這幾天臉書上有些人試圖證明我在求學期間不努力和偷懶（家安問號圖，我可以理解為什麼要證不完備性，但是我無法理解為什麼要證這個）。 這些指控把我描述成善於操弄利用別人來獲取好處和地位的人，感覺又壞又帥 🔫 🕶️ 但我也有點擔心，這會誤導目前在哲學系和哲學所的學生，覺得自己不需要在哲學上多努力，也能做普及工作。 所以我決定寫這篇，跟大家說明一下為什麼普及工作不需要你是超級聰明人，但是需要很多其他東西。 🍰 普及工作不是有辦法寫東西和講話而且懂哲學就能做的。在讀書會或任何課堂報過論文的人都會知道，要把自己讀的東西講到讓你自己同學懂，都不是很容易，更何況是要講給一般人懂。 讀大學時我還不知道將來會做普及工作，只是純粹想分享哲學，就開始寫哲學雞蛋糕部落格，介紹讀到的東西或想到的點子。 我寫得很勤，曾經連續一年幾乎日更。在我出版《哲學哲學雞蛋糕》時，部落格已經有超過一千篇文章。這些文章沒為我賺什麼錢，但我現在就是靠寫這些文章練出來的東西吃飯的。 或許你也可以理解成：如果你好好花六年寫一千篇東西，就有機會到達能出書的程度。 我學長在大學教書，有大學生拿自己的寫作跟我的比較，問他要怎樣才能寫得像我這樣。我學長就學長問號圖：你平常寫多少東西？你知道朱家安大學時候寫多少東西嗎？ 🍮 事實上我大學的時候不但寫很多，也申請過大專生參與國科會研究計畫，去修研究所的課，最後寫了一個報告，用中文描述完塔斯基的真理論，並討論它是否相容於物理論，這是大二的時候做的事。（我本來想挑戰 Kripke，但那對我來說太難了）。 這個研究計畫讓我發現自己只要花夠多時間讀東西，也是有機會聽懂研究所的課。 研究所課程人少，討論品質好，不用忍受大學生報告，我很喜歡，所以之後每學期都會盡量修一到兩門。在大四上學期提畢時，我的成績單上有超過20學分來自哲學研究所。 我在哲學系看過很多聰明的人，也因此知道自己不算厲害。但長期在部落格介紹哲學磨練出來的寫作能力和心態並不是天份可以取代的，這還只是寫作而已，我從大二開始持續執行到出社會的另一活動是營隊。 🍪 想一下那些有高中哲學課的國家，我做的事情跟那些國家的高中哲學老師其實差不多。 你覺得你的高中老師都聰明絕頂嗎？ 事實上哲學普及不需要你很聰明，但確實需要你願意磨練硬實力，而這會花掉你很多時間。 如果大學哲學系學生認為這工作是將來的可能方向，你最好現在就開始嘗試相關的練習。

【畢業文-上:大學經歷與陳述part2】 接下來的大三和大四就是成就達成最多、生活更豐富、心靈成長也最快的階段。 湖畔音樂祭的吉他手、興大藝術季的甜點師、申請國科會計畫、當了系卡評審、學了天氣瓶星空瓶拉花口風琴小提琴還有西班牙文和日文、學滑板然後達成在學校用滑板代步的小小夢想、完成高空彈跳、拍攝畢業MV、玩到泡泡足球XD、搭配錄音室和專業剪影片做一首彈唱燈光的地下道MV、然後推甄也推到了前面幾所還不錯的學校…等。 回頭看了這些事蹟，稍稍欣慰一翻，勉強可以說是沒有荒唐虛度。 /// 『人生就像一張心電圖，四平八穩的就象徵一種死亡。』 這段期間的挫折也還是難免會有的，除了上述愛情方面的不順遂、還有兩個與我接近的生命消亡和人際關係上的不能諒解。 內耗的過程非常痛苦，所以我開始閱讀，希望可以透過廣泛吸收知識來讓自己有更完整的背景值去支持自己去對抗未知的壓力。 雖說，這是我想要的成長，但同時這個成長也產生了一些副作用: 我想是因為準備推甄的過程，它不斷迫使自己思考，各種不同層面的想法與內心深層的渴求。導致在經歷這段難熬的時間後，自己對於眾多事情開始產生了不一樣的分析方式。 然後我開始發現，以前喜歡的羨慕的嚮往的，現在忽然覺得其實沒有這麼的崇尚，甚至轉為厭惡。 雖說我知道了自己真正喜歡的是什麼，但同時也漸漸明白，我看不慣的人，事實上有哪些共同特徵。 孟子曾說過:『天將降大任於斯人也，必先苦其心智、勞其筋骨、餓其體膚、空乏其身，行弗亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能。』 這大概是我高中國文裡面背的最熟的了吧，我深信這句古言，也總是用這句話來勉勵自己，當遭受到困境的時候。我猜也是因為這句話，讓我能夠這樣撐過許多挫折吧。 成長很好，但是我已經發覺，我成為以前討厭的那種人－凡事都以過於認真的態度去看待，少了平常的幽默感，是快要不見了的那種。 我覺得，我變得比以前還要自私了。 但如果換句話說，我變得比以前更懂得保護自己了。 經過大學四年的洗禮之後，我更意識到了像是《小國王十二月》、還有 Saint-Exupéry最知名的著作《小王子》這類書籍存在的重要性。 國王和王子這兩本，都是用極為純真與圓潤的方式在表達；但在我看來，在《獻給阿爾吉儂的花束》裡面，因為現實、深刻，我更找到了部分心理投射，然後感同身受。 『變得成熟，是有代價的。』 「嗯，是的，我感受到了。」

