2021/9/30（晚）

又一次血淋淋的差別教育在我眼前上演。

之前有遇過回家坐電梯時遇見家長帶著小孩和我一起搭乘，從頭到尾小孩都在失控的吼叫。最一開始媽媽有說妳再這樣大叫我回家就揍妳喔！小朋友安靜了兩秒就繼續吼叫，媽媽玩自己的手機完全不理會，直到出電梯。

剛剛遇見了另外一對母女，一進電梯後女孩嘗試要很大聲的說話分享今天發生的事情給媽媽，媽媽在第一秒鐘直接跟她說，電梯裡面不是只有我們，妳這樣太大聲會吵到別人，這不是我的車也不是我們家，所以妳要知道別人有沒有可能不舒服。

躲在我口罩後面的嘴角完全沒有要掩飾的給了一個大大的微笑。

然後女孩整個音量就放低，跟媽媽說今天發生了什麼事情，接著開始說英文單字。媽媽問她還記不記得電梯的單字？她說記得後直接說出來，雖然不是很標準，但她真的記得。在電梯開了之後媽媽又繼續問她別的英文單字，這是這一對母女的日常相處。

差不多年紀的兩對母女，我看到的結果落差如此之大。我當然知道小孩的失控不是每天都會出現，有時候真的很難控制。那個完全不理會小孩的媽媽可能真的已經受不了了，然後剛剛那個很乖的小女孩也有可能在別的時間裡完全失控，我不能只用我看到的兩個瞬間評論。

所以真正要說的事情是，小朋友就是因為不懂，大人才有教導的必要，不然很多事情他們會覺得自己完全沒有錯，因為也從來都沒有人糾正過，不管是有說過沒用放棄，還是一直完全放任。那就是未來留給社會去讓他接受震撼教育，這也是一個方式。

過去我們的父母（或是其他養育的人）給我們的，成就了現在我們的樣子不管好壞，他們要負責我們自己也要。厲害的人就是後天可以把之前的缺失一點一滴修正過來，懂得自己心裡到底缺了那一塊？糟糕的人們變本加厲還隨著年紀更大想要做自己而越來越糟糕，然後變成更糟糕的大人。

我好喜歡剛剛那位媽媽優雅陪伴小孩的瞬間。她在孩子遇見狀況的時候機會教育，也很像很久以前我寫的會說謝謝的小男孩，他們都是因為爸媽有提醒，從小就讓他們知道禮貌的重要，好棒！

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🥰謝謝大家暖暖吼叫～
願每一個心底的聲音，都能被聽見！！

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這本 [新動物寓言繪本系列] 第一集《心裡的獅子》，
是他用心翻譯的繪本。

快來聽聽我們用中文、英文說故事吧！

⭐️《心裡的獅子》繪本介紹

原文作者： 瑞秋‧布萊特（Rachel Bright）
譯者： 林鈺城
繪者： 吉姆‧菲爾德（Jim Field）

就算是最渺小的動物，也可以有一顆強大的獅子心！
幽默誇張的全新動物寓言故事，教孩子建立自信與勇氣！

小老鼠是草原上最弱小、最微不足道的動物，他總是被其他動物們忽視、遺忘，甚至踩踏。
而在草原另一端，那一塊又高又大又平坦的石塊頂端，住著萬獸之王——獅老大。
他是獅群裡的王，又高又帥又剛強，還總喜歡發出超～大～聲的吼叫聲，提醒動物們誰才是草原上的老大。
小老鼠想讓自己變得更勇敢，於是他決定去請教獅老大「如何吼叫」。
這真是一趟恐怖之旅，小老鼠能成功見到獅老大，學會吼叫嗎？
或者說，強壯勇猛的獅老大，也有膽小如鼠的那一面呢？


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2021年8月8日（本週日）上午11:00~12:00
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舉例～我心裡想大聲吼叫：「戴資穎，妳太棒了！我們以妳為榮！」

