「當我家門口被一堆鞋淹沒時」

演講的空檔，有一位母親問我說：「你在［我們，相伴不相絆］中說要放手，可是真的不能管孩子嗎？

從我和我女兒的交惡中，我也發現真的完全都不能管，一管就威脅我要跳樓，我怕她跳，就拉她下來，然後就天天上演我給她建議，她就威脅要跳樓的戲碼，我好氣，氣到失眠。」

我好奇的問她：「可以說最近一件妳管她，她威脅要跳樓的事嗎？」

這位聽眾媽媽說：「最近一次是我飯煮好了叫她吃，她說等一下。我說等一下菜就黃掉了，壞掉了，爛掉了，言語之間一來一往她就作勢要跳下去。」

我說：「我瞭解了。妳覺得為什麼妳女兒為什麼要跳下去？」

聽眾媽媽說：「這是唯一可以阻止我唸她的方法。」

我點點頭說：「有沒有可能她喜歡做事告一段落才吃東西？」

聽眾媽媽說：「可是菜就黃掉了，壞掉了，爛掉了啊。」

我說：「的確會變不好吃。讓她試試看吃到黃掉、壞掉、爛掉的菜可好？或許以後妳不用叫，她就趕緊來吃了。」

聽眾媽媽說：「不會。她覺得沒關係。」

我說：「如果她覺得沒關係，為何非得現在來吃？」

聽眾媽媽說：「菜就黃掉了，壞掉了，爛掉了啊。」

我說：「讓她吃黃掉、壞掉、爛掉的菜，和妳關心她逼她現在就來吃，然後她跳下去，你覺得哪一個比較划算？」

聽眾媽媽說：「妳這樣說意思是都不能管嗎？那我們做父母都得忍耐小孩子的任性嗎？」

我想起出門演講前，我看到家門口一堆鞋子，留言給孩子請他們收鞋子。我把我們的對話找出來給這位媽媽看：「我還是有管的。

我家的孩子們都是在家工作，進進出出的人多，經常我家門口就是一堆鞋。今天早上我看到家門口一堆鞋子，我留了訊息要他們把鞋子收起來。妳可以看看我是怎麼要求他們的。」

我寫訊息給孩子們：「各位小朋友們請把門口淹沒的鞋鞋收起來，氣場比較舒服。」

兒子：「好的！我等等去收一下我的鞋。」

我回覆：「謝謝大家。如果是鞋櫃的位置不夠放，我會把我平常沒有在穿的鞋子收起來。」

女兒回覆：「嗯嗯好的我等一下去收～」

聽眾媽媽看了我們的對話說：「你的孩子好乖。」

我說：「的確我的孩子很乖，但是我也特別注意要怎麼措辭才不會引發他們的不舒服。

舉個例子，如果訊息只說請把門口淹沒的鞋鞋收起來，沒有加上[各位小朋友們]這個幽默用語和[氣場比較舒服]的用語時，如果是你的孩子，你覺得她會怎麼說？」

聽眾媽媽說：「她會說我有潔癖，要收我自己去收，或是吐槽我說，你自己鞋子那麼多，我沒地方放才會放在家門口。」

我說：「的確，把門口的鞋子收進屋裡的鞋櫃是我的需要，不是他們的需要，因此我告訴他們為什麼我需要他們收鞋子，也感謝他們為了我的潔癖而願意收。除此之外，我也告訴他們我為了這件事願意做什麼調整。」

聽眾媽媽說：「可是把鞋子收到鞋櫃是大家的事吧？為什麼是你的需要？」

我說：「如果我們開過會共同決定把鞋子收到鞋櫃是大家的共識，或是大樓管委會規定不可以把鞋子放在門外，那這就是大家的需要，那我的措辭就會是[各位小朋友們，咱們把鞋子收到鞋櫃吧]。

可是如果不是大家的需要，那我就的措辭就得是麻煩大家，也要感謝大家的配合。」

聽眾媽媽說：「家人間為什麼要這麼麻煩？」

我說：「即使是家人還是會有這些[到底這是誰的事]的念頭。

為了避免衝突，我自己是依照父母效能訓練，或者阿德勒的議題分離所說的，分辨這是我的議題，你的議題還是大家的議題來決定要如何措辭。

回到你的問題，妳飯煮好了叫你女兒吃，她說等一下，然後吃到黃掉了，壞掉了，爛掉了的菜是誰的議題？」

聽眾媽媽說：「她的議題。」

我說：「如果是她的議題，她也決定承擔後果，依照議題分離，那你就可以不用多說什麼了。」

聽眾媽媽問：「就讓她吃不營養的菜嗎？」

我說：「有一天妳終究要離開她，管不到她。況且晚一個小時、兩個小時吃，菜真的會黃掉、壞掉、爛掉嗎？就算會，她也會從身體變壞的教訓中成長，總好過現在她跳樓，妳氣到失眠來得好吧？」

