▍跨越生死，讓愛延續

--相信愛一直都在。--

經典暢銷書《最後十四堂星期二的課》作者米奇．艾爾邦（Mitch Albom）寫過：「人生的意義在於溝通，在於尋找相互之間的關係，而生命中最重要的事情是，學習如何付出愛以及接受愛。」回顧我的成長歷程，我幸運在愛裡成長，也學會盡力去愛，即使我愛的人終究會離開。

很多人以為我天不怕、地不怕，其實「死亡」一直是我的死穴，我憂見「生離」，更深怕「死別」。人生第一次經歷的死亡經驗，是我深愛的外婆在我讀大學時過世，那讓我深刻體會「謀事在人，成事在天」，原來不是所有事都可以靠努力克服。一般人也許難以想像，這看似簡單平常的道理，對向來相信「有志者事竟成」的我有巨大的衝擊。

上大學後，為了在最短時間內把學分修完提早畢業，我和弟弟寒暑假都留在美國修課，鮮少出遊度假或回臺灣探親。唯一例外是大二升大三的暑假，外婆中風住院的消息傳來，我立刻放棄暑期課，選擇飛回臺灣，自願在醫院當外婆的看護，誓言要「救回」外婆。我知道雇用一名專業看護就能減輕照護的辛苦，但當時的我自認對外婆的愛和照顧無人可取代，沒有人比我更適合照顧她，而且愛一定能戰勝病魔！

我搬進醫院兩個半月，成為外婆的全天候看護，不但配合醫生指示，更努力研究相關的醫學知識，了解中風的成因及復健的技巧，一度還讓醫院裡的護理人員以為我是醫學院的學生，外婆也確實在我的細心照顧下，病情大幅好轉並逐漸穩定。

短短兩個多月，外婆奇蹟似地從不能說話到能簡單對話、從不能走路到可以緩慢自主行動，比醫生預期的康復速度理想許多。暑假結束、學校開學前，我把照護外婆的原則和做法有條理地交接給看護，然後帶著滿滿的自信和喜悅返回美國。當時我告訴自己，全力付出就會有所回報，人定勝天，外婆當然會完全康復，長命百歲！

不料事與願違，幾個月後，意外傳來外婆過世的噩耗。我感到震驚並且深受打擊，原來，這世上有再怎麼努力仍無法如願的現實！

外婆告別式那天，在禮儀師下令蓋棺的強大撞擊聲中，我失去摯愛的外婆，也深切領悟命運的嚴酷。老天爺給我上了寶貴的一課，「生與死」無論再怎麼掙扎，都無法逆轉。此後，我開始害怕面對「死別」，徹底明白人類的渺小，不再無所畏懼。

外婆的離去我無力回天，爾後，又經歷了母親的久病，讓我長期生活在隨時會失去摯愛的恐懼裡。因為害怕失去，讓我更堅定和家人的相守，在母親第一次罹癌後，我就下定決心，當父母健在時，無論待遇和職位多優渥，絕不考慮國外的工作，好讓自己能守護珍愛的家人。

母親生病十六年，歷經五次不同癌症與各種治療，我和弟妹齊心協力一起照料，每回母親病發住院，我們兄弟姊妹便各司其職與分工合作。我打聽並安排最理想的醫院和醫生；博學的弟弟負責研究病情、治療選項與副作用的分析，以利我們和醫生有效討論，為母親做最好的判斷；貼心的妹妹不僅在家照顧父親的生活起居，也分擔陪伴母親的工作。

然而，生死有命，家人間再怎麼相愛相依，該面對的終究逃不掉。四年多前的一個早晨，我在公司接到母親再次發病的電話，我推斷應是中風或癌細胞轉移的情況，依循過去的經驗，我立刻通知醫院，同時啟動家庭照護機制，聯絡弟弟妹妹分頭準備，但這次跟過去不同的是母親的反應。一向溫柔聽話、不想麻煩家人的母親，這次卻意志堅定地要求大家先不要去醫院，而是希望所有人盡快回家集合。

家人都到家後，母親平靜溫暖地和我們一一道別，她緩緩地說：「謝謝你們對我的照顧，很抱歉，我病了這麼多年，讓你們這麼辛苦，現在我準備好要離開了。我這一生沒有遺憾，三個孩子的孝心和能力讓我欣慰和驕傲，我知道即便我不在了，你們還是會好好照顧爸爸，也能好好地生活。」

