前陣子，聽到編輯那邊跟我說。

「大師兄，你的書又再版了唷！」

在手機前面的我，聽到這句話。除了開心之外，更多的還是感謝。

2018年，我得到一個想也想不到的機會，寫了第一本書，到現在快三年了。曾經以為三年了，應該不會再加印了。但是沒想到，還是偶爾會有好消息。

前幾天爺爺走掉前，接到快遞大哥的電話，說我有包裹。那天我上班，不在家，跟他說後天我沒上班，可以收件。

隔天，爺爺走了。等到後天的時候，我在忙著治喪，盡責的快遞大哥準時打給我，問我有沒有在家，我跟他說聲抱歉，我有事不在家。快遞大哥說「怎麼這樣咧！不是說今天都可以嗎？」我跟他說「我剛好在辦喪事。」大哥說「阿，這樣呀！那怎麼辦，有人可以收嗎？」

那時候我有點心煩，家裡沒有人，又是住在舊公寓沒有管理員，跟鄰居也不熟，而大哥的快遞好像沒辦法去他們公司拿。講了幾分鐘，沒有共識。我也就跟他說「那沒關係，你放我家門口旁邊就好。」他遲疑地問我「沒關係嗎？」我說「應該不是什麼重要的東西，放旁邊我不在意，我現在處理的比較重要！」

回家後，我看到門口地上一個包裹寫著我名字。我就順手拿了上來。一直到今天，才把這箱子打開。

箱子裡面，是我再版的贈書，我看看這些那天我口中不重要的東西，其實對我很重要！

小時候的我成績不錯，那時候也跟爺爺住，常常是爺爺對外誇獎的一件事情。

「俺孫欸按ㄎㄧㄤ」

我的孫子很聰明，客家話的ㄎㄧㄤ，不是現在年輕人說的那種ㄎㄧㄤ，是聰明的意思。

而我聽到常常不好意思的說。「沒有啦，沒有啦，誰誰誰比我厲害多了。」常常把場面搞得很冷。或許是出自本身原來的沒自信，所以我接受稱讚的時候，常常會先否定自己。或許是謙虛，又或許已經低於謙虛，是一種沒自信。到現在，我還是不接受人家稱讚。

高中後的我，也變得不會讀書。出社會後，更是沒什麼可以拿來說的。等到再一次聽到爺爺說「俺孫欸按ㄎㄧㄤ」，已經是我出書的時候。我還是一樣低著頭說「沒有沒有，就只是寫興趣的，不是什麼作家啦！」也還是一樣，把場子搞的很冷。

今天我看著這本自己寫的書，翻了幾頁，總是有點陌生。我一直在寫別人家的喪禮，想不到，現在是自己家在辦喪事。自己家辦的喪事有什麼好寫的呢？有，而且寫不完。

家裡每個人眼中的爺爺，或許在大家的心中，都不一樣。有好，有壞，有愛，有恨，有情，有仇。能好好說聲不要悲傷嗎？不能，因為有些人跟爺爺有很深的牽絆。能好好說聲人走了就什麼是都放下嗎？不能，因為長輩有長輩的恩怨情仇。

在外面我是個上台說生死的大師兄，在爺爺的喪禮上，我只是個晚輩。

身為晚輩的我，就只能用自己的方法，來送我心中那個爺爺，最後一程。

我的書，寫著冷暖。我的家，也有著冷暖。活著也許是這樣吧！各自感受各自的冷暖。誰都沒有錯，也誰都沒有對！

這夜，看著自己的書會流淚，也許因為想起自己當時經驗的故事，也也許是體驗最近經歷的故事。

想想好，想想壞，想想放下。可以緬懷，不要執著。學著過往後沒有那位躺在冰庫的親人的生活。這才是治喪期間，要努力做的事情吧！

//96歲高壽，在睡眠中離開，訃聞是大紅色，據說是修得很好的福報呢//

今早在陽明山的美好山景中起床，收到訊息，池先生的阿嬤離開了。還好當時與家人分兩台車出遊，爸媽跟大姐還能留在山上遊玩，我們則即刻從陽明山趕回高雄，下午四點就到了。Showing是長曾孫女，略懂世事哭紅眼眶，小乖一路上問了我很多問題，什麼是喪事？什麼是靈堂？是個離生死還太遙遠的年紀。

