雖然這篇單獨約會不能超過 三次鄉民發文沒有被收入到精華區：在單獨約會不能超過 三次這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章
在 單獨約會不能超過產品中有15篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 我最怕兩樣東西：老公的碎唸、正能量雞湯文。 自從訂閱聞氫哥後，雞湯攝取量以倍數增加。他日日行善，認真留言給各內容平台衝流量。今早他又提供了個雞湯座標，我趕到一線看笑話，主文是這麼說的：「月薪五萬養九口，還買了間 70 坪大房子」。 瞧見留言區有人說，這是真人真事不是唬爛新聞有報導過。我爬了爬新聞...
同時也有1部Youtube影片，追蹤數超過9萬的網紅Will Walker 英國留學生活，也在其Youtube影片中提到，點我訂閱 // Subscribe to my channel ☞ https://reurl.cc/LdadZx 【Will Walker / 特斯拉投資英國留學牙醫】 TEST TEST 今天麥克風剛到，馬上來錄一下！ 歡迎各位聽友投稿任何疑難雜症，請前往Apple Podcast五星創意...
單獨約會不能超過 在 ?⛅沒有歌 怎敢說心事?☀ Instagram 的最佳解答
2020-05-15 00:15:31
#saylittlesomething #EXO #LoveLoveLove . tag no one . “今天 你又找我了 是該慶幸的事嗎？ 一星期前，你去了台灣，那一星期跟我傳訊息的時間少之有少。還記得五月初，我們連續一星期 除了上學睡覺吃和上廁所，我們好像時時刻刻都拿着電話，互相了解彼此...
-
單獨約會不能超過 在 Will Walker 英國留學生活 Youtube 的最佳貼文
2020-10-30 22:35:50點我訂閱 // Subscribe to my channel ☞ https://reurl.cc/LdadZx 【Will Walker / 特斯拉投資英國留學牙醫】
TEST TEST 今天麥克風剛到，馬上來錄一下！
歡迎各位聽友投稿任何疑難雜症，請前往Apple Podcast五星創意留言，我們將會不定期回覆大家～
訂閱我的頻道【Will Walker / 特斯拉投資英國留學牙醫】
點我訂閱 ☞ https://reurl.cc/LdadZx
// 播客 • Podcast //
搜尋【WAKETHEFUP】或點擊網址前往各大平台 ☞ https://linktr.ee/willwalker96
// 社群 • Social //
~ Instagram: willwalker96 https://reurl.cc/OqYqQg
~ Facebook: Will Walker / 英國留學生活 https://reurl.cc/LdadZx
// 商務聯繫 • Business Enquiries //
📩 wworksbywill@gmail.com
__________________________________________________________________
// Will Walker 生活頻道 • 頻道關鍵字 //
英國留學生活 英國留學生 英國留學 英國倫敦留學 英國倫敦留學生 留學生活 英國醫學院生活 英國牙醫留學生活 英國讀牙醫 英國住宿 英國旅遊 歐洲旅遊 英國高級學生公寓 英國倫敦學生公寓 英國買房 英國買車 海外生活 拒鳥