母親接著緊握著我的手說：「心慧，不要害怕也不要責怪自己，這些年，妳已經為媽媽做得夠多也做得夠好了，媽媽謝謝妳！」母親知道，我對家人死亡的恐懼和好強性格，一定很難接受她最終離開的現實，為了讓我能堅強活下去，這個交代和肯定，是她送給我最後的恩惠。個性柔弱的母親，對家人的告別異常勇敢，一滴眼淚都沒掉。我摯愛的母親，她是真的放下了。

母親終究走到了人生盡頭，再次面對「死亡」這個考驗，我瀕臨崩潰邊緣，無法接受母親離開，遺憾母女緣分只有短短四十幾年，也不斷反省，為什麼沒有能力再次救回母親？在那段渾渾噩噩的日子裡，有天夜裡，夢見母親對我微笑並擁我入懷，沒有對話的夢境，但我真實感受到母親的愛和訊息，她提醒我要堅強。夢醒後，我將留了三十多年的長髮剪掉，用短髮提醒自己不要忘記母親的樣貌、恩情和無條件的愛，我領悟到，愛其實一直都在，分離只是讓我學習以另一種方式繼續愛的考驗。

我決定跨越生離死別的痛楚，
讓愛延續，勇敢鍛鍊求生的韌性。

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本文摘自
《#人生有所謂_決斷無所畏》
電通集團CEO唐心慧分享如何做好決定，告別糾結人生！（附「練出決斷力」引導式筆記）
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作者：唐心慧

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各位朋友好：

我在昨天的贈書直播有提到過，作者是很有感情，而且算感情強烈的人。在這篇摘文，我們可以同時看見作者的決斷力，還有她的感性。

我很感謝作者願意分享這麼私人的情感，因為我認識的不少人做不到，他們連面對都有困難，所以根本就避而不談。閱讀能幫的忙，是我們能藉著其他人的人生，替代性地部分整理我們的內在。

祝願您，能好好面對悲傷，因為那後面有愛！

我媽說她從來沒有夢見過我爸。

當我告訴她，自從老爸過世以後，我曾經夢過好幾次他時，我媽便用一種有點不好意思的口吻，向我揭露這個事實。

其實不只是我媽，我的姊姊們幾乎也很少夢到我爸。於是，家人們很自然的解釋就是：「可見爸爸最放心不下的還是你。」

終於，我爸走進了我媽夢中的那一天，他挑了一個很微妙的時間點。

那是在他過世一年多以後，我媽和我大姊、姊夫、外甥女一家人，一起來日本，我們去輕井澤旅行的那一夜。

在幽靜的歐風民宿過夜後，翌日早晨，當我們吃完豐盛的早餐，大伙兒在草坪上散步拍照時，我媽突然用一種平淡中帶點故弄玄虛的口吻說：「跟你們講一件很奇怪的事。我從來都沒有夢見過你爸爸，可是，昨天居然夢到了。」

不知道為什麼，我們都忍不住笑了出來。大家的疑問是，為什麼並非過去的任何一天，而恰恰好是昨天晚上，而且在輕井澤。

「他一定是想，厚，你們那麼好，全都跑來玩！」我大姊說。

我們追問，老爸在夢裡說了什麼？我媽笑著說：「他說他很無聊。我很驚訝地問他，怎麼會呢？你那裡不是有很多朋友嗎？」

老爸的骨灰罈供奉在五指山的國軍公墓。即使是同一個公墓裡，骨灰罈供奉的地點也會因為官階迥異而放在不同的地方。老爸因為生前任職國安局且為上校退役，故「居所」位置算是好的。跟他同期出身的朋友，過世了也是供奉在那裡，只是分散在不同的大樓或樓層。我們因此很自然地認為，他應該可以跟過去熟識的朋友常常見面聊天。

不過，夢中的他此話一出，我媽不知道該怎麼回應了。畢竟，這種事還真是他說了就算。然後，我媽的夢就醒了。

在我爸過世後的那一陣子，我頻繁地在夢中遇見他。隨時間流逝，次數也逐漸減少。偶爾就在我想應該不會再夢到他時，他卻又出其不意地現身。

時間的線性依然是紊亂的。有時候像是回憶，有時候則是當下。事實上這些夢不一定全是好的，驚悚的噩夢也曾出現過。

有一次，我夢到他整個人變得好瘦，令我詫異。我忍不住上前抱住他。更驚詫的是，當他看著我時，兩顆眼珠的轉動，竟然無法對焦成同一個方向。我嚇到了，幾乎是要哭出來，緊張地問：「怎麼回事？你怎麼會變成這樣？」

