問

我已經五十五歲了，從小就是個受虐兒，我十九歲就找了一位筆友，交往三年後結婚，婚後生了一男一女，但先生經常下班就跟同事去喝酒到半夜。

我原本是一位幼教老師，在女兒1十一歲兒子七歲時，我因為想安穩有自己的房子，也試圖改變先生的生活環境，我就放棄幼教老師工作，換了一個環境，兩人開麵攤，因為他還是一樣一邊做生意一邊喝酒，甚至到收攤之後，將一天所賺的錢拿了從家後門偷跑，去萬華將一碗售價十五元的麵錢，一天收入5000元，全花光才回家。

當時我們在楊梅買了一間電梯華廈，為了房貸他改去做水泥工，我一直以會養會的錯誤理財，搞到一個月要10萬元的家庭開銷，在無法支撐生活下，我只好去酒店上班，他依然下班到半夜酒醉才回家，賺的錢幾乎都花到聲色場所，對家庭不聞不問，兩個孩子幾乎就是鑰匙兒童。

最終我受不了這樣十年的生活狀況，我們協議離婚。

在酒店上班十年，剛開始我遇到現在的老公，這相戀的十年來他一直隱瞞我劈腿很多女生，又用各種理由騙走我在酒店上班的所有金錢，因為我們相識十年並沒有同居一起，所以他騙走我的錢去酒店喝花酒或劈腿工作場所的女人，我一直被蒙在鼓裡。

十年後我們結婚了，當時我四十歲，他三十八歲，直到結婚後我才間接從他朋友處得知他與我交往的這十年裡一直劈腿無數次，他脾氣暴躁時就是要趕我走，但我從外縣市酒店休假回來他又對我特別體貼溫柔，所以我完全信任他，因為家中祖母生病需要醫藥費，我無條件支柱他。

我們結婚之後，他對我時常用冷爆力不跟我說話，後來我在與他結婚的第三年被他逼瘋了去住精神病院，一直到現在還處在這十年被欺騙的痛苦中，最近因為疫情的關係我們倆個一直悶在家中，我開始情緒低落又提起以前他二十八歲我三十歲時為何要欺騙我的金錢與感情的事。

他回答我因為年輕愛玩不會想，後來我暴打他一頓，因為酒店上班是受盡客人屈辱賺錢，而他騙我的錢去別的酒店帶女人出場過夜，甚至劈腿好幾個良家婦女，有工作同事，有朋友介紹的，有機會就約對方吃飯喝咖啡，然後就帶去開房間。

並且玩過之後就將那些女人甩掉，他說因為怕被我發現，所以上過床他就會製造機會將那些女生分手掉，然後再找下一個目標。

這件事情一直到這兩個月他才在我逼問下跟我下跪道歉，但我還是很驚訝無法接受，雖然我生氣爆打他一頓，剛開始他忍住認錯讓我甩他巴掌。

後來他認為我一直鬧情緒，結果演變成他以為他承認過去的認錯，而且被我暴打已經可以對我有交代了，接著換他跟我爭執說犯錯是以前的事情他也認錯了，我還不原諒他換他對我大吼大叫。

我後來幾天無法走出二十七年前他一直隱瞞我劈腿了十年的恨，我就提議離婚。

我們目前已經離婚了，但因為疫情的關係我也無工作無居住處所，所以暫時還是住在他家，但分房睡，這之前我們已經分房睡六年了，結婚十七年來我脖子頸椎開刀，後來六年前罹患癌症二期，年前又因為耳膜破掉住院手術做人工耳膜，經歷這些開刀，他完全沒有照顧我，也沒有陪伴我回診，他用需要上班做藉口，也不許與我談及他以前的背叛。

我承認我還是很愛他，所以之前會這樣信任的與他交往，還長跑了十年才結婚。現在的我徘徊在十字路口，離開了家裡的財產我就拿不到，不離開我對他會時而愛時而恨，我該怎麼辦？

回

每個人的生命劇本一拿到時
都是從不識字哇哇大哭接下這一生的
然後學著識字
認識劇中該出現的所有演員
導演是誰也搞不清楚
還一度以為是自己
等到命運不斷的出現一連串的重大考驗
那些沒完沒了沒法斷根的苦與痛結實累累
才發現認命似乎就是不幸
不認命也不代表自己多有本事

