#別想太多 . 給總是想太多的你：你是美麗的「大腦多向思考者」 你常常被人說：「你想太多了。」或是常因胡思亂想而對人生感到疲憊、厭倦嗎？ 被譽為法國「國民心理師」的作者克莉司德‧布提可南曾在《想太多也沒關係》一書說明，「想太多的你」只是與一般人比較不同，擁有比較細膩的想法和清醒的頭腦罷了。 她透過神經學及客觀的證據為基礎，告訴你為什麼你總是「想太多」？想太多的人與一般人有何不同？以及告訴你「如何」用自己「過於常人的腦袋」活出自我。 在這本書，作者特別提出你和一般人不同的哪些特質，會讓你在人際關係上吃苦？ . 比起一般人，你更需要懂得劃清界線。 太過感性的你對每個人都保持親切的態度，也害怕關係被破壞、害怕衝突、不喜歡階級、權力關係。 所以，總是對別人一視同仁，不懂得提防別人。 雖然很難，但你應該劃出「親切」的界線，對待不同人應該有所差別。 . 本書告訴你，如何不再被心理操控者利用？揭露他們用來操控你的四條鎖鏈、三個扣環。破解三種操控思維，避免你落入三階段的悲劇。 並教你如何無所畏懼地做自己？如何在職場上保護自己？如何脫離傷害你的情人、配偶？只要使用具有神奇魔力的4個句子，就能重新活出自己。 人際上的各種苦惱和挫折，這本書都有解決辦法！你可以勇於選擇自己要和誰往來，你可以過得快樂，放鬆過日子。讀完這本書，就是你決斷的時候了！ 祝你幸福久久。 . 感謝 @greatwood0621 提供的好書！ . #大樹林出版 #想太多的你，不當好人也沒關係#連續30天抽書抽到飽

最近發現自己好像是所謂的高敏感人，對於同一件事物的反應可以比正常人還要多非常多，人家可能舉一反三就很厲害，我可能就是看一想十。 . 當然這個在思考方面有一定優勢，但是在感受上我也會一次性感覺的很多情緒，多到自己都沒辦法表達出來我到底感受到什麼。 . 這樣的個性也讓我在寫作的時候常常沒辦法按照原來的劇本去書寫，而是寫一句就腦袋裡跑出更多句，整篇寫下來常常會九彎十八拐好像有離題但後來又繞回來壓在範圍內，印象中我學生時期的文章沒有超過4級分。 . 在離開學校之後的日子，其實我每天都在接收十分複雜又大量的訊息，然後不斷的告訴自己慢下來、靜下來、不要急躁、要有耐心，我也很清楚自己在做的任何事情都需要一定的耐性才能完成，但是在壓力、情緒、甚至是事情完成不了之後帶來的自責連續的轟炸下，我仍然要去面對自己無法負荷的事實，但是對於沒辦法辨識自身感受的我來說，每當發現都已經是狀態潰堤之時。 . 就像磨刀吧，把生鏽還有粗糙的地方拿去磨比自身更堅硬的物質，來來回回之中絕對有一定的苦痛，但是那卻是露出鋒芒前的必經之路。 . 好好的去正視自身的不足還有缺陷，沒有別人可以來幫你走過這段，起身為了自己想要的模樣努力，即使身邊熟悉的人不在像以前一樣支持，你也應該繼續前行。 . #1090817 #0145am #多向思考者 #高敏感族群

. 這本書主在談論一個過去我未曾接觸過的名詞叫「大腦多向思考者」，心理師依據自己本身與許多案例接觸的經驗來歸納出這樣的一群人。源於感官的敏銳度過於常人，進而影響大腦不斷地接受大量的刺激，除了自身有時會無法負荷之外，也會導致與他人溝通及相處上的問題。因為其他人無法體會到這些人的感官經驗，所以總認為他們「想太多」或「很奇怪」，進而讓這些人產生強烈的孤獨感。這些人除了擁有敏銳的五感外也有著許多其他共同點如發散性思考(看見事情的連結，但對於脈絡的靈敏度不佳)、暫時脫離、絕對價值觀、較有同理心、人際關較為平等、抑鬱、失眠、容易被操控以及是個極度完美主義者。亞斯伯格和自閉症為其極端情況的幾種，在國外甚至有專門輔導PESM(腦力過度開發困擾者)融入社會的機構。 看完這本書的前三分之二所描述的情況，我的感想是 幹，你前面講得好像我重新投胎比較快一樣，該不會後面要告訴我「沒關係」吧？ 而後面內容和我猜測的相去不遠，也和我經歷過的一樣，這本書倒是給我提供了多了解自己的一個面向，及一種新的解釋，有種相見甚晚但未猶晚也的感覺。至於為什麼我會這麼說呢？