「我就是這樣啦。沒關係啊。」

被我抱住很久的他，最後淡淡地這麼說。

因為總覺得他到了彼岸以後，應該要過起更好的生活吧，而且確實在其他的夢裡也見過過得不錯的他，所以看到這個場景時，難掩怵目驚心之情。

那一晚，我在欲淚的情緒中，夜半驚醒。

類似這樣的噩夢，其實少之又少。而同樣深刻的夢境，還有兩次。

有一回，我夢見我來到一個半山腰上的地方。好像是陽明山上的某個轉角，可以俯瞰盆地景色。突然間，他出現在那裡。這次他的氣色非常好，臉色紅潤得不得了。我驚喜地問他，你怎麼會在這裡呢？他沒有回答，只是問我：「中中，你過得好嗎？」

這句應該是我的台詞才對，被他給搶先問了。我有點激動地回答他：「我很好啊，你呢？」

他過來緊緊握住我的手，點頭直說：「很好、很好。」

我爸的手掌跟腳掌是以其「厚實度」在家族中聞名的。那天在半山腰上，當他握住我的剎那，雖然很真切地明白知道此刻是夢，不過，他手掌的厚度與溫度，卻有一股無法解釋的真實。

最近一次，是某一天我在非常疲憊的狀態下準備入睡時，恍惚中夢見他。失眠從來不是我人生字典裡會出現的詞彙，但是那一天卻不好睡。

好不容易終於開始入睡卻在夢裡見到他時，坦白說我有點不高興。他跟我說了什麼呢？我已經記不得。但我想絕對是不怎麼重要的事情。總之，我真的太疲倦了。我想好好睡一覺。

「我好累了。拜託你也快點去睡啦！」

所以，我竟在夢裡講出這麼寫實的話來。

要是別人聽到，可能覺得我的態度很不好。對爸爸，而且還是特地來夢裡的爸爸這麼沒有耐性，不是件好事。

不過，第二天早上回想起來這個夢境時，我並沒有內疚。相反的，我的心底浮起一股淡淡的安慰。

這才是真實的我們哪。老是在夢裡上演著驚悚劇或者溫情倫理劇，那並不是過去我們的生活。我們本來就是這樣偶爾會謝謝，偶爾會賭氣的一家人。

當他晚年重病，面對他無理取鬧的時候，即使盡可能體諒他的處境，但身為家人的我們，總不可能永遠像是日本百貨公司的店員那樣，擺出一張機械式無感情的笑顏。那些店員跟客人之間並沒有真正的感情，所以就算是被辱罵了，也覺得跟自己無關，照樣能夠專業地笑著回答。

可是，有感情牽絆的我們，反而會因此不耐煩，會偶爾對他生氣，拜託他不要再製造麻煩。相反的，他也會有對我們發飆的時候。亂摔東西、咬我們、口出惡言，甚至要我們全部去死，說幫傭全是惡魔的時候。

縱使如此，我們在同一個屋簷下繼續生活著，並不會因此記恨。

那便是所謂的日常了。不是逢場作戲的真實，有時或許帶著憂傷，卻同時讓人感覺有股真切活著的安慰。

後來仔細想想，其實當我爸還在世時，我爸的存在，現身與退場，其實早就帶有了一點夢幻的況味。

他曾經因公派遣到沙烏地阿拉伯總共三次，每次約兩年。我是在他第一次與第二次出國之間出生的，那時候年紀很小，對於他的缺席沒有太多印象。等到他第三次去的時候，我已經是個稍微懂事的國中生。

阿拉伯是個什麼樣的國度呢？是有神燈跟飛天魔毯的夢幻中東吧？還有許多令人著迷的《天方夜譚》之傳說。當時的我只能從教科書、故事和報導，以及過去他所帶回來的東西與寄來的照片，擷取一些片段的印象。