但基本上能跟你一起同行的人
都是跟你一樣等級的有緣人
他們只是被不一樣的性格囚禁的
一個愛喝酒
一個愛尋求一個又一個短暫慾望的慰藉
而你愛的是家人般的陪伴
不管這個人有沒有責任感
不管你是不是在酒店上班
只要你們能同理彼此的各自人生就是這麼殘破
你們都是很好的同行者
不是嗎

你們要的就是保護好自己的基本開銷
並且心懷感謝得到的慰藉
其他都讓它隨風去吧
像你現在就好好跟他住在同個房子
不要提他過去的花心
甚至允許他的花心
一如他允許你跟你的客人的互動
你們若不能同病相憐
談那種高尚的愛會不會太假呢
循環提那段不忠的往事有何意義
是到死之前都不肯放下疙瘩的人要有離開的本錢和能力
你有嗎
他有嗎
兩人都沒有又無法真的甩掉對方⋯⋯這不是愛是什麼

什麼都到谷底了
還要爭陳年往事的白紗上的污點
這是沒事找事嗎

你們能擁抱一下對方的傷口嗎
你們能跟對方說謝謝嗎

都快到人生的終點了
給對方一個深情的吻吧
什麼都不要再說了
一如記住永恆的幸福的吻別

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老師，我已經55歲了，從小就是個受虐兒，我19歲就找了一位筆友交往3年結婚，婚後生了一男一女，但先生經常下班就跟同事去喝酒到半夜，我原本是一位幼教老師，到女兒11歲兒子7歲時，我因為想安穩有自己的房子也試圖改變先生的生活環境，我就放棄幼教老師工作，換了一個環境2人開麵攤，因為他還是一樣一邊做生意一邊喝酒，甚至到收攤之後，將一天所賺的錢拿著從家後門偷跑，去萬華將一碗15元麵錢，一天收入5000元花光才回家，當時我們在楊梅買了一間電梯華廈，因此為了房貸他改去做水泥工，我一直以會養會的錯誤理財，搞到一個月要10萬元的家庭開銷，在無法支撐生活下，我只好去酒店上班，他依然下班到半夜酒醉才回家，賺的錢幾乎都自己下班花費聲色場所用完了，也對家庭不聞不問，2個孩子幾乎就是鑰匙兒童。後來我受不了這樣的10年生活狀況，我們協議離婚。
在酒店上班10年剛開始我遇到現在的老公，這相戀的10年來他一直隱瞞我劈腿很多女生，又用各種理由騙走我在酒店上班的所有金錢，因為我們相識10年並沒有同居一起，所以他騙走我的錢去酒店喝花酒或劈腿工作場所的女人，我一直被蒙在鼓裡。
10後我們結婚了當時我40歲他38歲了，直到結婚後我才間接從他朋友處得之他與我交往的這10年裡一直劈腿無數次甚至N次，他經常不工作脾氣暴躁時就是要趕我走，我從外縣市酒店休假回來他又對我特別體貼溫柔，所以我完全信任他因為家中祖母生病需要醫藥費而無條件支柱他。
我們結婚之後對我時常用冷爆力不跟我說話，後來我在與他結婚的第三年被他逼瘋了去住精神病院，一直到現在還處在這10年被欺騙的痛苦中，最近因為疫情的關係我們倆個一直悶在家中，我開始情緒低落又提起以前他28歲我30歲時為何要欺騙我的金錢與感情。
他回答我因為年輕愛玩不會想，後來我暴打他一頓，因為酒店上班是受盡客人屈辱的賺錢而他騙我的錢去別的酒店帶女人出場過夜，甚至劈腿好幾個良家婦女，有工作同事，有朋友介紹的，有機會就約對方吃飯喝咖啡然後就帶去開房間。
並且玩過之後就將那些女人甩掉，他說因為怕被我發現，所以上過床他就會製造機會將那些女生分手掉，然後再找下一個目標。
這件事情一直到這2個月他才在我逼問找下，跟我下跪道歉，但我還是很驚訝無法接受，雖然我生氣爆打他一頓，剛開始他忍住認錯讓我甩他巴掌。
後來他認為我一直鬧情緒，結果演變成他以為他承認過去的認錯而且被我暴打已經可以對我有交代了，接著換他跟我爭執說犯錯是以前的事情他也認錯了，我還不原諒他換他對我大吼大叫。
我後來幾天無法走出27年前他一直隱瞞我劈腿了10年的恨，我就提議離婚。
我們目前已經離婚了，但因為疫情的關係我也無工作無居住處所，所以暫時還是住在他家但分房睡（這之前我們已經分房睡6年了），結婚17年來我脖子頸椎開刀，後來6年前罹患癌症二期，年前又因為耳膜破掉住院手術做人工耳膜，經歷這些開刀，他完全沒有照顧我，也沒有陪伴我回診，他用需要上班做藉口，也不準與我談及他以前的背叛。
我承認我還是很愛他，所以之前會這樣信任的與他交往，還長跑了10年才結婚。
現在的我徘徊在十字路口，離開了家裡的財產我就拿不到，不離開我對他會時而愛時而恨，能請老師幫我解惑嗎？感謝老師

