《#花束般的戀愛》：以喜劇開場的愛情
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「不知為何，我一直感受到時光的一去不返......」
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2015 年，小絹（八谷絹）認識了阿麥（山音麥），兩人的想法相近、興趣雷同，在約會幾次後，決定交往。他們談論著彼此的喜好、看相同的漫畫、因為找到好吃的炒麵麵包而感動、為著同一部電影裡的動人情節落淚；小絹和阿麥珍惜著這份得之不易的幸福，阿麥在心中立下誓言，要永遠守護他和小絹的關係，要永遠不變地生活下去...
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#土井裕泰 導演、#坂元裕二 編劇的《花束般的戀愛》，令我想起《愛在黎明破曉時》系列，戀人們的愛情曲線圖，其實都有點大同小異。愛情正熱絡時，總會在「異」中求「同」：原來你也喜歡這首歌、你的書櫃跟我的好像、「剪刀石頭布的布哪可能包得住石頭，哇，真開心你也在意相同的事情」。愛情熱度逐漸散去時，變成「同」中見「異」：你還想維持學生般的心情多久？為什麼不成熟一點？我們已經好久沒有做愛了，為何你還想要跟我結婚？喜歡的麵包店關門了，心情好糟、關了一家麵包店有什麼大不了，換一家買就是了。
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#底下會提及關鍵劇情請斟酌閱讀
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《花束般的戀愛》開場，小絹和阿麥不約而同批評一對年輕戀人用同一副耳機分享音樂，由於混音的關係，左耳跟右耳聽到的歌曲會有落差，「他們一定不是真心喜歡著音樂」兩人下了這番結論。然而，對熱戀的人來說，就算聽的不是完整歌曲也不介意，你與我在一起，就是完整。相反的，失去熱情的戀人們，即便聽著相同曲目，也無法達成心靈的溝通。
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1995 年的《愛在黎明破曉時》，年輕傑西和席琳因著一對吵架的德國夫婦而相識，他們不懂那對德國夫妻在吵什麼，對年輕的傑西和席琳來說，愛情是刺激、浪漫、冒險的代名詞，距離失落、怨懟和悲傷非常遙遠。2013 年的《愛在午夜希臘時》，中年傑西與席琳共同生活了一段時間，各有犧牲與妥協，他們不再年輕、愛情不再純粹，生活裡的大小事有著小小的埋怨與不滿。十八年的時間，讓傑西和席琳從享受一段戀曲的年輕人，變成用尖銳的話語攻擊彼此的怨偶，一如兩人相識時在火車上遇見的德國夫婦。
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愛情大約都是如此吧？《花束般的戀愛》用小絹和阿麥常去的餐館，見證他倆的改變：遇到能陪著聽同一首歌的人，或是只想各聽各的歌曲，不再分享感動的人、攜手走在同一條路上看著相同風景的人，或是走上不同岔路，看著不同風景的人、時時刻刻將對方放在心裡的人，或是沒有多餘的空間去思考對方的感受，只想著該如何讓自己過得更好的人。
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《花束般的戀愛》片中，阿麥曾向小絹求婚，對阿麥來說，結婚或許能讓兩人關係變得穩定（邁入婚姻或許就有機會長相廝守），對小絹來說，阿麥的求婚像是「降低標準」，為了在一起而委屈求全，真的值得嗎？看著《花束般的戀愛》結局，不免有些感慨與惆悵，卻也明白小絹和阿麥的抉擇沒有誰對誰錯，只有愛情的走向跟兩人一開始預期的模樣不盡相同罷了。
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小絹在片中多次提及的世界杯足球賽，巴西隊以 1:7 慘敗給德國，世人認定的悲慘結果，巴西隊領隊卻在接受訪問時說：「我們一路走來的風景很美，可惜最後只差了一步」，是啊，結果不如預期當然令人遺憾，然而夥伴們一路上相互扶持，同甘共苦的情誼，卻會永遠留存在每個人的心中。巴西領隊的一番話，像極了阿麥和小絹的關係起落，嗯...像極了愛情（什麼老套結語！！）。
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《花束般的戀愛》找來 #菅田將暉 和 #有村架純 合作演出，不久前才看過倆人主演的日劇《#喜劇開場》，想想，《花束般的戀愛》和《喜劇開場》的情調有些相似，主角一開始都是充滿熱情與衝勁，追求著自己想望的人生，卻在經歷社會化的挫敗與打擊後，認清了現實，走上了跟最初設想不同的道路。喜歡菅田將暉和有村架純在《花束般的戀愛》的演出，完美演繹了戀人們初識時的興奮與激情，以及熱情消退後漸生的不耐和感傷。

