在米蘭昆德拉裡面也彌漫着習近平的角色影子，因為在《不朽》裡面有整整一章講「鬥爭」。

開章一段非常神妙，它將Freddie Mercury所唱的「Radio Ga Ga」、那種厭人齟齬研磨出來的嘎嘎聲化成一首詩、一場午睡半醒的昏沉之夢：

「我聽的是國家電台，因此它不播送廣告，只是用最新的陳詞濫調輪流播放新聞和評論。另一個電台是私人的，廣告代替了音樂。可是那些廣告同樣也是陳詞濫調，以致我永遠也搞不清楚聽哪個電台好，更何況我總是昏沉沉地睡了又睡。我在朦朧之中知道了自從戰爭結束以來，在歐洲的公路上已經死了二百萬人，法國的年平均數是死一萬，傷三十萬——整整一支缺手斷腳、又聾又瞎的大軍。議員貝特朗·貝特朗（這個名字像搖籃曲一樣美麗）被這個統計數字激怒了，他建議採取一項絕妙的措施。可是這時候我又睡著了，一直到半個小時以後我聽到同一條新聞的重播：名字像搖籃曲一樣美麗的議員貝特朗·貝特朗向議會提出一個禁止為啤酒做任何廣告的方案。這個方案在議會中引起軒然大波，遭到很多議員的反對。這些議員得到電台和電視台代表的全力支持，因為這項禁令將會使他們失去大量經濟收入。接下來我聽到貝特朗·貝特朗本人的聲音：他談到了對死亡的戰鬥和為生命的鬥爭……「鬥爭」這個詞，在他短短的講話中重複了五次，使我想起我古老的祖國，想起布拉格；紅旗、標語，為幸福而鬥爭，為正義而鬥爭，為未來而鬥爭，為和平而鬥爭。為和平而鬥爭，直至大家消滅大家，當然還要加上捷克人民的智慧。可是我又睡著了（每次講到貝特朗·貝特朗的名字，我便覺得有一陣睡意向我襲來），醒來時我聽到的是一篇有關園藝的評論。我調到另一個電台。那個電台正在講貝特朗·貝特朗和不准為啤酒做任何廣告的禁令。我終於慢慢理清其中的邏輯關係：人們用汽車互相殺戮，就像在戰場上一樣，可是我們不能禁止汽車，因為汽車是現代人的驕傲；有一部分車禍應歸咎於喝醉的司機，可是我們不能禁止葡萄酒，因為葡萄酒是法國自古以來的光榮；一部分醉漢飲的是啤酒，可是啤酒同樣不能禁止，因為這會破壞有關自由貿易的國際條約；一部分喝啤酒的人是受了廣告的刺激引誘，這終於揭示出了敵人阿基里斯的腳跟。勇敢的議員決定拿起武器！貝特朗·貝特朗萬歲，我心裡想著，可是因為這個名字對我有一種搖籃曲的作用，我馬上又睡著了，一直睡到耳邊響起一個熟悉的聲音，一個醇厚的迷人聲音，是的，是播音員貝爾納的聲音。因為今天除了公路以外沒有什麼其他新東西，於是他講了這麼一件事：昨天夜裡有一個年輕姑娘背朝著汽車駛來的方向坐在車行道上。三輛車子，一輛接一輛地，在最後一刻想避開她時衝進溝裡，死傷了好幾個人。這個想自殺的姑娘看到自己未能達到目的，站起來走了，沒有留下任何蹤跡。關於她的存在是從傷者的證詞中得知的。這條新聞嚇得我再也睡不著了。我只能起床吃早餐，坐在我的打字機前面。可是我很久很久不能集中思想，這個大路上的年輕姑娘老是在我眼前晃來晃去，額頭埋在雙膝之間，縮成一團；我聽到了從溝裡傳來的呼救聲。我一定得盡力驅走這個形象才能繼續寫我的小說。如果您沒有忘記，我的小說是從游泳池旁邊寫起的，我正在等待阿弗納琉斯教授，看到一個陌生女人在向她的游泳教師揮手致意。這個手勢我們在阿涅絲向她的靦腆的同學告別時又一次見到過。每次她有朋友送她回來到柵欄門前時，她都要做這個手勢。小洛拉躲在一叢灌木後面等待她姐姐歸來，她想偷看他們接吻，隨後目送阿涅絲登上台階走向屋門。她等待著阿涅絲回頭揮舞手臂的時刻。對這個小姑娘來說，這個舉動不可思議地包含著她對還一無所知的愛情的模糊概念，並永遠和她溫柔迷人的姐姐的形象連接在一起。」