我家也是有讓我眼睛痛的事件需要解決。為了讓家人心情爽爽願意彼此幫忙，避免互咬，我首先釐清整個事件是我的議題、對方的議題，還是大家的議題，依照不同的議題歸屬而決定要如何措辭與處理。

把鞋子收到屋內是我需要大家幫忙，那我就得說服大家幫我忙。我告訴大家，鞋子收起來氣場好，無論孩子同不同意這個論點，既然媽媽認為鞋子收起來氣場好，他們也就願意幫忙讓我舒服一點。

另外一點就是，我一定要表示我為這件事情願意做什麼努力，被要求的人聽了會比較平衡，也比較不會覺得說話的人只出一張嘴。

微博同時刊出： https://www.weibo.com/7476659612/profile?rightmod=1&wvr=6&mod=personinfo

---郭葉珍的《我們，相伴不相絆》-----
博客來：https://reurl.cc/NjZWge (含電子書）

2020.03.30-2020.04.12
今天起開始了個小展覽，同時自己也是策展人之一。
不同於過往的純作品展示，此次與 行者藝術 以及另外2位攝影師合作了主題展『 #你與父母的LINE對話記錄 』。
作為本次最年長🤣的創作者，我的主題是「 他們曾經是神，現在是人」。從30歲子女的身分，回頭看父母的背影(沒有人拿橘子搭火車)。展覽論述下收，感謝子宏大大的撰文～
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歡迎大家前往我的愛店 就浪漫 Just romantic
看展，最好單獨前往，你才能跟店主們聊聊，這應該是最快愛上那裡的方法。
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#展覽論述
「自由不是讓你想做什麼就做什麼，自由是教你不想做什麼，就可以不做什麼。」—— 伊曼努爾·康德 “Freedom is not letting you do whatever you wanna but teaching you not to do the things you don't wanna do.”—— Immanuel Kant

解鎖智慧型手機，點了一下那個最常使用的綠底app，下意識地閃過了幾個有著未讀訊息卻始終不想打開的聊天視窗。也不是漠不關心，更不是刻意營造距離，而是裡頭的對話總是有著不知道該如何回應的信息。只回覆「嗯嗯」、「喔喔」可能會被指責無禮，更別提如果用一些有趣卻不失禮貌的貼圖會引來什麼軒然大波，然而在「已讀」功能侵略全世界之後，本該是為生活帶來便利的工具，至今早已演變成以溫柔與關懷包裝的無形壓力。

這是網路世代年輕人的必經難題，長輩圖侵襲大地，世代之間的交流從未因科技的進步而越來越有人性。究竟是年邁的長輩們難相處？還是太能適應時代變化的年輕人們忽略了人情交際該有的基底？

理性思考或許終能維繫著一定程度的表面和平，世代隔閡背後暗藏著教育問題，再進步的文明，仍舊無法有條有理地剖析每一個時代的家庭關係，更別提台灣數度轉型的體制下，越來越天然的獨立思維，讓年輕人們越來越難以用確切的語句和活在思想翻轉且不得不面對價值錯亂的長輩們輕鬆談論自身所關注的社會議題。

本次展題「你與父母的line對話紀錄」挑選出三位藝術家的作品，循序漸進地去探討這個世代的創作者們，從三個不同時期角度所見到的親情樣貌，去勾勒出對家庭關係、教育議題以及經歷人生風霜後再次回頭仰望家中長者時的反思，嘗試藉由藝術介入的形式，引領觀者用不同面向去探索與談論看似日常卻可能滿是荒唐與無奈的必經課題。

策展/ 我Ann Chou
撰文/ 劉子宏

#展題
｜你與父母的line對話紀錄｜Record of your Line conversation with your parents

展出時間｜展覽主題｜參展藝術家｜參展作品
（依展出時間順序）
03.02-03.15｜那年他們這樣教導我｜ Ziko Graphyni｜女子無才便是德系列
03.17-03.29｜社會怎麼跟你講的不一樣｜Kade Wang｜Challenge allows us to be a unique one.系列
03.31-04.12｜他們曾經是神，現在是人｜Ann Chou Illustration｜家庭親子系列

【拿這張圖，神回長輩的過年大逼供！】
今晚回家吃年夜飯，又到了一年一度的長輩逼供大會，
除了尷尬地回覆「嗯嗯嗯我知道了」
還有甚麼樣的神回呢？
　
點開留言，下載星小編做的這神回覆美圖，
拿給長輩看看，請他們不要再問了啦！
　
#星展銀行 #星展節慶 #新年快樂

《劇情》

你是一個中五學生。最近學校終於到了畢業季…你想到米亞學姊快要畢業了，有一些心底說話希望可以趁機跟她說。

在上課鐘聲響起前，你終於找到了她的身影，於是你鼓起勇氣問：
「嗯…米亞學姊、請問放學後可以來公園嗎？我有些話想要告訴你…」
「咦…？可以啊！（難道是表白嗎？還是想跟我隻揪？）」

企劃參與方法請查閱ＤＣ群～

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