Music by Epidemic Sound (http://www.epidemicsound.com)![post-title]()
單獨約會不能超過 在 Facebook 的最讚貼文
我最怕兩樣東西：老公的碎唸、正能量雞湯文。
自從訂閱聞氫哥後，雞湯攝取量以倍數增加。他日日行善，認真留言給各內容平台衝流量。今早他又提供了個雞湯座標，我趕到一線看笑話，主文是這麼說的：「月薪五萬養九口，還買了間 70 坪大房子」。
瞧見留言區有人說，這是真人真事不是唬爛新聞有報導過。我爬了爬新聞，還有影片呢。經比對，先說可確認的部分：
月薪五萬是真的、生了七個孩子共九口人是真的、現居住在自購 70 坪大房子也是真的、太太很會理財先生很努力工作這些都是顯而易見。BUT！魔鬼藏在細節裡。這類故事我們需要看的不僅是主角揭露了什麼，更要看他們佔了哪些優勢。
1. 故事發生地在高雄。月薪五萬在高雄與月薪五萬在雙北是兩回事，地區性生活成本差異就是這麼回事。
2. 70 坪大房子是法拍屋。購於金融海嘯時期，請給這段畫紅線。 實際上，房子是 61 坪，外加 5 坪車庫。以 363 萬台幣標得，額外裝潢費 200 萬，共計 563 萬。
3. 新聞畫面帶到重要資訊：信封袋理財。這個我熟，我有教過個案們。故事主角之一的歐太太傳遞了一個很重要的存錢關鍵：先存錢再花錢，不能先花再存，會存不了。因信封上都有標示清楚用途，我反覆看發現他們家缺少的支出項目是：治裝費、補習費、孝親費。
4. 似乎也沒有看到旅費。不旅行真的很省錢，這是我的過來人經驗。
5. 孝親費（父母）一開始我以為歸納在「其他」裡，但是想想不太對。如果金額夠大且固定，他們應該會另開一個信封專放孝親費。也就是說，父母相關支出應該是被算在意外支出，非固定。
6. 影片裡有說，衣服、玩具、繪本，都是親友提供的恩典牌，或是從圖書館等公家資源獲取。
7. 我個人的最大開銷是醫藥費... 所以當我看到他們生了七個、已步入中年卻沒有列出醫藥費，只能讚嘆一聲「頭好壯壯又有健保真好」。
8. 伙食費是每一個家庭最容易 cut cost 的類別。我端詳了他們家的飲食與買菜習慣，有幾大特徵：幾乎不外食餐餐自己煮、買大量、買當季、儘量跑菜市場、邊跑邊殺價、只買需要的拒絕攤販推銷、煮一大鍋米飯吃得飽、配一到兩個菜。
9.來到萬眾期待的 part：投資理財。從信封袋畫面可看出，他們有買保險的習慣。還有靠股票累積財富。當初買法拍屋的頭期款，就是靠股票賺取的。
10. 對了，別忘記歐先生還有加班費和獎金。他們執行 721 模式。70% 額外收入用於儲蓄、20% 改善生活、10% 存起來為實現夢想。
終於再次十點達陣，我的媽呀。冬近以我為傲！
--
接下來，是阿槿總結時間。該從何說起呢...
看到歐太太那麼認真理財又勤奮好學，想給她鼓鼓掌。以他們家的狀況，她的理財觀念是正確的，簡直是 Dave Ramsey 門派作風。開源有困難就先節流，省下來的錢沒有純儲蓄被通膨吃掉，而是在絕佳買房契機點進場，選股策略也適合他們。很懂。
但我必須必須必須必須提醒眾卿，歐先生歐太太是開了掛的。兩大先天優勢狠甩一堆人：身體素質好、原生家庭支援系統強大。
許多人很愛強調努力，可努力的前提是身體健康（這點被自動忽略）。歐家人花了十幾年生七個，沒有成員生大病、迄今也無發生意外。很難得，也很幸運。
他們的原生家庭簡直不要太給力喔！給衣服、給玩具，每個月還幫顧一次孩子，讓夫妻單獨約會培養感情。願意幫忙顧七個小孩的親戚哪裡找....... 他們和原生家庭成員的感情肯定不錯，也沒有雙親需他們金錢支援，有了這樣的後援陣容是一大保障。