可能不少人會覺得Too long can't read。的確，這門「長的段落」的藝術已經逐漸失傳了，但只要讀一讀赫拉巴爾，便會發現它稱不上是長，它只是剛好。探究這門藝術首先需要捫心自問一個問題：你對上一次寫過最長的段落是幾時？當你的思緒無間斷地推想下去，你最盡可以去到幾遠？問題的答案揭示了時下的人為何愈來愈抗拒觀看長的段落——如何要求一個從未用長段落思考過的人吞得下一段長篇呢？能夠成章思考的人已經十分稀少，大部分人的腦海只能處理載浮載沉的零散感質或三兩個挑動神經的片語，所以在閱讀習慣上，注定人們會要求更多的分段、更多的逗號，對長的段落望而生畏。但有趣的是，近來冒起一股反趨勢，人們開始對一段一行的流行文學生厭了，懂得指出其分段之無謂——這是一個好兆頭，說明人們仍有着成章思考的慾望，想吃一些有咬口的東西，而不是那些文學糊仔。這樣，我們才來到長段落藝術的起點，發現一個真諦：喜歡思考的人正是喜歡思考的連綿。每一次中斷都意味着觸及思考的盡頭，你沒法思考下去了，你需要讓過熱的眼睛和大腦稍息。這樣就代表我只能應付短程的思緒，無辦法完成思考的長征。而透過長的段落，透過作家用他獨特的手法將段與段之間的斷意抹除，只要讀者能夠成功把它讀完，那就等同完成了一程征服。當那些沒用到的肌肉變得發達時，自然你也能三十里山路不換肩，然後你離遠一看便會發現，任何的分段都會破壞了這門藝術的一氣呵成。

而昆德拉這段的特別之處，就是將普魯斯特式的絮語寫成長的段落——而這種無間斷的連綿廣播正正呼應了大氣電台的廣播特色——只要你將音鈕扭開，它就會不住地播出聲音。問題是，這些有意義的評論和有價值的資訊連綿不斷地播出來的效果卻竟是虛無，它令人昏昏欲睡，入耳的只有片言隻語。透過刻意不分段，昆德拉將這種矛盾（思考的連貫與收聽的斷裂）轉譯出來了。

續文：

https://www.patreon.com/posts/56267251

作者

曾經被誤會為「#胸大無腦」，如今證明最性感的，是他的大腦。(留言區有一張奇怪的圖記得要看)

讀這本書之前，對於 #馬修麥康納 這個人。多數觀眾，只要你是90年代後期到2000年都在看浪漫愛情喜劇，你真的會以為他就是一個肌肉棒子，動不動就是沒穿衣服。

他曾經是好萊塢最熱門的「不穿上衣男明星」。受限於浪漫愛情喜劇片的市場需求，對男明星的設定就是要傻呆萌，在90年代後期與200那階段的金髮猛男角色，大概有一半的製片都想選馬修麥康納。

大量參與浪漫喜劇片的優點就是知名度廣開，《#絕配冤家》、《#愛上新郎》、《#賴家王老五》、《#傻愛成金》、《#舊愛找麻煩》都是代表作，特別是《絕配冤家》，甚至有人拿他總要露出胸肌腹肌說事。

缺點就是業界人士也不會找你演過於嚴肅的劇情片。他也坦承，曾經在那個黃金年代，不需要花太多力氣，就能賺進大把鈔票，書《#綠燈》裡面也提到那段歷史，他是如何「進入那樣的角色」。你會欣賞他的坦白，但你也要能讀懂字裡行間的曖昧修飾。

後來的故事大家多半知道了，馬修麥康納為了想轉型，開始放棄那些容易賺快錢的案子。苦等劇本，哪怕是片酬大縮水，也甘願為了找到讓人扭轉對他觀感的角色而努力。

這對多數好萊塢正在浪頭上的明星是很大的考驗，走出舒服圈，放棄大把鈔票，為了獨立製作的犧牲或是思考職場轉型，某些關卡真是必須走一回。

他透露曾推掉一部片酬高達1450萬美金的愛情喜劇片，要知道好萊塢很多大明星的單片合約片酬，就是2000萬美金左右。(如果經紀人夠狠，還能談到全球分紅，甚至是後端影音商品與串流合約都要算錢。)換句話說，光是文藝喜劇愛情片的片酬可以這麼高，是你，你會拒絕嗎？

但馬修最後等到了改編自真人實事的《#藥命俱樂部》角色，那位尋求愛滋病解藥的牛仔，也獲得奧斯卡影帝。於是，他總算向世人證明，他不再是那個胸大無腦的漂亮男明星。《#星際效應》裡面的父女情深也能感動大家，至少我很感動。

