可以多講給孩子聽，療癒孩子的創傷、讓親子之間的愛可以重新順暢流動；

也可以多說給伴侶和自己，療癒自己的內在小孩，用愛和理解包裹自己、療癒自己，擁有更加幸福快樂的生活。

🎀🎀🎀

🚂 成長叢書（中文書與電子書）：
📘 量子力學與混沌理論的人生十二堂課
📘 https://bit.ly/3f2Jtr1

📕 生命解碼：啟航宇宙尋根之旅
📕 https://bit.ly/2XpGhzj

🎙️110年05月22日 (六) 專題講座(三小時)：
高維度心流的量子思維：
成長（growth）心態的真實自我
與定型（fixed）心態的虛幻自我
🎙️主講人：林文欣
著作《量子力學與混沌理論
的人生十二堂課》
💌報名表： https://reurl.cc/Kxnoje

如果發生了婚外情，而雙方都有意願再繼續婚姻的話，要怎麼做？要如何重新信任有外遇的那一半呢？來聽聽精神科醫師鄧惠文的提醒……

看更多內容請見【鄧惠文的關係心理學：夫妻篇】
開課中→https://cplink.co/ARtcy2yk

...................................................................

親子天下官網 http://www.parenting.com.tw
親子天下Shopping http://Shopping.parenting.com.tw
親子天下「嚴選部落客」 http://best.parenting.com.tw
親子天下「翻轉教育」http://flipedu.parenting.com.tw

粉絲頁：
親子天下 http://on.fb.me/1Kkng6j
親子天下Baby http://on.fb.me/1KQQAkP
親子天下悅讀 http://on.fb.me/1Sryt7P
親子天下育兒好物 http://on.fb.me/2dpFvHK
翻轉教育 http://on.fb.me/1QgVd3O
嚴選部落客 http://on.fb.me/1R3XbYD