基本上，身體健康 + 後援系統健全，脫貧不難。
最後來說他們的財務狀況。某程度來說，也是佔了絕對優勢。歐先生兩次任職於大企業，福利好、制度化、收入穩定。雖然他身為小主管月薪才五萬，可他有加班費還有獎金，年終應該也不會太少。
加入大企業，一直都是脫貧大隊的黃金之路。歐先生善用員工認股計畫（台塑、東聯），讓他有能力養家之餘還能做養老規劃。
所以呢，經濟能力看的是全面性，不能只看月薪。養得起幾個孩子，要看的面向可多了。就說補習一事，他們沒有花到什麼補習和才藝支出。我看歐先生自己在家就會輔導孩子功課，這也是有賴於他自身有文化，加上工時合理，有足夠的時間陪伴與教育孩子。
有些家長工時很長，育兒只能花錢外包。這樣情況的家長在計算育兒成本時，和歐先生的結果會很不同。
再次給歐太太一些掌聲。誰說全職媽媽無用，她這些年為家裡省下的開支以及創造的財富總和，搞不好還超過她老公。
單獨約會不能超過 在 小金魚的人生實驗室 Facebook 的最佳解答
#訂價策略與觀落陰 #我的天真一去不復返
先說結論，如果再來一次，我會選擇：
1. #提高訂價
今年會再辦一次日更團創作者派對，去年是799/人，我預計至少999-1299/人區間。（再一次觀落陰的數字）
為什麼？
（1） 因為一場活動的成本是固定的，場地、佈置、設計這些錢都不會因為人數多少而有改變，因此，提高訂價會讓你在「人數」的部分壓力會下降。
（2） 我們可以做的是提高活動品質，提高活動品質你才可以做得久、做得好，而這些在你沒有那麼大的人數壓力下，你才可以多思考一點。
2. #提早至少1個半月到2個月開始售票
我們當時把landing page（報名頁面）做好可以報名已經是11/9之後的事情了，12/26的活動，11/9之後才把報名表做好可以開始報名，還沒有錢下廣告，只能靠土法煉鋼的宣傳。
你說，壓力大不大？
大慘了。
但所有的壓力都是我自己造成的，我自己的壓力都是錯誤決策以及時間沒有掌握好造成的。
下次我會至少提前一個半月-兩個月開始宣傳。
3. #紮實地做好預算規劃
去年的預算規劃，不能說我自己沒有做功課，但我連truss是什麼都不知道啊！！！估出來的價格真的是天南地北的差距。
我之所以沒有賠到脫褲，我覺得真的是團員給力以及宇宙發威。
有了去年的經驗後，今年知道了更準確的數字估算了。
我今年會賺錢的（握拳）
（我的財務朋友又要翻白眼看我了xDDD，她最常唸我的話是「你不要每次都跟我說你辦活動是要有經驗，真正的經驗是要可以賺錢，你還賠！！！」）
訂價策略困難的是：貴了沒人買，便宜沒經費。
有多難？比上青天還要難。
1. #如何訂出活動的訂價
訂價公式：全部可能支出費用 / 付費人數 = 每人單價
最（簡單、可能可以不賠錢的）
這其中，最困難的就是是什麼？
是付費的人數到底會有多少人。
所有的人都想知道，我的活動到底會來多少人？
要怎麼知道？總不能觀落陰吧xDDD
首先：我想給大家我過去舉辦活動的人數以及費用做個參考：
我自己過去在台北辦付費讀書會，500元/人，包含一本當天讀書會的贈書，如果是單獨招生，人數會落在30人左右，如果是雙講師一起招生，大約會是40-60人。
每一場基本上就是場地費 + 書錢 + 簡單的印刷費用，因此去年的讀書會基本都是打平。
以讀書會來說，場地的費用會落在總收入的 10% - 50%，因為我有買書的費用，因此書籍的費用佔總收入的50%，以我來說，我辦讀書會幾乎是左手進右手出xDDD（這就是為什麼不會賺錢的關係）