事實上，他剛出道的時候，許多宣傳資料都會寫他本來是要當律師，畢竟他也是他們家最會念書的，最後居然踏上了表演之路。

閱讀《綠燈》的時候，我都在思考，好萊塢明星們要寫自傳，要夠老實並不容易，終究過去的風花雪月或是難堪的事情，人生需要停損點，不見得要公諸於世。但馬修寫了，15歲那年被男子性侵這種惡夢，他居然願意跟大家分享。

寫的文情並茂更不容易，看這本書裡面的圖片相當精彩，如果我沒看這本書，我大概只知道，馬修絕對是好萊塢男明星裡面有腦有才的，畢竟他已經從這麼多部作品證明自己。

但沒想到會這麼有料，讀這本自傳你會不斷地重看一下。因為，你會想確定這是真的假的？真的那麼勁爆？光是提到他父母親相愛相殺的段落，就非常匪夷所思，那種根本是拉斯馮提爾遇上提姆波頓那樣的光怪陸離。請看另一張有中指的照片！

《綠燈》這本書是馬修麥康納在為期52天的沙漠獨居過程中，寫出人生的點滴。這一點也真的蠻「馬修麥康納」的，遠離人群，進行自我對話，才能挖掘出內心那些模糊的章節。夠孤獨，才能清醒的，

都看到這裡了你一定要買書：https://bit.ly/3wTFswK

過去我對他還有一個有趣的記憶，就是好萊塢主流明星們都是民主黨，只有他跟安潔莉納裘莉是少數的共和黨信仰者。身處於好萊塢大染缸中，卻與大部分的從業人員信奉不同的政治價值觀，光是這一點也是蠻有勇氣的。

由於是共和黨支持色彩，他骨子裡有其保守價值觀，如生兒育女不輕言離婚（好萊塢離婚兩次是常態），更私下努力公益協助清寒兒童，還回母校擔任教職，真想去他課堂上聽聽演講呢！

書名綠燈，是他信奉的人生哲學，人生就該不斷地努力活著，前進，這本書可以看見馬修的偏執狂與藏匿在文字底下的細膩心思。如此有料的好萊塢大明星自傳，僅此一家，別無分號。

誠品：https://bit.ly/3rvXSTe
金石堂：https://bit.ly/3ztFxce

#綠燈 #堡壘文化 #馬修麥康納 Matthew McConaughey

#愛在被愛之前 #愛是什麼

無論你認為今天是個平凡的星期六，還是牛郎織女約會日的七夕，『愛』這個議題每日每時每刻都存在於我們的生命與生活中；

你對愛的認知是什麼：愛情才是愛嗎？愛身邊的人也是愛嗎？愛陌生人是不是愛呢？在『愛』這個情感面前，你的靈魂、你的行為舉止，是什麼樣子呢？

今天喵子不當情人節去死去死團團長，而是讓靈性動物們與神秘薩滿帶你深入了解自己在『愛』這回事中，你是誰、你該怎麼好好愛他人、還有怎麼好好愛自己。

點擊第二張照片，選擇最喜歡的那一隻靈性動物、或看著牌面上哪一段是你喜歡的文字，再往下看你的靈性動物要和你怎麼談『愛』！

⚠️從左到右是1、2、3、4
⚠️大眾占卜一律參考用，請別當成聖旨
⚠️需要深入了解個人細節狀態，請做一對一預約占卜
⚠️本篇泛指各種愛：親情、友情、愛情、大愛、小愛、異性、同性…八拉八拉八拉八拉八拉八拉~

--

1💚長頸鹿：你的視野總是看的比別人遠、比別人廣，在『愛』的感受中，你的包容性很強、一眼就看穿他人行為/言語背後潛藏的問題/需求/渴望，你也是個渴望去愛人的傢伙，在對他人付出愛時，你會感到滿足、從中獲得成就感；

但過去的你是否被他人傷害過，造成你對「付出/分享」這件事有所忌憚？你是否因為曾被傷害，而讓自己過度武裝、強硬的外表下其實藏著一顆脆弱敏感的心？

注意：你表達愛的方式是否太老舊、尖銳，雖然你是很有愛的人，但你『愛』的方式，有時無法符合時代變化、有時讓人感到壓力、有時讓你愛的人反而覺得被限制/受傷/痛苦，因為你可能有過度控制/不安/負面的傾向；