814綠色情人節｜#宅居生活Day82 #好多的情人節

早上送完小孩上課，問老公要不要去「之前去拍工作照，卻逢店家公休日的咖啡廳」#聽說點心很好吃想再訪😋

👨🏻「去哪裡做什麼？」

👩🏻「去喝一杯咖啡，在戶外走一走啊。」

老公臉上寫著「好麻煩噢，回家泡咖啡就好了呀。」但嘴巴卻說「先回家，下午沒事再去吧！」#我都看得出來啊 #很懂得應對老婆了

他知道，這樣我既不會生氣，是理想的緩兵之計（也許老婆等一下就不想去了呢！）即使如此。要是我堅持並且積極，他還是會帶我去～

沒想到，下午就劈裡啪啦下起大雨⋯🤷🏻‍♀️ 哈哈哈

·#分享與老公的小故事
與老公交往前～結束了一段長跑感情。

大約有半年的時間，試著不用自己的角度去回顧過去；在感情上有什麼不足，還有能改進的部分，將自己的缺點，沒做好的地方，寫在一張紙上。

當作一張 #給自己的建議書。

不只是感情，當工作或是人際關係不盡如意時，我也會將它寫出來，好好地檢視一番。
（這個習慣蠻好的，能幫助我們‘’看見‘’自己的不足，適時的提醒自己調整。）
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後來遇到穎爸，那時他很熱情的常要找我約會～

幾次約會下來，發覺他實在太有偶包了！無論我怎麼不修邊幅，他都絲毫不鬆懈～我內心看了直發笑：（這樣不會很累嗎？）

有次，我就拿出那張建議書給他看。

「我的缺點都在上面喔！你好好看一下吧！」

他看完沒有太多震驚，只是哈哈大笑問我。

「這項，不愛接電話是怎麼樣？哈哈哈。」

「工作上被打擾會生氣！那是因為責任心吧。」

他逐一的看完，每一項都因為他善念而解套，對於我自認的缺點，被他解讀後，看來都不那麼缺點了。

比起缺點被包容，被理解而接納，才能讓兩個人的相處輕鬆又長久。

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有別於新婚的甜蜜，我想，能夠「#拿出本性相處」的感情，才算得上有靈魂吧！（大笑）

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前天。備份手機時，翻出這張六年前的「自助婚紗照」，是我第一次與老公全家出國旅行。

在北海道著名的花海景點 #富良野 ，婆婆拿出她特別準備的頭紗與捧花，讓大家輪番拍攝浪漫的紀念。

很符合今天「#綠色情人節」接近大自然的主題吧！
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好啦，一年可是有14個情人節哩！今天沒辦法出門樂活，那就⋯咦！？ 明天好像是七夕是吧？🤣

單身的你，也常聽到這樣的「關心」嗎
「不要太挑！」、「先求有再求好」
「年紀也不小了，積極一點啦」
「先聊聊看啊！」、「要多交朋友啦」
瑪那熊把單身者分成三種類型，告訴我你是哪一種？

第一種單身：#非自願單身
內心OS：「你以為我想單身喔？」

本身條件不算差，要馬沒機會認識
或是認識了卻沒話題聊？
因為學校、老師沒教啊～
有曖昧卻一直無法脫單或是交往不久就恢復單身
一路上走得跌跌撞撞，年齡增長，焦慮愈大😱