我當初怎麼知道我預估會有多少人來？
我只能說，我還真的是觀落陰，阿不是啦，我是憑感覺（有差嗎？）
我自己是想，我一個人招生的話，我覺得我可以找到30個人。（真的是不知道哪裡的靈感）
但是，如果是雙講師的話，我就訂50人，因為超過50人的場地很難找、而且場地費會變很貴，我當初是因為這樣的原因，我決定我的讀書會（或是活動）只要是我自己一個人完成的，我的人數都不會超過50人。
票價的部分，老實說，我是應該要參考最上面的公式，但是，我沒有。
為什麼？
因為我去年剛開始辦活動的時候，我根本是一個沒有經驗的人。
很大一部分，我憑藉的是我過去參加活動的費用，以及我覺得「如果是我我會願意花錢嗎？」
以讀書會一場500/人來看，你還會獲得一本書，這本書一定是250元起跳對嗎？也就是說，讀書其實只花不到250元就可以參加一場讀書會了。我自己覺得很划算，所以我就這麼做了。
那200人的活動呢？
當時的訂價是 799/單人、1399/雙人，這又是如何設定出來的呢？
再一次，我觀落陰（憑感覺）xDDDD
我試著去想，這樣一場活動，大家的願付價格是多少？
如果我的讀書會500/人沒有問題的話，那我腦袋想過的是799/人應該可以。
我很相信，潛意識、下意識這類型的事情。
我曾經看過一本書，它說，第六感之所以準確是因為它是默默累積了我們過去所有的經驗而給你的一個sign。
我真的很感謝我過去那麼喜歡參加課程、關注了很多人的活動，雖然不一定參加，但是對於這個市場有自己的got feeling，因此，我設立的價格以及目標人數，基本上都有達標。
這裡我有一個很天真的地方，那就是：
我對於辦一場200人的活動需要花多少錢，是沒有概念的。
我那時候試算了一版，覺得200個人的活動，租了一個100坪的空間，包含設計、佈置，我只需要13萬。
所以，我需要162個人付錢就好了。
天真。
太天真了。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
天真在哪裡？
1. 除非你要用匯款的，否則你在任何平台都會有手續費，你的實拿金額不會是799，也不會是1399。
2. 除非你都是單人付款，否則當你開了雙人票之後，你的利潤會下降，這就是雞兔同籠的問題了xDDD（你以為你不需要算數學嗎？你需要！！！
3. 13萬取決於你對於很多活動的佈置費用估算是有充足把握的，我那時候的錢是抓的剛剛好，也就是162個單人票剛好可以支付13萬，今天我如果多花一分錢，我就是開始賠錢。Hello？？？我當時的大腦有事嗎我？？？（國劇甩頭 + 狂搖自己的肩膀）
你說，不天真嗎？
哈哈哈哈，我自己回顧，都覺得我比我想得還要天真xDDD
但天真的時候要多做一點事，因為，當你意識到你可能太天真的時候，你就不敢做了XDDDD
至於每一次的活動要如何找到這麼多人報名，我們下次說。
ps
全部的問題我都已經先整理在文章中，如果你覺得有任何預計寫作的清單中沒有的問題，歡迎填寫文末最後的google表單，我會加入清單當中。
★ 相關文章/連結/表單：
- 【文章】第一次版活動就上手：舉辦活動規劃確認大清單
https://goldfishblog.tw/how_to_host_an_event/
- 【表單】我也想要提問問題，提問表單：
https://forms.gle/JBKCVGT26fZNEtmE7
單獨約會不能超過 在 BennyLeung.com Facebook 的最讚貼文
【金融時報】如何打破孤獨的詛咒？
孤獨是我們的現代詛咒，解除居家隔離令也不能緩解疫情之前就存在的人際隔絕狀態。我們是否有婚姻之外的替代模式來打破這個詛咒？
