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[爆卦]喜互惠官方粉絲團是什麼？優點缺點精華區懶人包

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  • 喜互惠官方粉絲團 在 Facebook 的最佳解答

    2021-05-31 20:00:01
    有 5,371 人按讚

    ▍你是否具有被別人討厭的勇氣

    有一次，我在心理諮商室接待了一位因為人際關係問題飽受困擾的來訪者。原來，這位來訪者和他同寢室的一位室友特別合不來。

    合不來的主要原因是，當那位室友需要幫助的時候，我的這位來訪者總是會盡力幫助；但是當他需要幫助的時候，對方卻總是擺出一臉嫌棄的表情。

    「老師，當我解出一道物理難題，他問我方法的時候，我會毫不猶豫地告訴他我的解題思路。但是當他解出難題的時候，我問他方法，他卻會說：『我憑什麼要告訴你？』」

    「我覺得這太不公平了。一想到這些事情，我就氣得渾身發抖。」我的來訪者越說越生氣。

    「看起來你的室友好像打破了人際交往過程中的互惠法則。因為你在不停地為他付出，而他卻沒有採取同樣的方式回報你。既然這樣，當他再向你提出請求的時候，你為什麼不敢拒絕他呢？」我反問來訪者說。

    「不知道為什麼，我感覺拒絕別人的話，總是很難說出口，我不想得罪人。」來訪者低下了頭，輕聲地說道。

    除此之外，我還觀察到一點。這位來訪者找我做心理諮商的時候，表現得過於客氣和禮貌。他經常會說：「老師，抱歉耽誤您這麼長時間。」「老師，抱歉出了這麼多難題給您。」「老師，希望我的問題不要影響你的情緒。」

    過度的客氣和禮貌，其實是缺乏安全感的一種表現。後來我就問這位來訪者說：「你是不是特別害怕被別人討厭？」

    「當然，老師，我想成為一個受歡迎的人。我希望室友能夠按照我對他的那種方式—友好地對待我，難道這個想法有錯嗎？」學生急切反問道。

    我回答學生說：「這個想法看起來沒錯。但實際上，這個想法很容易成為一個人精神痛苦的來源。我們可以努力地做到與人為善，但是我們卻不應該強求自己被每一個人喜歡。」

    「因為努力做到與人為善，是你自己可以控制的；然而別人是否會喜歡你，則是你不能控制的。而過度執著於掌控別人對你的想法—希望某個人一定要按照你對他的方式友好地對待你，就很容易讓你產生挫敗感。」我繼續向學生解釋道。

    聽完我的話，學生若有所思地點了點頭。

    我曾經讀過一本有關阿德勒個體心理學的書—《被討厭的勇氣》，書中有一個觀點非常抓人眼球—所謂的自由，就是被別人討厭。為什麼這樣說呢？

    因為當你特別害怕被別人討厭的時候，你就會努力去迎合每一個人。在迎合別人的同時，你還會對別人產生更多的期待—例如，希望別人能夠喜歡你。一旦別人沒有喜歡你，或者沒有按照預想的方式對待你，你就很容易在心理上遭受折磨，反覆思考如何才能改善人際關係，從而導致心情鬱鬱。

    而當你敢於承認並且願意接納「無論你做了什麼，有些人就是會不喜歡你、看你不爽甚至還會討厭你」這個事實的時候，尤其是當你不再強求對方一定要喜歡你的時候，你就會活得很灑脫，進而獲得精神上的自由。

    我的一個學心理學的朋友曾經問我：「你知道為什麼爛好人特別容易生病嗎？」

    他的回答是：因為爛好人最怕得罪人，害怕被別人討厭，特別在乎別人的看法，在處理人際關係時就會顯得很敏感。這樣一來，他們在精神上始終得不到放鬆，有憤怒的情緒也不敢表達。由於心理上始終處於壓力之下，身體也自然容易出現問題。

    曾經的我，也是一個特別害怕被討厭的人。在向學生上幸福課的時候，最讓我難受的事情就是，有的學生會在課堂上說話、玩手機或者打瞌睡。這讓我感覺他們討厭上幸福課。

    雖然大部分學生都能做到非常認真聽課，對課程的評價也很高，但始終有少數學生，無論我多麼賣力地講課，他們就是無動於衷。開始的時候，我感覺很洩氣，從而影響整個人上課的狀態。

    這讓我隱隱約約地產生了一種習得性無助感：「我如此賣力地上課，為什麼卻得不到你們的認可？」

    以至於有一段時間，我經常做一個惡夢：我一個人在那裡不停地賣力講課，但是學生卻一個接一個從教室裡走了。在夢中的我，感覺非常無助和絕望。

    後來，我透過不斷自我反省，認知到，自己其實也是一個沒有安全感、特別渴望得到別人認可的人，我也缺少能夠承受被別人討厭的勇氣。即使是在課堂之外，處理其他人際關係的時候，我也很容易感覺心累，患得患失，活得一點都不灑脫。

