【來抽好書】《剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量》
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【剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量】

(((把父母的控制力，變成孩子的自制力，長成自己的勇氣與機會)))

－ 放心與放手的教養法則 －
　　
➤培養孩子解決問題的能力，想辦法就會有辦法~
　　當孩子遇到複雜的任務，可以教他們拆解成小步驟。很多恐懼與擔憂，只要把它變成行動的力量，開始做，就不會覺得那麼困難或害怕。

➤當受挫的孩子說他難過的想跳樓……
　　面對挫折與失敗，孩子也許想逃避或放棄，這時需要父母的鼓勵與陪伴，協助孩子認識自己面對挫敗的情緒反應，才能在逆境中生出突破困境的勇氣與復原力。

➤我無法改變教育制度，但希望你能這樣生活 ~
　　親愛的孩子，生活不盡然都是美好，生命更是充斥著不美好，但我們要努力做到，問心無愧，了無遺憾，我們不用追求完美的人生，但要努力地完成，每件該做好的事。

➤習慣被拒絕的孩子，長大也會否定自己 ~
　　孩子在成長的過程中，難免會走上錯路、遠路、冤枉路，但這些判斷與決策的機會，是必要的練習與經驗。如果他們都在父母的「不要」中，失去了做決定的練習機會，日後可能就會用「任性的賭」來做選擇。
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💖溫馨推薦

　　生養小孩，從來不是父母造就了孩子，而是孩子造就了父母。我們在養兒育女的路上，歷練、學習與修行，是子女帶領我們更認識自己。如果能從中得到一些覺察與醒悟，我們當有機會成為一個更完整、更有力的存在。－－親職作家暨閱讀推廣人　李貞慧

　　書中每一個章節就如同一個又一個的觀念與行動App，讓我們在教養的路途上，能隨時進行下載與更新，同時透過不時地修正、演練，而逐漸形成獨一無二，最符合自己的親子管教模式。－－王意中心理治療所所長、臨床心理師 王意中

　　本書深入淺出地剖析與探討父母對孩子的深遠影響，不僅是孩子人生的方法論，也是現在父母學習如何妥善經營親子關係與開發孩子天賦的父母方法論。－－前中山大學政治所教授兼所長 林中斌

　　孩子會從你的眼神態度，感受父母對他的種種情緒意念，進而形塑出自我；但從另一方面來看，孩子也讓成人後的父母有機會再次成長，成為更好的人。－－桃園捷運公司董事長 劉坤億
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💖【目錄】

第一章 分數很重要，但還有比成績更重要的事

想辦法就會有辦法，培養孩子解決問題的能力
拖拖拉拉，忘東忘西，時間管理要從小教起
誰規定男生就不能穿粉紅色？性別標籤的迷思與反思
孩子能自己解決問題，才是真正的獨立
讓孩子知道，金錢在人生中扮演的角色
進小學前，先教孩子學會保護自己
家有國中生的父母因應之道
幫孩子請假出遊，我投反對票
高中才能擁有手機的3C教養觀

第二章 考不好的孩子，最需要父母支持

別把「家庭作業」當成「家長作業」
孩子考不好，其實比你更難受
國小生學習的熱情與能力，比斤斤計較分數更重要
當受挫的孩子說他難過地想跳樓……
「分數不重要」不是孩子的免死金牌，孩子的成績也不是父母的教養業績
孩子，我無法改變教育制度，但希望你能這樣生活

第三章 剛剛好的愛與管教

習慣被拒絕的孩子，長大也會否定自己
孩子的頂嘴，是成長的開始
蹲下來，用孩子的高度看世界
大人的無心之言，可能成為孩子一輩子的陰影
教養，是在背後支持的力量，不是由前面控制的行為
放手，孩子才會長出力量
讓孩子的思念有所寄託，能化解上幼兒園的分離焦慮
對話式教養¾¾親子有效溝通的五大祕訣
教養是造橋舖路的心靈工程
溫和而堅定地守住教養界線

第四章 媽媽真的很厲害，但她沒有超能力

好好陪伴孩子，也陪自己的內在小孩長大
媽媽的不耐煩，是向家人求救的訊號
如果命中注定，又何須算命？
婚姻，是夫妻互相完整彼此
生活要認真經營，但不要過度努力
幸福是一種對等的相處

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【書訊】剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量/ 尚瑞君
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【你管他折不折棉被幹嘛？　盧蘇偉：做一個管得少、教得少的父母】
　　
雖然孩子在父母眼中始終都是孩子，但過度的關注只會造成正在確立自我價值觀的孩子反彈，孩子厭煩，父母也覺得委屈。
　　
雖然我們無法延用父母對我們的方法教下一代，但這並不表示我們就要做無奈的父母。要怎麼管教孩子，他們才能接受？聽盧蘇偉老師怎麼說👇
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有位國中生的爸爸，在演講時提問:「當我在管教兒子時，他說“你為什麼要管我?”，該怎麼回答他?」

我先問這位爸爸:「那你是如何回答他的呢?」
「因為我是你爸。」這位爸爸說。
「兒子的反應是什麼?」
「沒反應，就不說話，但是表情很明顯根本聽不進去。」

同樣的，我邀請這位爸爸扮演兒子，而我扮演他，現場來個模擬對話。
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「你為什麼要管我?」我先假裝在對他講道理，然後這位扮演為兒子的爸爸對我說這句話。
「兒子。」我輕聲地呼喊，稍作停頓並溫和地看著他。
「嗯?」在呼喊後的停頓，兒子自己回應了我。
「怎麼了?」我先關心地問他，並接著說:「你覺得爸爸有管你很多嗎?」
「有。」他沉默了一下，點點頭說。
「是喔，你覺得爸爸管你很多啊?」我重複一次做核對。
「對。」他的語氣變肯定了。
「兒子，爸爸很多事情都在管你，讓你有什麼感覺呢?」
「很生氣。」
「氣什麼呢?」
「生氣你都不相信我。」
「所以，你說“為什麼要管我”的意思，是希望我能多相信你一點，是嗎?」
「對。」
「兒子，謝謝你告訴我。或許爸爸從以前就是這樣管你，只是，忽略掉你現在已經長大了，卻沒有跟著放手，這是我的不對。我應該要更相信你才是，因為你是個這麼棒的孩子。」稍稍停頓一下，再繼續說:「以後有事情是希望我能夠相信你，不用再管這麼細，請你好好跟我說就可以了，爸爸會試著接受並調整的，好嗎?」
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孩子的反抗只是表現，行為的背後肯定有著相關聯的感受與想法。如果我們只是用權威的方式把反抗壓下去，就無法得知他真正的感受和想法了，我們之間的連結也就會越來越遠。

看到孩子的反抗，把對話先聚焦在『關心人』，反抗行為才會跟著融化，我們就能穿越心中的防護牆，知道他在想什麼，進行更好的溝通。

#親子間的深度對話
#問出孩子的內心話