老爸三次進出中東，總帶回來一些對我們來說，甚至對當年一般的台灣人而言，盈滿異國風情的稀奇物品。

比方說中東最知名的地毯和壁毯，還有用當地布料填塞而成的坐墊等等。每樣東西都有著炫奇的花紋，全是台灣不容易擁有的物品。

我們家因此有一段很長的時間，都洋溢著中東風情。客廳地上鋪著好大一面阿拉伯地毯，牆上則掛著壁畫。我記得那壁畫有著我難以理解的風景。到底畫裡要傳遞的意義是什麼呢？我不知道。可是，當老爸遠在中東之際，我便是透過那幅壁畫，揣想他大概就是身在這樣一個如夢似幻的豐盈國度。

我偶爾會盯著壁畫看，甚至懷疑，晚上睡覺時，壁畫裡的人也會散場收工。別說不可能，畢竟那裡可是《天方夜譚》的場域。

阿拉伯當然不是只有毛毯而已。由於石油開採的關係，他們很早就比台灣接觸到了先進的西方物質世界。托老爸的福，我們家因此有了一些在1980年代，台灣尚屬少見的科技產品。比如精巧的數位攝影機。

在那個沒有網路的年代，他常常會從中東寄來一封封郵件。

他的每一個字都寫得非常用力，字跡的力道像是刻字一樣，而且大得霸氣。把信紙反過來，用手觸摸背面時，那些字簡直就像是印刷時的加工打凸。整張信紙無法平擺，因為他用力的字跡，呈現出不規則的皺褶，像被陽光吃過的痕跡。

阿拉伯很熱，火氣很大嗎？非得那麼用力寫字才行嗎？

讀著信的我，突然在想，不知道以這樣的力道寫出來的阿拉伯文，會是什麼模樣？像是心電圖一樣的阿拉伯文，被如此書寫著，是否躍動得更為亢奮？

可是我從來沒看過阿語系畢業的他，曾經在阿拉伯工作的他，寫過任何一次的阿拉伯文。

許多年後，我曾經在他罹患帕金森氏症末期，過世前的那幾年，跟他重提他過去寫信很用力的這件往事。

因為到了後來，他寫出來的字，小到看不見。而字跡就好像習慣用右手寫字的我們，忽然用左手寫出來的字一樣，完全沒有力道可言，全扭曲成一塊兒。

「沒辦法，沒有力氣拿筆了嘛。」他無奈地說。

可是他仍拚了命，每天要拿筆繼續寫字。

並不是為了寫什麼感人的家書或回憶錄。晚年的他，花了幾年的時間，每一天，他都伏在餐桌前寫狀紙。

他要控訴。他控訴過去幾次至沙烏地阿拉伯赴任時，因為派遣的所屬職務部署不同，導致他後來在退休金的計算制度上，變成年資有了中斷。他認為一切是因為聽從上級安排之緣故，所以本應具有連貫性才對。

總之，罹患帕金森氏症但頭腦仍清楚的他，覺得自己委屈了。說什麼都要控訴，向法院提出狀紙，告政府。

就這樣，他每天日出而作日落而息，除了吃飯和睡覺，幾乎就是在寫狀紙。幫傭用輪椅把他從房裡推出來，他就開始把一堆文件疊在桌上，拿起紙筆開始在餐桌前辦公。那些狀紙有些被受理了，接下來就是進入冗長的審議過程。有些石沉大海了，但他依然不死心，第二天換一個切入點，繼續寫新的。

看著坐在輪椅上的他，寫狀紙寫累到整個人都趴到桌上了，卻仍振筆疾書著，都覺得何必那麼折磨自己呢？我們當然也曾幫他。可是，愈是幫他愈覺得是個無底洞，讓他深陷在一個恐怖的惡性循環裡。

有時候他不理我們，會打電話找相關單位直接理論。可是他的鄉音太重，而且在病情的影響下，只要一急，話就說不出口，所以常常對方接聽了電話，都以為是惡作劇。被掛了電話的我爸，因此更火大，三番兩次摔電話。

他自始至終都認為，狀紙告訴，其實應該是一個家族的團體行動。每每在他寫完手稿並整理完所有檢附資料以後，就會要求我們幫他把手稿打成電腦列印稿，在某某期限內，到郵局掛號寄出。

可是他已經不能寫字了。所謂的手稿，只是密密麻麻的一片，像是螞蟻軍團過境的草原。完全看不懂他寫了什麼，當然也無法幫忙打字輸入。

第二天，他發現我們沒有幫忙，就會大發雷霆。實在看不懂他寫什麼，只好拿著筆電坐到他旁邊，要他把手稿自己念出來，準備逐字輸入。只是，他戴著老花眼鏡，看著自己的手稿時，好幾次什麼話也不說。