請放下你過去的傷與悲，世上沒有那麼多王八蛋，那些傷害你的都已離開，你的痛是值得被撫慰、被療癒的，只要你肯給予身邊的人一個愛你的機會：請你與這個世界重新再愛一回。

--

2💚羚羊：對於愛，你是急迫的；你急著付出愛、也急著要得到他人對愛的回應。對你來說，「愛要及時」是宗旨、不在乎天長地久只在乎曾經擁有，你給的愛總是龐大又快速，有些人也喜歡在一群人中找尋對象、在眾人面前示愛，這讓你感到安心；

但看似熱情的你，常常口是心非，明明在乎卻裝不在乎、明明熱愛卻要說還好啊沒有；你就像人人都能接近的陽光少年/少女，其實心中藏著一塊不為人知的黑暗，那塊黑暗裡，藏著對愛感到的恐懼/不信任；

請注意，你需要正視自己的不安全感、放下過多世俗的原則，讓『愛』這件事簡單化一些，你想的太複雜了，這沒有那麼難；有時候你的愛很流於表面，因為你害怕付出自己的全部，你擔心這樣做會顯露出自己的脆弱；

請調整你的傲嬌屬性，該說愛時大方說出來、有些真話也需要你勇敢表達；真正愛你的人，並不會因為你持反對意見，就離開你；而不愛你的人，你再委屈求全，他還是會離開，但這只是因為他不愛你，並不是你不夠好。

--

3💚松鼠：面對『愛』，你很有自信、非常相信自己的選擇，同時你在追求愛情的過程也常常會有朋友助攻、或遇到天時地利人和的幸運狀況，總是戀愛常勝軍；有些人是拒絕對方/被對方拒絕後，和對方的關係並不會交惡，會變成細水長流的朋友；

然而就因為你對自己很有自信，常常會認為自己「一定是對的」，最常出現的狀況就是鬼遮眼、對方擺明就在劈腿還瘋狂替對方找藉口，讓你身邊的朋友都替你擔心不己，偏偏你耳朵又硬，常聽不進旁觀者的意見；

請注意，你是很聰明又有智慧的人沒錯，唯獨在愛情中就變可可愛愛、智商零分的小笨蛋，同時你也很相信自己的「大腦」，常用理性、邏輯去判斷，卻常忘了去聆聽自己內心真正的感受，甚至是忽略/拒絕自己的直覺；

請把你的耳朵打開、眼睛睜開，別活在自己想像中的小世界，自欺欺人是最難解的騙局；其實很多時候，你早就知道答案，只是不想認清現實，你需要聆聽的不只是身邊朋友/旁觀者的意見，還有認清你自己的感受。

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4💚鸚鵡：你是個能言善道的人，尤其在說『愛』這回事上；你很清楚要怎麼用言語、文字表達自己心中的愛意，也很了解該在什麼時候說、什麼場合說、要怎麼說，現場氣氛不對時，你也可以輕鬆用三言兩語去緩和大家緊繃的情緒；

不過你是否常常說話很快呢？是否常常說話沒有仔細思考就說出口呢？是否發現，有時候你再怎麼能言善道，對方還是無法平息怒氣、無法真正了解你想表達的意思呢？或是，你曾被人說過「只會出一張嘴」或是「你都不懂我要什麼」呢？

提醒你，有時候過多的文字/語氣/說話內容，並不會有助於你和對方的感情加溫，反而是讓你與對方誤會加深的關鍵；尤其是你緊張的時候更容易發生誤會，因為緊張就無法聽懂對方想表達什麼，於是你自顧自就把話說完了；

請你開始練習「了解對方想要什麼後再說」，把你準備要說出口的每一句話，都在腦中整理過三次，確定這樣的句型/內容/用詞沒有問題；良好的溝通是有來有往的，你除了「說」，還要學會「聽懂」別人想要告訴你的事。

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讀心術！用大腦思維偏好看穿你的心思！feat.EG博士麥可、小綠、橘子
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八多妖這次請到了英國留學博士為大家帶來的心理測驗工具emergenetics
這評測工具將人大腦的思維偏好分做四大類（是偏好不是絕對）
除了暸解自己可以發揮擅長的優勢之外
更可以用於跟他人溝通，了解別人的思考模式
八多妖這次用來挑戰了解閨蜜並ＰＫ看誰答對的多
輸的就要～進～處～罰～一定要看到最後喔

四色偏好：
人際（紅色）大腦對於人的互動是直觀的。對於人與人之見的互動是非常有的意識，並且喜歡照顧人。這也是我們同理心發揮的地方。

概念（黃色）大腦是我們發揮想像的地方。黃色大腦對於想法是直觀的。由於它偏好專注於未來和大局，黃色大腦可能會忽略細節。它有時不在乎實際上的實用性，或是執著於求新求變略過了眼下已有的最好解決方案。