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【改變詞彙，讓我改變了看待孩子的角度】

蕃茄最近迷上用串珠做手鍊。恩，這樣說不太正確，他一直都很喜歡，但是之前只有在學校有機會做。我們看他這麼入迷，剛好又放暑假了，就從萬能管家亞馬遜那邊買了一盒有各種顏色和英文字母的串珠，讓他盡興玩個夠。

果然，這孩子一拆開快遞的紙箱，立刻跳上椅子開始工作。一邊小心翼翼挑出紅橙黃綠藍靛紫，還開始數起同學的名字：

「我要做一條給伊莎，一條給麥斯，還有里歐、艾琳、阿萊⋯⋯」

我看著他做也覺得有趣，就也一起坐下來玩，順便在需要的時候幫他裁剪鬆緊帶的長度，或者找一些比較特殊的圖案。過了一陣子，一條，兩條，三條⋯⋯第一批六種不同的設計出爐了。蕃茄的個性很急，立刻就想要看到同學開心戴在手上的樣子。

「我太想要去上學了！我要把手鍊送給大家！」

蕃茄抱著頭站在椅子上，發出絕望的吼叫。我已經很習慣他這種大起大落的情緒，淡淡回一句「下週一去暑期班就可以遇到幾個同學啦」。這個回應明顯不合蕃茄的胃口，他尖著嗓子大叫一聲「唉唷」，丟下一桌狼藉跑掉了。

真是受不了，老是這麼容易受到打擊。我懶得理蕃茄跑去哪了，他不在我正好可以做點事，就把筆電打開收起郵件。一會兒之後，廚房那裡窸窸窣窣的，一大一小好像在討論什麼。

「你知道？你真的知道新的密碼？是3452捏，不是2290捏？」
「我知道啊。」
「你怎麼會知道？」
「上次你們出去，請艾琳來我們家照顧我的時候，媽媽有寫在我手上啊！」

接下來的聲音又變小了。原來是在討論一樓大門的密碼鎖，這個月剛更新，蕃茄想炫耀他已經知道了吧。看起來心情已經調適好了，還不錯滿快速的。

「那不要讓媽媽發現喔！」

恩？不要讓我發現什麼？我把耳朵豎起來，但是蕃茄的音量又變小了。
一陣模糊的碎念之後，聽到蕃茄跟爸爸說：

「那你去跟媽媽說你要出門。」
「喔好。」

喔喔喔，所以蕃茄想要自己出門但是不想讓我發現嗎？居然還會安排爸爸配合說謊，考慮得很周全很有進步耶！但是他能去哪？去倒垃圾嗎？我自己的腦內劇場還在上演，傑克走過來，憋著笑。

「那個，我出門一下喔。」
「要倒垃圾嗎？」
「對。」
「好喔。」

傑克轉身離開，不久之後，聽到遠方的蕃茄叮嚀傑克：「不要讓媽媽發現你在家喔。」接著就聽見玄關的門被打開，然後關起來。

太精彩了吧！！

我跳下跑到廚房的窗口，那裡往下剛好可以看見大門。我拿著相機預備，一邊問傑克：「所以他是要去哪啊？」

「他說他想要自己送手鍊去給麥斯跟夏洛。」

喔喔喔，麥斯家就在對門，確實是可以挑戰的距離。沒多久我看到蕃茄推開一樓的大門，快速「喀喳」兩下，然後我跟傑克四隻眼睛緊盯著小鬼過馬路，透過窗前樹葉中間的隙縫隱約辨認出蕃茄往前跑的身影，估計應該到了。

結果蕃茄立刻轉身跑回來了。

「誒？他們不在家嗎？」
「我不知道耶？」

我趕緊回到餐桌繼續用電腦，傑克趕緊好好地躲在廚房。

＊＊＊
在我剛開始看教養書的時候，有好幾本書都提到過，應該要避免用負面的詞彙來形容孩子的特質，例如說「膽小」和「頑固」，應該要替換成「謹慎」和「堅持主見」會比較好。