確定了接下來要請喪假的時間，影響了三天行程，我立刻傳訊給所有關係人，陸續請假了 簡報協會會議、與某金控老總的晚宴、與某健身KOL的直播、三場工作上的會議、一場兩位美女老闆的酒宴。幫Showing報名的心智圖課程也不能參加了，因傳統習俗，本來要帶團隊到烘爐地拜拜的行程也得延到年後。

這時候才會發現自己的人生到底有多滿，才動到三天，就擾動了九個行程。本來今年還在考慮要不要寫書的，是否我的人生該再放鬆一點呢？

說到寫書，突然想到我在《勇敢如妳》這本書中，寫下了池阿嬤的故事。用這樣特別的方式把阿嬤留在我們心中，非常美好。

啊，那今年到底要不要寫書呢？

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摘錄於《勇敢如妳》<七十年前女性的故事>

//阿嬤的故事，我們聽著只需幾分鐘，她卻走了一輩子。你永遠無法衡量女人的毅力與決心。若僅僅為了自己，她或許可以軟弱；但若為了孩子，她可以面對洪水猛獸。//

我準備好迎接金豬年了，這是我需要安太歲的本命年。

狗年年底事務驚人的繁忙，並沒有因為年節假期將近而稍緩。我一路忙到上班最後一天都還在趕簡報、趕提案、趕著跟客戶確認年後的專案時程，一刻也不得閒。

年假第一天早上，我抓緊時間安排阿虎的住宿。這隻從手掌大就開始餵奶養著的貓咪，轉眼也快十五歲了，讓牠年假期間待在貓旅館，牠舒服我也安心。安置好阿虎，我再趕忙帶著幾個裝滿紅色衣服的行李箱、大大小小的禮盒，跟著池先生大包小包的拎著兩個小孩，直奔高雄婆家。

台灣高鐵十分方便，一個半小時，準時抵達。雖說很難稱得上舟車勞頓，但一路也是一邊忙著回信給客戶們，一邊忙著喝止吵架的兩個小孩。還要在斷斷續續的訊號中，播打幾通確認重要訊息的電話，媽媽根本就是千手觀音的化身。

回到高雄，安置好行李，首要任務就是帶小孩去跟家族的大家長，也就是池先生阿嬤請安。

九十三歲的阿嬤在去年過年時，還能健朗的走動，親自料理汕頭炒麵、梅子鴨肉湯，讓全家一飽口福。但今年阿嬤因為跌倒，又患了感冒，僅能半斜躺在床上歇息。

每次見阿嬤，我都會拉著池先生在身邊，因為阿嬤說的是汕頭話，雖然與台語很相似，但我只能半猜半矇出八分意思。

每當阿嬤對我笑著舉起大拇指說：「阿婷妳生的真水！」意思就是那時我胖到很肥美，阿嬤真心覺得我健康無虞。

若阿嬤說：「阿婷妳太瘦，安捏太醜！」我就差不多符合台北街頭女性身形的低標了。

阿嬤對池先生也採相同標準，只要他被誇獎「看起來金健康」，我就會忍不住的笑出聲，池先生的臉色會有點綠，然後在接下來的幾天嚴格控制飲食。

#圍爐話當年
隔一天就是除夕了。身體有些不適的阿嬤，被公公攙扶到年夜飯的餐桌旁入座，陪著全家人吃年夜飯。公公向來非常孝順，時時刻刻將阿嬤掛念在心頭，擔心阿嬤吃不飽、穿不暖，沒事就會守候在阿嬤身邊溫聲問候。