結構（綠色）大腦的思維是務實。正如其名，結構大腦渴望生活中的結構：
1. 計劃、2. 準則、3. 秩序、4. 程序、5. 規則
綠色大腦喜歡具體的概念和實踐經驗。作為領導者，綠色大腦有利於傳統，務實的做法，重點是實施，行動和執行 – “完成任務，結果導向，使命必達”。

分析（藍色）思維主要以清晰，邏輯合理為導向。分析大腦喜歡數學📊和科學🔬，傾向於客觀和事實驗證，是一個邏輯問題解決者。
它享有分析的各個方面 – 評估優點和缺點，衡量利弊，優先次序，細分。它尋求找到數據背後的意義。

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以下為本段內容文稿：

相信很多人都希望

自己在面對人生決策的時候

無論是關係上的、工作上的

甚至於是財務上的

都能夠得到好的結果跟發展

像是選到對的人

或合適自己的工作

投資的商品呢 都能夠賺錢

然而呢 決策品質要好

思緒足夠的周延、深刻

絕對是最重要的大前提

有時候 大家獲得的情報

其實是一樣的

可是會思考的人

他就能夠

從有限的線索裡面

去推演出參考度很高的結論

然後再做出有利於自己的決定

但是不會思考的人

你就算把答案放到他面前

他一樣視若無睹

他根本判斷不出線索的重要性

也就是說 一樣的食材

交到廚藝精湛的大師手裡

就會變出一道道美味可口的料理

但如果呢

交給不懂得烹飪的人手裡噢

它下場往往就是暴殄天物嘛

所以思考對於任何人的發展

是很重要的

但我自己教學這麼多年來噢

我發現很多人的思考能力

越來越薄弱

會這麼說 絕對不是在唱衰社會

而是因為 我的課程很強調量身訂做

所以呢我會鼓勵學員

不管他上什麼課 他可以盡量地

把自己的問題寫信告訴我

讓我能夠多瞭解他們

去強化他們在解決問題上面的能力

以前我收到學員的來信

大體上呢 都還能夠弄懂他們的處境

以及他們覺得什麼問題才是重點

需要花心力處理的地方在哪裡

可是隨著手機跟社群軟體的普及

我發現寫信來的人

他講的東西經常是

東一塊西一塊 前後文不相干

或者是表達完所有的過程

卻沒有具體告訴我

他想解決的問題到底是什麼

這都還不打緊噢

最讓我匪夷所思的

就是越來越多人

在論述完一個大篇文章之後

最後跟我說這件事情跟他無關

他只是抒發心情而已

哈囉 我請大家寫信的前提是

你生活裡 想處理的問題

可以寫信告訴我

而不是要跟我交換日記 好嗎

談這些哦 不是為了抱怨

而是呢

這些現象引發我很強烈的好奇心

我開始認真地去研究

為什麼大家的思考能力

會越來越薄弱

最近 我讀了一本書

叫做《渴求的心靈》

作者呢 是賈德森布魯爾

這本書噢 談的是現代人上癮

特別是 網絡成癮

自拍、愛情、電玩等等這些

這些跟我們過去熟悉的藥物濫用

像是毒品、酒精不太一樣

作者在裡面就有提到

其實很多社交網站的設計界面

都是那種會讓人離不開的

一個設計概念

我們會陶醉在被關注的光環裡

不斷地重新回到這個平台上

確認自己分享的東西有沒有被看見

或者是有沒有遺漏任何訊息

而每一次訊息進來

不管對方的評論是好是壞

只要手機發出聲響

都會刺激我們大腦去分泌多巴胺

這是一種

會讓我們覺得愉快的荷爾蒙

這會讓你想要即時地回覆

用來創造出更多的連結跟互動

享受這種多巴胺釋放的快感

再加上噢 每一次訊息發出的時間

都是不固定的

就會讓我們隨時處在一種

stand by 的狀態

它更加深了我們上癮的力道

而且你知道嗎

推特它一次發文就只能是140個字數

這也不是亂設計的噢

這個長度是特別被挑選過的

因為這正是我們

可以自動閱讀訊息的字數上限

也就是喔

一眼掃過去就能夠看完看懂的份量

這種種的設計

都會讓我們持續地分心

沒有辦法專注思考

因為沒有兩下我們就被打斷

被別的訊息吸引走了