「快點啊，爸，你快點念，我們幫你打完字，還有其他的事要忙耶！」

過了很久，他才開口，緩緩地說：「媽的，我自己也看不出我寫了什麼。」

好不容易打好了字，列印出來給他以後，他就進入校稿的階段。一份依照他希望打出來的稿子，往往被改得亂七八糟。上面當然就是爬滿了他的螞蟻軍團：要求我們按照他改的重新打字，於是，又回到看不懂他寫了什麼的原點。

有幾次他等不及了，就把手稿或校稿的版本直接寄到法院。法院跟我們聯繫了，說看不懂寫了什麼，於是原封不動地退回。

那幾年，大概就是不斷重複著這樣的事情。

老爸過世以後，很多遺物都處理掉了，不過他的這些狀紙則被保留下來。

「這是他嘔心瀝血之作，我哪裡敢丟。」我媽半開玩笑地說。

當年收到他從中東寄回來的家書，看著那些信紙上有如刻字的筆跡時，怎麼能料想得到，有一天，他寫出來的字是如此地大相徑庭呢？

那些螞蟻軍團，放大了，扭扭曲曲的筆畫，其實倒也像是心電圖。

我從來沒看過他寫出任何一個阿拉伯字來，可是一直盯著那些字時，我一度幻想著，會不會那其中根本就夾雜了阿拉伯文呢？

他真的知道他寫了什麼嗎？會不會他腦子想的是一回事，但其實寫出來的是另外一件事？也許藏了一個我未知的國度，像是過去他從中東帶回來的壁毯裡，無法得知其真義的世界。

在我不懂的字跡之間；在他晚年幻夢與現實的交錯之間。

最後一次，我和生前的他對話的那一天，我趕著要去機場搭飛機回日本。

把行李拖到門口時，我回到飯廳的餐桌前，拍一拍正在「辦公」的他，對他說：「爸，我要回日本囉，下次見喔！」

那次回台灣，是我念完一年的早稻田大學日語別科之空檔。在那以前的一整年，我沒有回過台灣。在那之後，就將展開兩年的專門學校設計課程。又是一個新的人生里程碑。

我爸點點頭，手上還是拿著筆，抬頭看了看我。他支支吾吾的，說了幾次「好好好」以後，又像要說什麼，可惜說不清。我估計也不是什麼重要的話吧，有點打發似的敷衍地說：「好啦好啦，你自己好好的，我走囉！」

他的反應不是很明確，可是，我沒有時間了。

那便是我和他有所互動的，最後一天。

而他也沒有時間了。

我有點在意，他究竟知不知道那一天當我說「我走囉」是要去哪裡呢？甚至也有些懷疑，晚年的他，總是反應曖昧的他，到底曉不曉得我來了日本是在做什麼事情呢？我媽說，他當然知道，只是沒辦法完全表達感覺。

他模模糊糊地認知著我在日本的日子，大概就像是我從來也沒認真搞懂過那些年他在中東的異國生活吧。

一個人長居過的異鄉，注定是會改變自己的生命方向。

而事實上，早在他的中東生活之前，當他十七歲那一年離開中國大陸，來到台灣時，就已經實踐。那時候，他對台灣以及未來的生活，是否有過任何《天方夜譚》似的想像呢？台灣也許就是他心底的第一個中東，奇幻了他的一生。

我們都沒有去過，對彼此的生命有深刻影響的那個遠方；我們或許都對彼此的異國生活，抱著一種像是東方世界投影似的，如夢的想像。

而如今他又在另外一個，我想像不到的異鄉。

#中東
#張維中 #夢中見

《晉書》有這麼一條記載，說曹操曾經夢見「三馬同食一槽」，故而很厭惡司馬懿。所謂的三馬，指的是司馬懿父子三人輪流掌曹魏之權。但整個就穿鑿附會到一個極致。

都別說這三馬沒有亡魏，司馬懿一堆兒子，曹操怎麼會認為，一定是司馬師跟司馬昭會跟爸爸一起「成大事」呢？更何況，在《晉書》裡頭，直到曹操過世將近二十年左右，司馬昭才初次被記錄在史書上。

是的，曹操過世時，司馬昭差不多只是個十歲的孩子。

史前文話 的「魏晉風雲」▶ https://tinyurl.com/37v5y8cu