今年過年，阿嬤與前幾年有些不同，問過的問題，三分鐘後會再問一次，而且開始斷斷續續的憶起當年。很久很久以前的當年，約莫七十年前的「當年」。

「那時候，你爸爸才五歲。」阿嬤沒頭沒腦的開口，「搭車時他一直提醒我，媽媽妳要小心走好，非常乖。」家人們一臉習以為常，而我則是在大家你一言我一語的補充下，才拼湊出阿嬤驚奇的過去。

一九四五年第二次世界大戰結束，臺灣回歸中華民國。那幾年有許多商人來臺灣找尋做生意的機會，池先生的爺爺就是其中一人。

爺爺在一九四九年從揭陽來到臺灣，卻因為國共內戰無法再回到中國大陸。阿嬤當時懷著身孕，肚子裡揣著的就是池先生的爸爸。一直到孩子出生，阿嬤都因為戰亂跟爺爺分隔兩地。

直到一九五二年，阿嬤拒絕接受命運，不顧家人強力反對，僅靠同鄉會傳遞的薄弱訊息，毅然決然帶著實歲只有三歲多的兒子千里尋夫。

#幾分鐘的故事中的漫漫長路
當時兩岸交通狀況十分混亂，阿嬤先帶著兒子搭巴士、走山路，顛簸的從揭陽到香港，一路上吐了又吐。抵達香港後，靠著同鄉的幫忙與物資接濟，先與兒子蝸居在一間只有一張床大小的房間。房間狹小而克難，一天下來只供水兩小時，好比難民營。母子就這樣熬了整整一年，等待著適合的時機再啟程。

一年後，終於申請到依親，也排到了船班，阿嬤帶著孩子搭船抵達基隆，再依著模糊的指示搭上長程車，循線來到高雄港口的同鄉會。

經過漫長的一年，二十七歲的阿嬤終於得償宿願，全家團聚。

「五歲，爸爸那時候只有五歲。看到阿公時，你爸爸躲在身後，問我他是誰。」習慣以虛歲計歲數的阿嬤斜斜的半躺半坐，「我跟他說是阿爸，是阿爸。」

二十三歲的弱女子，懷著身孕，在戰亂中等待著外出商旅的丈夫。苦苦等待了三年，既然丈夫回不來，不如就自己帶著孩子突破戰線，來到丈夫身旁吧！

小姑跟我分享，阿嬤這幾年最常提到的一幕，是當時她的爸媽激烈的哭著阻止女兒千里尋夫。畢竟這一去路途遙遙、音訊難尋，誰知道能不能順利抵達？誰又知道能不能跟女兒再次相見？而那一幕，就這樣深深刻畫在阿嬤腦中。

或許阿嬤也想不到，那一別，會經歷兩岸局勢驟變，也成了和父母的最後一別。一直到三十幾年後，才有機會返鄉探親。再度踏上故鄉時，父母早已辭世，而自己也已經成了六十歲的老婦。

這就是阿嬤的故事，我們聽著只需幾分鐘，她卻走了一輩子。

#勇敢無極限
你永遠無法衡量女人的毅力與決心。當一位女子成為了母親，連她自己都會被本身激起的堅強毅力而震驚。僅僅為了自己，她或許可以軟弱；但若為了孩子，她可以面對洪水猛獸。

忙碌了一整年，一直沒空好好休息的我，就在喘息了一天後開始感冒，喉嚨痛的連吞口水都會害怕。更要命的是，小乖竟然也跟著發燒，媽媽我除了處理自己還得照料小孩。半夜起來喝水緩解疼痛，摸黑替小乖拉了拉被子，順便測了他的額頭。幸好，燒退了。

腦中還轉著這些天聽到的故事。有時辛苦狼狽到會替自己心疼的我，跟當年的阿嬤比較起來，這些辛苦狼狽根本微不足道吧。

謝謝阿嬤當年的勇敢，成就了過去與現在池家家族的幸福。

期許我繼續勇敢，成就我這小家庭現在與未來的幸福。

#勇敢如妳

剛剛看到什麼台菜有「喪宴菜，酸筍炒大腸」的新聞，如果你問我，我只能說或許在我們不知道的角落真的有講究「散宴」「團圓飯」菜色的習俗

對我來說，我倒不覺得一般鄉下有機會辦什麼「喪宴菜」的能力，畢竟以前是農家社會「節儉」這件事很重要，所以醃製酸筍是很通俗一般農家保存食物的方式，醃製酸，鹹菜都是為了延長食物保存時間的手段