面臨著親人的期待、旁人的閒話
最難受的是幾次挫折後
對自己的懷疑、對未來的茫然❌

若身邊有「非自願單身者」
不妨多點鼓勵與陪伴，
減少不必要的「關心」及「講道理」
對他們就是很大的幫助囉！

第二種單身：#靠實力單身
心中OS：搞清楚，是「不想脫單」
不是「無法脫單」好嗎🙄

戀愛跟婚姻不能將就啊！多愛自己一點有錯嗎？
欸欸欸你說我沒人要是什麼意思？

覺得自己單身，都是別人的錯。
別人就是膚淺只愛錢、愛看外表不懂欣賞內涵、這種事還要問家裡我才不想跟媽寶交往、婚後還要跟公婆互動好麻煩～～以下無限腦補
我才不要跟這些人在一起！！🚫

你看看，都是這些人不好，不是我不想脫單喔！

若是這種「靠實力單身者」，不妨省點時間別跟他們爭論😒
既然他們想維護自尊、避免受傷，我們也就別刻意戳破
選擇用怎樣的方式面對人生，最終得由他們自己為此負責😉

第三種單身：#不在意單身
心中OS：「呃，單身是需要討論的問題嗎？」

真心覺得，單身不單身根本不重要
或許曾受過傷，或有更想做的事
將生活經營得很滿意
享受一個人的自由自在🏞
這樣的單身者，其實不乏對象😃
約會幾次互動熱絡，但～
一定要更進一步嗎？
當下雙方開心不也很好嗎？

若身邊有這種「不在意單身者」
不妨多跟他們聊聊
觀察他們的生活形態與處事方法
當你偷學得愈多
也許也能默默脫單喔～💯

告訴我你是哪一種單身者，也歡迎留言分享煩惱～
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以下為本段內容文稿：