對於我和所有其他人，情況是怎麼變得如此嚴重的？所有這些孤獨的人都從何而來？首先，請拋棄那種孤獨者都是養老金領取養者的刻板印象。2018年的這項研究發現，在以上三個國家中，超過一半自稱孤獨的成年人不足50歲。他們大概率也是貧窮和單身的。還有一點很重要，就是他們也在面臨外部環境改變帶來的困難，比如近期失業或一種新的生活狀態。他們孤獨不是因為他們性格不好。
有些關於我為什麼孤獨的問題是容易回答的。我一直是那種典型的「無根」的專業人士。我18歲時從特拉華州搬到芝加哥，之後我的地址一直變來變去，我自己都數不清搬了多少次家。這換來了有趣的工作和許多給我帶來滿足感的冒險，而最簡陋的技術——電話——讓我保持與家的聯繫。不過，這種方式有其局限性。
疫情期間，我家開啟了一項每周日進行視頻晚餐的新傳統，但8月份我回家看父母，開車橫穿美國花的那13個小時提醒我，地理位置很重要。
地理位置對工作也很重要。今年1月，我離開芝加哥的新聞編輯室（那裡有好幾個記者同事是我的好朋友），加入英國《金融時報》，開始居家辦公。再多的群聊也無法取代現實中與人接觸帶來的親密感：每天見到同樣的人，和密友八卦，或者原本只是打算出去「喝一杯」，結果三個小時後醉醺醺地回家。我告訴別人，我比其他所有人早兩個月就討厭遠程工作了，他們笑了，因為我是笑著說的。我不是在開玩笑。孤獨令人感到羞恥，但這種孤獨往往是結構性的。我與人相處的時間變少了，就是這樣。
工作和家庭方面的原因就是這些。那麼友誼呢？這是一個小心翼翼的、令人困惑的問題，因為如果我說我感到孤獨，別人可能會笑。表面上看，我是那種朋友遍天下，從來不愁沒人陪的人。我總是那個提議喝一杯、去看場表演、過個節、吃個早午餐的人。我的公寓是大家聚會的地方，至少在疫情之前是這樣的。我舉辦派對、做晚餐，這種時候我每分每秒都很高興。
無論過去還是現在，我都確信友誼很寶貴。但這個我尋求情感滋養的地方，正是許多人傾向於偷工減料的地方。這種偷工減料也很有必要，因為一天只有24個小時，而且隨著工作佔據的時間越來越多，留給家庭、有意義的愛好或者友誼的時間越來越少了。
更糟糕的是，友誼往往不在成年人生活的日程表上。人們一周工作40多個小時是因為這是僱主的要求。他們見自己的配偶和孩子是因為住在一起。（有家庭的人並非就不會孤獨。與親密伴侶之間的心靈阻隔是一種特殊的「地獄」，凱澤家族基金會的研究稱29%的人正生活在這種「地獄」中。）但友誼是需要額外規劃的，當你想到取消約會有多容易、多輕鬆時，友誼的廉價性就顯而易見了。
過去幾年裡，人們寫了無數故事，講述如何在不顯得粗魯的情況下取消約會，或者頌揚放棄約會在家看Netflix的喜悅。疫情爆發後，Twitter上的搞笑博主開玩笑說，他們想念還有約會可取消的時光了。當然，另一個永恆的流行故事是，為什麼成年人很難交到朋友。集體性的健忘令人嘆為觀止。
我懂。真的。我有時也犯同樣的錯誤。將遵守約定看得如此重要看起來很傻，或者顯得小氣。但實際上，這是對時間這一稀缺資源的分配。所有的關係都需要時間和見面，更新再多的Facebook狀態也無法代替見面。甚至無法代替接起你臨時打過來（而沒有提前一周安排）的電話。
我會在周六早上和一個朋友聊天，聊我們這一周的事情；當我在工作中情緒崩潰時，我會打電話給另一個朋友；還有一個朋友，最近我們在芝加哥一個公園裡轉著圈散步，聊了好幾個小時。這些互動是有趣的、有意義的。這些都很有用。但這些還是不夠。我不確定什麼才算「足夠」。