或者是呢 當我們認真開始思考

我們的身體跟心理

可能都會有一些緊繃感

為了降低這種緊繃感

我們的大腦

就會催促我們 去滑滑手機啊

去享受先前多巴胺外溢的興奮感

而漸漸地養成

我們只要一有不舒服

就去滑手機的習慣

即使想要暫時地放下手機也很困難

而這整個過程

會使我們的心智越來越碎片化

很多人並不知道自己的思考鏈條

隨著手機的使用的頻率越高

深度會變得越來越淺

以前呢可以對一件事情有深刻的見地

而且呢邏輯是前後呼應一致的

但現在呢 卻只能把資料塞滿

沒有自己的想法

這個時候該怎麼辦呢

難道就把手機丟了嗎

當然不可能嘛

對抗潮流只會讓自己累得半死

卻沒有任何的效果

而且呢 工具本身本來就是中性的

是我們使用的方法

才造就了最後的結果

要訓練自己的邏輯鏈條

把自己的思考和論述能力找回來

讓自己不管在做決策

或者是表達說服別人的時候

可以更有影響力

有一件事情絕對是可以嘗試的

那就是 反向練習

當大家都吆喝著 要越短越好

越快越好的時候

你要能夠主動地

打破140個字的限制

培養自己有寫長篇文章的能力

這裡所謂的長篇文章噢

不是要你寫個1萬2萬字

其實只要超過1000個字

我們呢大腦裡面所動用的區塊

就會跟先前的上癮模式是不一樣的

這也就是《渴求的心靈》裡面有提到

隨著科技的發達

大家要更有意識地訓練

我們大腦裡面 背外側前額葉皮質

簡單來講

就是《快思慢想》裡面提到的系統二

而為什麼寫作

會是個鍛鍊思考鏈條很好的策略呢

因為 你只有透過寫

你才會有機會換位到別人的位置

並且搞清楚自己真正想要講的東西

到底是什麼

以前呢在還沒有上

嘉玲老師的寫作小學堂這一門課之前

我也一直以為寫作

就是要從頭到尾想清楚之後才能寫

而且一下筆就要是對的

到我自己上完這門課之後就發現

這根本就錯到極點的嘛

真正的寫作

其實是先把你所有的材料

都先鋪排出來 然後從中找出關聯性

把龍骨抓到 就是主軸抓到

搞清楚結構之後 再填血肉

也就是一般人會很在意的

修辭啊 用詞遣字那都是後話

而這些其實根本就不是最重要的事情

只要你的結構清楚、邏輯順暢

你講的事情

別人就很容易能夠聽得懂、看得懂

而達成溝通或說服的目的

嘉玲老師跟怡璇老師

他曾經跟我們分享

他們在上寫作課的時候

學生第一次交來的作業

通常是邏輯斷裂 前後文不相干的

但是他們都會鼓勵學生

在這些材料裡面

找出重複出現的觀念

或者是關鍵詞

釐清自己最想說的話之後

再進行刪減、排列

而第二次寫來的作業 就會脫胎換骨

給人一種清晰、篤定的自信感

很多學生呢 在寫之前

其實根本不知道

自己真正想表達的是什麼

可是透過寫作的學習

學到了一些很重要的技巧

他們就會知道怎麼樣去提取跟排列

終於搞清楚自己真正的在乎

很多人上完寫作課之後

都覺得更認識了自己

其實呢 思考能力要好

資訊的篩選跟刪減

是一個很重要的關鍵

但抽象的對談或沈思

常常會想一想就卡住了

這時候寫作就會變得很具體

你可以透過一次次的練習

很快地看到核心的本質

抓住龍骨 也抓緊自己的邏輯鏈條

不會一下子就恍神不知所云啊

而且這個方法只要是

你有紙跟筆

或者是有鍵盤 就可以完成

你不需要花大錢請顧問

或者專家陪你釐清自己的想法

你可以隨時當自己的思考教練

假使你也發現

自己的思考鏈條越來越短

或者是想說的話很多

但真的能夠表達出來的卻很少

我非常鼓勵你噢

可以參加我們在4月18號

由嘉玲老師跟怡璇老師共同開課的

寫作小學堂課程

他們的搭配噢 是坊間很少見的

既有理性的邏輯分析

又有感性的故事創作

讓你上完課之後

知道如何剛柔並濟地

呈現自己的觀點

說清楚自己 卻不會留下後遺症

而這一門課相關的課程連結

都在我們的影片說明裡面

在我錄影的這個時候

這一門課的名額也在倒數了