我們對於自己狀態的判定，往往會影響我們看待自己的情緒；我們會認為自己是足夠好的，或者是不夠好的！

可是我們很少去檢視，這個所謂的「好」或「不好」，它的「前提」到底是什麼？我們用什麼樣的「標準」來看待自己？

而且更可怕的一點是，這個「標準」還有可能是被其他的事情所暗示的。那當然了，這個暗示可以大到我們的生存環境、我們的背景、我們的原生家庭。

它也可能小到，只是因為前面發生了什麼，而影響到我們後面怎麼看待我們自己，這什麼意思呢？跟你分享一個很有趣的研究。

有一個研究是這麼做的喔，研究人員想要了解「約會」對於「幸福」的重要性。所以呢，他向「未婚者」提出了兩個問題。

第一組問題，是先問未婚者說：「你最近有多幸福？」；而第二個問題，再問他們：「你上個月約會幾次？」

這樣的結果顯示哦，「約會次數」跟「幸福」之間，大概會有0.1的相關性。

所以我們稍微懂一點統計跟研究方法，你就會知道「0.1的相關性」這意味著，「幸福的感受」跟「約會幾次」，並沒有太直接的關聯。

可是接下來，研究人員更換了問題的順序。他先問未婚男女的第一個問題是：「你上個月約會幾次？」；而接下來才問他們：「你最近有多幸福？」

第二組問法問完之後喔，發現一個很有趣的現象，就是一個人的「幸福感」跟「約會」之間的關聯性，提升到「0.6」。

而「0.6的相關」，這可以說明「約會」對「幸福」有很大很大的影響。可是你稍微回神想一下，其實這兩個問題是一樣的。

只是第一組的問法，是先問你有多幸福，才問你有約會過幾次；而第二組的問法，是先問你約會過幾次，才問你有多幸福。

可是隨著「問法的順序」不一樣，你就會發現得到的結論，到底一個人的幸福感跟約會的相關性，它的差別就是從0.1，變成是0.6；從沒什麼關聯，到相關性很高。

所以透過這一層次的理解，我們不妨深思一下，現在的你，你感覺自己快樂嗎？你對自己有什麼看法？

不管你是持正面還是負面，你有沒有仔細去想一下，你用什麼框架來看你自己？然而這個「框架」到底從哪裡來的？

甚至於有沒有可能，你現在的心情不好，純粹的只是剛剛你接觸了一個很糟糕的訊息？

就像是有些人一回家先打開電視，先看政論節目；總是看著心情很不好之後，再擺個臭臉，再面對自己的家人；然後呢，他常常就會覺得家庭沒有溫暖。

那究竟是家庭沒有溫暖，還是你先打開了電視，你已經先被暗示了一堆垃圾跟負面情緒，所以你才會有這樣的反應跟詮釋呢？

那如果你今天回家之後，你告訴自己你第一時間不先打開電視，你先好好的跟家人相處、好好的聽他們說話、好好的跟他們分享你今天發生了什麼事。

至於分享完之後，你還是可以去看你的政論節目，但有沒有可能因為這樣子順序的改變；你對於家人、家庭溫暖的感受，會有很不一樣的理解呢？

所以我常常會覺得喔，在我們生命裡面會卡住我們的，有時候不一定是在那些表面上，看起來難以突破的困境；而是在於我們怎麼想這件事？

然而我們怎麼想這件事情，往往又來自於我們可能不假思索，我們在什麼樣的前提跟背景？

當你願意靜下心先去想，你的問題或你的困擾之所以成立，它是建立在什麼基礎上之後；這個時候，你才有可能去質疑這個基礎是否合理？

而且呢更重要的一點是，有很多時候，你一時半刻之間的情緒好或不好，很有可能是剛剛發生的事情影響著你。

那你又何必把它擴大，甚至於遷怒到那些你可憐的家人，或者是最愛你、最在乎的人呢？

所以呢，希望你透過今天的分享，能夠時時刻刻的提醒自己，去思考、去覺察，到底我在什麼樣的基礎底下，去認定某件事情是好的，或者是不好的？

然而當你在認定好或不好之後，你也可以做一個簡單的檢查；就是問問自己，在下這個結論，有這個感受之前的一小段時間，到底你看見了什麼、聽見了什麼？感覺到什麼、接觸到什麼？

盡可能把這些前置的混淆因素排除，這時候你所做的結論、這時候你告訴自己「事情就是這樣」，它會可靠更多更多。

希望你能夠活出一個獨立思考判斷的人生，也希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；無論是我們的線上課程，還是實體課程。

我們每一段影片的說明裡，都有相關的連結，我很期待能夠跟你一起學習、一起前進；謝謝你的收聽，我們再會。

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你有過那種跟對方「很來電」、「感覺快要到手了」最後卻死得不明不白的經驗嗎??有的時候，我們明明跟對方互有好感，也約會了幾次，而且真的也沒做錯什麼事，但對方的簡訊突然不回了，在短短的幾天中整個淡出彼此的生活。到底是為什麼呢??發生了什麼事了呢??難道我們真的那麼差嗎??以下幾個讓對方「急踩煞車」的原因大公開!!

主旨：明明跟對方互有好感也約會，但對方簡訊突然不回，短短幾天淡出彼此生活為什麼呢??
來賓：韋汝、沈玉琳、楊皓如、林萃芬

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愛情要有機會開花結果，就是要兩個人彼此互相付出才有機會，但如果只是單方向付出一昧的想為對方好，覺得對方總有一天會感受到他的愛意，真的是大錯特錯了；身旁的朋友總覺得愛他就是要為對方無條件的付出，但這樣的愛情真能是真愛嗎？

》主旨：感情如果只是單方面付出完全是不夠的，但愛真的會讓人鬼遮眼，你愛的他其實沒那麼愛你，可以醒醒嗎？
》來賓：余皓然、GIGI、劉雨柔、林萃芬

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