    有時候，我在網路上發表新的文章之後，會害怕去看評論。因為我特別擔心看到負面評價，擔心自己寫的文字被別人討厭。

    後來我慢慢發現，無論是多麼厲害的人，寫出多麼棒的文章，被討厭幾乎是不可避免的。反過來說，如果在網路上發表的文章沒有任何人提出負面看法，那就只能說明這篇文章還不夠紅。

    就像我之前出新書，剛開始在網路上銷售的時候，幾乎是清一色的好評，我知道，那都是我的朋友或學生寫的評價。從另外一個側面來說，這說明書的銷量還很一般，只賣給了很少一部分人。有趣的是，當我在網路上看到第一則負評之後，沒多久，我的新書就開始加印了。

    也就是說，活在這個世界上，被人討厭幾乎是一件不可避免的事。如果一個人從來都沒有被別人討厭過，很可能是因為這個人活得太封閉，或者是生活圈子太小，根本就沒有機會被別人討厭。

    請不要誤會，我的目的不是鼓勵大家去做讓人討厭的人。我真正想要表達的是，不要心懷「讓每一個人都喜歡自己」的幻想，因為這種過分的執著，只會讓自己更加痛苦。

    那麼，如何才能鼓起「被人討厭的勇氣」呢？在《被討厭的勇氣》這本書中，作者提到了一個重要的概念，叫作「課題分離」。

    什麼叫作「課題分離」呢？有一則諺語是這樣講的：你可以將馬牽到水旁，但是你不能強迫馬一定要喝水。

    在這則諺語當中，將馬牽到水旁，是你的課題。而馬是否要飲水，則是馬的課題。而「課題分離」的意思就是，我們只能保證完成自己的課題—把馬牽到水旁。而馬是否願意飲水—那是馬的課題，我們不應該去干涉，要求馬一定要飲水。

    回到開頭的那個案例當中，我的來訪者對他的室友有著深深的怨念：「為什麼我對室友這麼好，室友卻這麼討厭我？」

    我應該告訴來訪者的是：「你非常友善地對待室友，這說明你已經順利地完成了自己的課題。而對方選擇用什麼樣的方式對待你，那不是你的課題，而是對方的課題。很明顯，對方沒有很好地完成他自己的課題，這不是你的錯誤。所以，請不要用對方的粗俗無禮，來懲罰可憐的自己。」

    再舉一個例子。和我住同一棟樓的一個鄰居，雖然接觸不多，但是他以前見到我都很熱情。後來不知道為什麼，見面連招呼都不打了。我仔細回想了和對方交往的所有細節，覺得自己並沒有做錯什麼事情。

    開始的時候，我的心情很受影響，也曾嘗試和對方好好聊聊，但是對方的臉上一直都是厭煩的神情，不想和我好好聊下去。這件事情，一度讓我鬱悶了很長時間。

    後來，我忽然想到了「課題分離」這個概念。既然在整個事件當中，我什麼都沒有做錯，那我何必要為這件事情悶悶不樂，拿別人的情緒來懲罰自己？沒有處理好情緒的是對方，這是他的課題，不是我的課題。而我能做的，就是確保把自己的課題完成好。

    想到這裡，我的心情舒暢了很多。自從我理解了「課題分離」這個理念之後，我覺得自己身上增加了很多「不害怕被人討厭」的勇氣。

    .

    本文摘自《#情緒掌控_決定你的人生格局》
    別讓1%的情緒失控，毀了你99%的努力

    作者：宋曉東

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    各位朋友好：

    其實過度付出，或者努力迎合他人，很難不在心中產生對他人的期待。而期待容易造成失落，持續性的失落則讓人沮喪。

    某種程度上，我們的失落或沮喪，我們自己扮演了很重要的角色。透過覺察，儘管可能依然失落，但不至於沮喪，也可能對自己多些疼惜。

    最近聽到一些朋友一直在家，壓力很大。課題分離，一直是我拿來減壓的概念—把對方要承受的功課，還給他。

    岸見一郎先生的說法，版面上介紹很多次了。在目前危難的時機點，再拿出來複習，降低對他人的期待，能活下來都不容易。

    祝願您，別拿對方的莽撞無理，來處罰辛苦的自己！

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  • 洪仲清臨床心理師

    喜互惠官方粉絲團 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文

    2020-09-24 07:15:00
    有 1,623 人按讚

    對於人際交往不熟悉的人，往往喜歡「把好事一次做盡」，以為自己全心全意對別人好，就能夠使彼此的關係更加融洽，實際上卻只能使別人離你越來越遠。

    不要讓自己的好太廉價，否則別人就不容易珍惜，你的好就沒有任何價值了。

    為別人留一點回報你的餘地，在你們之間加一點距離，才能讓他人更暢快地呼吸，你們之間才會有更親密的可能。

    取自《大人的心理學》

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    各位朋友，早安：

    這道理很簡單，平常也容易體會，但不是所有人都明白，也不一定好實行。尤其當我們很需要獲得對方認可的時候，更是難以節制自己的付出，對關係也不一定有益。

    有時候，這種簡單的心理學，可以幫助我們面對生活，看到自己的盲點。祝願您，付出的時候帶著覺知，也給對方適度回應的空間！

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    交往適度定律—對別人過度示好，反而降低了自己的價值