所以我很期待

能夠在4月18號的教室裡見到你

然後無論如何也希望今天的分享

能夠帶給你一些啓發與幫助

我是凱宇

如果你喜歡我們製作內容

請記得訂閱我們的頻道

並且把它分享給你身旁的朋友

無論是Youtube還是Podcasts

我們都需要你

用具體的行動來支持我們

然而如果你對於啟點文化的

商品或課程有興趣的話

如同今天最後提到的

4月18號的寫作小學堂

這一門課這麼多期展開下來

真的有很多朋友跟我們回饋

原本他踏進教室

以為學的是怎麼樣寫作

後來他透過這個過程

他更能夠靠近自己、認識自己

寫作 會是你在人生裡面

能夠陪伴你一輩子的 最好存在

歡迎你、期待你加入4月18號的教室

那麼今天的分享就到這邊了

謝謝你的收看 我們再會

關心「親密關係」看這裡～https://www.youtube.com/playlist?list=PLtWhUGYRH7MogudldI0jtC9Qaq3mh1VD3

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以下為本段內容文稿：

今天我們來解決一個問題，如果在婚姻的關係裡面，開始感覺到一些相處上面的辛苦跟困難，像是一些小口角，感受上面小小的不舒服，雖然還不至於馬上會分手，但總覺得卡卡的。

在這樣的情況底下，到底要怎麼做，才能夠避免自己的婚姻跟關係，一步步的走到離婚、分手？

那不管你是不是處在婚姻裡面，你一定聽過一些親朋好友，甚至於自己的同事。他們的夫妻關係出了一些困難。

比如說呢，兩個人因為愛情而結婚，但日子久了，對彼此的吸引力不再那麼大了。關係變的平淡、無力，不曉得怎麼樣為這一段關係繼續加溫？

或者是呢，有些夫妻他們本身之間沒有問題；但他們最大的挑戰，可能是婆媳啊、親子啊、家庭的經濟啊、價值觀啊…這些部份。

那有沒有一些立刻可以嘗試的方法，可以讓你為自己的婚姻，去做一些努力呢？這答案當然是有的。

第一個維持幸福婚姻的方法，其實是你的「回應能力」。

這裡指的「回應能力」喔，是需要言語和你的動作上面，整體的相輔相成。我舉個例子來說，當你每天回到家之後，無論是面對你的老公，還是你的老婆。

對方在跟你說話的時候，請你記得盡量看著對方，保持眼神的接觸。這是一個最起碼、最簡單，但是卻最有效，能夠讓對方馬上感覺到「你的在乎」。

為什麼我說這個呢？其實在我的實務工作裡喔，有很多夫妻相處一陣子之後，在聽對方說話，根本就沒有看著對方；兩個人都在盯著各種螢幕。

那雖然我們有把耳朵給對方，但是對方卻覺得我們的心，並沒有跟他在一起；其實角色互換一下喔。

換成是你，你很認真的跟一個人講話，但是他連看都不看你一眼，那會是什麼樣的感覺？你會不會覺得不被尊重？甚至於會有一肚子的火？

再來，在跟你的伴侶，討論一些話題的時候，要懂得在語言上面的「正面承接」。什麼叫做語言上面的「正面承接」呢？

比如說吧，你的伴侶正在告訴你，他今天得到長官的賞識，確定會升職了！而這時候你的回應，如果是這樣子：你太棒了，我知道你為這個職位努力了很久，你一定很開心。」

這種比較在情緒上肯定他，延續他快樂的感覺，就是語言上面的「正向回應」。但如果你的回應是這樣子喔：「啊～你是在告訴我，以後我要自己接送小孩了嗎？」

或者是：「哎呀～算你好狗運啊！但是每天回家還是要洗碗哦。」換成是你喔，當你得到Promotion，然後聽到這樣的話，你會不會覺得被別人被澆了一桶冷水？很解氣啊。

你可能會覺得啊我只開開玩笑啊，或者是啊平常跟伴侶都是這樣子講話啊，哪有什麼大不了的？

可是如果回到喔，一個關係要長期好好相處的本質，這樣的話其實是關係的殺手。就算喔沒有一秒惹怒對方，也很有可能讓他開始對你、對於這段關係感覺到失望跟挫折。

我想喔，這種負面感受上的惡性循環，絕對不會是你想要的。所以喔，在你的伴侶跟你說話的時候，請你好好的看著他，然後好好的慎選你的語言；正面感受的正面回應，這一定會有幫助的。