或許看完前面的概說應該還很難了解，於是我試著做一份自述，是關於我之前做餐廳外場時的經驗，其中盡量詳實記錄自己的思慮活動，或許可以幫助看這篇文章的人理解何謂「大腦多向思考者」，但我自認是沒有什麼過人的感官就是了。 - 停好車，穿過幽暗又潮濕，混著中午廚餘的味道和隱隱熱氣的小巷，想到等會兒要穿的圍裙上也沾上了這種味道，這家店不知道多久洗一次圍裙，該不會要我帶回家自己洗吧？如果這樣的話就要分開洗耶，不然其他衣服也會沾到，話說洗衣精好像沒了…….。推開後門走進店裡，看到情侶今天兩個人都坐著，而且中間隔了一個位子，平常情侶男都會把位子靠過去然後把頭枕在情侶女的大腿上滑手機，連常和他們有說有笑的副店今天也躲得遠遠的，感覺很不妙。空氣有點悶，感覺空調沒開，燈也關著，不會是這兩個賭氣要誰去開吧？男的很會遷怒，今天還是小心一點好。吧檯的同事看起來也不好，是因為今天被叫來加班嗎？還是因為她最近在學沙拉弄不好又被罵了？前場唯一一組客人，看他們吃飯的速度和桌上的剩餘量，大概是下午三點半左右進來的吧？四個穿著襯衫的男人看起來像上班族，聽著他們的談話內容就更沒錯了。但，為什麼會特意在平日下午請假聚餐呢？以我們店裡的價位他們應該不是日常性的餐敘，應該有什麼特殊意義才是。而且服裝都沒有換究竟是等等還要回到崗位，還是迫不及待見到彼此呢？ - 這大概是我停車到我走到樓上去換制服之間的心理活動(大概不超三分鐘吧，我甚至還沒穿過廚房呢)，其實我心裡很清楚自己知道這些干我屁事，但往往只要視線一掃過，問題就會像來自深海的泡泡一樣，不知道從那裏冒出來。更別提後來我寫完訂位還得戴上耳機，要從每個信息中分辨哪個是不是叫我的，還得注意時間幾點要去補貨，幾點要去巡廁所。在要注意這些的情況下，這對牽著手走進店裡的情侶怎麼坐下第一件事反而是拿起手機和其他人傳訊息？這一家人媽媽不斷說自己的哪個朋友又買了什麼，但又叫小孩把英文單字拿出來背，真的背得起來嗎？另一桌的男人們熱烈地聊著自己在大陸怎樣怎樣，好想很熟很要好的樣子，但從廁所出來的臉卻好像剛溺死一樣喘不過氣？這桌的阿嬤幫整個家族決定要吃什麼，吃多少，怎麼其他人都不太在意？每天回家都像剛經歷跑完一場馬拉松一樣，到睡覺前除了讀幾頁書以外完全沒有任何行動能力。顏吶在＜幽魂訥訥＞裡面說過，做一雙城市的耳朵，我們能隔桌分享這般無私的親暱，正是因為出了門之後的那般漠然。但很多時候，很多很細微的事一滲入腦子裡，就像大雨前空氣中滿佈的凝結核，或像被抽掉中子棒的反應爐，使我瞬間變得比多氯聯苯還多慮，甚至連身體極度疲累的情況下也關不了機，夜裡難以成眠。 可能有人會想，你不要想那麼多就好了啊，有什麼難的？ 但其實我想說這種行為就跟何不食肉糜那句話一樣，我控制得了的話，我還在這邊苦苦尋思如何與之共處，你當我是智障嗎？ 很多時候我會把自己關起來休息，盡量不接收任何外來信息，也盡量不和任何人說話。最長的一次長達一個多禮拜，除了去小七買吐司和店員說那一次過謝謝之外，沒有再說過任何話（不過好像沒有人發現就是了）。村上春樹＜沒有色彩的多崎作和他的巡禮之年＞中的第一句便是：「二十幾歲時，有一段時間，我心裡只能想著死。」而那次無疑是我最接近死的一次經驗，但那已經超越對於自己生命彷彿一種儀式性的結束，而是不斷地去思考這樣的決定終究迎面而來的會是什麼。腦袋裡翻滾的是對這個世界為何找不到地方好好休息的厭惡，更多的是未來出社會又怎麼可能有這樣一段長可以任性的時間，這樣的自己又會怎麼樣的被看待的焦慮及害怕。當下覺得自己像個落地的蟬蛻，內容物已經從身體的裂縫不知道去了哪裡，無用，而且空，彷彿每次呼吸都會有迴聲在胸腔裡響起。 不過那次之後，我決定不再管自己在別人眼裡是怎麼樣的，以一攤爛肉之姿對社會框架說謀哩洗杯安抓，透過大量的書寫來袒露自己的心，然後一直貼上網路，讓大家知道這種人是存在的，讓大家知道這種情況是無法控制的。情緒的反噬自此漸漸少了，好像也自在了一些，因為沒法接受的大概都跑了（又或者，有誰真的來過而不僅是走馬看花呢？） 寫到後來已經又不知道飛到哪裡去了，不過總之是一本不錯的書（結尾太草率的吧喂）。 - 字數超過上線被吃了，詳見fb