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共勉之

全文：
《吼孩子，遠比你想像中“可怕”》

1.影響大腦發育

哈佛醫學院附屬美國頂尖的精神病專科醫院精神病學副教授 Martin A. Teicher 認為，父母對孩子長期吼叫，的確會改變孩子的大腦，影響他們的智力。

Teicher 的團隊分析了曾經遭受過父母言語暴力（吼叫、謾罵等）的成年人的大腦，發現他們的韋尼克區（主要負責理解口語）和前額葉之間的連接減少。而這兩個區域之間的連接越少，一個人的言語理解能力越差。Teicher 說：“我認為這些人沒有發揮出他們的語言潛能。”
某市心理研究所曾做過一個名為《語言能造成多大的傷害》的教育短片，值得每位父母一看。

2.缺乏安全感

雖然我們吼孩子的理由千千萬，但對孩子來說，他常常會覺得被吼的莫名其妙。總是“不明所以”地被吼，會讓孩子缺乏安全感，甚至可能產生應激反應：做事前總擔心這次會不會被吼，變得畏首畏尾、戰戰兢兢。

3.影響性格

長遠來看，經常被吼的孩子，容易性格孤僻、懦弱、不自信，不善交際或處理人際關係。或者孩子為了不被吼，努力順應家長的想法，形成“討好型人格”，小時候討好父母，長大後討好身邊人，唯獨沒有“討好”過自己。

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尤其3歲之前，屬於孩子行為教育階段，他會下意識地模仿你的行為。當你遇事大吼大叫，孩子會傳承這項“技能”，遇到問題也會通過暴躁和激烈的方法表達情緒。我們的一言一行，都會在孩子身上留下印記。只是這種不好的印記，我們可以盡量減少，不是嗎？

下面這3類暴力型語言，或許更貼近我們這代養人的口頭禪。

第1類：不許哭！再哭就......

第2類：說多少遍了！沒長耳朵/腦子/眼睛？

第3類：一點都不（聽話/省心/懂事）！還不如 XXX ......

03 學會和孩子非暴力溝通

每位歇斯底里吼過的父母，內心都裝著深深的無力感和挫敗感。因為沒有哪個父母不愛自己的孩子，可卻不是每個父母，都懂得跟孩子正面表達愛。我們常常用錯“愛的語言”，善於用憤怒、愧疚、恐懼的情緒能量，去震懾孩子，幻想著：兇一頓，孩子就不哭了；罵一頓，孩子就聽話了；吼一聲，孩子就懂事了......卻忽略了愛、喜悅、平和的情緒能量。

著名心理學家 David R.Hawkins ，曾專門研究了人類的情緒能量等級，從最負面到最有能量，數值跨度為0-1000，結果發現：愛和喜悅的能量，遠超愧疚、恐懼和憤怒。

美國馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》中表達過：“當我們消除那些責備、羞辱、批評和渴求的語言，專注於彼此的觀察、感受、需要和請求時，愛和尊重才真正的融入在生活裡。

反觀我們和孩子之間，當他們的行為不符合我們的預期時，我們就很自然地使用一些批評、指責的語言。

但這樣“暴力”的談話方式，只會讓孩子感到不被愛、不被尊重。

那我們如何用“非暴力溝通”和孩子對話呢？

第1步：不帶情緒的描述，你觀察到的孩子的行為

第2步：學會傾聽孩子內心的聲音

第3步：說出孩子行為帶來的真實感受

第4步：和孩子提出明確的請求

總結起來，可以概括為“3個少，3個多”：少否定、少評論、少命令；多說現象、多說感受、多說請求。

對每一位父母來說，不管是情緒管理，還是非暴力溝通，都是一門難啃的大課。

我們需要不斷地學習，控制好情緒，而不是讓情緒控制自己，這是為人父母，給予孩子未來最大的精神財富。