再來，我們來談第二個，維持婚姻幸福的方法。那就是呢，在伴侶之間擁有各自的獨立性。

大概在三十年前，那個時候的社會結構，還推祟「男主外，女主內」。那我們看父母親的那一輩。

他們通常是男生只要負責賺錢，而生活當中的大小雜事，都可以依賴女性。而女性呢，大多也負責把家裡照顧好，經濟上的負擔，則完全可以依賴男性。

可是到了今天喔，你有沒有發現，其實已經不是這樣了。而且很多不愉快的怨偶，他之所以沒辦法離開對方，其中的原因就是男人不會生活，他都需要女人在背後打理。

再不然就是女人缺乏自己的謀生能力，需要男人的經濟來源。他就會變成是一種相愛相殺的死循環啊。

那到底什麼樣的相處，才算是有各自的獨立性呢？我舉個例子喔，比如說吧，你和你的伴侶都是上班族，有時候需要加班、出差，這是難免的。

所以所謂的「獨立性」，就是當你下班回家之後，有沒有主動分攤家務的一種默契；不管你是男生還是女生。

像是老婆在廚房忙晚餐的時候，老公可以幫忙處理一下小孩啊，幫小孩洗澡啊。其實特別針對男性，我身為一個男性，我要跟所有的男性說話喔。

其實關鍵不在於，你有沒有能力把那些家務做好。因為這是男生很怕的嘛，怕自己做錯嘛。其實女人在乎的是，你有沒有展現出願意分擔家務的意願。

對大多數的女生來說，只光感受到你的「意願」，很多負面情緒就已經退一半了。

也就是說喔，相對健康，而且容易維持長期幸福的關係，就是去培養雙方都有獨立的能力。讓其中的一方不在的時候，能對彼此是安心的，相信對方能夠照顧好自己。

而兩個人相處的時候，也會因為這樣的獨立性，遇到一些對方不知道的事情，然後透過這樣子，產生更多話題的激盪。

這樣子可以讓兩個人一直有說不完的話，在婚姻裡面，相互陪伴、支持，這樣的幸福就會源源不絕。

所以說到這裡喔，你有沒有發現？無論是「正面情緒」、「正面感受的承接」，或者是「獨立性」，它都在說一個概念，就是「維持正向情緒的循環」。

那有些朋友聽到這裡，可能會覺得蛤，老夫老妻了，這樣說話好麻煩哦！或者是喔，啊忙了一天回家都累了，還要自己做飯、洗衣服，啊是想逼死誰呀？

我不會逼你呀，但是我會很負責任的告訴你，另外一個事實。你聽聽看，有很多長期研究告訴我們喔，伴侶之間會因為彼此的欣賞、鼓勵，分享快樂正向的循環，讓彼此的關係走向越來越好的部分。

這跟很多人覺得喔，好像兩個人的感情要「患難見真情」其實是不一樣的。「患難」只會讓彼此越來越消磨、越來越累。

所以說喔，「日久見人心、患難見真情」這樣的信念聽起來是很對啊，但是它對長期的關係，是負面的影響。

可以確定一定沒錯的，就是你能夠看見對方的美好，並且讓對方感受到你也在乎他、你也看見他的美好。他的「正向情緒」有被承接跟延伸，這是一定有效的。

那最後呢，我想邀請你想一想喔，如果你還想要這段婚姻，你覺得真正重要的關鍵是「麻不麻煩？」，還是你的伴侶跟你相處「舒不舒服？」哪一個比較重要呢？是「麻不麻煩」還是「舒不舒服」呢？

婚姻是你的，你可以為自己的婚姻做決定。當然啦，對有些朋友來說，並不是不想好好的處理關係，而是缺乏一些相關的能力。

如果是這樣的話，學習就是重要的關鍵了。你起碼可以幫自己先做一個決定，就是付出代價進教室學習。

我有一門叫「人際回應力」的課程，這一門課會幫助你，正確的理解伴侶的情緒，並且做出正確、適當的回應。而且呢，呈現出適當的眼神接觸、表情，還有肢體展現。

這樣的課程可以幫助你，讓正向的情緒，在彼此之間好好的被承接；而負面的情緒，可以得到適當的理解。

那最近一期『人際回應力』的課程，是在5月3號開課；期盼你把握這難得的機會。

總而言之呢，無論你會不會進教室，記得這兩個方法，就是「正面承接」跟「保持獨立性」，這才是讓你的婚姻長久幸福的根本之道。

希望今天的分享能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；我們近期的課程，除了剛剛提到的5月3號的『人際回應力』之外。我們也有推出一門線上課程，叫做『時間駕訓班』。

如果你想要避免拖延、提升效率的話，那這一門線上課程，會回到我們大腦心智運作的根本，並且提供一些有效的方法，讓你在接下來的人生當中，成為效率大師，活出你想要的樣子。

相關的課程資訊，在我們的影片說明裡都有連結，我很期待無論在教室，還是在線上跟你一起前進，謝謝你的收看，我們再會。