我的直覺告訴我，這個觀念很不錯，畢竟誰喜歡被貼一堆負面的標籤啊？而且小孩也不是笨蛋，他就算還不完全理解這個詞彙的意思，也知道這不是在稱讚。小時候大人很喜歡說我「奧賭賭」，我到現在都還記得，一聽到這三個字的時候，心裡那股瞬間想要張開嘴巴咬人的怒氣。

但是贊同歸贊同，實行起來卻比想像中要困難許多。

放學去公園玩，大家都跟蕃茄說再見，就他死不肯講，這就是「沒禮貌」啊。跟蕃茄說了一百次不要玩我的眼鏡，還是要玩，這就是「很故意」啊。其他人想吃點心都可以自己跟大人要，蕃茄就是不行，怎麼勸都不要自己講，寧可吃不到，這就很「膽小」啊。

這些情況是還能換成什麼更中性的詞彙？而且換成中性的詞彙又能怎樣？又不是說跟蕃茄說「你很謹慎」的話他就會願意打招呼。他就是很沒禮貌，這不就是事實嗎？如果我教育孩子，他連「事實」都無法承受，還要我幫他美化，用比較好聽的話來跟他說，這樣他怎麼會知道他做錯了，怎麼會有動力要改變？

我在這個不知該如何是好的位置卡了很久。當年是孩子的我很討厭被這樣批評，但是現在身為家長的我卻覺得批評似乎有他的道理。

我再更仔細地回想，想起青少年時期，我的母親經常說我很「鐵齒」又「愛唱反調」。他認為我總是不聽警告，不聽別人的經驗，就是要做一些蠢事，而且也不肯承認我有錯。我非常生氣，經常因此跟母親大吵。現在回想起來，當時的心情很像是「你根本什麼都不懂，就是想批評我想反對我而已」。

只要我做的選擇跟母親的不同，他就說我鐵齒，好像他的標準就是正確答案。但是為什麼呢？他覺得當班長可以跟老師打好關係，但是我又不喜歡當班長我喜歡當學藝股長，為什麼我這樣就叫做「鐵齒」，就叫做「愛唱反調」？

後來我發現，我被觸怒的原因是，當「鐵齒」、「愛唱反調」這些詞彙丟出來的時候，就已經宣判「你的想法是錯的」，根本沒有討論的空間。可是我其實很清楚，我的想法並沒有「錯」，我會被罵，是因為我的想法大人不喜歡。他們不喜歡的東西就是錯的。

大人不喜歡的東西就是錯的嗎？孩子如果需要被糾正，是因為他們做的事情是錯的嗎？

我仔細思考之後，發覺我會陷入教養的僵局，是因為我把「#事實」和「#評價」兩件事情混在一起了。

所謂的「#事實」，是真正發生的事，例如蕃茄要回家的時候拒絕跟朋友說再見。

所謂的「#評價」，是我對蕃茄的行為打的分數，例如我用「禮貌」來衡量蕃茄不肯說再見的行爲，我認為他不及格，所以他很「沒有禮貌」。

從我自己的經驗來理解，用「評價」來跟孩子溝通的問題在於，評價的標準是大人定的，可是這個標準很可能跟孩子思考的角度完全沒有關係。就像母親是用「唱反調」的標準在認定我不想當班長這件事，我跟他的意見相反，所以當然就是唱反調，喜歡學藝股長什麼的都是藉口。但是其實我根本沒有想要跟母親作對的意思，我就只是比較喜歡做教室佈置而已。