    【文/ 夏林】

    古語曾說「一斗米養個恩人，一石米養個仇人」，在人際交往中切不可過度投資，否則引來的可能不是對方的感激和親近，而是對方的厭煩和疏遠。適當的付出並索取應有的回報，才能在付出與回報的過程中加深兩個人的交流和感情，從而加強自己的人際關係。

    互惠原理告訴我們，人們對別人給予的好處總想進行同等程度的回報，所以人們之間的交往是一種互動的過程，如果你一直付出，不計較別人的回報，你們之間就會因缺少了「互動過程」，而使得對方的情感麻木，自然就產生不了你希望的友情。所以，對別人好也要適度，才能得到相應的回報，否則過度投資，別人就會將這種「投資」視作「理所應當」，而不加回報，甚至當你不能再對他施加恩情的時候會產生仇恨。再者，如果一個人的恩情大到了「無以回報」，就無法得到別人的回報，就像一件「無價之寶」，你能夠用其他價值來衡量它嗎？

    日常生活中我們常常會看到這種景象，父母拚了命地疼愛自己的孩子而不求任何回報，使得孩子不懂得感激與回報，直到成家立業後還在「啃老」，如果父母力有不逮，就仇視父母不能給自己更好的生活。長期「被施恩」的某個山村孩子，最後卻要求供養其上學的人幫忙找工作；受過他人大恩的人會「恩將仇報」，背叛自己的恩人；自己為之付出一切的伴侶突然有一天會背叛自己，甚至愛上一個不愛他的人。

    這就是過度付出的後果，對人過分的好帶來的反而是遠離。社會學家霍曼斯曾提出，人與人的交往本質是一種社會交換。這種交換與市場上的商品交換所遵循的原則一樣，就是人們希望在交往中得到的不少於付出的，但是如果得到的大於付出的，也會讓人心理失去平衡，使人感到無法回報或沒有機會回報，而在心理上產生愧疚感。

    這種心理會使受惠的一方選擇遠離，因為對於一個理智健全的人來說，獨立和付出是個性成長的需要，如果因為你的付出而使得對方無法獨立、不能付出，就會引起對方的憎恨。如果人際交往中不能滿足成長的需要，這種關係維繫起來就相當困難。姍姍是某公司的職員，她為人誠懇，常常為別人跑腿辦事，事事為別人著想，主動幫助別人，很多人有了困難總是首先想到她，讓她幫忙，但和她的關係卻並不密切。往往是用人時熱情十足，過後甚至沒有一聲感謝，就算公司新來的員工，過不了多長時間都會對她蔑視或者不理不睬。她的同事小萱刁鑽刻薄，一張嘴從不饒人，幫助別人做點事一定要找點理由，人們雖然不喜歡她，但和她還是相當親密，也不敢隨意招惹她。

    其實這並不難理解，人們常說「滴水之恩，當湧泉相報」，那麼湧泉之恩呢？估計是無以為報，只好疏遠不要讓自己過於「愧疚」吧。再者，人們普遍喜歡和別人的感情遞增，而不喜歡遞減，如果一開始對人「過好」，哪還有「遞增」的餘地？所以那些一眼看上去完美無缺的人，往往人們對他的期望越來越高，最終卻會發現總是讓自己失望，於是遠離。而那些自私、刻薄的人卻往往能夠透過與別人的相處，讓人發現出更多的優點來，從而與他更加密切。

    對於人際交往不熟悉的人，往往喜歡「把好事一次做盡」，以為自己全心全意對別人好，就能夠使彼此的關係更加融洽，實際上卻只能使別人離你越來越遠。為別人留一點回報你的餘地，在你們之間加一點距離，才能讓他人更暢快地呼吸，你們之間才會有更親密的可能。不要讓自己的好太廉價，否則別人就不容易珍惜，你的好就沒有任何價值了。只有對別人恰當的好，才能讓人願意和你來往。

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    以上文字取自
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  • 右右Yoyo

    喜互惠官方粉絲團 在 右右Yoyo Facebook 的最讚貼文

    2020-08-03 16:07:36
    有 164 人按讚

    身為宜蘭頭城人～
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    以為我要講什麼感言嗎？
    並沒有xddddd
    只是看到悅氏水獲得歐洲國際品質評鑑組織MONDE SELECTION的最高金賞獎覺得特別開心也很驕傲～
    悅氏水廠在我宜蘭老家附近～
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