至於大腸就更不用說，「在生一粒豆卡贏死後拜豬頭」這個大家應該都聽過，以前大戶人家才有殺豬取頭的能耐，一般人家還真的買不起，所以豬大腸更是殺豬完不能浪費的食材，畢竟一般人還真不易吃到，佳新小時候還真的常常吃著喪事後的豬頭皮，倒不覺得長大過程有問題，畢竟以前沒出租豬頭，牲禮的公司，有錢人家還會靠著「私宰」來祭拜，畢竟豬這種大三牲還真的不是農業社會一般人拜得起

一般來說農業時代「出殯」這件事都算是村莊大事，例如以前我們村父執輩壯丁要幫忙扛棺材這都是互相幫忙的一種習俗，農業社會真的沒幾戶人家有多餘的錢慎重辦喪事，只能靠大家「互助」，所以就連「扛板」都做過真的沒什麼

所以這種時空背景下你認為農家有辦法講究出殯完的「團圓飯」菜色嗎？
實在很難，頂多有什麼牲禮就儘量不要浪費的宴請這段期間的工作人員與親戚朋友，所以以後看到「酸筍炒大腸」真的不用特別忌諱，就是很平常的一道「農家菜而已」
雞肉要吃到都困難了，沒特別日子還沒機會吃到豬肉勒，還妄想挑剔什麼切三角切四角，如果你跟我說為啥切三角不是四角狀，那一想就知道那種時空背景之下是「為了多點人吃」沒那麼多肉給你啃阿！！！

#傻孩子農業社會一般民眾平常時間哪來肉吃

而時代的進步現在也都以「辦桌」的方式圍爐了

農業社會就連麻衣孝服都要靠妯娌姑嫂互相幫忙縫製，你跟我說還能講究什麼圍爐菜色？！

#窮到鬼都怕了還能講究菜色勒

以鄉下立場寫這篇，沒特別意涵別攻擊誰，府城畢竟不一樣。

家人離世，對每一個人來說，都是傷痛經歷。若果死亡接二連三地發生，其帶來的傷痛，你能幻想嗎？阿芷（化名）在2017年至2018年，短短一年半內經歷了4位家人相繼離世。對當時阿芷來說，這一連串的死亡就像一場發不完的惡夢，性格開朗堅強的她不禁要問：「夠了嗎？下個要死的會是我嗎？」

2017年1月，睡夢中的阿芷收到父親打來的電話：和她感情很好的姑姐在工作期間突然暈倒，送院後死亡。她形容自己當時腦海一片空白，完全不能思考。好端端的一個人為何會在毫無先兆下，突然死亡？在阿芷年幼時，家中雖有長輩離世，但都是百年歸老，而姑姐只有五十多歲⋯⋯最後，阿芷來不及到醫院見姑姐最後一面，但處理姑姐喪禮的重擔就交到阿芷身上。「原來親身籌備一個先人的喪禮，比起只是知悉其死訊，是兩個完全不同的經歷。」這是她第一次親手籌備家人的葬禮。

在姑姐離世後翌日，阿芷和家人就要到殮房認屍。那是最殘酷的過程：冷冰冰的環境、職員一句又一句的「先人」、那張熟識又恐怖的臉孔⋯⋯「你根本接受不到，原來她已在整個『系統』中，由一個活生生的人變為了『先人』。」辦死亡證、聯絡其他家人、照顧好喪禮中的所有細節⋯⋯所有事情都沒人教過，只有邊做邊學。一按下火葬按鈕，姑姐從此不在人世。因為姑姐的突然離世，加上處理身後事的折騰，阿芷辭去了原本的工作，人生好像停頓了，「我當時一整年的心情都難以平復。」

影片:
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