所以，當我說蕃茄「沒禮貌」的時候，他才會大聲尖叫吧，因為他太生氣，覺得自己完全被誤解了。

後來，我強迫自己用比較中性的詞彙來描述蕃茄的行為，我告訴自己蕃茄對於打招呼「比較謹慎」，也開始用這個詞彙來跟其他家長說明蕃茄為什麼不肯說再見。語言真的有非常神奇的力量。當我開始使用「謹慎」這個詞彙的時候，我發現自己看待蕃茄的角度和心態都改變了。我不會那麼容易因為他不肯表示就覺得丟臉，覺得自己沒把小孩教好，反而多出了好奇心，想要理解蕃茄行為背後的原因。

這時，我開始有能力使用「事實」來溝通。我問蕃茄，早上路過鄰居家的時候，他很自在地說了「再見」，但是現在在公園他卻不肯說，為什麼呢？

「因為我還不想回家啊！！！！」

我恍然大悟。原來對蕃茄而言，他很難面對不想回家但是卻得離開的失望，在這種情緒下，他根本就沒有那個心情說什麼鬼再見。我們目前還沒有找出讓他可以愉快接受離別的方法，但是這樣「描述事實」的溝通方式，讓我更能精準理解蕃茄遇到的困境，是我罵他一千次「沒禮貌」都罵不出來的。

說了這麼多，所謂的「#用中性詞彙描述孩子」，跟今天的故事有什麼關係呢？

有的。

蕃茄的個性，很容易被人形容成「假會ké-gâu 」。他什麼都要自己試，什麼都要自己來，甚至有時候我跟他保證「我的方法真的滿不錯的」，他都會大聲尖叫，用「我！就！是！要！用！我！的！方！法！」來抗拒所有的干涉、建議、提醒，甚至連「示範」他都會極力反彈。

我很感激教養書上給的觀念，讓我能夠把蕃茄的個性，描述成「獨立有主見」。這樣的描述，成功地讓我收起想要證明「大人比較會」的衝動，讓我可以退一步，甚至是好幾步，去觀察蕃茄，滿足他想要自己嘗試的慾望。避開那些負面的標籤，我才看得見他個性上的優點，放手讓他帶著自己向前衝。

今天的例子，只是想告訴自己，也告訴其他還在摸索的人：「雖然過程真的很辛苦，但是很值得。」

＊＊＊
玄關的門「碰」地被撞開，蕃茄一路衝進客廳，看到我頓了一下，有點扭捏地走過來。

「媽媽，我剛剛自己出門了。」
「真的啊？你去哪裡啊？」
「我去麥斯家，想要拿手鍊給他。」
「喔喔喔，那給了嗎？」
「沒有⋯⋯。」
「他們不在家嗎？」
「不是⋯⋯恩，我不敢按電鈴。」

原來如此！

我提議一起練習按電鈴還有打招呼的技巧，蕃茄拒絕。又想了幾個方法，最後決定由我先傳簡訊給麥斯的媽媽約定時間，請他們在家門口等蕃茄。

下午四點，蕃茄再一次衝出家門，爸爸媽媽再一次躲在窗戶後面偷看。小人推開一樓大門以後順著剛剛的路線跑出去，消失了一陣子。五分鐘過後，一個踩著輕快步伐，手舞足蹈的小人沿著原路跑回來了。

我要好好記住這美麗的一幕。

（附文稿）
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以下為此段文稿內容：

你可能因為害怕傷害別人或者是傷害這一份關係，所以有時候在面對需要拒絕別人的時候都開口不了，於是呢你可能答應了一些不應該答應，或者是答應之後馬上後悔的事情，又不知道該怎麼辦，顯得很無能為力喔！

那其實關於「拒絕」這件事情我也常常的需要面對，或者是常常會有學生在問我到底該怎麼拒絕別人！我會有一個感覺喔！就是關於拒絕這件事情它沒有一個標準的方法跟答案，但是它會有一些方向。或許今天我提供的這個方向會對你有些幫助。

其實在拒絕這些事情，有很多時候我們的大腦直覺想到的就是要say no，但是say no跟別人說「不」這件事情，其實本質上在情緒上就很有負擔跟壓力，因為我們會擔心，太直接、太明白的去說「不」的時候，會傷害了別人的自尊心，會傷害了這一份關係。