孤獨不是客觀的隔絕狀態，而是對隔絕狀態的感知。已故神經學專家約翰•卡喬波(John Cacioppo)以對孤獨的突破性研究而聞名，他在2016年一次採訪中表示，「失去與他人的連結會帶來不同程度的痛苦。對有些人來說，這根本不算困擾；但對有些人而言，其痛苦程度甚至使之成為一種疾病。」對我來說，他人的關心就像星光一樣：看得見，但離得太遠了，無法溫暖我。
儘管我有廣泛的熟人圈子，但這並不能使一個人脫離孤獨。這場疫情讓我明白，對於大部分人來說，我是他們情感框架中一個「錦上添花」的裝飾，而不是必不可少的組件。我們在3月份去除冗餘裝飾，回歸家庭，回歸那些住在我們家裡的人，但我之前說過，我自己住。
儘管我和很多人關係都很好——我和鄰居聊天，和教堂的教友聊天，和各種各樣的陌生人聊天——但此時此刻我卻很難說出誰了解我生活的微小細節。小說家安•帕切特(Ann Patchett)在2003年寫道，真正的親密「不是打電話告訴你『我有外遇了』的那個人；而是打電話問『為什麼我的冰箱裡有4罐腌菜？』的那個朋友。」也就是那個聽你講述你看啄木鳥抓蟲的事情的人。
現代美國社會試圖用婚姻解決這個問題。為什麼我沒有男朋友或者丈夫呢？我經濟狀況穩定，有自己熱愛做的事情。（基本上吧。）可惜，我還沒有找到我願意嫁給他、他也願意娶我的人，這讓我感到悲哀。帶有性別歧視的回答是，無論如何我都應該結婚——我很樂意把這個回答和用「傳統女性氣質」做成的餅乾一起，放在烤箱裡烤焦。
孤獨很可怕，但我寧願一個人過，也不願對一些基本的事情妥協：我要找一個喜歡的人，和他待在一起要很愉快，他要承擔家事，而不是理所當然地把他的事業放在第一位。二十年的戀愛經歷讓我能夠更快判斷出誰不適合我。（跟比自己小15歲的女人約會毫無問題，但跟比自己大哪怕兩歲的女人就不行？這樣的人但願我永遠不會遇上。）從理論上說這很實用，但這也意味著我有更多時間處於單身狀態。那也只好如此。
但是有一個比「她為什麼不結婚？」更好的問題，那就是「為什麼婚姻是成年人唯一的一種長期、體貼的親密關係模式？」作家傑薩•克里斯平(Jessa Crispin)和布里艾倫•霍珀(Briallen Hopper)探討了這個問題，從過去發掘出了一些替代模式。19世紀末和20世紀初，美國新英格蘭地區的女性像伴侶一樣生活在一起，這種行為被稱為「波士頓婚姻」(Boston marriage)。
在中世紀的低地國家（Low Countries，通常指荷蘭、比利時和盧森堡三國——譯者注），被稱為「beguine」的女性一起住在城市的單獨區域。她們可以工作、擁有存款、在沒有男人的情況下生活，但她們不是修女。她們沒有誓言一生貧窮、貞潔和服從，她們也不會一輩子都呆在那個單獨區域。我們不需要大規模地重建這種模式，但如果有更多模式讓不是情侶的人們也能結成夥伴共同生活，如果這種生活更常見，對我們這個孤獨的世界會更好。
解除居家隔離令也不能緩解疫情之前就存在的隔絕狀態。這場疫情對人們生活的影響，很好地說明了導致孤獨的原因，其實常常是與我們的個人價值毫無關係的一些狀況。我們的社會認為每天工作10個小時有價值、認為婚姻的價值高於所有其他關係，我承擔著生活在這樣一個社會中的後果，雖然這是我面臨的問題，但這並不是我的錯。這跟我一點關係都沒有。
忽然之間，這場情感飢荒看上去有了不同的潛在解決方案。也許是我們自己做更多，約好了就不要放鴿子。也許是我們要求我們的僱主做更多，奪回我們時間的所有權。也許是降低對我們配偶的要求，不再期望親密關係來承擔我們整個情感生活的重擔。
也許如果孤獨不是我的錯，那麼我就不必感到羞恥了。也許大家都不必感到羞恥了。
#人生 #生活