學測申請沒有好結果，這時候認真拚指考還來得及嗎？ 馬上要轉學/轉系考了，我現在開始讀書有可能嗎？ 我已經大三了，之前成績都不好，從這學期努力拚研究所有無機會？ 或許問法各有不同，但總之不管哪個年齡層，多數同學的問題都大同小異，就是想知道從現在開始拼命，能否實現目標 並且通常都伴隨不斷否定自己的傾向 阿，我老師說我們學校學生指考都不會考好，指考給前三志願和重考生的 阿，我應該是要去準備明年重考了，今年八成來不及 阿，人家轉學考都拚一年了，名額又少，我才開始努力怎麼來得及 其實不只讀書，生活各層面也都有 告白？ 什麼告白，憑我現在的條件不行阿，等我瘦下來就一定去告白 減肥？現在很冷欸，冷就是要吃阿，等夏天啦 打球？工欲善其事必先利其器，我先存錢買最高級的球鞋球衣，工具都沒有怎麼打得贏人家 語文？一定要去補習班的阿，我都沒補習怎麼可能學得好，最好還應該去國外語言學校待個幾年，可惜我家沒錢 好像做一件事之前，一定要處在一個最好的完美狀態，否則就是輸人一截 結果到頭來，腦袋想想很會，什麼事也沒真的去做 嘴巴上總是說著OOO模擬考都考到幾分了、XXX已經去交換學生過了、ZZZ拿到國科會計畫了，我到底該怎麼辦 反正就是身旁個誰，已經做很好，所以我不行的啦 問題是，他們也不是一步登天的阿 你看到了璀璨，你有看到他們在背後的付出嗎？ 找個藉口說某元素他有我沒有，來合理化自己的失敗這誰都會 他有聰明、有錢、家世、關係、長相等等，而我沒有，都找不到因素時就歸類到他幸運上 說白了，你要追求的並不是改變 而是躺在那，就會從天掉下來，不勞而獲的改變 不然就是付出一點點努力，就可以得到跟人家差不多結果的好處 你高三拼的都還不到人家高一的起頭，是比什麼？ 於是你寧可日夜面對達不到目標的愧疚感，不斷對自己說我好廢好糟糕，人生好沒希望，也不願與現實搏鬥，付出任何實質努力去改變你的現狀 曾有位網友分享: 在我38歲那年，我很掙扎要不要去念個放射學系的學位 我跟朋友說了這個掙扎，我已經太老了，等拿到學位我都四十以上了 我朋友對我說:如果你不念，你還是會變成四十歲以上，沒有學位的四十歲以上 現在我已經六十歲了，那個學位改變了我的一生。 對於一個十幾二十歲的人，在你的世界根本不該存在太晚這件事 就給你算大學畢業22歲好了，以台灣平均壽命來算 你的人生少說還有五十年起跳，至少還有兩倍多的22歲可以活 你卻已經侷限了你自己就是怎樣了？ 你根本沒有任何資格，可以用太晚了來不及，來當作你放棄的藉口好嗎？ 再讓我們深入一點討論，為什麼會感到徬徨、無力、害怕？ 原因很簡單，你的比較基礎是別人 拜託，這世界上人這麼多，真的要比，終其一輩子你也不會快樂 高中就羨慕大學自由，大學就羨慕高中簡單；大人羨慕孩子純真，孩子羨慕大人的獨立 單身羨慕戀愛的甜蜜，戀愛羨慕單身的輕鬆；國外羨慕國內方便，國內羨慕國外的視野 生活本來就不容易，對絕大多數人都是，只不過是你知不知道罷了 與其陷入這種無用的情緒，不如把比較基礎換成自己 起步晚沒差啊，至少確定自己有在前進，一點一滴有在變好 走得慢無所謂，重點是別後退，每天只要能進一步，累積久了你也能璀璨 那些你以為神一般的人物，也全是這樣步步闖出來的 當你也慢慢衝刺到隊伍前端，就會漸漸發覺，真正強大的人大多都是謙卑的，因為懂得比自己更厲害的太多，寧可內斂專注在提升自己上 向前繼續衝都來不及了，誰跟你有空天天自怨自艾，找一堆理由來否定自己 難是對誰都難，關鍵在他們把難當理所當然，而你當退縮的藉口 親愛的同學，能明白嗎？ 徬徨、恐懼、擔憂、羨慕這些情緒不是壞事 在適度的範圍內，這些都可以成為督促自己向前的動力 可請不要過量到反而什麼都放棄，擺爛算了，或者把希望寄託給飄渺的未來 最常聽到就什麼以後研究所翻身、上大學再拚研究所、出社會還有機會 跟你講這些全是放屁 我不是說不可能，但越未來要翻身絕對越困難，你要付出的成本會以等比級數式飆漲 如果你連學生時代初級的都哀哀叫了，到未來你會突然醒，騙誰啊 別再問來不來得及了 我說來不及，你就不拚？就要自我放棄了？ 也不會啊靠，人生誰放棄得下去，那你到底問這些、想這些意義是什麼？ 沒事找自己麻煩而已不是嗎？ 認清自己哪裡有缺失，趕緊一步步去補足 一個不斷頻頻低頭，不斷看自己球鞋穿得有沒有比別人好的選手，注定不可能成大事 咬緊牙關向前衝就對了，就算沒有好結果，訓練累積起來的東西也永遠是屬於自己的 這世界上若總有人要失敗，為什麼會是你？ 這世界上若總有人會成功，憑什麼不是你？ __ 樂擎文 深望這裡的文字，能在煢孑世間裡，予你戔戔溫暖，書籍與需聊聊可見@Luke7459