更重要一點是當眼前這一個人，我對他可能還有其它事物上面的連接跟期待的時候，我會害怕當我說「不」的那一刻，會不會連這一份關係都全部斷絕了。

那當然當這種關係都斷絕之後，我自己內心的衝擊和對於那未來可能更大的損失，我是會擔心跟害怕的，所以很多時候也正是因為我們的大腦直覺的想到拒絕，就是直接說no，於是我們就把自己卡住了。

那其實呢關於怎麼拒絕，我常常會先讓很多朋友開始去思考，你回答的不是「yes」或者是「no」，這二選一的選項，而是你開始用另外一個角度去想怎麼拒絕，叫做「how」如何這個想法。

什麼叫「如何」這個想法呢？
比如說當有人一個人開出一個條件，特別在買賣情境裡面的時候，你直接跟他說你的條件，我不能接受，跟你試著說說看，用「how」的思維，叫做～有什麼辦法可以讓我能接受這個條件？

你會發現喔！這兩句話在本質上其實都是拒絕，可是第二句話：「我有什麼方法能夠讓我，接受這個條件？」

在對方的耳朵裡面聽起來是：「你其實有考慮能接受的可能性，只是它需要一些前提跟準備！」

於是呢！這兩句話的句型它背後指射的是什麼？
你直接拒絕，直接說：「我不能接受這個條件！」，你很容易讓對方解讀你的動機是～你不願意，你沒有這個意願。

那你知道人際間的相處就這樣，當你連意願都沒有的時候，那我們彼此之間沒什麼好談的，可是當我換一個說法叫做～「我要怎樣才能接受你這樣的一個要求？」，當我說出這句話的時候，其實我背後帶給你的內在印象會是什麼呢？

是～「我沒有這個能力！這跟我意願無關，是我沒有能力！」。

就像呢我很喜歡一個段子喔，就是兩車對峙，狹路相逢，到底誰應該倒車，到底誰應該讓誰？
你可以大聲吼叫，你可以威脅利誘，但是其中有一個人可以具備他就是不讓的一個條件，他為什麼可以具備呢？因為很簡單，因為他不會倒車啊！叫做他是沒有能力。

你會發現在情緒上你面對一個沒有意願的人，你就會想要再攻擊他、再傷害她，或者是呢你會有很多很多的憤怒投射到他身上，可是你遇到的一個是沒有能力的人，你可能反而有時候會包容他、同情他，甚至於想要幫助他。

所以談到這裡，或許在人際當中我們真的要追求的不是那個標準答案，而是我們怎麼思考這件事，尤其是在我們面對那些必須拒絕，然而我們又害怕破壞關係的時候，或許從讓對方覺得你是沒有能力這個角度作為出發，它會是一個相對和緩的選項，至少比起你讓對方覺得你連考慮都不考慮，你連意願都沒有，那說實在的一點朋友就真的很難做下去了。

我是凱宇，跟你做分享。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡並且訂閱我們的頻道。別忘了在訂閱旁邊的小鈴鐺按下去，這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果我們延伸一下在分享當中的一個主題，你想要進一步的好好學習，怎麼麼樣去承接別人的訊息，能夠在關係仍然被好好的維持的前提底下去做一些可能性的前進，這就考驗了你是否有具備足夠好的回應力！

那麼我在5月18號開課的「人際回應力』課程，它會對你很有幫助，你可以在這門課當中，用有系統的方法去認識人類所有的情緒，並且衍生出最適當的回應策略，所以在我錄音的這個時候，我們的名額已經在倒數了，期待我在5月18號的教室裡能夠見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長

無意間他們自己玩了起來,沒有人教澤澤當小老師,妹妹也跟著回應大聲吼叫,超爆笑的,而且只教他自己喜歡的車車,這是爸爸拍的,我來不及拿手機!